Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вскрыли дыню. Оказалась подпорченой. Плохое место вырезали, оставшая часть выглядела аппетитно, но как будто привкус специфический был. Тем не менее, черт с ним, привкусом, выбросить рука не поднялась, сидим всей семьей ее едим. Только сестренка всех критикует и норовит выкинуть. Я ей и говорю: - Кушай, кушай, а то сиротой останешься.
Эпиграф: - Студент, Ваша фамилия? - Иванов - Чему так радуетесь, Иванов? - Рад, что сумел ответить на первый вопрос.
Сама история: Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится платно, занкончила 1 курс. Наш разговор: - Вика, трудно там учиться? - Да, очень. - А на кого ты учишься? Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово: - на фа... фа... - Фармацевта? - ДА!
В каждой шутке есть только доля шутки! Пошли мы как то со Сплишом в пивной ресторанчик. Тогда, в начале 90-х, их хоть и было поменьше чем сейчас, но все таки были в столице нашей Родины места, где можно было пивка попить да и себя показать. А если повезет, то и девчонок подснять таких чтобы поведения были не слишком тяжелого, ломало то напрягаться после рабочей недели. На закуску заказали мы крыллышки с острым соусом. Выпили буквально по бокальчику, Сплиша потянуло в места не столь отдаленные, по простому, в сортир. Сплишь удаляется, а я решил приколоться, переложил одно крыллышко с его тарелки в свою. Сижу довольный, хихикаю. Тут меня посещает вааще передовая идея-довести прикол до конца и сожрать это крыллышко. И мясцо было более чем гут и соус не подкачал, короче, дебильно хихикая я в момент сожрал это несчастное крыллышко. И так замечательно оно прижилось в моем тщедушном тельце, и так здорово пивасик его облагородил, что душа моя воспарила в эмпиреи и стало мне зашибись. Только вот одна мысль не давала мне несчастному покоя. Со всеми этими пертубациями я как то и позабыл, а в чем собственно говоря прикол то был. Думаю всем знакомо это тяжелое чуство, когда ты внутренне ржа рассказываешь кучке товарищей обалденный анекдот, а они, ссуки такие, не смеются. Короче, решил не рисковать! Но сам процесс мне понравился. Теперь это наш со Сплишом любимый ресторан! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные. Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное, непьющие искренне считают, что алкоголь – медленный яд. В общем, как обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку – другую знать, что выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот приносим ему несомненную пользу – выгоняем холестерин, тренируем сердце, укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п. О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я. Наоборот – я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей, конечно же, водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума. Тому немало примеров. Вот один из них.
Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было в субботу. Время – где-то после обеда. Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно – как отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы, после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела, игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые доминошки и нехотя разошлись. А чего – водка кончилась, а насухую пусть молодежь тусуется. Дяде Ивану было проще – душа, конечно, требовала продолжения, но в отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое продолжение. В ванной у дяди Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ... БРАЖКИ!!! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня дегустация бражки была вполне возможна – жена с утра ушла к каким–то свои товаркам по каким–то своим женским делам. Дети тоже в выходной дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде Ивану было суждено. Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки, зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван. Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке. "Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд упал на гармонь, которая почитай уже как лет, наверное, пять пылилась на верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики–то. Мастерство – его не пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку браги. Дяде Ивану не хватало одного – слушателей, которые оценили бы его игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией. "А вот и они – слушатели" - подумал Дядя Иван, взял гармонь и уселся с ней на перила балкона. ...внизу шла обычная жизнь – дети играли, бабы сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией. Мужики решали два самых актуальных на настоящий момент вопроса – на что догнаться и как смыться от своих дражайших вторых половин. Вдруг, откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх. Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт мелодии. "Вот ебт" - вырвалось у всего двора. Детишки радостно визжали, бабы охали – "И мужик-то ведь неплохой, а вот поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана – "Блядь, пили вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана. Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не пропустил происходящего зрелища. Некоторые, совершенно не имеющие отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта. В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание" - подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе. - Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил очередные рулады. - еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой, раздвинув толпу, направилась к подъезду. Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут взору зрителей предстала следующая картина: ...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со шкафа свой любимый инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой. – Иван, не заводись. И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой, конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для слушателей. Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери. - Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь – к дяде Ивану со скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая пустота, шагнул вперед вместе с гармонью. Состояние народа на тот момент описать сложно – кто-то охнул, у кого-то из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись в обморок. Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева. Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца (извиняюсь) сзади". - Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в вытянутых руках лежащего Дяди Ивана. Некоторое время ничего не происходило – Дядя Иван лежал, народ стоял. И тишина ... К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры снова перешли в обморочное состояние.
Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.
- Убью, гадину – произнес он и стал подниматься по лестнице к себе домой. Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на балкон и продолжил концерт... На следующий день дядя Иван вместе с женой с утра отправился в травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра. Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только лишь его пьяное на тот момент состояние.
А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает – был бы он трезв, произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.
Приехали с другом, который любит представляться сотрудником милиции, ФСБ, ОБэп посидеть в кафе за городом, на територии "дома отдыха". Вход на територию платный, - проходная, кассир. Кассир, мужичок с хитрыми глазами: - Ребята, вход платный! - А Че И СОТРУДНИКАМ МИЛИЦИИ ЧТО ЛИ?!!! - А ккакая разница? - А мы по служебному делу! - А какое у вас, ЗДЕСЬ, может быть служебное дело? Мы уже понимаем, что бесплатно не пройдем, но приятель выдает без запинки: - Да у вас тут кассира на проходной УБИТЬ ХОТЯТ.
Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом, тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу... В общем, все дела.
Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки. А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой издательской фирмы.
Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех, после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую, сверх всякой умеренности мзду.
Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался. Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие, как по мне, бабки - ой как вдохновился!
И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?
В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс: "Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) - "На крыльях любви".
Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости" выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие другие доценты с кандидатами.
Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.
Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.
Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию, социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался, щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике, обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра, счастья, любви."
А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку крЫтики объявили дебютантку талантом.
Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в свой талант, который, правда, имел место быть только на моей "редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда, сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.
А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну, иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только деньги.
Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.
Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя редиска.
Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без презентации.
Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков, возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так, что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.
Семь узбеков задохнулись в туалете 14.08.2006 09:55 Источник: Правда.Ру
На юге Узбекистана семь человек погибли во время рытья выгребной ямы. Как сообщили в пресс-службе МЧС республики, трагедия произошла в одном из селений Сурхандарьинской области. В одной из семей Шурчинского района отец и сын вырыли у себя во дворе отхожую яму глубиной в семь метров. Затем они пробили трубу из расположенной рядом старой ямы глубиной четыре метра, с целью перекачать отходы в новую. Неожиданно стены туалета обвалились, и их завалило. Им на помощь прибежали пятеро соседей, однако спустившись в яму, они отравились накопившимися там газами.
В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов. Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим - зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же! Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там новые купола взмывают. Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов. На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован, грустный почему-то. Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами. Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия хозяина. Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!) - Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист! Задница говорящая!) И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими кривыми ножками, к своим сородичам. Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал..
Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО", когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение порнографии... Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть. Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за хулиганство... Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?! - Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА! Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном "ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"... - Ну-у-у, а протокол то с чего? - Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:
РУКА АНГЕЛА Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.
Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики, когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном" заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!). Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные" лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто вроде хуя? Хрен! Не про это. Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру, какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ, что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все равно видно не будет. Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только увидит сей шедевр. После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один час больших усердий.
В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление. Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал домой.
На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.
Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах, согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались, приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.
Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик. Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз. В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и остались. И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! , блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на голове... С милой детской улыбкой... И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке. Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...
Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру, приказал руку сбить.
И снова фамилии. Когда учился в институте у нас в группе была очень страшная девушка по фамилии Волкодав. Когда она смогла забеременеть то папа будущего ребенка все ужасался, как он смог выпить столько водки.
А у подруги жены девичья фамилия была Вырвихвост, вышла замуж стала Бай.
Перст Дима Корзун очень не хотел служить в армии. Ну, а что поделаешь? Надо. (Крики "Откосить! " не принимаются в виду того, что Дима проживал в компактном городе, где это сделать было затруднительно). Решил поступить в институт. Приехал в Питер. На Родине институтов не было. Первый экзамен, второй, третий... Приходит к спискам и понимает – не поступил. Впереди сапоги с портянками и два года вычеркнутых из жизни... Напала на Диму депрессия, и, уставившись, невидящими глазами в пространство, побрел он из центра к себе на проспект Ветеранов, где остановился. Шел-шел... Ну, вроде черная печаль сгинула, страшной морозной ясностью закоченела душа. "Хуй с ним, - решил Дима, - ну не вышло... Может еще как попытаюсь... А нет - так отслужу". Поднял глаза, чтобы сориентироваться, и прочел: "ул. Солдата Корзуна".
Армейский моразм всегда будет жить. Вспоминаю с большим удовольствием годы проведенные в казарме. Переезжало наше подразделение на новое место жительство. Для того, чтобы подготовить жилые помещения для нашего батальона, меня сержанта, в купе десяти рядовых, отрядили на объект. Все ремонтные работы мы с успехом выполнили. Осталось только в кубриках положить линолиум. После его отлежки (около суток) встал вопрос: как его закрепить? Приходит командир взвода (лейтенант), дает указиловку крепить будем на алюминивые полосы!!! Срок - до 8 часов следующих суток. Всю ночь мы нарезали из любезно предоставленных листов полоски, колотили их на стыках. Короче успели... В 9 часов утра приходит комвзвода вместе с замполитом (майором), которому данное художественное творчество не совсем нравится. Он дает указание - "Алюминий отодрать, прибить линолиум на гвозди, срок - 8 часов следующих суток". Весь день мы отрывали, аккуратно нарезанный нами алюминий, а ночью колотили гвозди. Короче успели... В 9 часов утра уже следующих суток приходит комвзвода и замполит, но вместе зам. начальника полка по воспитательной работе (полковник). Последнему наши работы тоже не очень нравится. ОтдаетсЯ приказ, которому я и мои бойцы даже не удивляемся, - "Гвозди отодрать, будем клееть на утюг (есть такое специальное приспособление, после которго стыковочных швов даже невидно, срок - 8 часов следующих суток"!!! .... Короче успели. Приняли у нас работу. Только, мы еще тогда подумали, что хорошо наш генерал в то время был в отпуске, а если бы в 9 часов следующих суток принмать наш труд приехал он?
Дочь обучалась вождению, на курсах инструктор рассказывал историю. У него была привычка зарплату вкладывать в паспорт. От кошелька давно отказался, т. к. воришки неоднократно вытаскивали кошелек. Тут как-то он получил зарплату, паспорт остался в пиджаке, дело было летом. Из документов только права в старых корочках. Ну, в них и вложил. И надо же было, что на выезде на проспект его тормознул гаец. Лениво, вальяжно. Ему вроде и неохота подходить, жарко. Рубашка без рукавов, но видно по пятнам, что вся потом пропитана. - Сержант Иванов. Ваши документы? - Достаю права и сую ему. И только когда передал, осознал, что там деньги лежат. Целая банковская упаковка. Я дернулся, забрать денежки, сержант, к счастью, не успел раскрыть книжку, глянул на меня со страхом и может, почему-то даже с ужасом, и мгновенно вернул права, дернув рукой. - Проезжайте. - Я на автомате отъезжаю, потом, метров через сто тормознул и решил переложить деньги в карман: мало ли что, ни к чему их всем демонстрировать. Глядь, а пачки денег в правах нету! И следов никаких! Куда делись? У мента только голые руки, палка и рубашка без рукавов!!!??? Оглянулся, а гайца уж и следов нет, умчался в обратную сторону...
Начало судебного процесса, Председательствующий предлагает представительнице одной из сторон выступить. Та волнуясь и запинаясь начинает что то бубнить, а потом говорит: - А можно я начну с конца? Председательствующий судья: - Да с любого места!!!
Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать "дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю. ........... Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д. Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80... Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...
Тут арбуз не пролетал? Мы - пролетал. Где он? А вот плавает... Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть... Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...
Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.
Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а второй тип "перегрузок не выдержал".
От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:"Мне открылись новые грани моей личности. Прощай." Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком. Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного пидара новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении. А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан", а тебе сразу:"Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани." И все ясно. Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском. И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку. Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли. И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа. Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.
Слова иногда у меня мысли опережают )) Вчера смотрим с мужем Animal Channel, кино про бегемотов. Я решила просветиться у своего образованного: - Слушай, а гипипомоты... тьфу... бегепотамы.... Вопрос "это одно и тоже" задан не был
В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков". Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том речь. И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков... ГРЫЗУНАМИ. (для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни на есть хищники)
Только-что в новостях на сайте ЗА РУЛеМ - Видное с помощью так называемых "Кошачьих глаз". Эти особые светоотражатели вмонтируют в "зебру" пешеходных переходов. С 1 сентября они появятся возле школ и детских садов. Два "кошачьих глаза" поместят на белой полосе "зебры", в двух метрах друг от друга. Их хорошо видно ночью в свете фар, и, как надеются в ГАИ, это позволит значительно снизить количество ДТП с участием детей.- в школу лети будут теперь ходить по ночам. Это что, московское ноу-хау, или же перейдет на всю страну?
не знаю, смешно или нет, но настроение у меня улучшилось мгновенно Знакомая прислала смс: "Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно болит живот, у тебя тоже все ОК? ..... Вот они какие ОПТИМИСТЫ.
Из жизни. Беседую с девушкой, причем мы работаем в серъезных финансовых организациях (т. е. как у многих - 5-6 рабочих дней, домой приходим "никакие"). Она выдает замечательную фразу: - Как классно учиться! - ЗАБИЛ НА УЧеБУ И НЕ ПОШЕЛ!!!
Со слов... был у меня случай - прихожу на зачет в пакете 2 по 0,7, для объяснения ситуацию постоянно гремлю пакетом, препод все понял взял зачетку поставил зачет и смотрит на меня мол ставь под стол и сваливай -я беру зачетку кладу в пакет и тихо откланиваясь сваливаю со всем содежнимым - б... ля какие у него были выпученные глаза это надо было видеть
Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10: РОСГОС*ТРАХ под *рылом сильной компании На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
Полицейские из Северного Уэльса (Англия) не могли поверить своим глазам – камера наружного наблюдения на опасном участке трассы зафиксировала за рулем автомобиля женщину, которая с помощью двух рук... накладывала макияж!
22-летняя Донна Мэддок была заснята во время проезда по шоссе А499, одной из самых опасных во всей Великобритании дорог. Девушка в левой руке держала зеркальце, а в правой – карандаш для глаз, в результате чего руль остался предоставленным сам себе.
прикол. тока шо. работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака, выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на что наша секретарша отвечает: поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе... спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...
Есть у меня один знакомый. Так, по бизнесу связаны довольно долго. Зовут его Саша. Так вот Саша, большой любитель автомобилей марки BMW, которой я лично, предпочитаю AUDI. Как говориться, на вкус и цвет... В общем, не в этом суть. Вот уже пол года, как Саша полоскал мне мозги (сменив очередную M5 на M5-же) что BMW - это рулез. БМВ - это "высший пилотаж". БМВ - Пуп земли (это с его то задним приводом ;) Ну ладно. Я бы так не заводился, если бы он понЯв, что его Охи и Ахи никак на мне не действуют, не начал бы "развлекаться", давая едкие комментарии в адрес моей красавицы A6-Qwattro. Терпел я его выражения (отстой, помойка, телега, и пр. и др.) месяца три (у меня хорошее терпение... Если это необходимо). Но однажды. Однажды, я не выдержал. И вот такой у нас диалог произошел.
- Саша! - А!? - Я долго слушал твои речи про БМВ. - Да! Да! Рулез! Супер! (не то что твоя ауди-и) - Саша! - А!? - И я сделал вывод, что за машина БМВ. - И? (радостно так). - Саша! (утвердительным голосом) БМВ, это машина для езды! 8-)
Тут у Шурика, радостное поначалу выражение, стало менятся на недоуменное...
- Слушай. Если БМВ для езды. То AUDI. AUDI - для чего??? - А AUDI - Саша. Машина для для КАЙФА! 8-)))))))))))))))) - .............
Сказать, что Саша потерял дар речи, это - ничего не сказать. Наверно с минуту, я наслаждался полной тишиной :) Но с тех пор, ни одной гадости в адрес своей машины, я от него не слышал ;)
Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так: Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде? Она: - Милый, а что такое веранда? Подруга смеется. Я поясняю: - Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает. Подруга: - Веранда?
Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает: - что у Вас,... чай? мужик пристально смотрит в стакан: - не знаю,... муть какая-то
Первое сентября 1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слезы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене замацаем! - Давай, а хули. Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
- Буеш с Юркой махацца? - Ни хуя себе, канешна. - Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах. Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдет выбитый палец. Через год Юрка стал лучшим другом.
- Вон из класса!!! Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе: - Да пошла ты на хуй. Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку. - Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!! Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал? - Ну. - А че, она всем дает? - Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца. Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять копеек" - Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий! Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды. - Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед? Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а хули.
- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил. - Светку ебал. - Какую блять Светку? С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
- Пиздишь - Бык пиздит, бля. - Ну че, как, расскажи. - Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь? - Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора. Ты что, обиделась? - Да нет, все нормально. Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос. Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести. Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля. Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за? Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить. Билет на стол. К директору. На следующий день после собрания. - Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест – накрест. - Я перечеркнул ваши показатели по району. - Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали? Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому. В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепехи блевотин. "Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.
Все. Пиздец. Кончилась школа. - Давай, братан, до завтра - Юрка, ты куда? - Пойду Светку поебу. - Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся. Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд, о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет. Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку, другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь! Остановите, мне в другую сторону!!! " Водитель охуел, но остановил.
Ни на что не претендую, так, зарисовочка... Недавно проходила диспансеризацию, и помимо всего прочего надо было взять справку из КВД. Подъезжаю на машине(за рулем, окно открыто), только прикурила сигарету, и думаю, сейчас докурю и пойду, и от нечего делать рассматриваю все что происходит в зоне видимости. Рядом, прямо у самого входа, на расстоянии пары-тройки метров друг от друга курят парень с девушкой лет 20-25 и постоянно переглядываются. И тут неожиданно и довольно громко, девушка изрекает: "Ну и хули делать будем?" Опаньки, а это уже итересненько...
Но тут мои ожидания с интересным ответом не оправдались( хотя можно было бы мне сейчас придумать множество смешных ответов, но в жизни все намного прозаичней), парень вздохнул, кинул сигарету, сплюнул и пошел прочь, даже не взглянув на девушку. А она крикнув ему вдогонку "Мудак" пошла ровно в противоположную. Вот так-вот исчезает вера в любовь.
Вместо эпилога: И каждый пошел своею дорогой, а жизнь пошла своей...
Сегодня 30-го. Новости по РТР в 13:00. Милая девушка-диктор:
- Японская шхуна остановилась только когда российские пограничники открыли предупредительный огонь, которым был смертельно ранен один из японских матросов.
— Потап, расскажите нашим слушателям о вашем необычном хобби, сделавшим вас не только известным, но и весьма состоятельным человеком. — С удовольствием! Все началось 10 лет назад, когда в наследство от бабушки мне достался ветхий садовый домик под Питером. Вначале я хотел его продать, так как сам живу в столице. Но колебался и не продал сразу. Подумал, что стоить взять отпуск, осмотреть хозяйство, а потом уже решить, что делать. Когда я добрался до этого, меня ждали большие сюрпризы. Сперва я провел ревизию имущества. Среди старого хлама, дешевой бижутерии, мраморных слоников и помутневшей посуды мне удалось найти ценную вещь: очень старый флогер с золотой ручкой. — Наши слушатели, возможно, не знают, что такое "флогер". Расскажите... — Флогер – это плетка для бичевания, состоящая из множества гладких кожаных полосок, стянутых в рукоять. Тогда я тоже не знал, что это такое. Не выкинул только из-за позолоты на ручке. Флогер перекочевал из домика в московскую квартиру, где провалялся еще месяц. И провалялся бы дольше, если бы знакомый не дал телефоны заинтересованных людей. Он же сообщил, что такую плетку используют садомазохисты для флагелляции, т. е. для возбуждения путем бичевания. — И вы позвонили? — Я не стал звонить, жена отсоветовала связываться с "извращенцами", по-своему была права. Мы почти решили убрать флогер на антресоли, как мне позвонили. Звонила женщина. Она сообщила имя нашего общего знакомого, произвела выгодное впечатление и выразила желание приобрести флогер, сообщив, что он нужен ей как коллекционеру. Удивившись столь благоприятному исходу, я пригласил ее к себе домой. Это была невероятно привлекательная и изысканно одетая блондинка 35-ти лет по имени Виолетта. Как я потом узнал, она была одним из первых лиц российского СМ-движения. Через год после нашей встречи ее жестоко отдоминировал московский депутат и она покинула наш мир. — Она купила у вас плетку? — Нет, она выдала свое желание выкупить плетку за достаточно крупную сумму, и я не продал, сказав, что попробую поискать других коллекционеров, чтобы сравнить цены. — Потап, простите нескромный вопрос, какую сумму она предлагала? — 500 долларов, по тем временам огромная сумма. Когда я отказался продать, она увеличила сумму вдвое, чем еще сильнее подогрела мой интерес. Казалось, она может заплатить и в 10 раз больше, но она не повышала ставку. Наверное, хотела, чтобы я подумал. Она все делала правильно. Второго коллекционера в те годы, без Интернета, без связей было просто не найти. Мы встречались с ней еще много раз, она посвятила меня в историю садомазохизма, показала свою коллекцию. Впечатляющее количество плетей, кнутов, дыб, сотни различных фиксаторов... Ее увлеченность затягивала в предмет... Среди своей коллекции она чувствовала себя настоящей царицей. — Виолетта была здорова психически? — Думаю, она была нормальной, хотя очень нестандартна. Во время пятой встречи я не удержался и спросил, чем вызван ее интерес к садомазохизму. В ответ она сняла со стены пару наручников и ловким движением одела их на мои запястья. Затем захватила наручники крюком и с силой потянула за другой конец веревки. Так, примерно за две секунды я превратился в червяка, беспомощно болтающегося под потолком. "Сейчас ты сам все поймешь", сказала она и начала сессию, длившуюся около двух часов. Это было самое сильное переживание в моей жизни, гораздо более значительное, чем что-либо другое. Я плакал от боли, счастья, дважды произвел эякуляцию. — Как этот случай изменил вашу жизнь? — Полностью! Иначе не скажешь. Изменилось все! От начала и до конца. Через четыре месяца я развелся с женой, затем уволился с работы... Изменился темп жизни. До этого я утопал в рутине повседневщины. И только к тридцати трем годам у меня появился интерес, который делал каждую минуту жизни насыщенной. — Что вас более всего привлекло в садомазохизме? — Первое, что меня привлекло, была сама Виолетта. Я влюбился до беспамятства, я готов был оставаться рядом любой ценой. — Вы были близки с ней? — Нет. Я страстно желал обладать ею, но она не допускала такого поворота событий. При этом каждый раз давала мне надежду на большее. Я был уже взрослым мужчиной, разбирающимся в отношениях с противоположным полом, к тому же я был женат, но уровень привлекательности Виолетты делал искушение непреодолимым. — Как ваша жена обнаружила моральную измену? — Было несложно обнаружить следы бичевания, которому я подвергался почти ежедневно. Уже через месяц она поняла, что скандалы бесполезны, и мы стали спать в разных комнатах. Еще через несколько месяцев мы тихо развелись. — Потап, а при каких обстоятельствах вы потеряли работу? — В один прекрасный день я просто не вышел. Я работал инженером в НИИ за смешную зарплату, это не было потерей для меня. У меня освободилось время, я стал пробовать заниматься бизнесом, и несмотря на периодическую нехватку денег чувствовал себя живущим полной жизнью. — Как изменились ваши отношения с Виолеттой после развода? — Как это ни странно, никак не изменились. Она по-прежнему оставалась недоступной. — Как она мотивировала свои отказы от близости с вами? — Она говорила, что я не готов, что я еще мало понял и главное недостаточно изменил свою жизнь. Не достиг финансового достатка и так далее. Я был в бешенстве. После всего, что я сделал, ее недоступность стала особенно обидной. Я чувствовал себя униженным... Помню, что сильно похудел... Не мог думать ни о чем другом. — Сейчас, спустя годы, как вы можете оценить ситуацию? — Сейчас я понимаю, что мне повезло. Встретить такую женщину и быть объектом ее эксперимента – грандиозная удача. Как я узнал потом, клиенты кончали жизнь самоубийством ради нее. Сейчас понятно, что ожидание секса с ней было наивной приманкой специально для меня, она бы никогда не позволила испортить высокое искусство примитивным спариванием. Виолетта была настоящим профессионалом, очередь на ее услуги была на два месяца вперед. Но я был у нее каждый день! Такая честь!.. Тогда я этого не понимал. Во мне росла горечь обиды, а она оставалась неприступной. Сейчас я вижу, что это и отличает профессионала от любителя. Садомазохизм физический – это не более тридцати процентов успеха, остальное — моральное воздействие. Виолетта бичевала меня морально и физически, я был счастлив и рыдал от унижения, но не мог вырваться из мира ощущений, в который так внезапно погрузился. — Как вы думаете, чем объясняется ее внимание к вашей персоне? — Уж точно не моим золоченым флогером. У нее таких были десятки. Я думаю, дело было в моей чувствительности и во вкусе. Я быстро понял, что хорошо и что плохо в СМ. Каждый ее удар я мог классифицировать по стобальной шкале. За это она любила меня. — То есть, она тоже испытывала чувства к вам? — Безусловно. Я был, что называется, СМ-девственником для нее. Она питала светлые чувства к моей персоне. Иногда она даже чуть-чуть плакала, видя, как остро я переживаю каждый сеанс. — Пробовали ли вы проводить сеансы сами в то время? — Нет, но пару раз она брала меня с собой на клиента, подарила несколько личных видеокассет сеансов с известными людьми, часть из которых до сих пор в большой политике. — Как она погибла? — Она погибла от руки клиента. Он был новичком и потерял контроль. Флагелляция как наркотик, каждый раз хочется еще чуть больше. Клиент потерял контроль, а я потерял Виолетту... — Как вы начали сами зарабатывать на этом деньги? — Это было совсем несложно. Уже после первого клиента, найденного в записной книжке Виолетты, обо мне знала вся богема. Я понял, что очень-очень многому научился за прошедший год, искушенные клиенты сразу увидели во мне профессионала. Кроме того, я не скрывал, что был учеником Виолетты, а для многих это было лучшей гарантией качества. Вскоре я открыл сеть секс-шопов, а также два специализированных фетиш-шопа. И в настоящее время работаю только для собственного удовольствия. — С нами в эфире был глава Фонда либеральной геоподитики Потап Зимферович. Спасибо, до новых встреч!
Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"
В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от студебеккера". Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время... Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава, грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии места... ... так рождаются легенды.
"Сестренко и жыних" - еще одно убойное крео от elDango //в этот раз не про Мишу Кососрака, но "жених из Мухосранска" - тоже парень ого-го-го! :)))) //
Есть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:
- братиц, я тут эта, замуш выхожу... - ну и хули??? - ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи... Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему "замуш и ниипет" - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда "Мухосранск-Москва".
При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: "иблан", "лох" и "чмо". Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – "Levi Strauss since 1897". Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.
Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало: - Вот, братец, мой жыних Ленчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем. Ленчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т. п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.
- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый... каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь): - А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да?? - Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.
Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это "низко пошла, к даждю видать" и громко заржал... Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо... "Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к "дождю" - подумал я...
Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе... У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.
- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял???? - Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.
Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.
Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака ("В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую... эээ... такие... ээ.. вещи") действовали на блондинистый мозжечок неотразимо...
Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве... Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.
Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа "секс на пляже" или "розовый какаду", - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.
Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:
- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??) - Это древнее слово из трех рун!!! - Хуяссе... А каких, типа??? , - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность... - Значение утеряно нах... - А зачем ты тогда его... того-этого.... - Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени??? - Нет... - Вот и я написал... - Аааа..., - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание...
Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась... Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога: - Нефть дорожает, говорят...(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью... Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече) - Ага, правильно говорят... Все дорожает – нефть, кокаин.... - Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15...
Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности... Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо): - Пиво хорошее... Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше??? - 180 – меланхолично ответил я.. - Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги... на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно... Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо... - А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я... Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя...
Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования: - Шож ты, сцуко, семью позоришь??? - И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником??? - Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький ... - Знаешь, какое ключевое слово во всем этом??? - Какое??? - Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????
Сестричко задумалось... Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд "Москва-Мухосранск"... Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось... - Алле, ну че, желаю счастья, детишек там... - А ты откуда все уже знаешь???? - Дык эта... типа, приезжали...- начал тупить я. - Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине, т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку, расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.
В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский клоп). Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки совершенно в этом не виноваты. Поясню на простеньком примере, как они возникают. Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди. Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра, тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной. Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу, чисто выдра. Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от этого места в парке на острове оборудованный городской пляж? Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и, фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу *при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела. Тетка себе, и тетка. Только голая. Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода, де, не очень чистая. На это он получил потрясающий ответ: - А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная? Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше. kmatros
Расклад такой. Сам я студент, родители мои уехали на курорт, брат работает, то есть уходит в 10 часов и возвращается в 9 часов вечера. А сам сижу дома на хозяйстве в виду производственой травмы, так как работать нет возможности. И вот родители должны приехать с курорта завтра, а мой друг приехал в Москву (сам он из поволжской губернии и учится в московском ВУЗе). Я его приглашаю к себе переночивать с рюмкой чаю, ибо не виделись полтора месяца, параллельно наводя порядок в квартире. И вот в процессе уборки (к приезду родителей) у меня разваливается кровать! Звоню Папе, дабы предупредить о наличии друга дома по их приезду, говорю, мол так и так, Друг у меня заночует. Отец воспринимает это нормально, спрашивает как у меня дела. Отвечаю, что все нормально, но вот только кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Тут трубку берет мама и, уловив что Друг будет ночевать у меня, спрашивает где он будет ночевать? Отвечаю, что на полу, так как кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Приходит домой брат, пытаюсь вытащить у него пенку (пласиковый коврик) дабы уложить друга на пол, вследствие того, что кровать сломана. - А что ты на ней делал? - Да спал я на ней!
Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее, ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать - не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов, его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно громко говорит: - Может хватит уже?! Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы: - Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!! Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях, у девицы мимка карпа на берегу...
Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а рассказано мне непосредственым участником событий. Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты. А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели. Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому, газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали - пошумели чем-то минут 40. А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
"Нет, мочить их надо, только мочить". Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом, не перебивая. "Я сам их пяток шлепнул и не поморщился". Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь всякое бывает. "Как шлепнул-то?" - ахают собеседники. "Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом. Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо и налево. "А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так первая в рев". Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом не залили. Женщины... "Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты, все политики, все знатоки. "Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался". Глубокомысленно, нечего сказать. "Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем". Что за бред, какие диски? "А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире". Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это он там про диски говорил?
навеяло рассказом прошлых лет про великого коментатора В. Уткина
Кроме Уткина постоянно прикалывается Твалтвадзе, кто следаит за спортом знает. Постоянно называет Хабибулина - Нигматулиным, а вчера выдал на матче Шинник - цска: раз 5 не меньше назвал футболистов Шинника хоккейистами.
Из подслушанного разговора в кафе. Беседуют две прилично одетые дамы. 1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная. 2 дама (задумчиво): Хуевая... 1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая? 2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная... Я вылил кофе на брюки...
Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно, говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.
Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит: - It’s old. (Старая) Похмельные мозги на автомате выдают ответ: - It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве) Глаза водилы запомню на всю жизнь.
"Что-то у нас подлинников не осталось совсем, половину хранители вынесли, половину я продал" - Подумал Михаил. "Где ж своровать то еще" - продолжал напряженно размышлять Миша. Его голове перемешивались мысли о втором доме в Калифорнии и покупке ПОРШЕ КАЕНА для троюродного племянника. "Надо, что-то правильное, хорошее придумать и под это дело денег попросить, а их уже своровать. Лучше всего на строительство" - решил Миша, поправляя белый шарфик.
Миша сидел, потел, думал и пил горячий чай у себя в кабинете.
"А может новое здание построить... И туда подделки выставить... Никто ведь в искусстве не бум, бум... Быдло одно вокруг..." - продолжал размышления Миша.
"Ведь это гениально! Это просто гениально!!!! " - Вскрикнул Миша, ударив рукой по столу. "Ай да молодец!!! А да Мишустик!!! " - продолжал Михаил.
Миша энергично допил чай и взял в руку платиновый ВЕРТУ.
Выходной выдался посреди недели. Дай, думаю, в кино схожу на дневной сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает. Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.
Мама и папа суда частенько пишут, а у дяди Алика – так вапще даже свой сайт есть. Я еще не взрослый, со мной мало что случилос, поэтаму расскажу историю про папу. Когда папа был студентам, поехал он в стройатряд работать. А атряд был сильскохазяйственный, то есть они не дома строили, а на полях уражай соберали. Работал папа на сенном сараи, сено ворашил, а рядом ферма была, где каров доили. В обед папа и ево друзья ришили пойти молока попить. Идут на ферму, а на пути огромная лужа навоза. Аказалось, что со всей фермы навоз по транспартеру туда свозят. Обхадить далеко. Тут папа и говарит: "Фигня, говно высохло, корка образовалась. Выдиржит. " И пашел. Шел, шел и провалился па пояс. И руками по локоть тожи. Пратягиваит руки к друзьям и гаварит: "Вытащите миня атсюда! ". А они ни стали ево доставать. Он сам вылез. Пошли они на ферму. Друзья молоко пить, а он атмываться. А женщины на ферме, как увидели ево – так и закричали: "Милый, да где ж ты столько говна нашол! Ево здесь и нет савсем! " И смиялись. А когда узнали, где, сказали харашо, что дальши ни пашол. Там яма была. Пять метрав глубиной. Утонуть можна. А друзья и потом много смиялись про это. Однажды папа и ево друзья заблудилис, когда с дальнево поля шли. Один гаварит: " Ну все, заблудились, на ужин не успеем нафик! ". А папа отвечаит: " Фигня, атавсюду можно выбраться! ". А они: "Ну каму, как ни тебе эта знать! ". А еще гаварили: "Бальшому караблю – бальшое плавание". Теперь папа и мама всегда эту историю вспаминают, когда меня на лето в диревню везут. И смиются.
Примерно месяц назад я решил приобрести спутниковую антенну, все как полагается – комплект тарелка, ресивер и т.д. и т.п. Есть у меня друг – Леха, который постоянно читает всяческие специализированные журналы про технику, видео, аудио и которому запросто сказать, например: ты не замечал что твой ресивер хуже начинает работать в субботние и воскресные дни? Это потому что какие-то там волны блин из-за того что все сидят дома наводят наводки и т.д. и т.п. Постоянно грозится принести измеритель звукового давления, (ХЗ что это ) Бля, про какие-то там провода по тыще баксов за метр рассказывает, я как правило к его специализированным разговорам отношусь спокойно, да и все мы уже привыкли к нему, человек-то он хороший. Так вот, купил я с его советами весь комплект и встал вопрос относительно установки, он мне категорично заявил, что ставить будем сами, типа нехуй деньги тратить, лучше их пропить. На мой скромный вопрос относительно этого сомнительного действия он сделал большие глаза и сказал: ты че, там делов на 20 минут.
Ладно, приехал я домой, сижу жду вечера в компании еще одного друга – Олега, чтобы значит пришел Алексей и все поставил. Время проходит – Лехи нет, звоню на сотовый – он мне отвечает, что дескать сегодня никак по причине очень большой загруженности вечера. Ладно, делать нечего, не зря-же собрались, пошли говорю Олег ставить эту тарелку. Олег мудро отметил, что никогда этого не делал, я ему горячо возразил: Бля, да там делов на 20 минут. Залезли на крышу.... Осмотрели все тарелки, вроде направление определили, выбрали бетонное основание.. Блин, электричества-то для дрели на крыше нет, е-мое, бетон бля. Олег сказал: пошли отсюда, я сказал, раз залезли – хер я отсюда с этой тарелкой уйду. Бетон били часа полтора молотком по сверлам, эти три ебанных дыры я забуду очень не скоро!! Поставили, провели кабель.. Следующие часа три бегали с крыши через соседний подъезд ко мне домой смотреть в инете как правильно сориентировать тарелку, я нашел компас, и т.д. и т.п. кароче.. не показывает. Олег ушел домой, напоследок сказав мне, что эта затея изначально была обречена на провал. Утром на работе поделившись с сотрудниками своими проблемами и почему у меня руки не гнутся и хожу я как робот вертер, один мой знакомый делает бля большие глаза и говорит, я типа сам себе поставил, за 20 минут, у меня даже есть ПРИБОР! О, думаю, заебись, счас я этого дельфина отвезу к себе и он мне все настроит. Рано я радовался, я ЦЕЛЫЙ день (часа четыре точно), как помойный кот провел на крыше крутя эту тарелку и слушая писк какого-то ебанного прибора, который как мне сказали ловил спутник. Мой бля дельфин сидел у меня в квартире изредка названивал на сотовый говорил следующее: типа поверни бля на ЮГО-ЗАПАД, смотри за прибором и т. д. и т. п. Кароче ничего не показывает, я прогнал его из квартиры. Стоп, сказал я себе, ну все нах, позвоню я лучше в контору где покупал и договорюсь. Скупой платит дважды, за настройку с меня содрали ровно полторы шкуры, прошло действительно минут 10, потом мне сказали следующее: какой дебил это все ставил? Какой-какой думаю, знаю я какой... и кстати дебилов было несколько.. Лежу этим-же вечером, пью пиво, смотрю СПУТНИКОВЫЕ каналы... Зализываю раны, отдыхаю..... Звонок в дверь, открываю – стоит ЛЕХА! Говорит: ну че, пошли ставить.. Я ему говорю: - Леха, ты САМ ЛИЧНО ставил тарелку хоть раз? - Нет, ну че там ставить, 20 минут работы.. Начинает тыкать мне какой-то журнал, я его оборвал: - А прибор, говорю, у тебя есть? - Нет, типа на солнце будем направлять по компасу - ТОГДА ЛЕХА, ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!! Е-мое, корреш натурально обиделся и ушел... до сих пор не разговаривает, но думаю что простит....
Чтобы оценить нижеизложенное, желательно хоть немного знать английский.
История эта приключилась с моими приятелями, проживающими в славном городе Сан-Франциско. Как-то вбегает 6-летняя дочка на кухню, глаза на пол-лица, и кричит: мамочка, наш папа - вампир!!! - С чего ты взяла? - Он бегает по комнате, трясет руками и кричит "Suck your blood, suck your blood"!!! А папа (интеллигент, программист) решил, как выяснилось, проявить себя настоящим мужчиной и прибить вешалку в прихожей, да попал молотком по пальцу со всего размаха. Тут у него, как у русской радистки в "Штирлице", проснулась неконтролируемая родная речь и он заорал, как положено: "Сука, блядь..." ...Suck your blood... Что только детям не померещится!
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету становится все страшнее. В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный фильм "Это могло случиться с тобой".
Читаю утреннюю почту... - "Известный книжный портал B**k.ru празднует свое 10-тие в связи с чем предлагает широкому кругу читателей свои новинки..." особенно интересными оказались последние две позиции:
"Похоже, очередная сенсация. Теперь от автора по имени Оксана НеРобкая :) "Будет больно. Мой эротический дневник" А всем папам и мамам рекомендуем неплохую книжку английских авторов: "Познавательные игры для детей 3–12 лет""
... похоже составители рассылки учли опыт Оксаны НеРобкой ))
Оставили мы ребенка на хозяйстве. На два часа. Сами с супругой гулять пошли. С собакой. А детенышу 11 лет дали задание: – Илья, перед тем, как оседлать компьютер, сделаешь вот чего: собаке свари макароны, а нам – картошку. Вода для макарон закипит – засыпешь макароны и будешь мешать, пока не всплывут. Затем газ убавишь до минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же вскипит – просто убавишь газ. На те же 15 минут. Как все сварится, макароны выльешь на дуршлаг, промоешь и обратно в кастрюлю без воды с кусочком масла. А воду от картошки, как сварится, просто сольешь, картошку оставишь в кастрюле, и, соответственно, тоже масла туда. Кастрюлю накроешь полотенцем, чтобы не остыл корнеплод. Как сделаешь, позвонишь, мы с мамой вернемся - будем ужинать. Понял? – Понял! Звонит. Все, говорит, в порядке, все сделано. Мы вертаемся. Макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла, дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...
На http://www.newsru.com/russia/29aug2006/iss.html только что:
"После 2015 года эксплуатация МКС будет завершена и будет создана новая космическая станция. Это необходимо, в частности, потому, что с МКС мы можем наблюдать менее 10% территории России, а с помощью новой станции зона охвата будет увеличена в десятки раз", - объяснил Давыдов.
Вопрос: сколько процентов территории РФ мы сможем наблюдать с новой станции?)
Навеяно историей, как про одну девушку сказали, что она у Родина (уродина), в смысле находится у человека по фамилии Родин. Мой дядька тоже имеет фамилию Родин, он бывший военный. Когда еще был на службе, на улице, напротив его кабинета стоял здоровенный металлический щит 10х15 метров, на котором была изображена женщина, замахивающаяся мечом. Богиня победы Ника, типа. Вершила все это художество надпись полметровыми буквами - "Родина - мать зовет". Не проходило ни одной недели, чтобы дядьку не подковыривали сослуживцы: Родин, слышь, тебя мать зовет!.. А поначалу он велся и спрашивал - где она стоит, на КПП?
Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.
Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка по нашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-то показывали: Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то хера залезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер ее знает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят и нихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочка охуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охото несколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ее родителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызывают спасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГО СПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть :-)). Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов). Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она просто издает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит в туалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайте толчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопами друг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыривают данное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. Наш ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашего фаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает коронную фразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли свою дочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляются с чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМ готовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пасти оголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задается вопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливого детства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда даже мне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?"
Вчера с друзьями ездили на шашлыки на Оку. Поздней ночью на обратном пути остановились возле поля подсолнухов, чтобы выскочить и надергать для букета, пока сторожа не видят. И вот ночь, тьма, проселок, ножом срезаются толстые стебли. Я срезал ровно девять штук. Ползком и перебежками - обратно к машине. И вот ситуация: приезжаем домой, а подсолнухов - не девять, а восемь! Где и как потерялся девятый подсолнух - не понимаю. Вы скажете, подумаешь, пустяк. Но история получила неожиданное и очень неприятное продолжение. Тем же вечером забравшись в интернет, я узнал, что больше нет планеты Плутон. X
Иду недавно по улице. А на встречу мне крупный детина в желтой майке. И на огромной поверхности его немаленького тела, на майке мелким курьером написано одно единственное... < body > Все.
Гулялось мне вчера одиноко и скучно. позвонил товарищу Валере. Он с еще одним товарищем Демитрием пил водку на балконе ТД "Немига". Будучи в трезвом уме и здравой памяти решился и я испить с ними мертвой воды. Так и сделали, так оно и оказалось. Наблюдение - водку почему-то в кафешке переливали в большие пластиковые стаканы. Выпив один стакан на троих захотелось нам приключений и пошли на берег Свислочи с целью их найти. Завидев на водной глади катамаран троим в голову пришла мысль: "А не взять ли нам лодку?" С целью, так сказать, играя мускулатурой перед фланирующими девицами, побороздить просторы речные. Взяли лодку... Демитрий взмахнул энное количество раз веслами и оказалось что пива мы взяли мало. Демитрий еще несколько раз взмахнул и пристали к берегу с целью закупки... эээ... провиантом. Валера сбегал за пивком взяв его для удобства все в тех же пластиковых стаканах. Мы несколько раз менялись на веслах... еще разок выходили на берег... эээ... ну и за провиантом тоже... И вроде уже наскучила эта забава. Наблюдение совместное - левое весло определенно было короче правого, лодку все время заносило. Хотели мы уже плыть к берегу, как вдруг увидели ЭТО. "это" - демитрий определил как "больного карасика". Карасик бороздил воды аки библейский Левиафан, и как мы поняли просто не мог нырнуть - что то мешало или что там с этими рыбами бывает внутрях не знаю. И началось действие! Как опытные китобои мы гонялись за какрасиком с целью добыть его. Но подлая рыбеха как только чувствовала на себя пальцы рыбаков - тут же выпрыгивала не хуже Бубки из воды сантиментров на 20 и как маленький торпедный катер, глиссируя, мчалась куда-нибудь от нас. Через полчаса, под радостные комментарии береговых зрителей, в голову Валеры пришла гениальная идея - а не глушануть ли "карасика" веслом? А почему бы и да! Теперь мы осторожно подкрадывались к карасику со стороны хвоста и Демитрий бил ему по голове веслом. Но то ли от усталости (а Дима всю погоню был на веслах), то ли от врожденной гринписости, бил он все время мимо. То есть рядом с карасиком - как вариант может боялся испортить шкурку? После чего за весло взялся Валеро - два точных удара - и карасик резко сбавляет темп и как-то вяло пытается уйти в сторону берега в надежде скрыться в толпе. Но не тут то было! Я вытягиваю руки и аккуратно достаю его из воды. Радость!!! Так не радовались первобытные охотники, завалившие мамонта, как орали мы втроем прыгая в лодке на середине Свислочи. Как радовались дети на берегу!!! Как радовались мамы и парочки, остановившиеся посмотреть на нашу рыбалкоохоту. Наблюдение третье и последнее - это был лещик граммов 500 весом и приличной длины определенной на глаз как 7 плееров ipod или 1 лопасть весла. После всех замеров как настоящие друзья природы мы отпустили рыбу обратно в воду - ждать следующих рыбаков. Вернулись на стоянку и пошли обмывать добычу. А потом я еще поехал в Дом и всего еще много было забавного и в итоге я напился - но это уже, дорогие ребята, совсем другая история..
Вспомнилось. Есть у меня приятель школьный, а у него друг армейский, Ваня. И вот Ваня первый раз приехал в гости к приятелю. А дело было весной, и у приятеля жил наглый некастрированый кот, и бедный Ваня, разувшийся для приличия, вляпался носком в кошачью лужу. Когда они пошли дальше по гостям, где уже сидела наша компания, одна девушка вежливо спросила: - Скажите, Ваня, а чем это от Вас пахнет? Ванечка понюхал сам себя, и спокойно так: - Весна-с! А когда другая, вновь пришедшая девушка спросила "Как Вас зовут?" Уже совсем философски изрек: - Ванищще!
Я болею за ЦСКА "МОСКВА". Вот вам история Идем с женой прогуливаемся, проходим мимо металлического забора, на заборе написоно: "ОУКС! ОУКС! ОУКС! ЦСКА МОСКВА" спашиваю ее знаешь что такое"ОУКС", говорит нет, расшифровываю ей "Отсоси у красно-синих", подумав говорит, а я и так сосу у красно-синего, я чуть не упал, а жена лапочка у меня и прекрасный добрый человек к тому же интелегентная.
Читаю давеча новости в Интернет-журнале "Инвестор Украина" от 28.08.06 "Украинский гражданин погиб при получении пулевых ранений." Видать не в ту "очередь" встал...
История о невезучести. Мой коллега по работе приобрел не самый простой телефон "Нокия 6230i". Не прошло и двух недель, как телефон погрыз ребенок, и клавиатуру переклинило. Коллега не догадался разобрать аппарат и промыть, а просто оставил сушиться. Кнопки нажиматься перестали. Потом, правда, все нормализовалось. Через некоторое время он купил цифровой фотик, тоже из разряда не самых простых. В тот же день они с женой его уебали об кафельный пол, перестали открываться шторки на объективе. А двумя месяцами ранее коллега купил цифровую камеру, опять-таки не дешевую. Захватив эту камеру и служебный цифровой фотоаппарат, он улетел в командировку в Ирландию, где все эти девайсы были благополучно спизжены местным населением. Ну не прет ему удача в высокотехнологичных вещах. Недавно он купил себе машину... Пока ездит...
Жили мы как-то в одной деревне, в коллективном домике - эдакий частный хостел для спелеологов, геологов и прочей студенческой братии. Ну а поелику хозяина большей частью времени нет, то и за домом никто не следил. И поселились в нем осы. Нажевали себе гнездо аккурат в прихожей, хоть и немного в стороне от людской дорожки. И никому до них дела не было. Знающие люди говорили, что осы никого не трогают, если не посягать на их территорию. Вот и не посягали, не трогая гнездо.
А последнее, между тем, росло. Оса-основательница нажевала аккуратный шарик диаметром 5-6 сантиметров. Ее детишки, числом около двух десятков, нарастили дом до 12-13 сантиметров. Все бы ничего, да оказывается, территория семейства ос вовсе не ограничена объемом их гнезда. Особенно, если подросло сотни полторы внучат. И стало осам казаться, что на их гнездо посягают. То град по крыше постучит, то дверью кто-нибудь хлопнет, сотрясая потолок. А кто виноват? Конечно же, лидер Буготака в синей футболке - вон он какой большой! И стали черно-желтые моськи атаковать бедного Егора при каждом удобном случае. А он, зараза, пугается, и пробегает прихожую быстро-быстро. А раз бегает, значит что-то замышляет. Вон, даже футболку поменял. Значит, будем атаковать синие кофточки и синие кепочки. А потом и всех остальных. Заходишь в прихожую, а там злые летучие отряды носятся и жалят, жалят! С утра до вечера, норма - пять инъекций на человека.
Короче, людям жизни не стало. Либо мы, либо они. И нашелся один храбрый герой, назовем его Темой, который взялся решить проблему. Вечером он обернул гнездо полиэтиленовым мешком, лопаткой отделил от потолка и, неплотно завернув края, выбросил на задворки в заросли крапивы. Тема - человек милосердный, и все же дал бедным осам шанс: коли выберутся - так пускай живут. Вот только осы - животные коллективные, без гнезда они не могут, а незимовавшие осы не имеют инстинкта создания собственного поселения. Короче, большинство насекомых к утру выбралось и скопилось на месте их содранного гнезда. Мокрые, замерзшие и злые, они споро взялись за нажевывание нового дома. А поскольку строительных рабочих мест было мало, большинство влилось в летучие отряды погранзащиты. Охраняемая территория расширилась до всего домика и прилегающих строений. Люди позорно бежали.
Потом уже я с ними расправился. А что делать было? Организм ос - это семья, переместить его не представляется возможным. В общем, окурил их дымом от противокомариной спирали, насекомые стали малоподвижные и все скучились у бывшего гнезда. Давили мы их все вместе, в течение трех дней: из мешка в крапиве прилетали и прилетали остатки семейства.
А мораль сей истории такова: даже ебанутый разум побеждает миллионами лет отшлифованный инстинкт.
Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж. - Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из технарей в Петроэлектросбыте? - А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей фирмы)?
Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи). Далее диалог: Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку! Внук: А он не может подойти к телефону! Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои 70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему? Внук: А он в институте!!!
Взято с diary.ru Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН" Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
И так...
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части. Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка. <... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. [привожу скан, ибо это надо видеть! ]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера. Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2. Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3. Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... > Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ] *в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. <... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! *с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением* Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте. ПесТня!
Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете. Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он. Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6. Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты. Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power. У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7. Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <... > Без комментариев ))
to be continued ))))) Урок 11. Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.
Урок 13. Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка. Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать. По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов] ... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями. Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется! Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов. 1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15. Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16. Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться. *печально* Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17. Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус? ] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. Кстати, верно.
[Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным соотношением сторон и более высоким качеством."
Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали. Из-за земного тяготения?
Иду как то по улице. А на встречу две девочки. Лет по 14. Реперский прикид, в глазах вакуум. Обыкновенные ТУПЫЕ малолетки. И о чемто своем мило болтают. И проходя мимо них слышу обрывок разговора:"... и тут он... я просто ОПЕШИЛА..". Да я бы минуту назад поспорить мог на что угодно, что она этого слова даже не слышала никогда. А оказалось... Пришел в общагу, поведал соседям. Поулыбались. Зато слово ОПЕШИЛ прочно вошло в наш с ними лексикон на долгое время
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
Некоторое время назад довелось работать охранником (точнее ночным сторожем) в одном кафе. В весенне-летний период. Смысл в том, чтобы этот сторожь всю ночь находясь снаружи бдел и охранял частную собственность. Сторожа конечно все спали, мирно устроившись на трех стульях под навесом и фуфайками. Но речь не об этом. Как то поинтересовался я у напарника как в таких условиях можно работать, например, зимой? И он мне поведал историю, из-за которой я не мог заснуть всю ночь. Наржался так, что весь сон прошел.
Так вот, в осенне-зимний период, раньше, ночные сторожа ночь проводили в машине. Добрый дядька, что жил неподалеку, оставлял ключи. И сторожам хорошо - не мерзнут, и ему спокойно - за тачкой присматривают. И вот однажды собирается он утром на работу ехать, а документов в тачке (зря оставлял, кстати) нет. И дверь открыта. Короче, один из моих предшественников по тупости забыл закрыть машину, документики и сперли.
Идет дядька в милицию и пишет заявление:"так и так, охранник забыл... , документы сперли...". думаете все? Как бы не так. Не прошло и месяца, как добрый дядька утром поехал на работу. Останавливают его гаишники: "Ваши документики, то, се". Вдруг лицо одного делается каменным, показывает кивком куда-то второму. Второй хватается за пушку, вытаскивает о**евшего мужика из машины. Укладывает его рожей на капот. Выясняется, что мудак охранник (кстати тот же самый) не раздуплившись с просонья забыл в салоне единственное нелегальное оружие, которое выдавалось сторожам со строжайшим запретом по животу и голове не бить. Что это? Правильно! Милицейская дубинка. Демократизатор. Пишет мужик обьяснительную, типа то се, видать кто-то из охранников забыл. Те потом как то отмазались. Но, как говорится в рекламе, но и это еще не все. Один придурок (типа сторожь)уволился, на его место пришел второй. Как то во время смены со своим дружбаном новоявленный страж на***яриллись и решили прокатиться. И само собой въехали где-то в столб... Как всегда, утром, мужик решил поехать на работу. Выходит на улицу а машины нет. ММЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Идет к охраннику, того тоже нет. И что ему оставалось делать? Правильно, идти в милицию, писать заявление. Что он и сделал. Заходит к следователю (а тот кстати говоря первые два заявления самолично у него принимал). Тот грустно поднимает на него глаза и говорит:"подожди, дай угадаю. Охранники тачку сперли?". Мужик, ясное дело кивает. У следователя истерика, ржал так, что минут 15 не мог вылезти из-под стола.
ОНА настроение паскудное ОН ну и? ОНА порадуй чим-нибудь ОН давай подниму, киса! ОН ласками? ОНА чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ ОН ну а ты представь мои ласки ОН Ты лежишь на животике, абсолютно голая! ОНА подожди, я еще одетая ОНА грустная ОНА) калачиком сижу, в плед укуталась ОНА с грустными глазами ОН ( я подхожу, разматываю плед ОН целую в носик и беру на руки ОНА я не даюсь ОН (даешься ОНА) нехотя ОНА (так как грустно ОН но даешься ОНА)что ты мне говоришь? ОН я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди ОНА:"( ОН я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" ОНА: "( ОНА я начинаю плакать ОН утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься ОН я кладу Тебя на кровать ОНА еще нет ОН дома тепло ОН) уже да))) ОНА нет ОНА плачу ОНА слезы текут ОН нет, я дал время Тебе успокоится! ОНА ну успокоилась ОН все, положил на кроватку ОН во что ты одета? ОНА свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие ОН шикарно ОНА почему?? не нравится?? ОН мне нравится такая одомашенная эротика ОНА :-[ОН я снимаю носочки ОНА что дальше? ОН я снимаю носочки ОН сам я кстати давно в одних трусах ОН потом стягиваю свитер ОНА я думала что уже без них ОНА не стягивай ОН трусики пока на месте ОН стягиваю ОНА нет ОНА не даюсь)) ОН я сильнее и поэтому Ты без свитера ОН но в трусиках ОНА нет ОН да ОНА я его одеваю обратно ОНА: -DОН я его выкидываю нах"й)))))))) ОНА фтопку ОНА: -DОНА я бегу за ним, плачу, падаю, ОН вот и ты в трусиках ОН я догоняю и пинаю тебя ногой ОН ты кубарем катишься по лесенкам ОНА ах"еть ОНА:-DОН ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор ОНА:-DОН я запускаю в тебя бутылкой ОН на ух"ячивает тебя в затылок ОНА у меня истерика:-D:-DОН я реву просто ))))))) ОНА (я поднимаю трубу и хрясь па яйцам ОНА ты скорчился весь от боли ОН я немного увернулся ОНА: -D:-DОНА ссуко, у миня слезыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D ОНА я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) ОНА бл"ОНА харашо пасидели:-D:-D:-DОНА щауссусь ОН ну вот, от плохого настроения не осталось и следа? ОНА ага))))
Едем с женой по дальней дороге. Пора бы и окрестности осмотреть. Девочки налево, мальчики направо. - (Жена) Место популярное оказалось. Крогом бумажки, бумажки... И, почему-то батарейка "Дурасел". - Надо было "Энерджайзер покупать".
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :) Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович, которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки. Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол (хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.
Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла – Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн – Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона. Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.
Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл". Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша, заполняю всякие сопроводительные документы...
И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не сумею). Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей, что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол; посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них типа.
На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче, Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов поменяться трансляциями. Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.
Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот: - Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают! - Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!
(лечу в питер)В Чешском аэропорту жду в очереди(где обыскивают перед посадкой, после паспортного контроля)рядом с нами стоит очередь в соседний терминал, надо заметить на соседнем терминале очередь сразу на три самолета. выбегает взмыленная стюардесса и кричит(по англ.)кто летит на Таллин просьба пройти за мной без очереди, так как посадка уже закончена. из всей этой очереди только 3 человека летели не на Таллин...
и вся эта толпа ломанулась к ней (надо было видеть ее глаза) эстонцы...
Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был, горя не знал, но друзья уговорили! Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да, чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь – зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех, что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске "суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей – считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО "******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука, зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и "крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука, вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука, самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули! Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце – день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую, успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю! Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать! Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу (намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо, сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех! Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх! Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука, электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное – маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок (или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки, собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке") вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок – ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо! Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед, сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука, что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули! Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал! Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука, заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся! Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука! Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу, грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной! Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы – мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют! Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой! Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура! Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть, почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука, легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели! Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур (Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это, сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два чудесных дня и где рыбы – во! ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!
В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк" (около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то, свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не видел, бо ушел на станцию. На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух, а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее следовало защитить?..)
Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.
Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке. Медики – Чего случилось? Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из ведра и выпал когда меня водичкой освежали! ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около 3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!
Ну... автомобилисты точняк знают, что если заправляться на большинстве автозаправок- то бензинчик там такой, что железный конь потребует капитального ремонта в два раза быстрее. Но этот рассказ про другое- про
ТЕТРАЭТИЛСВИНЕЦ Считается, что он применялся только во времена СССР. Потом его как токсичное вещество быстро-быстро запретили и в Штатах, и в Западной Европе. Казалось бы, в России его тоже нет. Случайно наткнулся на чудо-статью: http://www.strana.ru/stories/01/11/28/2113/289554.html Кратко: федеральный закон запрещает производить бензин с этой добавкой в России. А импортировать его в Россию - можно!
Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2". В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." - задумчиво произносит отец.
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь. Комментирую. - Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел. В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может, и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю контроль терять начал?! - Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню. - Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось. Не шутит. - Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова напомни. И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает: "В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии, Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
Иду я по рынку, смотрю азер кричит: - Шпирт, шпирт, кому шпирт? - А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь. - Но ты же русский, тебе можно. А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.
Я не помню, кто мне рассказал эту историю, может я ее на заре существования прочитал здесь, но это вряд ли, ибо знаю ее с незапамятных времен.
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".
Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите".
Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть.
Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую.
Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
...-Москва имеет радиальную структуру, не то что Нью-Йорк -авеню и стриты(прмоугольно-гнездовую). Этта оттого что вокруг крепости город разросся. - Так и в Нью-Йорке должен-же был быть какой-никакой форт - от индейцев.
История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что австралийский английский язык сильно отличается от, в частности, американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife (нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We go work today').
История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь. Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы, которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому очень ему признательна.
В прошлом году отдыхала в Корее, в Сеуле. Рядом с гостиницей, где мы остановились, был уютный итальянский ресторанчик, на первом этаже которого располагался бар. Мы с девочками втроем очень любили этот бар, каждый вечер пили там все коктейли подряд. Официанты уже нас узнавали и еще от входа кричали: "Drink menu?!!!" И вот как-то раз захотелось мне "В-52" выпить, делаю заказ, приносят, а он не горит. Ну видимо у них там не принято, чтоб он горел. Я делаю характерное движение рукой (типа зажигая зажигалку) и произношу: "Fire, fire!" (ну типа огонь). Официант притаскивает какой-то бутыль, и льет из нее мне в рюмку какую-то жидкость, видимо которая как раз горит. Но рюмка-то уже и так полная была, поэтому жидкость переполняет ее и разливается по столу. И этот придурок начинает поджигать рюмку, естественно, нетрудно догадаться, что вместе с рюмкой загорается и пролитая на стол жидкость. Таким образом, горит уже стол. После чего это чудо начинает тушить огонь, закидывая все бумажными салфетками... Огонь еще больше. Но к счастью все удалось очень быстро потушить, но воспоминания останутся навсегда.
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания... А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.
Сегодняшнее утро, новости по ОРТ, рассказывают про падение самолета в США. Вобщем Бла-бла-бла все погибли, один пилот выжил, сейчас "ВРАЧИ БОРЯТСЯ С ЕГО ЖИЗНЬЮ" - не, ну это уже слишком. Врачи люди такие, с жизнью бороться они лучше всего умеют, еще бы за жизнь научились!!!
В нашем подъезде около охранника стоит аквариум с рыбками. Аквариум большой, рыбки красивые. За ними постоянно ухаживают. Рядом на стенде висит объявление: "Рыбок не кормить! " Ниже нетрезвой дрожащей рукой подписано: "А поить можно".
В Легсинктоне, Кентукки, на взлете потерпел крушение ПРИГОРОДНЫЙ реактивный самолет потерпел. Погибли 49 человек, один пассажир остался жив. Но находится в критическом состоянии. Специалисты определили, что самолет взлетал, с укороченной взлетно-посадочной полосы. Недостаток полосы для взлета и явилось, очевидно, причиной крушения.
Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом. Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится – гипс, костыли. Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке, выжимая сцепление гипсом. Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По всем законам – сел мобильник. Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в общем-то даже капот поднять не могу... Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до дома. ......... Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках ездят и костылями голосуют!!! "
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.