Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про нынешнее поколение. Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет: - Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
Случилось не далее как вчера. А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная, травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то за город.
Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости. Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом. На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что ли?
Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника, глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой. - Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона! - Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда и не иду. - Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там! - Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто! - Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны просматривается, на мониторах, на телевизорах!
"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи. Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья. Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого черта они ждали три дня?
Легенда о том, как мой папа в академию угодил. Он надеялся уйти на "гражданку", но.. В полк едет "ПРРОВЕРЯЮЩИЙ", Юрий Палыч Бажанов (Маршал) Рапортовать выставили моего папу, а у него росту -157 см, весу - 42 кг... но - такая же медаль, как у МАРШАЛА. ( папа, нечаянно, спас Ким Ир Сена, о чем, потом, очень сожалел:" Я вижу, что сейчас штаб захватят, ну и отбили... Кто ж знал, что там было?") И вот, мой папа, перед строем всего полка, в "полном параде", идет отдавать рапорт. А, в те времена, положено было АРТИЛЛЕРИСТАМ шашки (САБЛИ ТАКИЕ) на портупее носить. (Хорошо, хоть не каждый день..) (может, тогдашние ГлавКомы, считали, что, если от противника пушками не отбился - выпрягай конную тягу, и, без седла, "охлюпкой", с шашкой "наголо", командиры батарей все вражеские танки поразгоняют?) Папа, почти дойдя до маршала, запутывается в ножнах своей шашки и шлепается плашмя в грязь.( ДальВО, 1952 год, осень, речка Халаза только в берега встала после очередного наводнения) Папа выпрыгивает из грязи и рапортует. Маршал, приняв рапорт, протягивает ладонь для рукопожатия. Папа, грязный с мыска сапог до козырька фуражки, упорно "стоит под козырек" и руку не подает. - Какого года? - 13.12.26! - А, глядя на на папины медальки, в армии? - С 02.02.43! - Кто ж тебя, недомерка, в 16 лет в армию взял? - Призыв моего года. Сталинград. - И там был? И как? Воевал? - Никак нет! При выгрузке из эшелона - тяжелое осколочное ранение при авиа налете, после госпиталя - ДальВО. Дальше пошел анекдот - маршал приказал - "выдать шашку - по росту" (шашки, как и позднее, офицерские кортики в СА СТАНДАРТНЫ!) О чем МАРШАЛУ и напомнили! Тогда он приказал направить моего папу на учебу в академию. Опять нельзя - деда расстреляли еще в 1936-7, у отца - 7 классов школы да сержантские курсы, потом, пока часть стояла на переформировании - немного "офицерских", а "капитана" - получил на фронте. Приказ - подготовить, и направить на учебу. Особисту идея не нравится, да и угол папа снимает у "ЧСИР", велит немедля нарыть компромат. Но, единственное, что ему шепнули "по- пьяни" папины дружки - "он, во время учений, как-то клиренс потерял от тягача. До сих пор не отчитался!" Особист с этим "компроматом" заявился к Маршалу. Папа и в Акедемию поступил, и выучился, правда на первом курсе чуть не помер от чахотки, но тогда госпиталя были иные, и простых капитанов вылечивали. Там в дальнейшем и служил. Если не считатть "коммандировок", "стажировок", кто служил - тот поймет. Как мама с папой бракосочетались уже писано. А, единственное бабулино причитание, не упрек, а именно - причитание, выглядело так:" Женя, опять орден? Тебе ведь премию обещали... Куда его вешать то? Ты хоть иноземных не привози больше - колодочки как разрисовывать не знаем!" В год, когда полковник Брежнев объявил себя маршалом СССР, "старики" не надели на парад ордена и медали. Шли впереди своих "коробочек" с кортиками на портупее, в парадной форме но с КОЛОДКАМИ вместо медалей, нарушая "форму одежды". "А вдруг нас за Брежнего примут! " "Почему "Запорожцы" не красят в черный цвет? Чтоб с мерседесами не путать!"
Преамбула: Один мой приятель как две капли воды похож на актера Жана Рено. Как раз тогда фильм "Леон" был в моде. Вообщем, прозвище "Киллер" стало ему родным. Амбула. Взял я как то у него строительный пистолет, для ремонта потребовался. Отдать не спешу, ремонт затянулся. Тут встречаю в автобусе нашего общего знакомого. Вспомнив об обещании, ору ему без задней мысли через весь салон:" -Передай Киллеру, пистолет завтра занесу!". В автобусе повисла неловкая тишина... Оценив глубину прозвучавшей фразы в глазах пассажиров, выхожу из автобуса. За две остановки до дома. А кому охота в допре париться!
Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не собственно мою, а моего друга. Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в "пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника (ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом. Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить, шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных "Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку... Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :)))) Вот и сказочке конец:))
тоже про синдром секретаря. коллега на одной из работ в определенное время обзванивает клиентов, рассылая им факсы. где факс на автоприеме - просто жмет "старт", там же, где нет - произносит фразу "Здравствуйте, это компания Х, примите факс, пожалуйста". Клиентов много, фразу повторять приходится часто, отчего она входит в автоматизм. как-то под конец рабочего дня звонит к себе домой, выяснить, надо ли забирать ребенка из детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п. набирает номер и, пока ждет ответа, успевает отвлечься. наконец, когда на другом конце провода отвечают, возвращается мыслями к звонку и заученно выдает: "Здравствуйте, это компания Х, примите факс, пожалуйста". На другом конце возникает пик загрузки процессора, после чего медленно отвечают: "Да-а-а, ну ты заработалась...".
Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает готовить Доширак... Подвигло на размышление: 1 секунда = 1 человек ест Доширак 1 час = 3600 человек съело Доширак 1 день = 86400 человек съело Доширак 1 год = 30млн. человек съело Доширак С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!! Хорошая реклама... P.S. Люди машину чаще покупают... :-)
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают: - Скажите, у вас всегда так холодно? - Ну как вы могли так подумать! Только зимой!
США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel. Работаем...
Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер, нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас. Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова менеджеры осведомлены.
Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают. Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще." Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.
Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется. Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.
Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным русским акцентом...
Сегодня, сам видел. Сидим в самолете, готовимся на взлет. Cижу у окошка, смотрю, вроде багаж должны загружать. И правда, подъехала машина-транспортер, нацелилась в брюхо самолету. За ней резво так подрулила телега с багажом. А как еще ее назовешь? Телега, конечно, только не с лошадью, а с мотором. Багажа на ней с верхом. И вдруг... откуда-то из-за телеги выскакивают двое в камуфляже. На голове маски, вроде как вязаные, только глаза блестят и зубы, иногда. Выскочили они значит, и ну давай багаж этот хватать. Началось, в общем. Схватят, а потом швыряют на транспортер, типа, не то. И скалятся.
... потом присмотрелся я, негры это были. В камуфляже. Без масок. Грузчики.
Перед встречей с Путиным на саммите большой восьмерки все участники тщательно вымыли пузики, а фрау Меркель еше и попу на всякий случай. ("он такой не предсказуемый "- сказала она )
Бок о бок идем подзаросшей тропой, вот здесь - постоим,по-обнимемся - там, празднична ты -ошалеет любой, лес в середине июля - храм. Прогулка пьянит,осязаема тишь, а волосы пахнут парным молоком, как звонко и нежно сегодня молчишь... Будильник,чтоб ты подавился звонком!
** Перед прочтением требуется обязательно вспомнить мелодию прожужжавшей уши популярной песни Дискотеки Авария "Если хочешь остаться..." **
Если хочешь остаться На работе просто так - Пусть тебе приснятся Сны о новых отгулах Давно за двенадцать, А ты все за столом Если думаешь остаться - Оставайся дураком!
...
Если хочешь остаться На работе просто так - Сможешь ты умчаться От нормальной жизни в мрак Давно за двенадцать, Усталость ты забудь! Не вздумай увольняться И судьбу свою клянуть!
Отправь SMS с текстом “XB” на короткий номер 0000* и скачай уникальную молитву на каждый день, или фотографию иконы для своего мобильного телефона, или реалтон церковных песнопений! Каждый тысячный приславший SMS получит в подарок модный серебряный крестик или бутылку с настоящей святой водой!!! * стоимость SMS 9.99 $ без учета НДС.
В программе передач на ТНТ есть передача (пардон, за каламбур) Дом-2 после заката. В корне неверное название. Провильное название Дом-2 от заката до рассвета.
Увидала Акулинушка сьминожину супротив себя, Не спужалася, токмо залилася румянцем алышным, Очень кушати захотелося, Да раздумала на тварину глядючи.
Шибко жалко стало животину киянскую, Все ж кака ни есть, да уродилася, на свет божий появилася. Може есть у ей малы детушки, Ненакормлены, ненапоены, на клешни свои не поставлены.
Образина ж неразумная, тянет щупальцы к Акулинушке, Знать для детушек своих расстарается. Акулинушка свет Микулишна тут возгневалась, раззадорилась, Говорит она осьминожине:
"Ты, Чудина морска, навыворот сделана Голова больша, а мозгов-то нету. Убери свои клешни-щупальца, Не протягивай ко мне супостатушка.
Окиян большой, разнообразнейший, Много в нем твари всячешней: И больших размеров, и малышних, - Есть ведь чем накормить своих детушков.
На ту пищу я не спроможена, Стать придется мне пострадать, помаяться, И смереть потом смертью лютою, Очень долгою, да голодною – Не на одном вдохе-выдохе.
"Ты, Акулина Микулишна, Не страдай сейчас, Подожди чуток, Убиваться тебе рано так, Поживешь еще, Покорячишься".
И стали они сказывать друг дружке исторьи разные, То смешные, а то и слезные, И правдивые, и скабрезные, И мистическо-фантастичные, Токмо, все, как есть, непрахтичные.
РАССКАЗ ОСЬМИНОЖИНЫ:
Плавал я по морям, волнам, И наткнулся на землю странную Небольшую, но плодородную, Жили люди там принципияльные, И уж очень они были специяльные. Развернулись они песередь земли. Место выбрали каменистое, Все в проплешинах, да в прогалинах: Плешь песчаная, да плешь суглинистая, А кольцом вкруг них благодати свет! Леса дремучи вверх взмываются, Поля широки черноземами дышат, Птицы, рыбы в тех краях ничем неотмеряно, Даров почвенных никем ненасчитано. Залетела в края те, плюралистичны Птица диковинна, Огроменным клювом известная. Захотела птица эта людям помочь Разомкнуть кольцо волшебно вкруг местности, Чтоб леса, поля к ним навек пришли, Избавили их от труда тяжкого, непосильного, Ничего собой не дающего! Люди гордые, непокорные Заартачилися, не сумневаючись, Заловили пеликана нездешнего, Отрубили ему клювушку И сказали напоследочек: Те леса, поля пусть стоят нетронуты, А животина дикая пусть своей тропиной бегает, Кажному свой удел даден. Подтянули они свои ремешки, тесемочки, Что брючину широкую подпоясывают, И пошли каменисту землю уделывать, Потом поливаючи, слезой омываючи.
Промакнула очи Акулинушка свет Микулишна Рукавом грязным, крашеным с прорехами Размазала горьку дождину по лицу, Вздохнула тяжко и молвила:
"Стало быть съесть тебя надочи, Чтоб не плакаться..."
Ющенко звонит Бушу и просится на саммит СНГ в Москву:
- Джорджэ, я хочу пойихаты на самит СНД до Москвы, чы е якись запэрэчэння? - Виктор, я не возражаю, но... Тут наши спецслужбы доложили, что как только ты улетишь, твои министры придут к тебе домой и аттъебут твою уважаемую супругу. Сиди, пожалуйста, дома.
Только повесил трубку – звонок: - Джордж, этта Мыша. Дарагой, хаачю паэхат на саммыт в Маскву, нэ вазражаэшь, а?
Виктор Андреевич! Как же так: Тимошенку никто не подавал, а Вы ее рассматриваете как премьера, Януковича же второй раз подал парламент, все по закону, а вы не мычите, не телитесь! - Вона подала свою автобiографiю, а вiн – нi. - Виктор Андреевич, но ведь Конституция, Законы! - Шо? Шо воно таке? Щось не чув. Це, мабуть, якесь москальскi провокацiйнi вигадки?
Сидит Чебурашка в бане, пиво пьет, уши парит, лапшу с них снимает. Заходит Гена, весь зеленый: - Шеф, я машину отогнал, помыл, масло поменял, бензином заправил. Чебур посмотрел на свои мышцы, потом на мышцы Гены, и говорит: - И кто тебя после этого умным назовет?
Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как полагается.
Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из всех шутников.
Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.
Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый известный мальчик на планете после достославного поцелуя.
Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими и оскорбительными высказываниями.
Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска и получал стабильный оклад и мед за вредность.
И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило народу отвернуться.
А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал людей в живот, то бодал их туда же.
В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой разврат!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.