Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет проводит специализированные курсы для генеральных директоров с повышением квалификации до звания "директор-генераллисимус",
а также выдает дипломы о досрочном высшем образовании по специальностям:
Магистр распальцовок МВА, Бакалавр крутизны МВА и Конкретный топ-менеджер...
К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26.
Предлагаю - потратить 30 процентов российского бюджета идущих на содержание армии... Нет, денги всех стран Земли идущих на содержание армий... На иследования в психиатрии... Тогда меня наконец вылечат!!!
Талантливый популяризатор науки, советский ученый Яков Исидорович Перельман скончался в городе Ленинграде 16 марта 1942 года. Гениальный российский математик, лауреат премии "Филдсовская медаль" Григорий Яковлевич Перельман родился в городе Ленинграде 13 июня 1966 года. "Видно, Хаим с того света продолжает дело это... " - еврейская народная песня.
Программист васечкин изобрел новый метод сжатия данных специально для порнофильмов. Как показывает эксперимент, использование циклов позволило добиться сжатия данных более чем в 20 раз по сравнению с ныне существующими аналогами.
"Гараж". 1979 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Товарищи! У нас, к сожалению, плохие новости. По плану развития города новая дорога пройдет через наш кооператив. Нам придется отказаться от 4 гаражей. Что делать, кто-то пострадает. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Давайте побыстрее, у всех дела!
"Гараж-2". 2006 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Господа! Власть в очередной раз продемонстрировала пренебрежение интересами простых граждан! Чиновники под предлогом строительства новой дороги (непонятно, кому она вообще нужна!) хотят отобрать у нас 4 гаража. Правление уже написало обращения в Общественную палату, президенту и в Совет Европы. Но этого может оказаться недостаточно. У нас есть 3 варианта действий: построить баррикаду, объявить голодовку или сразу и то и другое. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Да чего там голосовать! Давайте и то и другое! Пора покончить с чиновничьим беспределом!
я помню как то мы отвели бабушку в макрональдс и там кто то специально налил ей в пирожок горячего повидла, чтобы наша бабушка обожглась кипящим повидлом и умерла. это сделали повара самым гадким образом. они налили в холодный пирожок через трубочку горячее кипящее повидло, так что пирожок был прохладным снаружи и не предвещал нам никакой опасности. естественно они об этом не предупредили нас а только широко улыбались и желали приятного аппетита. когда бабушка откусила пирожок то ошпарила себе повидлом язык, о чем имеется справка от участкового врача нашей поликлиники. мы конечно же осудили их на миллион долларов, но бабушка нам дороже. бабушку ни за какие деньги не купишь. даже за миллион долларов
"Каждый человек выбирает свою судьбу. Русским нравится в Латвии, потому они и живут здесь, не едут в Россию. Им просто не нравится их статус. Вы только представьте себе слово "негражданин" — это же оскорбляет человека! Это же звучит, как "свинья"..."
"... Признать недействительным договор между ООО "Дребеденька" и ЗАО "Крутые пацаны" в связи с конкретным отказом ООО "Дребенька" по списанию 99% долга от ЗАО "Крытые пацаны" за 1998-2003 гг. Утверждено заместителем руководителя администрации Президента РФ по работе с ЗАО "Крутые пацаны"
Для любителей сериала "Тайны следствия": заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая руки и загадочно улыбаясь и спрашивает: - Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
Русские из Латвии - настоящие придурки: когда Ельцин получил латвийский орден, то они его обозвали иудой. А это очень несправедливо: ведь Иуда после этого повесился, а Борис Николаевич - нет.
Описание самодельной игры с http://basicgames.narod.ru/files/progs.html:
Боженька Эта программа - игра. Я создал ее очень давно, когда еще не имел понятия о массивах. Поэтому она вышла такой большой. Смысл игры в том, чтобы большой рукой давить людей.
Похоже, что все неприятности в нашей стране случаются тогда, когда Президент в августе едет в отпуск в Сочи. Может, запретить ему ездить именно туда и именно в августе?
Уважаемый новостной сайт newsru.com! Сегодня, 25/08 в вашей новости от 11:01, содержащей текст: "В России ликвидировано 405 военкоматов, осталось еще 2465" допущена опечатка. После слова "осталось" пропущено слово "ликвидировать". С уважением, читатель...
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов... - Нет, глупых юзеров...
Подсказка организаторам поминок: На свадьбах популярен обряд бросания невестиного букета в толпень гостей. Можно попробовать венком, на кого бог пошлет... Думаю, всем СТРАШНО интересно будет узнать... сами понимаете, что.
Логическая задача для младших школьников Украины. Уберите лишнее слово: Иуда, Мазепа, Богдан Хмельницкий, Виктор Ющенко. Правильный ответ - Богдан Хмельницкий, все остальные - предатели.
"А на следующей неделе в нашей программе мы покажем как руководитель предриятия всего за 3 дня станет лесорубом в Сибири. Организация программы: Налоговая полиция России"
- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху. - Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?
На тему "НЕ В ТОТ БАГДАД ВОШЛИ АМЕРИКАНЦЫ" Ромсфельд (министр обороны) Бушу Ну сколько раз тебе твердил: "Уран в Иране", а ты всем сказал - "нукия в Ираке" Михмар
евроньюс: 'Германия раздирается между желанием послать свои войска в составе контингента ООН на ливано-израильскую границу, где им возможно придется стрелять в евреев. ' сказал один из немецких дипломатов. 17августа06
к №19 от 25 отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому > о"кеу! получилось охуительно!
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки а так-жеж: - пиздатто - опизденеть этта от лингвисток...
В августе 91 года действительно произошел переворот. В советское время: дома - полная чаша, в магазинах - пусто. В наше время: в магазинах - рог изобилия, дома - пусто...
В рамках программы борьбы с коррупцией, косвенный налог "Откат на добавленную стоимость" понижается с 10 до 7 процентов. Вышеуказанное изменение не затрагивает размера налога на результаты тендеров по национальным проектам.
Костромской гид Сусанна Иванова только ей одной ведомыми тропами вывела группу польских туристов прямо-таки к Спасской башне. (Хотя показать они просили местные клюквенные болота...)
Просьба анекдот "Пассажиры, которые не пристегнулись, были размазаны по стенкам, а те, которые пристегнулись -- выглядели как живые" -- считать более недействительным.
По сообщениям газет, спасатели обнаружили останки 171 человека на месте падения самолета, в котором, по утверждению администрации аэропорта Анапы, было 170 человек и ни одного безбилетного пассажира. Жители близлежайшей деревни недоумевают, как такое могло произойти, и в то же самое время никак не могут найти своего соплеменника, работавшего в поле на месте падения самолета.
- Дуня, вы сегодня на чердаке спите? Только учтите, там ступеньки не все крепкие. Это игра такая. Нужно угадывать. Кто ошибется, тот возвращается в начало игры. Будете возвращаться - постарайтесь не очень шуметь. kmatros
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а? - Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.
- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик? - Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.
- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать? - Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества. - Да, я прекрасно это знаю. - Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а Дуремар!
Встречаются украинские националисты с Бушем - Ну как, сынки, живете? Какие трудности? - Да усэ гарно! Москалив в нэньке Украине давымо! Скоро усих передавымо! Дешеву рабочу сылу та хлопцив для НАТО на убой скоро поставляты будьмо! Слава Супержиду Иисусу Хрысту! Тильки писюны болять писля обрезання и пейсы ходыты мешають.
Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет, американскиx транспортников... и обдолбанных швейцарских диспетчеров...
Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и загруженность общественного транспорта. Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора. Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку? Аи теперь посмотри на половину.
- Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку? - Не знаю, - покраснев, засмущался Ватсон. - Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску. - Почему? - Она же питательнее и вкуснее!
Израильские ученые долго бились над вопросом: что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна без конца и без краю..."; Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой неудавшийся переход в иудаизм.
- Папа! Я секса хочу! - Мал еще. Сиди, делай уроки! - Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову? - Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут. - А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал... - Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании