Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой знакомй востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке Sho
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом. "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано). Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга? Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг.... - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг? - Друг сифилисом болеет ... - И вы его... (всхлипывает от смеха) - Да нет, вы не понимаете ... - Он вас?!! (колбасится) - Нет!! - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь). В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло. Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили. Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.
Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген. Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит, как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!" Я патсталом. Мы не победимы!
Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А ведра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ!
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю танцы в Москве.(парные, это важно)
Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.
1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно вытягиваются и стараются стоять как можно красивее) 2 сразу после этого "Спарились!"
Ну и тренировка захода в пару. "... встали в позу-спарились-расцепились-встали в позу-спарились-расцепились-встали..."
И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать, партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза которой меня подозвали и попросили объяснить. "Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого удовольствия!!"
Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось - группа лежала.
Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру http://www.odstudio.ru
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло. Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле, и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой". Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары, ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать 20-сантиметровый разрез. Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...
Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов). Почему? Ответ прост: "Ам" по-казахски это "П.. да" "Бас" по-казахски "голова" И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не комильфо... :) Совсем неказах
Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов нет - собирать все равно нечего.
После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: - Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО (бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно по-нашему).
КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему (мерседес) и номер:
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. - Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. - Интересно, - сказал он. – Garbage. - Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. - Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил: - Ваши эти... документы! - Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал. Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки. - Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать. Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси. - Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин. - Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Одному человеку казалось, что он очень плохо живет и не может нести столь тяжелый крест. Встал он на колени и давай молиться. Господь снизошел к нему и открыл дверь в комнату, где были все кресты. - Выбери себе любой крест, какой хочешь, - сказал он. Долго бродил человек по комнате. Там были разные кресты: и большие и маленькие, тяжелые и легкие. Наконец он нашел маленький крестик, который едва уместился на ладони. - Я возьму вот этот! - Так это твой и есть, - сказал Господь.
описать сложжно, видеть надо и слышать. метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? - Марш Мельденсона! меня очень улыбнуло.
Во время соревнований по спортивному ориентивованию участник Сидоров сразу же после старта сменил свою сексуальную ориентацию, побежал по "женской" трассе и занял первое место.
Если в каждой российской спальне повесить портрет Президента, то рождаемость в РФ повысится на 32%. Если в каждой российской кухне повесить портрет Президента, то количество негативных высказываний в адрес руководства РФ снизится на 57%. Если в каждом российском сортире повесить портрет Президента, то 100% террористов в РФ наложит в штаны и на себя руки.
Надо только встроить в портреты видео камеры и микрофоны...
Еврей: Мы, евреи, нация, избранная Господом! Американец: США - оплот демократии, лучшая страна в мире! Москвич: А мне похвастать особо и нечем. В России городов кроме Москвы и нет...
Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа красную кофточку.
Слова - приходят и уходят, а выпить - хочется всегда, но не пейте то,что бродит, пожалейте себя,господа. Не пейте бензин и касторку, кислоту,воду и мочу; водой - поливайте хлорку, а мочу - относите врачу.
А на небушко вышла звездочка, Вся, как есть Полярна, из себя шибко яркая.
Задрала Микулишна вверх портретину, Собрала последни силушки, Запричитала в воздушну путинушку, Затараторилась.
- Что ж ты, лунило, окаянное, Производное, второсортное Стокмо пялишься кажну ноченьку, Не подмогнешь спартанной страннице, На водицу бескрайню не повоздействуешь, Оком хладным, во всю слепительным.
Токмо телом небесным фанфаронишь поверху! Хороводишься, фарисействуешь! Провиянтом вспомогни, коли светишься, Чтоб пупок оторвать от спинушки, Аль каким другим ксцентричным фокусом - Из погодных, из синоптических: Дождевой водой, - чтоб напитися, Или бурюшкой, - чтоб прибитися Ко земле большой, сновательной, Пешеходничать очень хочется, От мути в животе избавиться.
Тут волна накатила шалая, Принакрыла судно Микулишны, Убягла назад и оставила В лодке чудище окаянное С головою склизкою, Что сьминогом в народе кличется...
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хрен-то там. А я - знаю. * Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он даже просил: - Пошутите надо мной. Но дураков не было. * Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он поставил в честь этой встречи памятник. Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик". * Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в видеосалонах под названием "Их звали костоломы". * Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на этой скале стоял Жуткий Чан. * В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду ВВЕРХ. * Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто не верит, может сам спросить об этом у Чака. * Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так, девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной улыбкой. * Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого китайца-наркомана в Гонконге. * Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно вообразить.
На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых перемещений. * Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать – одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию. * Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая, Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в его честь детей. * Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три – раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что при этом из гроба раздался рассерженный вопль: - Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего мастерства.
После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и представители сексуальных меньшинств.
На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой публике имена своих кандидатов-преемников. Ими оказались: Медвед, Птулху и Боевой человекоподобный робот. Птулху, если кто не знает, это тот - не из списка двух человек...
Ксюша Собчак прогуливалась по ипподрому. Ее увидел личный жеребец Басаева, радостно заржал, подбежал к ней, нагнул и возымел.
Басаев увидел это безобразие, подбежал сзади к коню и, ухватив его за бедра, стал стаскивать с Ксюши.
Великий Ктулху, потягивая холодную Кока-колу, смотрел на странные манипуляции Шамиля, потом не выдержал и спросил у сидевшего рядом Матерацци:
- Они что, в паравозик играют? - Кто? - переспросил Матерацци. - Басаев, жеребец и Ксюша, - пояснил Ктулху. - Ха, какой там паровозик! Это не жеребец, а гандон в виде жеребца, специально чтобы кобыл е*ать!
Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск. Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую серую мышку.
Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.
Анекдот про Насрала. Гордится сыном мать! В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться. Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!