Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О вреде буржуйских напитков. Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается(у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик - гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная. Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и... сколько народу попробует это сегодня.
Сын, еще нет двух лет от роду. Увлеченно смотрит телевизор. По телевизору, канал "Спорт", показывают гонки "Формула-1". Я наивно спросил его о том, какая из машин, участвующих в гонке, ему нравится больше всех. Он внимательно выслушал меня и полез копаться в ящике с игрушками - моделями машин. Нашел нечто похожее на "Формулу-1", ессно, китайского производства. Показывает мне и говорит: "Вот!" Я спрашиваю: "А чем эта машинка лучше тех, что показывают по телевизору?" Он не задумываясь ответил: "Моя!" Несокрушимая детская логика...
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения. То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам как могли. Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот неясности в свою сторону.
Картинки с выставки. Седня играют Германия против Польши. Польская диаспора здесь очень многочисленная. Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец света. Полиция их не трогает. Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков, содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка. У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой. Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком, открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то конкретное дерьмо. Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты. Тот опять толкает фичу про кал. Девчонки о гомосексуализме. Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только комбинации этих двух понятий. На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной тропинке, бодались, но победить никто не мог. Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться. И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата. Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом пробило на ржач. Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед недюжинными талантами своей русской подружки. Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета. Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Старый еврей несколько суток молится у стены плача не отходя от нее ни на минуту. Наконец, его спрашивают: "Что ты просишь у Господа?". - Хочу, чтобы прекратилась война, чтобы дети были здоровы, чтобы они уважали стариков... - Ну и? - У меня такое чувство, что я разговариваю со стеной
Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом" - А сколько платят? - Ну 10000$ - Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не платят... В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и говорит:"Перебирай..."
Папа с сыном пошли на охоту на медведя. Разворошили берлогу. Выскакивает медведь и прямиком к сыну - сын от него. Папа вскидывает двустволку и из одного ствола - БА-БАХ... Отстрелил медведю яйцо... Медведь взвыл и продолжает преследование. Сын на дерево - медведь за ним. Папа из второго ствола - БА-БАХ... Отсрелил медведю второе яйцо... Медведь ревет от боли но за сыном лезет. Папа, перезаряжая ружье: - Держись сынок, я этой зверюге сейчас член отстрелю! Сын, с дерева: - Папа, стреляй в голову, по глазам вижу не трахать лезет!!!
Предыстория: работаю в крупном Московском Банке. Приходит сообщение по корпоративной почте от начальника отдела следующего содержания: Уважаемые коллеги!!! Вчера был утерян конверт с деньгами. Просьба вернуть за вознаграждение!!!
История короткая, даже не история, а скорее всего эпизод. Вчера, парюсь в сауне. Вокруг полно разношерстного народа. Все потеют и угрюмо молчат, изредка отдуваясь. Сижу на верхней полке и к своему удивлению замечаю напротив, двух молодых эфиопов - таких черных и блестящих, как сапоги на параде. Рассматриваю их с интересом, и слышу, как один другому говорит. Серьезно так говорит, не в шутку: - Жарко здесь что-то. Давай, пойдем на солнышко, позагараем!!! Вот такой вот "черный" юмор у наших африканских друзей.
Папик рассказывал: Служил он во времена оны на Земле Франца Иосифа (на севере) и в центральной кочегарке (ЦК) у них работал один чел по фамилии Виленин. Когда ему туда звонили он отвечал: "ЦэКа Вэ И Ленин". Правда потом после взъебки от капитана перестал... LoKi - Череповец
"Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается. Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.
Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя. Александр Кумop. Афорист. Польша. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
По палате идет врач со списком и мед. брат с топором. Врач: - Иванов - левая нога! Хряп. - Петров - правая рука! Хряп. - Смирнов - правая нога! Хряп. - Я сказал нога! Хряп. - Я сказал правая! Хряп. - Я сказал Смирнов!
Оччень старый! Новое - это хорошо забытое старое! Спустился Старик Хоттабыч на землю. Решил посмотреть, что же творится сейчас в 20 веке(Россия 90 годы) спустя столетия. Кругом очереди, толчия, кругом нахер посылают. Сел дедок на лавочку грусит, размышляет! Подходит к нему нарик молодой. Спросил как дела, не плохо ли дедушке??... Растрогался старик: " Ну что парень, давай я для тебя 3 желания исполню. ЗАГАДЫВАЙ!" Ну что, говорит нарк. : " сделай дедушка косяк с беломоринку!!! Есть!!!! Давай, дедуль, в двушник дунем! Дунули! второе желание: " А давай ка дедушка косяк, как добрая сигаретка! Исполнено! Давай ка дедушка, лови "пАрик"!! Дунули. Веселятся! Смешно, красиво, очереди прикольные...... Третье: : а сделай дедушка косяк с сигару на двоих!!!! Укурились.... Хаха, стеб, у деда слезы от счастья!!! Ну что пора расставаться! Ладно внучек, спасибо тебе, но пора мне..... сел на ковер самолет, отлетел на несколько метров......... ААА, хер с тобой сынок, давай ЧЕТВеРТОЕ желание.........
приходит мужик в бар, говорит: "можно мне 3 кружки пива?". бармен отвечает: "че сразу 3?! давай, я те налью 1 - ты выпьешь, 2 - ты выпьешь и т. д.". мужик: "не, мне нужно 3 сразу". бармен дал ему 3 кружки. так приходил мужик каждый день и заказывал одно и тоже. в конце концов бармен спросил об этом. мужик ответил: "мы с братьями каждый вечер пили по кружке пива. а тут все разъехались по разным городам, и мы решили что каждый будет пить за каждого". как то раз приходит он и говорит: "мне 2, пожалуйста". бармен спрашивает: "а че так?". мужик говорит: "я с сегоднешнего вечера решил не пить!"
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006. По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.
Лет 15 назад в Сочи в мелкой кафешке на пляже пьяный абхазец, хозяин кафешки, искал во мне союзника: - Нэ любят нас грузыны. Э-э.. Гаварят, ми на абизян пахожи. Пасматри, дарагой, развэ я пахож на абизяну, вэй?.. kmatros
Голосует на загородной трассе девушка. Останавливается машина. Девушка говорит водителю: - Командир, до города не подбросишь, только у меня денег нет. - А чем будешь расплачиваться? - Я тебе такой шикарный минет сделаю, который ты еще в своей жизни не пробовал. - Ладно поехали, отвечает водитель. Короче, едут они, она вовсю ртом работает. Водитель кончает, в экстазе отпускает руль и хватает девушку за уши. Машина улетает в кювет и мужик теряет сознание. Через некоторое время он приходит в себя, смотрит, девушки нет, а в своих руках он держит уши. Водитель спрашивает у проходящего мимо человека: - Мужик, ты девку без ушей не видал? - Это которая в канаве Х. й сосет?
Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в жопу пьяный архангел Гавриил и тормозит их. - Эээ, мужики куданах претесь? Где бля командировочные и т. д.? - У нас направление, нам бы к обеду успеть... Архангел проверил их документы, все вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется. - Ну пиздуйте нах, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю... - Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады :) И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика - Ответь ка мне дорогой, изменял ли ты своей жене? - Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу. - Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского. Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил: - Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всем признался и она меня простила. - Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева. Настал черед третьего мужика. Задает ему архангел все тот же вопрос. А мужик ему отвечает: - Бля буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду... - Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадешь - здесь большой блат нужен... Ну да хуй с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нем сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался - сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да все клуб байкеров хочет организовать... Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая. Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то... Вот другие два его и спрашивают: - Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься... - Да нахуя мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!!!
Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы наверное и потому что. Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь потому что тучки на небе. учительница говорит молодец садись пять. Вовка двоишник тянет руку. учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал? ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету. учительница:-вова а где здесь наверное и потому что. Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет
В ответ на то, что МТС выбрал своим брендом яйцо, компания Билайн тоже решила сменить свой бренд и выбрала брендом половой член... Мегафон в раздумьях... А что тут думать? Жопа, она везде ЖОПА...
В сельсом клубе ажиотаж- лекция "Три вида любви". Лектор: - Существуют три вида любви. Во-первых, лубовь между мужчиной и женщиной. Это возвышено, но об этой любви все знают, о ней много пишут, изображают в фильмах. Во- вторых, однополая любовь. Но это противоестественно! Мы об этом говорить тоже не будем. А погоаорим мы сегодн о третьем виде любви- любви народа к нашему Президенту.
Рассказал дружбан по Орловскому институту культуры. Отдыхал он летом в Анапе, в каком-то палаточном лагере. И познакомился там с земляком-орловчанином. А тот орловчанин был очень крупных габаритов. И была у них такая примочка: подкрасться к другу со спины, резко развернуть к себе и прямо в лицо заорать: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И вот наш Костик уже в темноте возвращается с пляжа в свой палаточный лагерь и видит впереди на дороге огромную спину своего земели. В два прыжка догоняет его, рывком разворачивает к себе и со зверской мордой громко и немузыкально орет: "Тихо в лесу, только не спит барсук!!!" И... видит перед собой выпученные глаза совершенно чужого мужика! Не извинившись и не объяснив, в чем дело, Костик резво отпрыгивает назад и делает ноги. А мужик остался стоять на тропинке... Костик, если читаешь - привет тебе пламенный от Катюрлы и Петровны!
Лидер КПРФ Геннадий Зюганов Обвинил МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ Игоря Иванова. "Готовится акт национального предательства... Членами вверенной мне партии министр иностранных дел Иванов замечен в неоднократных контактах с ИНОСТРАНЦАМИ" (14 апреля 2000 года на обсуждении договора СНВ-2 в Госдуме).
К жене (ж) пришел любовник (Л). (Л): Ну давай! (Ж): щас 5 минут... (Л): ну давай (в томлении) (Ж): Ну еще минутку (Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем! Стук в дверь. (Л): Это кто? (Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит. Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина. (Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда! (Ж): А вы не занесете? (Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем! (Ж): Так он еще и не собран? (Н): Ага (Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет. (ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся. Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал. Последний винтик закручивает, и муж пришел. (Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина, сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно! Любовник ушел в полном обломе. (Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.
Это начало серии историй о революционных ситуациях, которые переживала Грузия в конце 80-х начале 90-х годов. Возможно большинство из них будет несколько не смешными, но познавательность гарантирую...
История номер 1.
88 год - первый курс грузинского политеха. Спокойные времена заканчивались. Кругом ставились бизднес-ларьки в которых продавались сникерсы, марсы и презики. Это все горда называлось - делать дело. Рекет начинал поднимать свою седую голову пробуждаясь от спячки вызваной многолетним режимом.
Тишина была нарушена утром, когда неожиданно было сообщено о заявлении с стороны прибалтийских республик о их желании покинуть дружную семью народов. Как же так? - сказала местная диссидентщина. - Мы тут корчимся, а они оккупированы. Начали вспоминать историю. О! в 1... богом забытом году некий царь продал русским свою территорию. Вот это да. Оккупация. Но черт - там вроде сам царь просил. Но хочется отыскать. Отыскали. После революции красная армия оккупировала свободную меньшевистскую грузию. Ура. Причины найдены. Синхронная веха полетела в Москву, на центральной площади народ требовает назависимости.
Ну дык. Только народу почему то немного. Человек 20-30. Маловато для всенародной акции...
Первый курс, само по себе еще не студенчество, но уже и не школярство. Над головой никто не стоит. Утро осеннее ласково треплет прохладой, солнышко еще греет - лепота. Сессия - это еще пока для первокурсника вещь непознанная и пребывает он в счастливом неведении. Впереди приятный день, лекции, потом друзья, музыка, пиво, девоньки, в общем не жисть, а малина в собственном соку.
И тут - в дверях университета в красночерных повязках а-ля ЧеГевара (еще ба - нац цвета исторически понимашь), встречают студиозусов хмурые рыла. Студэнт - спрашвают. - Ага, Студент. А че? - Зачот и экзамэн хочэш? - Тьфу ты - конечно хочу. - Иды дамой. Учеба нэт.
И легонько подталкивают в пятую точку в нужном направлении. Так и учились, сначала протесты, потом голодовки, списки неявившихс в институт из-за разделения настроений передовой молодежи за независимость шли в ЦК КПГ. Но тогда уже никто не боялся, понимали, ветер перемен дует....
История 2.
Спитакское землятресение - вещь памятная. Вкупе с полит. потрясениями, этот случай помнится и будет еще вспоминаться долго. Город стерт с лица земли. Толпы студентов отправляющихся ан помощь, сборы, как на фронт, теплых вещей, разбор вещей прямо в аэропортах, воровство, продажа пострадавшим гуманитарной помощи. Натуральная эпидемия, отлов мародеров. Все это было, в общем не сильно радовало. Студентов добровольцев быстро выгнали домой, рук пустых итак хватало. Нужны профи, а таковых среди студиозусов не водилось.
Конечно трухануло и старый Тбилиси. Не так что б очень но балов 5-6. Треснули старые дома, но ни один не рухнул. В общем город выстоял. Среди корпусов универа, самым новым был корпус 6. Строился он в 80-е и был построен на песке, цемент уже спиздили весь. Стоял он себе и стоял. Была в нем шахта лифтов, многочисленные кабинки которых постоянно были в ремонте, и каждый студент умел собственноручно открыть двери застрявшего между этажами, лифта и выбраться из него. Все крышки предохранительные были давно сняты.
Вот эта шахта и сыграла с корпусом шутку. В день когда трясло корпус треснул изнутри. Одна стенка шахтя отошла в сторонку и лифты ездить перестали. В корпусе 9 этажей - не набегаешься особо. Тем более преподаватели с 7-го этажа были математиками, причем пожилыми.
Денежки институт выделил. Пришли рабочие. Место работы огородили. Через недельку лифты были пущены. Однако при близком рассмотрении было видно, что весь ремонт закончился на смене противовесов, рихтовке поврежденных полозов, и забивании фанерой щели в стене шахты. Фанера и стены были выкрашены в веселенький голубоватый цвет. Дабы не выделялись. Щель шириной сантиметров от 30 до 50. Скрепленая фанерой 3мм и сапожными гвоздиками. Покрашеная краской. Думаю она там и сейчас стоит.
Бывает же такое! Вышел покурить из офиса, на улице дождь, далеко ходить не стал, на пороге покурил. С козырька над порогом капало и брызгами забрызгало туфли. Покурил, пошел сходил в туалет. Иду с туалета навстречу девушки из бухгалтерии, посмотрели на туфли, ухмыльнулись. Ну что тут скажешь. И оправдываться неудобно, и обоссанцем ходить не прикольно. ;)
На днях по РТР (планета): Показывают запись рок-концерта что-то типа музыканты против пиратов. Ведущий в перерыве между выступлениями пытается воспитывать аудиторию Что-то бла-бла-бла, потом ( жизнерадостно ) КОНТРАФАКТ... и зависает в ожидании ответа. Народ (неуверенно): Да-а!? Ведущии ( еще жизнерадостнее): КОНТРАФАКТ!!... Народ (уже увереннее): ДАА-А!! Ведущии ( жизнерадостнее некуда): КОНТРАФАКТ!!!!!!... Народ (ни капли не сомневаясь): ДАААААААААА!!!! Ведущий: Ну.... тогда встречайте - группа "Земляне"!!!
Проезжая мимо огромной рекламы ресторана "....." на верху ковбойским стилем написано; " От заката до рассвета ". Гулять туда даже вечером не пойдууу страшнааа .
Баян в качестве эпиграфа: - У вас по географии что было? - Четверка. - Значит, если на х... послать, не заблудитесь?
Тока что смотрел Германия - Польша, кроме собсно игры порадовал Гена Орлов, каментатар с первого канала... аффтар жжот! Повествуя о ком-то из германцев, упомянул его постоянное место работы - клуб "Боруссия" из... тут начались проблемы... бе... ме.. из Менгладбаха... нда, думаю, этого не пошлешь - заблудится... Тут, видимо, с задней парты ему подсказали... поправляется - "из Менхенгладбаха"! С чувством облегчения неосторожно делаю длинный глоток пива... каментатар не дремлет: "Это вторая команда из Мюнхена..."... чудом пивом не поперхнулся... Орлов начинает распинаться о команде "Мюнхен 1860" - мол, третья мюнхенская команда... тут ему, видимо, опять подсказывают с задней парты... осекшись, продолжает - а, ну да, конечно, "Боруссия" - не мюнхенская команда... я успел подумать - ну слава богу, но поспешил, однако... эндшпиль Орлову тоже удался: " Так что "Боруссия" все же из Менгладбаха"... хорошо, что пиво уже допил !
Занимаюсь спортом (кикбоксинг). Сегодня была жара 30 градусов. Тренер говорит: "Закрывайте все двери и окна." Час боксировали с перерывами на отжимания, потом другая группа приходит и спрашивают, а чего у вас тас жарко и воняет как в конюшне? А тренер отвечает: "А это я вес сбрасываю, а спортсменам тоже похудеть не мешает." 8-0
Живем мы большим веселым семейством из семи человек в трехкомнатной квартире. в одной комнате бабушка с дедушкой,во второй отчимов брат с женой,в третьей отчим и мы с мамой)) квартира малость перенаселена, и туалета,слава тебе Господи, два. и вот однажды ночью пошла я в один из этих самых туалетов. пока я предавалась мыслям на глобальные темы сидя на унитазе,дедушка решил посетить второй туалет. дела свои мы с дедушкой доделали одновременно. вышли каждый из своего места заседания, одновременно выключили свет и пошли по коридору в полнейшей темноте навстречу друг другу. я решила среди ночи с дедушкой не связываться и прижалась к стенке в надежде,что дедушка пройдет мимо и меня не заметит. но он все-таки,проходя мимо, задел меня. почувствовав что-то живое и теплое,испуганно спросил: "Кто сдесь?!!" хорошо,что сердце не схватило. ну да дед бывший военный, нервы крепкие...
Сейчас видела кусок футбольного матча, а там одному футболисту врач "замораживал" ногу. Да так конкретно! Аж дым клубами! И у меня перед глазами вдруг четко встала картина из Терминатора-2! Когда Т-1000 пытается идти, а ноги при этом рассыпаются на куски!!! Представила ту же картину на футбольном поле... Прикольно! Сказала мужу-улыбается... Тоже представил!
"Всероссийская Президентская программа повышения рождаемости". Запись на прием к президенту с 10 до 18 часов. Прием - с 19 до 8 часов.
Принимаются здоровые женщины от 20 до 35 лет во время овуляции. При себе иметь эротичное белье и свежую простынь Спешите!!! Акция продлится один месяц Количество принимаемых в день строго ограничено
Вот такой замечательный перл нарыл по адресу: http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=5927&sid=e04d28b22a7a4960655ee76a83c0a59c
"Главным героем этих публикаций стала градоначальник Санкт-Петербурга В.И. Матвиенко. Ее персона "удостоилась" создания именного сайта в Интернете http://www.matvienko-von.narod.ru; www.zemross.narod.ru; www.lek-number1.narod.ru; www.von-matvienko.narod.ru;..... и других публикаций, например, на заборе уплотнительной застройки по адресу Шостаковича дом 5, и на стенах "аквариума" 1 -го и 44 -го отделения милиции, об организованной властной корыстной группировки".
Хочу рассказать о собственном опыте службы на некоторых очень успешных фирмах, которым более шести лет ( опасайтесь ), а точнее происходящими с деректорами ( хозяевами ) этих контор задвигонами. Кому будет смешно, кому горько, а кому то на заметку. Чтобы попасть к одному из деректоров по срочному делу нужно за день записаться, прийти в приемную и ждать у светофарчиков выписанных из Финляндии. Красный не входить, жолтый приготовиться, зеленый быстрее залетай до нервных сигналов секретарш сзади. При приеме на работу все равно в какой должности месяц на складе надо отработать грузчиком, а с семи утра кросс ( иногда с преодолением водных преград ) до начала рабочего времени, вечером через день обязательная двух часовая качалка или аэробика для дам. Офис-мэнеджер подходит к директору, нет писчей бумаги люди друг у друга воруют, надо денег. Нет денег ответ. Через пять минут та же ситуация но на изготовленный по спец-заказу тренажор, достает из стола ( ну очень много) на. Директор заходит в огромный продажный отдел и изрекает, как не зайду все на телефонах висят, звонят и звонят, ну ни кто не работает !
Мое обращение в службу поддержки NOKIA в России по почте (ответ пришел в тот же день):
Добрый день саппорт Nokia: проблема с телефоном Nokia7610: При попытке открытия через " менеджер файлов " Файлов формата .mid появляется сообщение неизвестный формат файла. Подскажите каким образом можно вернуть открытие файлов данного формата предустановленному в смартфон медиа плееру?
С уважением,
Леонид.
------ Многоуважаемый саппорт пишет:
Благодарим за обращение в справочную службу Nokia.
Отвечая на Ваш вопрос, сообщаем, чтобы прослушивать аудио файлы, их нужно открывать в плеере.
В магазинах: 1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка "Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает?? 2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр "Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120 руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить она должна 110 рублей :) Реклама: 1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл: Чебоксары-городок, есть там улица, А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"! 2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит, продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые, пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого зрелища в неописуемый восторг ;) 3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне, бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная часть: "Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д. И вся классика насмарку...
Решил посмотреть, есть-ли в интернете домен: yahoo.eu :) Нету! Есть yahoo.com, yahoo.ru, yahoo.de, короче куча других яхов... наши, видать, постарались. Привет всем русскоговорящим!
После матча Испания-Украина у букмекеров сорвало крышу. На почве Испанофобии. Доказательство: http://sport.rbc.ru/germany2006/index.shtml?/germany2006/around/2006/06/14/14212145_bod.shtml
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы эквадорцев на победу более чем в два раза выше. Победа Эквадора – 1.909, ничья – 3.25, победа Коста-Рики – 4.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы англичан на победу почти в двадцать раз выше. Победа Англии – 1.125, ничья – 7.00, победа Тринидада и Тобаго – 19.00
Специалисты букмекерской конторы Sportingbet считают, что победа в этом матче с большей вероятностью достанется Испании. Если верить котировкам, то шансы шведов на победу более чем в два раза выше. Победа Швеции – 1.909, ничья – 3.25, победа Парагвая – 4.00
А в матче по хоккею СССР-Канада тоже Испанцы победят?
Привет! Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо немного, поэтому обезболивать не будет. Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт, и над ним бор занесен. Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает, рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная минутка, он разбирается, и я ухожу. В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.
А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?
Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.
И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд чемпионата.
Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.
Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в следующий круг?
Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой, слив второй тайм с тем же счетом.
Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время испанцы не смогли ни разу поразить ворота.
Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.
Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и бджiльництва..
Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите, чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006 как фанера над Парижем.
Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".
Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле - невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере! Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...
... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.
Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу цивилизацию.
Ботыг (03:29 ПМ): ну че вы там так херого болели, БЛЯ?!!!! посторонный (03:30 ПМ): да мы бля этот лейпзиг разорвали нахий!!!! нас даже показывали в перериве, на центрально площади!!! посторонный (03:30 ПМ): хохли вообсе охЕли, жарко им блядь стало.... посторонный (03:31 ПМ): играть надо было!!!!!!!!! посторонный (03:31 ПМ): ниче на арабах отиграемся Ботыг (03:31 ПМ): сука это просто ПИЗДЕЦ Ботыг (03:31 ПМ): и судья ещЕ тот гандон посторонный (03:32 ПМ): сыка у меня нет слов посторонный (03:32 ПМ): болельшиков было тысяч 20!!! весь горог желто-блакитный бил!!! Ботыг (03:32 ПМ): ладно порвем черных посторонный (03:33 ПМ): мы в 7-м ездили! посривали глотки нахий посторонный (03:33 ПМ): сыкКлавиша залипла!... посторонный (03:33 ПМ): такого позора есе не было посторонный (03:33 ПМ): и эти ебанные коротконогие, толстожопие испанки пизели под рыки постоянно!!!!!!!!!1 Ботыг (03:34 ПМ): и не говори у нас тут все охуевшие даже не обсуждают почти посторонный (03:36 ПМ): ладно, надеемся что во второй игре исправимся, а то придется билети нахий продавать....