Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встреча у метро: - Ну, как лето провел? - .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил водку!!)) - Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных преступлениях против населения Ливана. Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О размерах городов или о выносливости иранских женщин?
Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты -- проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно, чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить", как до сих пор считалось, а "впить".
Родился у нарка первый сын. Нарк дает ему косяк - тот не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет! Нарк: Плохая травка - не мой сын.
Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег Слоновой кости был съеден посол РФ. По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является рассовая, этническая или религиозная неприязнь Михмар
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон. К нему подходит один из прихожан. - Искушение, батюшка.. - И не гОвОри, сын мой. kmatros
- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши сотрудники подрабатывают в Макдональдсе. kmatros
-Владимир Владимирович, а что произошло с.... - Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко. - Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про разбившийся ТУ-154? - Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3: Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так, что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! " Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в рекламном ролике...
Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты обрадуешь этой новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!
- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!! - Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему??? Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу ковырять!!!
К вопросу об очередной победе правды над неправдой: При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0". Ура, товарищи! (с) Elwer
Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой. Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством Израиль.
В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. - крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак.. - листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак.. Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и заглядывает ему в глаза. - Да вы, батенька, эротоман. kmatros
Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на почве ксенофобии и экстремизма".
Объявление на сайте интернет-магазина: Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность заинтересует только сексопатолога.
Встречаются два богатыря. Русский Илья Муромец и Казахский Батыр. И решили они силами померяться. Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в землю. Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся. И ударил Батыра он по..........................!
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
В Аптеке посититель спрашивает: - Скидки у Вас есть? - Нету скидок!. Второй посититель: - У них скидки после 12-00! Третий: - Через маленькое окошко в двери! Продавец молчит. Тогда четвертый посетитель: - При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
По мотивам рекламы дезодоранта Nivea: - Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это (показывает плечико)? - А этот дезодорант со спиртом? - Наверное нет! - Ну, тогда точно - ножка!!!
Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и устроился работать в ОСВОД.
... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий". - Спасите, помогите, тону!!! - Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя? - Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!
Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.
Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь. - Спасите, помогите, тону!..
Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной стихии...
- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что я смогу тебя спасти?.. Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не получалось... - Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей! С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову несчастного утопающего...
сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра". Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была одного 44-размера.
Вопросы: 1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте? 2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться безуспешно их родить в сорок? 3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?
Предлагаю сделать гимном города Бабруйска пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой". И музыка хорошая, и слова "гуляют там жЫвотные" некуда не денешь...
В караоке-бар заходит всадник без головы, и говорит - поставьте песню про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!". Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович - Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет. Добрыня Никитич - А я как булавой махну, так другая половина поляжет. Илья Муромец - Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда. Dron
Знаете ли вы, что выражение "ничего не выйдет", применяемое для неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано своим происхождением людям, страдающим запорами?