Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
не курите пацаны Рассказал один знакомый, клянется в достоверности. Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время операции.
Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...
Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова "свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум" (латниское навание из таблицы менделеева).
Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает, разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!". Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид", римлянин хуев!".
- А доставка у вас есть? - Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя? - Давайте. - Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки. - Это зачем еще?! - Чтобы знать куда доставлять. - Я не буду. - Что не будете? - Не буду вам адрес давать. - Почему? - Вы запишете его куда нибудь. - И что? - Ну я же не могу вам доверять. - А как мы вам компьютер доставлять будем? - Я с водителем поеду. - А с водителем вы дальше что делать будете? - В смысле? - Ну он же узнает, куда компьютер отвез. - Я не думал... - Ну может вы ему глаза завяжете? - А можно? - Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет? - Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих ваших компьютеров!
Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год, театральный сезон, детский спектакль про половые извращения, "Аленький цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не имею никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии. Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц и зверей. Далее - по тексту. Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине "Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в очереди у кассы с бутыкой "Губернского". По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало, Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и укладывался прекрасный принц. Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске, которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось надевать на каждый спектакль. Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с себя маску и... И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки, создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в обморок. И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь. Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной, честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел снять маску с башки и положить ее себе на жопу. Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова, катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы российского театра.
После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и стремительны, театр замер надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить про Ельцина. И, вполне возможно, эта история осталась бы незавершенной, если б не юбилейный, сотый (а может, даже и сто пятидесятый) спектакль, на котором, разумеется, к финалу представления напились все, включая мышей, живущих под сценой. Нет, старый актер больше не кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе на задницу и даже не пытался снять на сцене штаны. Он идеально отработал всю свою роль, но в тот момент, когда на сцене погас свет, он просто отключился вместе со всеми лампочками. Его организм воспринял отключение электричества, как сигнал отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый пресловутый свет зажегся, на сцене оказались трое: Машенька, принц и чудовище. Ситуацию надо было спасать. Принц поднялся с земли, оглядел мутным взглядом зал и сказал: - Дорогая Машенька! Я так долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я тебя нашел! Здесь принц замешкался и на всякий случай дал пинка слегка захрапевшему чудищу. Чудище безвольно хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой бок. Принц схватил Машеньку за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем и они, под бешенные детские аплодисменты бросились бежать за кулисы, машинисты сцены начали закрывать занавес, и вот тут... Практически в последний момент чудище, волевым движением рук раздвинув сходящееся над головой полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену. Приняв вертикальное положение, старый актер старательно завыл и с диким криком "ОТ МЕНЯ НЕ УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и Машенька с принцем.
Вот такая грустная сказка, деточки. А спектакль после этого сняли.
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке. - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав. - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять? - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. - Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"... - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: - Нет... - А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин? - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка. - Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя. - С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. - Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. - Вася... - потерянно сказала жена. - Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася. - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть? - Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди... - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель. - Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася. - Штирлиц, блин...
Вежливость по-русски. Сегодня был свидетелем такой сценки: Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет, когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать! www.kamorka.com
Живем и работаем в Сеуле. Живем сравнительно недавно. Предстоят три дня выходных - собираемся большой русской компанией ехать на Желтое море, пожить в палатках на берегу. Тишина, романтика и все такое. Естественно в пятницу почти не работаем а только созваниваемся, смотрим карты, списываемся и уточняем. Нашу эту активность замечает шеф. Серьезный, конкретный мужик лет этак около 40, стопроцентный кореец, кроме корейского и английского больше ни на чем не разговаривающий. Общаемся с ним мы исключительно на английском, хоть и ходим на курсы корейского, но увы не всем они впрок. И вот в перерыв он так вежливо интересуется, чего это мы занимаемся всякой фигней, вместо работы, и куда это мы собрались. - На море, - отвечаем. В палатках жить. Первый раз едем, дорогу знаем только по рассказам коллег вот и кипишим. - А, говорит шеф, ну понятно, дело хорошее. И делает серьезное лицо - только должен вас предупредить: опасайтесь ВВВ! (БББ - рус.) - Кого? беспокоимся мы. (черт его знает, может каких правил не знаем или еще какой беспредел тут твориться) - О, говорит шеф ВВВ - это Big Broun Bear! (для не спикающих - Большой Коричневый Медведь) - Что?!! И тут вдруг наш серезный шеф вскидывает руки вверх и в стороны в том самом медевдевом жесте. Именно в том самом, от которого колбасит российски интернет уже не один месяц. Мы офигеваем от неожиданности и понимания. Шеф же, давясь от хохота, уходит. Мда.. Кто бы мог подумать, как говориться. Что то видимо в этом есть... Очень мужское и очень интернациональное. :) Shiri (Анна)
Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru) ОТ СКУКИ. Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло: " Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать. Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора. Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,- - Вы же офицер, раз приказано выполняйте......... Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам. Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение "оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны. Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который все это и зачинал. Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось. Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......
Не знаю, к какой категории можно было бы это отнести - то ли история, то ли анекдот, но смешно. Пусть решают владельцы этого сайта.
Советские времена, Подмосковье, поздний вечер, весьма интелигентный человек, сидя в машине, ожидает свою супругу с электрички, противный мелкий дождь барабанит по крыше автомобиля...
Стук в окно машины... за окном стоит здоровенный в дым пьяный мужик:
- Вам что, товарищ? - Слышь, я тут рядом живу, подвези - рубль дам... - Да Вы понимаете, я тут человека жду. - А-а, ну понял...
Проходит минут пять, электричка опаздывает, интелигентный человек в полудреме, стук в окно машины... за окном стоит тот же пьяный мужик...
- Вам что, товарищ? - Слышь, а я что, не человек что ли?
P.S. Не испросив разрешения моего товарища на упоминание его имени, подписаться за него могу лишь в варианте:
Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан террорист, распылявший ядовитый газ. К счастью, организм террориста не смог выработать достаточно газа для нанесения существенного вреда окружающим.
По мотивам рекламного ролика известного шампуня. Вы представляете, ДЛЯ КОГО должна быть викторина и кто в ней должен участвовать, если ее ФИНАЛЬНЫЙ (то есть, по идее, самый трудный) вопрос звучит следующим образом: "Что защищает голову автогонщика?"
2056 год... Недалекое будущее... Обход клиники... - Тааакс, а здесь кто у нас?... - Здесь у нас Наполеон. - Оооо! Ну-ну... А здесь кто? - Здесь у нас Эйнштейн. - Ооооооо!!! А здесь кто? - А здесь у нас какой-то дряхлый старикашка, который утверждает, что он некто Киркоров Ф. Б. , и что он опять потерял чемодан в каком-то аэропорту с демо-записью своего нового альбома, который якобы стоит миллион долларов.
Пародия на песню И.Николаева,автор текста Н.Зиновьев, исполнитель - А.Пугачева -"Паромщик".
Упала ранняя "звезда" В шалаш на сено. Трещит, скрипит ее пизда- Хуй по колено! И там, где плещется вода У тихой рощи Ебет проезжих баб всегда Седой паромщик. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой! Идет молва по всей земле У тихой рощи, Как капитан на корабле Седой паромщик И хоть удобств там никаких И нет уюта И протекающий шалаш Его каюта. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой!
Разговаривают трое: - У меня на свадьбе 50 гостей было... - А у меня 320, в 3 захода отмечали... - Ну а ты чего молчишь? - А я, таки, один на свадьбу ходил.
Парень в деревню приехал на лето, Позагарать, покушать котлеты, Бабушке чтобы своей помогать, Ну и морально чтоб отдыхать.
Вот он неделю уже отдыхает, Ходит купаться и там загарает. Колет дрова, носит водицу, Но по ночам что-то парню не спится: Часто вставал и во двор выходил И с полсаса он там проводил.
Бабка -- старушка, но все понимала И наставления внуку давала: "Нашел бы ты девку себе по-сисястей -- И молока будет много и счастья. Чтоб работящую -- в деревне их много, Чтоб не курила и верила в Бога".
Парень все слушал и только молчал, Но девку искать не начинал. В кино и на танцы ходить не хотел, И лишь на курятник украдкой глядел.
Как только бабуля его засыпала, И ночь полным мраком село накрывала, В курятник бабулин он тот час вставал И там очень тихо, но томно стонал.
И вот стали куры дохнуть как мухи, Не уж то сбываются страшные слухи Про вирус ужасный для всей живой птицы, Который идет к нам из заграницы?
Ветеринар срочно вызван с района И приступает он к делу достойно. Щупает кур он в перчатках и маске И говорит бабке строго, без ласки:
"Всех твоих кур птичьий грипп погубил!" ................................... Лишь улыбнулся в окне зоофил.
На переговорах: - Почему я должен следовать вашим советам? - Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь. - Но я же работаю здесь. - Простите меня, я попробую говорить медленнее
Пародия на песню А.Островского, автор текста -И.Дик "Ровестники".
Собачницы, собачники, Девченки и мальчишки. Мы не играем в мячики И не читаем книжки!
С собаками вместе, с собаками вместе Мы бродим весь день по дворам. Они где хотят там и гадят, Ведь совести нет ни на грамм! Они где хотят там и гадят, Ведь совести нет ни на грамм!
Потом бежим и прячемся От дворника с метелкой Собачники, собачницы, Мальчишки и девченки.
С собаками вместе, с собаками вместе Мы гадим везде, где стоим. Исписаны стены в подъезде, На лестнице копоть и дым! Исписаны стены в подъезде, На лестнице копоть и дым!
Мы очень образованы Давно по части секса. Мы знаем как случаются Овчарки Герда с Рексом.
С собаками вместе, с собаками вместе Вступаем во взрослую жизнь. Подружка моя ходит с пузом, Мамаша за сердце держись! Подружка моя ходит с пузом, Мамаша за сердце держись!
"Взял ее в руки, снял низ, всунул... НЕ РАБОТАЕТ! вынул, посмотрел - ДЫРКА СКВОЗНАЯ! запаял с одной стороны, всунул - ПОЕХАЛО!!! но шумит сильно... замотал скотчем - НЕ ШУМИТ!!! вот такая она - моя машинка для стрижки!!!"
Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать. Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют. - А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко. - А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный евроинтегратор всего украинского народа. - А Юлия Тимошенко? - А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские половые органы. - А Янукович? - А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.
- А причем здесь Дж. Буш? - А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!
Весь мир интересует, что же Матерацци сказал Зидану. Оскорбил ли он его мать или сестру, назвал ли его террористом или проехался по исламу. Лишь в одной стране мира несколько человек с умными, чуть усталыми глазами знают ответ... Он сказал: "Басаев сейчас выйдет из машины. Приготовься нажать на кнопку".
Оказалось, что Зидан, Как ни странно, был не пьян. Несмотря на мясорубку, Согласился дунуть в трубку. Дунул мощно он и остро, И товарищ с Кози Ностры Повалился на газон. Ну причем тут чемпион? Фифочка посовещалась И к обоим им придралась. За базар ответить надо, А не то не жди пощады. Не положишь на общак, Будет вам большой кирдык.
Я потерял голову, и предложил девушке руку и сердце. Оказалось - ничего страшного: став супругой, она тут же вернула все на место. Действительно, каков социальный статус жены, у которой муж безрукий, бессердечный, и без головы на плечах? Она и присматривает, чтобы я головы не терял и руку и сердце больше никому не предлагал.
Сегодня утром Euronevs: 1. "10-й день войны в Ливане. Израиль подтвердил гибель 2- солдат." Вот это война! 2. "Ливанская армия заявила о начале подготовки к отражению вторжения".
Оперативно! Эстонцам даже не снилось! 3. "Франция начала гуманитраные поставки питьевой воды в Ливан." А пару грузовиков с опреснителями сслабо?
22.03.2006 в г. Кемерово по ул. Забубенной, 40 было обнаружено тело мужчины. Тело материлось, воняло, пердело, приставало к женскому полу, в общем, вело себя хуево. Выехавший на место работник органов Юрий Пы сделал правильные выводы. Им было грамотно организовано наблюдение за телом, приняты меры к фиксации добытых доказательств и самого тела в рамках жилого квартала, и всего района города. В рамках проводимой работы им был оперативно установлен круг интересов тела: водка, бабы, квантовая физика. При докладе руководству о проделанной работе было установлено, что никакой проверки Юрию Пы по факту нахождения тела никто не поручал. На хуя он это делал не понятно.
Несмотря на то, что это направление деятельности является одним из приоритетных в работе органов и имеет высокую социальную значимость, Юрий Пы проявил личную недисциплинированность и безответственность, находился хер знает где и то, что нужно к установленному сроку не выполнил. Это грубое нарушение исполнительской дисциплины стало возможно в результате отсутствия всякого присутствия и надлежащей организации работы в органах сотрудников и снижения требовательности к подчиненным со всех сторон. Ранее за неисполнение заданий вышестоящих руководителей Юрию Пы все сходило с рук. Нужных выводов Юрий не сделал, всегда сука улыбался, когда ему делали замечания и вновь, как показывают факты, начал заниматься всякой еботой. Ну, уж теперь-то хуеньки! С учетом все изложенного, и учитывая, то, как ты меня Юрий заебал, руководствуясь посылами и потугами ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Дать Юрию Пы пиздюлей. 2. На время действия опиздюливания, допуск к Юрию Пы баб и водки запретить. Захуярить его задачами по квантовой физике. 3. Принимая во внимание, что тело, по ул. Забубенной 40, принадлежало мне, выдать мне премию, в размере "до хуя"
Заходит в хату новый арестант. За обедом его решают разыграть, и кто-то вдруг говорит, указывая на его миску: - Да ведь из этой шлемки петух ел! - Да? А я то думаю, что это у меня хуй стоит.
Виталий Лозовский "Взгляд из тюрьмы" http://tyurem.net
Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома. - Должен же я как министр здравоохранения бороться с острой нехваткой донорских органов в наших клиниках! - сказал он журналистам.
Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал, скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие отчетливую сложность в плане их понимания. Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай, сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера. Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело. Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей, неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что до перепихуна дело не дойдет из-за слишком агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне, применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в радиусе обзора. За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто повторить не смог. На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту, примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных желаний, руководствуясь позывами и потугами,
П Р И К А З Ы В А Ю:
За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В. званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую пусть сам себе и платит.
Великий Ктулху просыпается от страшного шума. Открывает дверь спальни и ох*евает: повсюду бегают какие-то люди с телекамерами, с микрофонами, тут же охранники с сытыми мордами, а распоряжается всем этим хамоватая лошадеобразная девица.
- Хули вы тут устроили?! - возмутился Ктулху. - Не помню, что я приглашал вас в мой дом!
- А это уже не "Дом" и не "Дом-2", - ответила Ксюша Собчак. - Это новейший гламурный телепроект "P'лайх-2". Сейчас прибудут Путин, Басаев, 3идан и мальчик Никита, ааааааааааааааа!
- Если не получается поспать - придется покушать, - удовлетворенно констатировал Ктулху, дожевывая последнего охранника...