Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь... Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы. - Нет, - говорят. - Нельзя. - Почему? - Крокодилы... Немая сцена. Потом через толмача долго вытягиваю суть. Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..." - Почему?! - Но ведь не съели же? Железная логика.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: - Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: - Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине, бывший танкист. Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво! Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к чеху, иностранному гостю: - как пиво, гут? и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки сказал: - да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)
Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем. Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться. Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками. Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая... Леонид рассказывает свою реальную историю: Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были). Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла). сын: - Папа, а когда у меня будет братик? - Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу. - Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед попрошу. Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.
Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и, конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься. Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это, чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда "добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская часть(важно)Далее от 1лица! Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части, на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29 написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля. Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись. Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь будет!
Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть, а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают. Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне: - КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ! - Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское слияние? - КОНТРАЦЕПТИВНОЕ! - Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское? - КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ! - Это про раствор, но Вы же не химию сдаете! Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.
В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей американским законам и Женевским конвенциям. (www.strana.ru, 1 июля 2006)
Перевод руского мата Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит, обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно): ...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел, имеющих разные температуры. Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще прихожу в экстаз от прочитанного: .... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет теплопередачи, но и за счет совершения работы... Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не были, когда открывали законы природы. Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа"
Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу". Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя, волка, лису и кабана. Веселая у автора прогулка получилась.
О комарах Выехали в лес на шашлыки толпой погудеть. Пока мальчики готовили шашлычок, девочки крошили салатики. Идиллия...если бы не кровопийцы комары. Я вдруг вспоминаю вслух, что где-то прочла про комаров – больше всего они любят кушать людей с первой группой крови. - У меня первая. Вот страдаю теперь. Ленка говорит: - У меня тоже первая! Наталья: - Нифига себе! Я тоже с первой! И тут слышим жалобный и неуверенный голосок Иринки: - У меня вторая, но меня тоже почему-то сильно кусают... Мы полчаса еще потом ржали над ее доверчивостью.
Путин часто говорил, что преемником станет совсем обычный человек, не известный в политических кругах и не знакомый широким массам. И это оказалось - сущая правда. Как-то раз шел Путин по улице, а навстречу ему - преемник, да так и разошлись, - не узнал Путин преемника...
В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет. - Ты что делаешь? - Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день хуй в сраку.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.