Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии. Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как найти место встречи: - Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед? В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно раздается: - А где наш Кук?
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что произошло в городе Диксон. Далее от его лица: На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за спиной холодный железный борт. Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом. - Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант - Какие тут, к черту, танцы? - Люди есть, значит, и танцы есть. И ушел. ... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом: - Георгий, пошли в уборную! Поможешь! У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!" В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой. Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал: - Ну и напердели, дышать нечем. Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся: - Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал! И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем.
Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный. Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик" конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И пьянка понеслась... Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню били один раз, но сильно.
..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал..... ....так он там байку рассказывал .... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги отработать?.........
Якубович:
......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой... Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл.... волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит, произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с родителями познакомиться и все такое...
А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и говорит:
- А на соседней стене мы теперь повесим карту России.. - В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка. - Конечно! - ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою забегаловку можно будет три раза обернуть!
-... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с ней, с этой этой Америкой!
У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить. Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке была кнопочка красного цвета. Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок. Понимаю, что звонит его теща. - Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И оканчивая разговор коллега говорит: - ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА! Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе.
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде №666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью, например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира. Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно. Вобщем, так и не поспал... По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена, ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю - совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете, что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов за этим, собственно я сюда и ехал. Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная, звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие, длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь, как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся - пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой, поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был - знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда. Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15. Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову - сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда - убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..
Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню... Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер минуты через три, а еслиб днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут - подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем, да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние, определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного ружья - метров на 10. Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!". Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза", вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил, еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул... Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и жжжжждддааатттьь.........................
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Чтобы много спорить: в детстве - надо мало знать, в юности - надо мало понимать, в зрелости - надо мало соображать, а в политике - надо все это делать в совершенстве.
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы.
Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили нескольких священников и монахинь.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! www.xaxaxa.ru
Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов сантехников
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...
- Вот как сасажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!!! - ??? - Да затрахали уже...
Утром разговариваем с мужем. Муж, сонно-мечтательно: - Мне всю ночь какая-то эротика снилась!.. Я: - А мне снилось, что у нас такса... Муж, тем же тоном: - Дааа, с собакой тоже что-то было...
Я падаю. Долго потом объяснял, что он не это имел в виду. Но кто ж ему теперь поверит? )))
Слухи похожи на конфеты: слишком соблазнительно, чтобы не поделиться. А любовные истории всегда были самыми изысканными лакомствами. Они распространяются быстрее всего и обсасываются дольше всего...
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)...
Если вы встретили одного мусульманина... Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.
Если вы встретили двоих мусульман... Это боевая ячейка. Бежать не удастся. У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.
Если вы встретили троих мусульман... Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации. Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия "Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты. Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им интересно.
- А что, Луис Карвалан еще жив? - Жив. - А Фидель жив? - Тоже жив. - А Бжезинский жив? - И Бжезинский жив. - Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам спешить некуда. Мы подождем.
Оперативный отдел. Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в героев 3. Один другому: - Возьми... - Я лучше хуй в рот возьму... Занавес...
Я с членом Говорил КПСС- За деревАми Вырубленный лес. Сремлюсь от Безысходности В ЕС. Желаешь бормотухи? Только ЙЕС! Под снегом Бродят девушки Топлесс, А дружбанЫ В подвалах Мучат пресс. Наверно разум Все-таки исчез?
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит: "Это была очередь.. , а не стек".
Вариант флага Незалэжной: Основной цвет белый - символизирующий сало. С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки. На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей.
Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама. Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что подумали?
Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010 года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге. И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому пи@ды!"
Как здесь водится преамбула. Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и гуляния было выпито не мало шампанского. Теперь сама амбула. Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе кому то пришла в голову светлая мысль... Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего персонала кафе. З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.
В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил, что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за "автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но едва-едва. Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и сказал: - Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня!
Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной Позор".
Приходит моож с рсботи голодный. Жена подаЕт уемоо соуп. ПробуЕт муж соуп, и говорит; “О, женушка, какой сегодня хороший соуп получился. Что ты с ним сделала?" Жена отвечае; “Сварила”.
Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:
Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок – резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности, разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия" смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю, звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.
С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце, быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания, наотрез отказались одеваться. Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью, молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего поведения.
Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте, выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?" - Милиция, - доносится из коридора.
Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне о цели своего визита: - Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?
Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения, вежливо отвечаю: - Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы слышите какую-нибудь музыку?
- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь во внешнем коридоре.
- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули меня из ванны!
И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не придумаешь:
- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы устраивали!!!!!!!!!
Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и, конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце! Как же иначе!!!
Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то нечленораздельное.
Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо, и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и удалился.
Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в поисках сухого полотенца:)
Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию? Нашу мега гениальную милицию?!
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Диктор по радио в гипермаркете: - Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!