Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов. Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей Днепропетровского монтажного техникума. 91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу: - Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста. От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил. - Хде-е-е-е??? Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в Днепропетровске есть ТАКОЕ. Девушка смущенно: - Ну тут, на углу. - А-а, монтажный техникум.. Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь. kmatros
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги листов 20 - Отправьте по электронной почте - не можем - почему??? (грозно) - Электронные конверты кончились - Безобразие, что делать будем? - Принесите на дискете Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары одинаковая - 3 гривны). Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица: - С вас 18 гривен! - Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров! - Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
Генеральный сидел в туалете. Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных "строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил, поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.
У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца, наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!). Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам, тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса (или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам. А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы, радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.
Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к. генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека оптом запускай. Не таких солидных, конечно.
Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал "Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник, чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал" хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть! "), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А зря.
Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко закрыл дверь.
2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам" подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы, мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и "задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах. Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал, вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной, забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.
P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует: мало ли что вспомнится-припомнится
Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные истории. Вот одна из них.
Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает, свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном возбуждении от рассказов, легли спать. Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю - Медведь!! Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил? Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь – бежать надо.) Никто не реагирует.
Значит, задрал...
Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии. - Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?
Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха. - Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя лезет...
Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь в Сочи! Зимой, правда, но... Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с польками, болгарками, и т. п.) За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо, Валера, надо. После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было англичан?" Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу "Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"
Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы, которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи... Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...
В продолжение истории о ЖД-войсках. Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...
За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120 человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г. (тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной Украины)!!!)
А вот и сама "изюминка". Записываю данные вновь прибывших:
Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора на перекрестках. kmatros
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Но это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. kmatros
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
Отсвет розы чайной... Блики на воде... Встретились случайно: Девушка в чадре... В рясе подпоясанной Красным кушаком, С рыжим Краснощеким Русским Пареньком.
Отраженье в речке, Унеслося вдаль. С блюдца покатился Жареный миндаль... Затерялся где-то В буйной сон-траве. Солнца блин Катался В пряной Синеве...
И неверной Пьяной Пыльной Духотой, Отнят всхлип Сафьяновый Оклика "Постой!".
Превратился в эхо, Не достав скалы, Собирая в стаи Камни-валуны, Посылая сверху, Рокотом грозя, Скользко-неумелое Громкое: "Нельзя!".
Впитывая тоненький Песенный мотив, Поджигая в косах Искр аперитив: "Ах вы, горы грозные, Лю-лю-шки, люли... Ах, березки росные, Куда ж вы завели!".
Укатилось варево Зноя на закат, Погружая землю В непроглядный ад, Прикрывая длинные Темные полы... Расплескался голос Сонного муллы, Освежая воздух, Звенящим: "О-о-ал-ла-а..."!!! Понимая небо, Стройностью крыла.
Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного происхождения протоукров.
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например, Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот, сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили, а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру. Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный, но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает: - Что же вы, барин, опять налакались? - Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет: "отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.