Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали. Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году, с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в "салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов. В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность данного мероприятия", и т. д. Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде “Have you learnt anything important? ” Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю важность. Но на Кипре нет железных дорог".
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... .. и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался.
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не удалось...
Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные компании: - Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем взять и просто своровать эти деньги один раз... Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит: - Вам конечно видней... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам: Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову.... Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет.... В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся.... сначала от болезней, потом от похмелья.
Читаю: 1 Января – День флага Литвы. Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало: 19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы. Долго думала....
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."
Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях. Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Честно сперто из авто-ру. http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html
Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы на него могли позвонить из США?" Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))
Вспомнил старую историю. Из периода работы на ТВ. Картина такая: Город N. Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер, звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину. Все с тяжелейшего бодуна. То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной пропаганды. ))))))))))
А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех. И в руке у нее детская книжка.
И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку почитать.. А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка. Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там написано. И декламирую хриплым голосом:
Я рубашку сшила мишке. Я сошью ему штанишки. Надо к ним карман пришить, И платочек положить.
И дальше по тексту.
На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом. Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков))))))) Они даже отодвинулись на скамейке! Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...
Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей читаю на ночь. )))))))))))))))))
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья, когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно находился на стройках. Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать, что в тот вечер все напились до безобразия. На следующее утро строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки. Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!" И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали" вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и никаких побочных эффектов потом не было.
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше, пап... - Что, сука?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой блять тоже!!!
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты. Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не нашли, а трактористу что ему пох он чугунный. Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички. на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну." (C) Роби
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что это реклама. Вологжанам привет.
Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно сразу же обнаружился кот-задира.
Дальше переписка моей мамы и меня.
Мама: А у нас вчера был страшный случай. Кот на даче подрался. Кровищи было ужас. Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.
Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?
Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать, но я решила, что пусть дождется нас с работы.
Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь выгоняет нашего кота.
А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.
Вобщем, развлекаемся как можем.
я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?
Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал. Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя. А сейчас другая проблема! Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка. Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!
Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная сервировка, изысканная еда... Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? " Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! " Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..." Смеялись долго...
Навеяно историями о стрельбе из пневматической винтовки по ночным "соловьям" и киданием картофелины.
Все человечество знает, что по ночам орет во дворах автомобильная сингналиция практически всегда одинаково, т. е. одни и те же рулады выводит. По-видимому это какая-то одна и та же дешевая марка. Так вот, в середине 90-х в нашем дворе появился один такой "крутой" автомобиль, - пятера кажется, с подобной приблудой. Ну и, ес-сно, каждую ночь народ должен был "радоваться" за владельца. Однажды, выходя утром из подъезда, вижу картину: машина залита белой краской и рядом лежат осколки стекла. Одна невыдержавшая душа швырнула с балкона 3-х литровую банку с остатками краски. Попытки хозяина апеллировать к общественности привели к обратному результату, т. к. наконец-то публика его увидела вживую и поговорила с ним "по душам". С той поры в нашем дворе тишина и покой в ночное время соблюдаются незыблемо.
Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так. не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг". После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс работы: "И долго я здесь?"
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...
Две любимые темы: наебали и спиздили. В чем разница? Спиздили – это МЫ их, Наебали – это ОНИ нас. В качестве преамбулы – недавний переход на все входящие бесплатно. Под шумок, МТС лично у меня так поменяла тарифы, что теперь я плачу в 2 раза больше. А самое веселое – изменение цен за трафик на WAP. Скачав 3 песни с бесплатного сайта, с большим удивлением узнал, что мне это обошлось в 30 с хером баксов = 10 дисков с МП3 на рынке (8 центов за 10кб трафика). Неплохо так, поменять людям тариф втихаря, потом на ровном месте поднять пару десятков лямов зелени – Мавроди отдыхает. Амбула. Есть в районе м. Беляево Рамстор. Большой такой, красивый, сами хлеб пекут (и горячим кладут его в полиэтиленовые (!) пакеты). Волею судеб бываю там довольно часто – ближайший ко мне банкомат моего банка. Ну и хотелось бы рассказать, как там наебывают. Первый случай. Жду человека, решил купить книжку. Выбирал, смотрел на ценник – 70 рублей. Пробивают – 90. Хммм, может ошибся? Не, хуй, на следующий день специально проверил – 70 рублей. Ну ладно, подавитесь этой двадцаткой. Второй случай. Решил купить что ни будь пожрать. Купаты рамсторовского производства смотрелись очень даже аппетитно. Взял упаковочку. Пожарил дома с картошкой – хмм, какой то странный вкус, и картошку я что то пересолил... Ну под водку вроде сьелось, хотя и с трудом. На следующий день решил их по быстрому сделать в микроволновке. Положил, поставил на 5 минут. Открываю дверцу. Полный пиздец. Пол тарелки – вонючего растительного жира, сами купаты жрать нереально даже под водку... Третий случай. Недавно зашел. Ага, купаты – нахуй, и все, что вы делаете сами. Дайте мне нормальный кусок мяса. Ага, говядина. Красивые большие куски, "рагу из говядины". Свежее розовое парное мясо. В упаковках на подложке. И ценник вполне нормальный для мяса – 200 с чем то за кг. Ну проглядывается что то белое – ну и хрен с ним, может косточка небольшая или жирка кусок. Приношу домой, открываю... Опять наебали. Внутри кости и хрящи, с которых аккуратненько срезано ВСЕ мясо, осталась только прослойка в 2 мм. Вот этой то вот прослойкой мяса все кости аккуратно и выложены в сторону покупателя...
Как там, у Жванецкого – наши люди воруют, что бы скомпенсировать ущерб, нанесенный им государством. Да хуй, мы столько спиздим, на сколько нас наебут!
Любопытство кошку убило:
Во вторник Бразилец решил выяснить, что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу. Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку, машины, запаркованные рядом, сгорели.
Полицейские нашли в остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или перепродавали наркобандам.
Жаль что не в Америке, а то на каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не бить!"
http://karei.com/main.html
Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание. Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то оттянулся...
Начиная лет с 5 папа постоянно тренировал меня отстукивать SOS. К 7ми я это заполнил так, что сейчас в свой тридцатник могу ночью встать пьяным и отстучать SOS. Отец, умет рассказывать, и в детстве я выслушал кучу историй как знание звука и начертания этого международного сигнала спасала многие жизни. Собственно амбула: Еду в лифте. Бым – все погасло и замерло. Свет погас (кнопочки мерцают) очевидно лифт решил что в нем никого нет :)). Ну думаю надо звать диспетчера. Жму на нижний ряд кнопок (те которые служебные "стоп", "вызов" и "открыть") – результат ноль. Вспоминаю в мобильнике есть фонарик (спасибо японцам за задумку, жене за подарок). Зажигаю при свете видно – дворник сегодня оборвал ВСЕ бумажки в лифте включая номер диспетчерской:)) Жму на служебные кнопки вдумчиво (теперь то я знаю где какая). Результат – ноль. Жму бездумно на все кнопки включая этажи – эффект тотже... Мысль - могет кнопки заело? Несколько раз нажимаю на каждую - глухо, но при нажатии на "стоп" где-то на верху что то бумкает (очевидно реле). Ну, думаю, что делать – отстучу SOS на стоп-релюшке. И, о чудо!! На третьем слове раздался приятный женский голос и спросил "что то случилось? " :) Такое вот полезное знание :) Спасибо папа!
З. Ы. Возможно, что если бы я отстучал на релюхе "полет шмеля" эффект был бы тот же, но с чего бы я стал отстукивать "полет шмеля" ;)))))
Недавно. Ехал с друзьями на мамин день варенья. На пятнашке. В область. Дроги равные, более менее целые. Красота. За рулем Лешка (22 года), на пассажирском - его девушка Саша, без 2х недель 18 летняя. Она его уламывает пустить его за руль. Он соглашается, сам пересаживаясь на пассажирсоке место дабы высматривать заблаговременно товарищей с полосатыми палочками. Едем. Хорошо едем (Сашка вообще хорошо водит, ибо сказывается опыт). И вот... Вижу я д боли знакомые заросли борщевика по обочине. ГОворю Лешке что мол пост сейчас, Черемыкинский. Он говорит мол подожди. Но метров за 150 до поста тормозим, Лешка выходит, Сашка в это время внутри перелезает. Едем Дальше. На посту гайцы тормозят. Лешку уводят на полчаса. Потом он выходит, заводится и мы отъезжаем в полном молчании. Мы его допытывем мол за что тормознули. Говорит за Сашкино вождение. Мы: - Да как они могли рассмотреть с такого расстояния? Ответ потряс всех: - ОНИ ТАМ С БИНОКЛЕМ НА ПОСТУ СИДЕЛИ!!!!
Дело было в Ростове-на-Дону в эпоху счастливой школьной поры. На летних каникулах я ходил на пленер (рисовать) вместе с другим классом. Многие носили складные табуретки... Я НОСИЛ ОБЫЧНУЮ НЕСКЛАДНУЮ ПЛАСТИКОВУЮ ТАБУРЕТКУ :-) в один прекрасный день кто-то столкнул меня в фонтан! Домой я добирался на трамвае!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СОСТОЯНИЕ ПАССАЖИРОВ. В проходе, на своей табуретке сидит абс. мокрый парень!
Был у меня когла-то пневматический пистолет (как в тире в парке). А еще прямо напротив моего окна фонарь. Гад... спать не давал по ночам... в комнате светло как днем. Достал он меня вконец. И приговорил я его к расстрелу. Часиков в двенадцать ночи, когда все спят высунул пистолет в окно... тресь... промазал (ну не снайпер я).... ок!.... перезарежаю... целюсь... нажимаю на курок... хлабысь!!! .... мимо... опять перезаряжаю... целюсь... нажимаю курок... хлабысь!!! ... мимо... в очередной раз перезаряжаю.... целюсь... хлабысь!!!!... оппа!... а на курок-то я не нажимал!!!!... выглядываю в окно, а там мой сосед по подъезду из пневмотической винтовки из своего окна по тому же фонарю фигачит...
Делюсь вчера с подругой прочитанным в интернете: - В Москве в метро пассажирам стихи читают. Есенин, Бальмонт, Тютчев. Ее реакция незамедлительно: - Наконец-то! Теперь и армяне выучат русскую литературу. Без комментариев.))
Во время своего турне по Ближнему Востоку госсекретарь Кондолиза Райс выступила с проектом быстрого урегулирования Ливано-Израильского конфликта. Она посоветовала Израилю использовать удачный опыт 1945 года, благодаря которому Япония теперь - первый друг и партнер США.
Швеция. Ездила я как-то с подругой в Швецию. В трудовой лагерь. И вывезли нас как-то на выходной в город. Кальмар, если меня память не подводит. Кстати, подругу Алесей зовут. Вообщем гуляли мы с ней по городу, пивка попили, и приперло нас в туалет. Да так, что сил больше нет... Заскакиваем мы в Макдональдс, ищем глазами сортир, находим (оттуда как раз черовек выходит). И мы вдвоем заскакиваем в еще не успевшую закрыться дверь. И... Дверь закрывается, свет тухнет, грохот(это я или Алеса опрокинули в темноте мусорку. Принимается решение ссать в темноте. Но после того, как дело было сделано, при попытке найти бумагу, она была брошена в унитаз. Прошло минут 15. Все сделав, мы открываем дверь и видим офигевшую очередь, которой предстала перед глазами такая картина: две девушки с безумными галазами, которые пробыли в туалете 15 минут (без света), и перевернули туалет вверх дном. P/S/ Мы разгадали загадку потухшего света! Так надо было перед входом 1крону бросать, чтобы свет был. А еще мне рассказывали историю, что в некоторых странах, после каждого человека, унитаз опускается вниз и дезинфецируется. И все как в анекдоте. Наш человек, решил не платить, а сходить в темноте. Каков же был его ужас, когда сев на унитаз, он начал проваливаться вниз....
Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной раз дочка спашивает: - Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете? Тут я не выдерживаю: - Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
Один из самых престижных вузов города-героя Екатерибурга; второй курс, экзамен по культурологии. Препод, очень пожилая женщина, напротив студент из разряда папа аллигарх, я хозяин жизни, модный костюм, галстук Gucci и т. д. Сидит отвечает ну или делает вид что отвечает, при этом ровным счетом не понимает, что говорит. препод: ... ну уважаемый а расскажите пожалуйста об архитектурных направлениях 18 в. в европе. студент: мммммммммммммммм..................... (многозначительно так) препод: ясно... ну а.... ну например расскажите об особенностях творчества российских поэтов конца 19в. студент:.............. ммммммммммммммммм (еще более многозначительно) препод понимает, что ситуация жесть и наверное более выудить из студента не получится, но все же не очень хочется идти на пересдачу и она дает последний шанс: препод: ну вот я вам очень много расскаывала о русских композиторах 18в. назовите пожалуйста кого-нибудь из них. и тут нужно себе представить как студент, выправляет плечи, его потухшие от неудачного билета глаза загараются знанием и весь его вид говорит о том, что в жизни более элементарных вещей не бывает студент: (все это с видом победителя олимпиады) Иоган Себастьян Бах и Вольф-Ганг Амадей Моцарт!!!!!!!!!!!!!!!!!!! група сползает под парты......... препод не знает толи плакать толи смеяться, ставит в зачетку удовл кидает в студента и аудиторию оглашает истошный вопль ВОООООООННННН!!!!!!!! Занавес!
Немного о пельменной болезни... Прикол: "И почему, когда с вечера решил поесть пельмешков, утром голова так раскалывается"? я услышал намного позже. Сама история: Есть у меня бывший одноклассник (Скажем Серега). Это было, когда я уже трудился в поте лица, а он грыз гранит науки то ли на 3-м, толи на 4-м курсе. Решил я как-то вечером после работы попить пива с Серегой. С этой целью звоню ему домой и он, как ни странно, берет трубку. Я выдвигаю свое заманчивое предложение. Но Серега в трубке производит какие-то булькающие звуки. После того, как он отбулькал, то пояснил, что пиво со мной пить не хочет. На мой законный вопрос: "А почему это собственно"? Серега отвечает не менее веско: "Заболел". Я интересуюсь здоровьем друга. На это друг поведал мне, что приходил врач и сказал, что это грипп. После этого, нет бы нам попрощаться (но тогда бы никто не узнал этой душещипательной истории), но я проявляю дружескую заботу и интересуюсь симптомами гриппа. На это Серега поведал, что утром проснулся и, лежа на кровати, стал решать ребус – к какой паре идти в Универ - к 3-й или 4-й. Пока он лежал и решал эту головоломку все было нормально, но как только он попытался поднять голову и встать, то (извиняюсь – из песни слова не выкинешь) начал блевать. В этом приподнятом состоянии он и проследовал к санузлу. Там он еще долго звал Ихтиандра, но тот почему-то все не приходил. Когда обниматься с фаянсовым другом Сереге основательно надоело он тихим ходом вернулся на кровать. И О ЧУДО! Как только он принял горизонтальное положение все симптомы как рукой сняло. Радовался он не долго, потому что как только он поднимал голову, все повторялось. Помучавшись так пару часов, Серега вызвал-таки врача. Врач (мужик – это не маловажно) пришел, осмотрел Серегу, вставил градусник и вынес приговор: "ГРИПП". Вот эту душещипательную историю и поведал мне по телефону Серега. На мой законный вопрос: "А может ты чем-нибудь отравился"? Серега, немного подумав, сказал, что вполне возможно он отравился пельменями, так как ел их накануне, но врач же сказал "грипп"... Мы еще долго обсуждали нашу медицину, методы лечения и т. д. и т. п. Пока у меня не родился еще один вопрос: "Серега, а с кем ты ел пельмени и чем их запивал"? Невинный вопрос, да? Но Серегу он поверг в некоторое смущение, хотя спустя несколько минут он и сказал, что ел пельмешки еще с одним нашим корешем. После несложных умозаключений я сделал вывод, что вдвоем они пельмени в сухомятку жрать бы не стали... Вообщем Серега раскололся, что полкило пельмешек они вдвоем запили литром водки. Вот тебе и грипп. На следующий день Серега оклемался от этого страшного вируса, но прикалывают его все пельменной болезнью до сих пор.
Из кулуаров. Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране прогрессивно увеличивается численность бомжей. * * * Завели себе питбуля, назвали Экзи (Экзюпери) Всем своим видом Экзи говорит всем: " Я в ответе за тех, кто меня приручил". * * *
Седня на работе случилась фича от каторой я лежал под стулом долго. Суть такова, у нас три офиса, находятся достаточно далеко, и чтоб не ездить между ними установили систему удаленного администрирования, в случае возникновения проблем подключаемся, юзер на запрос отвечает yes и мы работаем. Теперь сам случай: У девочки сбой почтовой программы. Звонит, говорит со мной по телефону, я говорю ок, счас подключусь.(офисы находятся в часе езды друг от друга, звонила она на стационарный телефон). Девочка сидит рядом с видео системой окрывания двери. И периодически тычет на нем кнопку, когда раздается звонок. Подключаюсь, жду пока нажмет yes. Проходит минута, по таймауту меня выкидывает, еще раз подключаюсь, пишу ей в асю, нажми yes. Таймаут - выброс. Еще раз повторяю, тоже самое.(про систему она знала, инструктаж проведен был, все расписались). Тут у меня сдают нервы я ей звоню и говорю: - ты нажмешь YES или нет!!!!!!????? Внимание ответ: - Я ТЕБЯ НЕ ВИЖУ!!!!!!!!!!!! Я сначала не вкурил, потом понял это тело тычет в КНОПКУ видеосистемы и открывает мне двери офиса!!!!!!!!! Зная что я в другом конце города. ППЦ я просто выпал в осадок, до сих пор там лежу.
В Англии террористы-женщины пытались пронести взрывчатку с самолет, имплантировав ее себе в груди. Страшно подумать, в каком месте пытались пронести взрывчатку террористы-мужчины...
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА: Корреспондент: - В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете? Янукович: - Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
Криминальные новости. На скамейке у подъезда дома №5 по улице Землянской в городе Балашиха местным участковым были задержаны вымогатели: пенсионерки Кудряшова и Кудрявцева, требовавшие от соседа по подъезду, предпринимателя Зюкина, по 100 рублей ежедневно – за молчание.
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт), второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал! Бог таланта мне не дал, По крупицам собирал, Сочинил полсотни песен - Мой бесценный капитал! Я не езжу отдыхать, Позабыл кино и спорт, Двадцать лет просочинять - Это мировой рекорд!
Припев: Я по бабам загулял, Их в гостиницы таскал, Что б дежурных облапошить, Воду в потолок плескал!
На гастроли не тащусь, Я теперь хорош как гусь, Со своей козырной песней Я в любой концерт прорвусь! Говорят: "Сходи к врачу", Мол по сцене я скачу. Это песня меня носит Но туда, куда хочу.
Мой любимый "Эскадрон" Весь народ заводит он И теперь уж счет фанатам Перешел за миллион. "Офицеров" запою С ними я попал в струю Даже Путин слушал стоя Как я про Афган пою.
Разошелся я с женой, Но поскольку не больной, Подобрал вдову Мавроди, Очень клево ей со мной.
Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так же и я. Слышу: - НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К... Что??? Что за черт? - А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ. Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит. На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего она моет руки??? Что за яйцо она трогала? Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше врачей. Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия. И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала" бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую пургу гнать, до этого надо додуматься! Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы. Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет про инсульт. Эх вы... Телевизионные лекари.
Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет, т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой сестричкой, родители, конечно, отпускали. Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать, что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами вожделенную жевательную резинку. Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу: - Да зачем тебе жвачка, пошли.... На что мой не менее пылкий брат отвечает: - Да потому что у нее изо рта по утрам воняет! Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.
К теме про оговорки дикторов телевидения. Было в минувшую среду, вечером. Репортаж одной из центральных новостных программ: "Небывалая жара стоит в южных регионах России. Это приводит к огромному росту природных пожаров. Так, например, в Калмыкии уже ВЫГОРАЮТ степи, плавни, камыши, пастбища. Пожарные уже валятся с ног. У них практически закончился запас ГОРЮЧЕГО"
С ГЕРОЯМИ – ПО-ГЕРОЙСКИ! С ХАМАМИ – ПО-ХАМСКИ!! С ЗАСРАНЦАМИ – ПО-СВОЙСКИ!!!
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на нас с говном пойдет – на дне параши смерть найдет!"
№ 2 (ЧД) от 21 июля 2006: Я за компьютер сажуся, Чтоб накропать вам бредней... Гавна еще вагончик вам прислать. Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Говнюк России Предупредительное значение наказания обусловливается вовсе не его жестокостью, а его неотвратимостью. Владимир УЛЬЯНОВ (ЛЕНИН) Не казнь страшна; страшна твоя немилость... Александр ПУШКИН, "БОРИС ГОДУНОВ" Я посетил твою могилу – но там тесно... Александр ПУШКИН
Воздать* Дядь Хфеде! Поделом тупому Дятлу–идиоту!! Карать засранца! Со всей подлостью Карать!!**
...Я каждый день На Сайт хожу, Как на работу, Могилу трупа жопы – жопоубийцы Хфеди – Обосрать!!!
Гад ЗИЛЛА 2006-07-28
* Прав Б.С. УТЕВСКИЙ, указывая, что "Если понимать возмездие как акт справедливости, как удовлетворение морального требования — не оставлять вызывающие негодование общества преступления без наказания, соответствующего тяжести вины преступника, то нельзя отрицать, что такое наказание воспринимается как справедливое возмездие преступнику". ** Кара необходимо включается в наказание и потому, что она является мерилом справедливости наказания. И.С. НОЙ. Вопросы теории наказания в ... уголовном праве. RELP. Уголовная ответственность и уголовное наказание http://law.edu.ru/doc/document.asp?docID=1130093
*** ... Я, например, на свете лучшей книгой Считаю кодекс уголовный наш.
... И если мне неймется и не спится, Или с похмелья нет на мне лица, Открою кодекс на любой странице, И не могу, читаю до конца.
... И сердце бьется раненою птицей, Когда начну свою статью читать. И кровь в висках так ломится, стучится. Как мусора, когда приходят брать.
№ 4 от 31 июля 1999: За женушку родную* //Всех в порошок сотру я! Она предприниматель – //богатый человек. Такие бабки делает – //вам не видать во век! И скажу вам по секрету – Из Московского бюджета, //Финансируется это! (с) von Heikel, "От Лужка" Мэр не обязан декларировать состояние, нажитое женой. "Лужков за Батурину не отвечает"**
1. ОТ ВИНТА!
Держись подальше от Лужка – Там Волки... Не было б грешка!
2. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Купил для стирки порошка, А в нем – визитка от Лужка!!
ЛЮДАЛЮБ & ТАМОЖНЯ-Паша 2006-08-11
* Елена БАТУРИНА http://kompromat.flb.ru/name.phtml?fam=8 ** "Лужков за Батурину не отвечает" http://kompromat.flb.ru/material1.phtml?id=7988
Попались. Гуляла я как-то со своим парнем по нашему славному городу Минску. Лето, день, светло. И тут нам как приперло (заняться сексом). Квартиры пустой нет, другого места тоже. Что делать? Глазами смотрим вокруг и глазами натыкаемся на средней высоты забор. (В виде отступления: я была в миниюбке и на каблуках.) Но от большого желания энергия прет! Бегло переглянувшись, мы начинаем этот забор перелазить. За ним окозалось какое-то здания, куст, дерево и трава. Оглядевшись и никого не заметив, мы расположились под вышеперечисленным деревом и начали делать свое дело. Из-за возгласов и большого возбуждения не сразу я обратила внимание на приближающееся к нам существо. О чем я сразу и доложила своему партнеру. Он сказал, что мне кажется и чтобы я не отвлекалась. При дальнейшем приближении к нам это существо мало того, что оказалось в форме, так еще и оказалось самым натуральным милиционером. Он, офигевшими от такой наглости, сначала не мог ничего произнести, а мы от шока, сидели в той же позе, в которой все это и делали. Минута молчания... Потом у него прорезается дар речи:"Молодые люди, я конечно не хотел вас отвлекать, но на этой территории нельзя находиться!" И пока подымались, одевались, заправлялись, он смотрел на нас, не спуская глаз. И пришел в себя, только когда мы перелезли забор обратно.
Сегодня (пятница) в половине восьмого вечера случилась на ТВЦ передачка про брата с сестрой Толстых. Петра и Феклу. Оба - потомки (внуки внуков) небезызвестного графа. Оба словесники (у Феклы два высших образования - филологическое и режиссерское, у брата - французский диплом, стаж работы на "Франс Пресс" и уверенность во владении великим и могучим, что и не удивительно). Доходим до милой семейной детальки. Как Фекла советует братцу галстуки выбирать (не кутюрье, не дизайнер, хотя, может, вкус есть). Ага, Петр заявляет, что есть такое, пытаются его определенные галстуки ОДЕВАТЬ заставить. Дальше слушать уже не хотелось. Словесники, блин, журналисты - филологи.
"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли". Это в том человеке, который звучит гордо. Большинство же было бы счастливо ограничиться лицом и одеждой.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?