Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается. Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак: 1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится. 2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье". Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее. Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения. Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш, смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр, его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка, на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить". Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..
Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах (проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков, половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке "Хлебная слеза"). Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда, стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом. Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и быстренько жует. Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит? Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...
Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.
Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.
В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга, анархисты из России, Украины, Белоруссии, а так же, из Англии, Германии и Польши.
Заходит мент и командным тоном произносит: "ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!" Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает злиться, что его не слушаются.... Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его не слушаются. Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски" "Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом уходит.
Сценка "Путин и Президент Латвии". - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории. Вопрос: СССР во второй мировой войне. Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках - неуверенно разобранные слова): 2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось отступить.
Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
Расказал отец. Дальше от его лица. Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки - выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно: 20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок, тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила. tG
Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга, которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:) Далее с его слов..
Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в составе окола 20-ти человек. Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все - Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме - 2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)... класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...
Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся божей рабы:))
так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов вырисовывалась следующая картина: - Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя мирно и тихо - Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда стоит икона....
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду. Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты как полагается. Комментатор: - В очередной раз видим как ноги у нее против ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ! ... Дальше смотреть было интересней.
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово): - Где третий? Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?! - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два случая. Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки: "Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем, подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега, которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали". Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы. Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках: "Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка". Без комментариев.
Так случилось, что и в школу, и потом и в институт я попал рано. Нет не вундеркинд, просто родился в ноябре, так что по окончании первого курса было мне 17 лет. И потому как был я уже взрослым, по своему разумению, оченно хотелось денег себе самому заработать. Вообщем круто мне повезло, и взяли меня пионервoжатым в пионер-лагерь, где-то в Пахре. А лагерь не простой, а от какого-то загранстроя. Так что, детки были явно из другого социального слоя. Оговорюсь сразу, в большинстве были это нормальные ребятки, во-всяком случае с ними легче чем с ПТУшниками. Ну "пионерам" моим чуть ли не по 14-15 лет было, как я помню. То есть я у них за старшего брата, так что делились со мной как со своим. А вот и случай. Пошли мы в поход на пару дней. Природа, погода - красотища! Дневка. Ну ребятки мои все по округе рыщут, интересно ж городским. Вдруг замечаю, че-то происходит. Пара самых боевых "пионеров" с народом беседует и народ чем-то с ними делится. Это ж 70е годы, o рэкете не слышали. Я тут как тут. Тут хлопцы раскололись. "Ты"- говорят, - "понимаешь, тут дед рядом коров пасет. Хороший такой дед, воевал. Мы с ним разговорились. Это он не своих коров пасет, подрабатывает. У него пенсия 18 рублей!". Ну для меня не очень большая новость, как народ живет. А мои загран-пацаны в шоке. Это они, хулиганы и сибариты, весь отряд обчистили (нет, все цивилизованно), и все бабки деду потащили. А дед заплакал. А пацаны на сутки притихли. Не смешно, но до сих пор помню. Русские люди всегда были и будут.
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др. - Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга. - Вот тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша шляпа... - И тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша трость... - Еще шиллинг. - Вот ваши перчатки. - Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам, связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )
1. Вопрос: какие знаешь типы данных? Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ
2. Процессор - это электромеханическое устройство....
3. Фраза из курсовой: НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках
4. -Компаратор сравнивает два члена... - Каких? - Вы нам не показывали.....
Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей (!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот "комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom
Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *?? :.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая, что Памела Андерсон нервно курит в углу... До сих пор не понимаю, как я удержался... -)
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики, курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка, значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка была.
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учетными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...
То ли у людей, вставляющих рекламу в фильмы тоже есть чувство юмора, то ли совпадения... Собрались как-то у приятеля пивка попить. Фоном работает телевизор, начинается какой-то американский боевичок средней руки годов наверное восмидесятых. Сюжет примерно такой - после ядерной (или фиг знает еще какой) войны на американском континенте все плохо, дети не рождаются, бардак и анархия, и вдруг откуда-то (уж не помню откуда) появляется человеческий зародыш, который отважные главные герои (традиционно - мужик-супермен и девушка) должны доставить на побережье, чтобы его оттуда отправили в Европу (типа у них там не так все плохо). И гонится за ними киборг (видимо прообраз Терминатора), чтобы им помешать. И вот как-то он их вдруг почти догнал, они от него долго убегали, вроде оторвались, девушка плюхается на землю в каком-то заброшенном ангаре, достает из рюкзака колбу с зародышем склоняется над ней и дрожжащим голосом спрашивает "Ну как ты там?"... и тут резко, безо всяких переходов, включается реклама (причем реклама секса по телефону) и томный женский голос ей отвечает "Я скучаю..."
Пьянству - бой, миру - мир, знанию - силу, искусству - массы, электрификация - стране, вольному - воля, шутке - доля правды... А мне - опять ничего не досталось.
Немного нужно нам:тепла и света, участие друзей,объятие любящих... Все это - рядом где-то; обычно - в прошлом или будущем, а так хотелось бы,чтоб - в настоящем.
Проверяющая комиссия заходит в палату для буйных. На белых койках связанные женщины, а оранжевая койка пустует. Рядом с ней – красное судно в виде сердечка, фирменная раскладушка от Версаче, обрезок газовой трубы и стул, на котором написано: "Кресло премьера". Главврач поясняет:
дождь упрямо стучит по крыше, и мне не дает уснуть, слышу-не слышу,вижу-не вижу, мне так хотелось любить... и только гудки в телефоне украдкой. я слышу вновь и вновь, я так не могу,я расправлю крылья, И В НЕБО!-В ДАЛЬНЮЮ ВЫСЬ! время идет неспеша,но тревожит, мою молодую кровь, и даже мне мама и бог не помогут, любимого парня вернуть!!! дождь упрямо стучит по крыше, ночь...за полночь...и спать пора, я не знаю,где ты и скем этой ночью, НО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!
НЕМИЛОСТЬ КОМАНДОРА ЗЛАТОУСТОВА ПОСТРАШНЕЕ МЕСТИ ФАУСТА ЗА МОДНУЮ БОЛЕЗНЬ
(Маленькая трагедия в большой Гавани столицы пяти морей)
Из эпохайного ЦИКла: "На случку в гавань заходили корабли – За 3 (три) бумажные российские рубли На палубе Дядь Хфедора гуртом е$ли!"
Белеет парус одинокой В тумане моря голубом!.. Михаил ЛЕРМОНТОВ, "ПАРУС" Фауст //Что там белеет? Говори. Мефистофель Корабль испанский трехмачтовый, Пристать в Голландию готовый: На нем мерзавцев сотни три, Две обезьяны, бочки злата, Да груз богатый шоколата, Да модная болезнь: она Недавно вам подарена. Фауст //Все утопить. Мефистофель //Сейчас. //(Исчезает) Александр ПУШКИН, "СЦЕНА ИЗ ФАУСТА" № 9 (ЧД) от 27 июля 2006: – Мой Командор, //В каютах $л@ди! К несчастью это, //Командор!! Подстилка – //Пидор Хфедядядя!! Вторая Сука – //$л@дь Федор!! – На судне $л@ди!! /Я зверею!!.. Пропью последний //Луидор! Достали $л@ди!! //Всех на рею!! ПиZдой на мачту – //$л@дь Федор!!! Командор Витус БЕРИНГ & Боцман Федя КАБЫСДОХ, "$Л@ДЬ НА ПАЛУБЕ – #УЕВАЯ ПРИМЕТА! БЕРИНГ ПОГИБ, ВО ЛЬДАХ "ЮНОНА" ЭТА!!" Не казнь страшна; страшна твоя немилость... Александр ПУШКИН, "БОРИС ГОДУНОВ"
Командор ЗЛАТОУСТОВ:
– Чей флаг на рейде, посмотри!
Мичман МеТис ФОФЕЛЬ:
– Пиратский бриг на $л@дей глядя! Пиратов трезвых (!) сотни три!! Две проститутки, Хфедя-Дядя! И птичий грипп у них внутри!!
Командор ЗЛАТОУСТОВ:
– Всем проституткам – в жопу злата НаЛить, чтоб лезло из ушей!! А вместо рома – шоколата Пиратам, да и гнать взашей!!..
Начальник Гавани Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста & Мичман МеТис ФОФЕЛЬ на побегушках 2006-08-10
Из эпохайного Цикла: "Хфедя откликается – на #уй натыкается!"
№ 2 от 07 августа 2006: Среди пьяных буден* С запахом селедки Дешевеют люди, Дорожает водка. № 1 (ЧД) от 09 августа 2006: Не мою руки с запахом селедки – Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и атр России, кака вторитет Российского футбола № 1 (ЧД) от 02 августа 2006: Жидким поносом //Дядь Хфедя пропах – Бил Я его //исключительно в ПАХ!! Ефрейтор Швейк БЕШЕНЫЙ & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ "ЧЕМ КОЛХОЗНИК ПРОПАХ ПРОСТОКВАШЕННЫЙ, ЗНАЕТ ДАЖЕ ДЯДЬХФЕДЯ БЕЗБАШЕННЫЙ!"
прочитал вчерашнюю историю про "Выпусти газы" и вспомнил... Организовали мы с другом мясной цех, вкалывали с утра до ночи, делали все сами. Вскоре дела пошли на лад и через некоторое время взяли двух девченок на всякие нарезки-упаковки. И вот - день первой зарплаты. Что-то там организуем на стол, в том числе газированые напитки. Друган с девченками куда-то вышел. а я остался сторожить. Весна - тепло пить хочеться. А надо сказать - я особо не люблю всякие колы-фанты, но выбирать не из чего, поэтому беру бутылку и начинаю потихоньку встряхивать чтобы выпустить газ. и тут меня заинтересовала совершенно научная проблема: как наиболее быстрым способом выпустить газ из бутылки не потеряв ни капли жидкости. Поэксперементировав некоторое время, понял, что лучше всего не встяхивать бутылку, а раскручивать так, что бы получилась воронка в жидкости (получается что то типа центрифуги внутри бутылки). я потрясенный этим научным открытием, слышу как они возвращаются, и воодушевленнно кричу - "А я умею выпускать газы!!!!!". Пауза. У всех большие глаза. Через секунду ответ "Только не здесь пожалуйста".
Туристическая фирма "Кавказский экстрим" предлагает экзотический тур "Тропою Шамиля". В программе переходы в горах с вооружением, полевое питание, ночевки в пещерах и замаскированных укрытиях. За отдельную плату - встречи с горцами, театрализованная ампутация ноги. В завершение – прощальный костер у "КамАЗа".
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал премьер-министр Ливана Фуад Синьора. Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах" почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать своему доброму соседу, чем мог.
Улетело одеяло, Разорвалась простыня, - Это ты меня е*ала, Это я е*ал тебя; Мы не хуже акробатов, - Вдоль кровати, поперек, А соседи крыли матом Оседавший потолок, Мы е*ались до икоты, - Отдохнем и снова в бой, И к полночи пятым потом Покрывались мы с тобой; Чую – все, пи*дец – опало, Упахался мой боец, И тогда ты мне сказала: “Может, выпьем наконец” Протянула мне бокальчик, Только выпил я вина – Как очнулся “милый мальчик” От страдальческого сна; Дальше помню очень смутно: Кошку, птичку и графин, Заглянул к нам рано утром Невезучий господин... Да, была еще соседка И ее несчастный муж, Продовольственная сетка И десяток спелых груш... И тебе-то, б*ядь, - нормально, - Ты ведь отдыхаешь в спальне, И компресс промежду ног, Ну а я хожу вразвалку, Х*й теперь стоит, как палка, Он размером с молоток.
Вот и лето началось, и вокруг все пророслось И вовсю поют нам птицы, но мы видим все насквозь Девы оголяют тело, ведь теплее с каждым днем. И милашки бреют киски - вот за что мы их е***
Как же так могло случиться, целый месяц без едьбы Аппетит мой разгулялся, что на ето скажешь ты? Много слов твоих не надо, просто ноги развигай И веди себя спокойно, только крикни "ай-ай-ай!"
Я вонзю тебе свой пe**с, сама знаешь между ног И положу-ка свой фаллос, догадайся...прямо в рот! А тебе ниче не надо, кроме е**и и едьбы Вот какая ты шальная, королева красоты!
Рассказал мне историю мой друг. В общем, было это в славном городе Томске. Был мой друг тогда студентом и жил в общаге на ул. Усова. Рядом с его общагой, по форме напоминающей "свечку", была такая же "свечка", где жили студенты пед- и мед- колледжов, преимущественно девушки (процентов 90). В связи с тем, что наступила весна и девочки уже созрели, они регулярно пели песни на балконах своего общежития, которые выходили прямо напротив балконов нашего. Причем как вы догадываетесь, пели в очень позднее время и очень громко. Угрозы не помогали, девочки считали себя недоступными на балконах 5-го, 6-го, 7-го, 8-го и 9-го этажах. Окна моего друга как раз выходили на их балконы, поэтому само собой мой друг испытывал трудности со сном из-за их громких песен, и не он один. Его соседями по комнате были два оригинала, два приколиста и травакура (назовем их Д1 и Д2). В принципе, они и алкоголь употребляли регулярно. Как-то вечером, распивая бутылочку водки, мой друг вместе с соседями опять услышали "знакомые голоса" на балконах соседней "свечки". Их тогда было пятеро - Мой друг(назовем его С1), С2 (его сосед по комнате), Д1, Д2, и еще пришел М. Было ли это совпадением, или жестким роком судьбы, но М. принес с собой превматический пистолет, так, для забавы. После 5 минут завываний, М. предложил опробовать пистолет на этих злосчастных бардах. Идея оказалась отличной! после того, как они попали в кого-то на балконах 2 раза, компания рассосалась, и наступил блаженный покой! Теперь у них было оружие против злосчастных певцов! Стреляли они при выключенном свете, прикрываясь шторой, так что в принципе никто не смог бы определить, откуда стреляли. Стреляли они несколько вечеров по певцам, изгоняя из них вредную привычку. Через неделю им это удалось - никто больше даже и не пытался петь, более того они даже не выходили на балконы по вечерам. Через несколько дней, прийдя на обед, мой друг услышал знакомые звуки выстрелов. Зашел к соседям и офигел - они стреляли уже днем и по всем подряд:)). В тот день они кому-то не хило заредили в лобешник пулькой (благо не в глаз!), и спокойно пошли курить на балкон. В это время мой друг играл на гитаре (был фанатом гитары еще тем!). Через минут десять кто-то постучался к нему в дверь и попытался открыть ее. Мой друг открыл дверь. На пороге стоял милиционер, который тут же зашел в комнату и сказал: - Добрый день, сержант ***, нам нужно осмотреть вашу комнату. Осмотр оказался быстрым - их интересовали в основном окна. У моего друга они были заставлены колонками, так что в принципе открывались нешироко. Мой друг спросил в чем дело, в связи с чем поиск, на что получил ответ, что кто-то стреляет по соседнему общежитию из превматического оружия предположительно из этого общежития. Мой друг сказал, что и понятия не имеет, кто это может быть. После того, как ушел милиционер, мой друг ломонулся к соседям. Видимо, милиционер заходил и к ним, т. к. дверь была приоткрыта. Никого не было в комнате, но на кровати красноречиво лежал превматический пистолет. Как милиционер не заметил его остается загадкой. Мой друг спрятал пистолет под матрац кровати и дождался возвращения парней. Они курили на балконе и не о чем не подозревали. Он им рассказал обо всем, после чего пистолет был запрятан в особо потайное место. Его соседи больше не практиковались в стрельбе, однако забавным оказалось следующее: в другой комнате общежития несколько парней крепко курнули (честно говоря - в сопли обкурились), и все позасыпались. На следующий день одногрупник моего друга рассказывал в захлеб свою историю: "В общем курнули мы, затем немного выпили. В комнате бардак, табак из сигарет на столе, бутылки из под водки на столе, мы все вырубились. Просыпаюсь я оттого, что кто-то настойчиво трясет меня. Открываю глаза и вижу кошмар: Милиционер в полном обмундировании пытается меня разбудить. Тут же просыпаюсь. У самого измена, думаю встряли с травой! Вот он и пришел, п*здец! Но вижу что мент про какие-то окна распрашивает, распросил, увидел что окна выходят в другой двор и ушел. У меня отлегло. Тут же побежал выкидывать табак и бутылки". В тот день, как мой друг рассказывал, милиция подняла всю общагу на уши, на время прекратив бурную, полную различного вида кайфа студенческую жизнь.
Смотрим с ребенком (сын, 5 лет) кино про "Титаник". В конце фильма бабулька бросает в воду свое ожерелье. Ребенок говорит: "Такое красивое сокровише было, а она его в воды бросила! Не понимаю таких женшин..."