Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирской глуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса, отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейской морде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это было совсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что был я воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гоняли мало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы и раскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть с принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог - я был готов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживать сильным мира сего, то есть - не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшивать чужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая... Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочая ночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый же день. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкий путь. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет занятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношении один к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовские идеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки, земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в трудную минуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двух свадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов - а как же, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевал в машине под нос "Горiла сосна й палала", а не ожидаемую "Хаву Нагилу" или хотя бы Розенбаума. Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.
Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили, первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят, которые отбуцали меня - мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало, совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо спрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушке подворотничок - и, получив отрицательный ответ, принимались за свое нелегкое дело. На Украинском фронте все выяснилось в первый же день - деды из Ивано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, не опускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься. Евреев же в роте было двое. Один - зачмореный дедушка, который вместе с молодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак не среагировал, не до меня ему было. А вот второй... С этого места, пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться должен был в марте - но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогались стены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль Уленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха, произносимая шепотом, - Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждет прихода Мессии - хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться. Меня приняли as is, то есть - с моими принципами. Тем более, что службу я понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои - каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам. Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых в роте хватало - так что меня просто оставили в покое. И вот в один прекрасный день... О том, что Шерхан возвращается, узнали в роте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветов и духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, где вымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во все новое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки, как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку, вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали руки для рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу в Кацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного раз после - а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был под два метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скорее похож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволокли его в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочки бациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленые огурцы - и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал, гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, слова взвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации, вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф, падишах. Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались в расположении - и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словом не заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели на табуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно по человечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовут его Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетя его подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками, конечно в Израиль, какая еще Германия - только Израиль. И, вообще, он устал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкой спал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда, так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока он будет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку... Я пристально посмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел, хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга. "Нет, Вова, у меня еще плац не метен" - сказал я, четко произнося каждое слово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: "Смотри, маланец, тебе здесь жить." Ничего, Вовочка, видишь - я выжил, ничего...
К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то "толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка, рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл. Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин. Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х, дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски, отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все. Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает... Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут пописсен.... Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы! Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!! Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ, БЛЯ!!!!!!! У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд. Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди чекистов не было). Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству. Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает", лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!
Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче, шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в комплекте со мной - дешевле выйдет.
Медсестра в роддоме. - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
Новости науки: - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
.... утро, улица Комсомольская, район 4-ой поликлиники. С восточной стороны улицы Емельянова на Комсомольскую совершает правый поворот иномарка. Но не вся – заднее левое колесо само выбирает дальнейший маршрут, благополучно преодолев полосу встречного движения и миновав онемевшую на тротуаре женщину оно уверенно катится дальше. " Да, куда же тебя несет? " Смотрю по направлению движения колеса и вижу вывеску "ШИНОМОНТАЖ"
- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?! - Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что, дескать, нет единого мнения - как они образуются. И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на полях Калужской области... Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы..
Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть перед очередным семестром. Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло. Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто, кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок". В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать. Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время. Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один таинственный круг! Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу ( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия. А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги. Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай - чем дольше, тем больше. В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал очередной таинственный круг. Вот такая вот разгадка таинственного явления.
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика. Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час. Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень. Разговорились. Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички на электричку. Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле. Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С тещей!!! В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт. Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках с контролем, да и питаться чем-то надо) Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут. Так и еду. Успеваю даже достопримечательности осмотреть. Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву". Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом. Едет, УЛЫБАЕТСЯ. Не унывает, одним словом. Главное, говорит, до нового года добраться. Иначе раньше весны домой не попаду. (там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только самолетом) Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!
Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые "дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили. Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш клиент от такого комфорта.
А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь... обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела. Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.
История абсолютно не смешная, но абсолютно реальная.
В четверг, 7 сентября, моя жена нашла телефон. Он лежал под деревом, недалеко от проходной предприятия Конте. С этого все и началось. Придя домой она показала его мне. Это был Sony Ericsson K608i. К нему резинкой был привязан пропуск на имя Р-ль О., выданный предприятием Конте. Т.к., вероятнее всего, телефон принадлежал хозяйке пропуска мы решили позвонить на предприятие Конте и сообщить о найденном пропуске и телефоне. Даже представили себе как обрадуется хозяйка телефона. (Рыночная стоимость его составляет от 150$ до 200$). Моя жена тоже работала на том же предприятии Конте. В другом цехе. Поэтому она сразу набрала номер проходной и сообщила о своей находке вахтеру, оставив свой номер телефона. Вскоре как и ожидалось позвонила хозяйка телефона Р-ль О., однако вместо ожидаемой благодарности она с недоумением спросила как вообще он мог оказаться у нас. Ведь она оставляла его на проходной у вахтера и думала, что он до сих пор там. На что я ответил, что понятия не имею как он оказался за проходной и если она хочет его забрать назад, то пусть приезжает и забирает. Через несколько минут мне позвонила вахтерша, которой тоже было очень интересно как телефон попал к нам. Я ответил ей примерно то же самое, что и хозяйке телефона и предложил внимательнее относиться к своим обязанностям. Раз у нее из-под носа уносят пропуска. С которым можно проникнуть на территорию предприятия и вынести не только сотовый телефон. Она обвинила мою жену в воровстве и еще в двух-трех словах (которые здесь я приводить не буду) выразила свое отношение к моим пожеланиям относительно выполнения своих обязанностей. Поняв куда дует ветер я сразу позвонил 02 и сообщил о том, что найден телефон и пропуск и оставил свои координаты. Как показали последующие события перестраховался я не напрасно. Т.к. "благодарная" хозяйка телефона Р-ль О. вместе с вахтершей сразу начали звонить в милицию с заявлением о краже. На что доблестные сотрудники МВД их успокоили, сказав, что ничего не украдено и телефон находится у меня. После всех этих событий я, до глубины души растроганный такой добротой и благодарностью сотрудников предприятия Конте, собрался на работу. Сказав жене, что телефон я забираю с собой и разговаривать с хозяйкой телефона Р-ль О. буду лично сам. Т. к. жена моя лежала разрыдавшись уткнувшись лицом в подушку не выдержав такой благодарности и таких теплых слов. После того как я ушел ей еще несколько раз звонили хозяйка телефона Р-ль О., вахтерша и еще некая мастер швейного участка Д-ская Е. - идейный вдохновитель наших героев. Угрожали и требовали срочно явиться с телефоном и пропуском на предприятие Конте. И еще несколько раз из милиции уточнить номер пропуска и другие данные о хозяйке телефона. Она всех переадресовывала на меня. Спустя около полутора часов я договорился с хозяйкой телефона о встрече. При этом она настаивала чтобы я приехал к ней, а не она ко мне. Встретившись со мной она опять принялась обвинять мою жену в воровстве и доказывать мне, что мы решили вернуть ей телефон только после того как к нам домой позвонила мастер Д-ская Е. и вахтерша и припугнув милицией предложили добровольно отдать телефон хозяйке Р-ль О. "Но, позвольте" - ответил я, "ведь это же мы сами и позвонили на Конте, сообщив о найденном телефоне. Было бы крайне глупо сначала украсть телефон, а потом вдруг непонятно чего (совести?) испугаться и начать звонить хозяйке. И потом, мы могли его просто выбросить или вывезти в Польшу и продать, где точно никто никогда его не найдет ни по каким номерам IMEI, которые, кстати говоря, сейчас перепрошиваются даже школьниками". Высказав ей все это я взял с нее обещание позвонить моей жене и извиниться перед ней за те необоснованные подозрения и обидные слова. Она согласилась и ушла. Я пошел в другую сторону продолжать работу. В душе остался тяжелый осадок. Вспоминались слова доброй старухи Шапокляк: "Хорошими делами прославиться нельзя..." Назавтра моя жена как обычно пошла на работу. Отработав свою смену она уже собиралась домой. Ей предложили зайти в отдел кадров. В отделе кадров ей ласково намекнули, чтобы она писала заявление "... по собственному желанию..." Как рассказывали потом, решение об увольнении было принято утром на планерке. В присутствии высших руководителей предприятия Конте. Во истину - рыба гниет с головы. Особое спасибо мастеру швейного цеха Д-ской Е. Вот, наверное, и все. Делать выводы предоставляю Вам.
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены, образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать. Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус. Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку. Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город. Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук, откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах – не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты интересуются, как там привал – тонны три наварили? По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет и колосится. Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить" парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!). ...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались, жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они, насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией. Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.
Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.
Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.
Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: - герлфренд твоего друга, - сестра твоей девушки, - мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения: - сестра твоего друга, - подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь, - бывшая девушка твоего друга, - дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms -кой.
8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.
13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.
19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее оттуда.
20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: - обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал. - Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что, дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус.
Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание, объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8 утра в Дублин из Росслар-Харбора. Авария случилась на таком-то шоссе, неподалеку от паба "Краник". (Это у ирландцев общенациональное - ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после "Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже так же объясняю. Работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока: если наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга окажется не менее 20 пабов, специально считали. Но продолжим нашу автобусную сагу.)
Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11 пострадавших, двое - серьезно, их в отвезли в такую-то больницу. Еще девятерых пострадавших - в сякую-то. А теперь, г-да заместители и прочие ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на место происшествия.
И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже закончилось. Далее события развивались так:
10.40. Ответственные лица во главе с директором покидают офис. 10.41. После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем учении, принимается за дела, как обычно. 10.50. Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса. Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что это учения. 11. Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С извещением о случившейся аварии и перечислением деталей. 11.10. Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба. 11-12. Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы телефон звенит, не переставая. 12.00. Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он подробно рассказывает о "случившемся". 12.05. Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за мобильники. Звонить Коулу. Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами. 12.20. На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами, полное извинений и реверансов. 01.00. Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.
Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два месяца раньше срока..." Однако очень хочется кушать
12.09.2006 21:18 Источник: Правда.Ру Арнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам. Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказание за кражу бесплатных газет.
Приходит сообщение от знакомого по аське. - привет! ты не знаешь как перевернуть рабочий стол на 90 градусов Отвечаю, привет, неа - бляяяяя, это писец, никто не знает.... Спрашиваю, а что случилось то? - да бля, одна баба, положила на клаву стопку папок, ну и какимто образом клавиши нажались так что рабочий стол перевернуло на 90 градусов!!!!!!!!!! , теперь она сидит с перевернутым монитором:!!!!!!!!!!! , а мы тут пытаемся узнать как переворачивать клавишами монитор, так как в свойствав видуши унас этого нету.... так что если найдеш как переключать свисни!
Сейчас посмотрел новости по НТВ, репортаж об отправке наших саперов в Ливан. Репортер: "Из специального оборудования у них с собой - только этот загадочный ящик". Крупный план ящика. Репортеру простительно - он парень молодой... А я узнал сразу знакомый до боли, армейский миноискатель модели шестидесятых годов прошлого века (марку не помню - он у меня на даче валяется). Да уж, такого древнего "спецоборудования" даже в Ливане не сыщешь...
- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев? - Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться? - Вы думаете это поможет?
Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ" С уважением, Кондолиза.
Bыгнали нехороших русских из Чечни, и надо же - не стало там ни работы, ни безопасности. И поехали чеченцы туда, где чеченов поменьше, а русских (и отчего-то и безопасности) побольше. Но оказалось, что не только чеченцам плохо, где есть чеченцы, но и другим также. Вот такие эти русские ксенофобы.
AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны. AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали AS > > куда-нить в направлении берега :-) NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)
Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов было... Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из этого помогало - но сеть таки споймали :-)
Сидели мы как-то с мамой-смотрели телевизор. Тут мама встает, идет в сторону кухни и подороге спрашивает: - Я за яблоком. Тебе принести? - Да. Принеси, пожалуйста. И тут с экрана телевизора доноситса:"И мне, пожалуйста, яблочко" Вот так бывает. :)
...Милый мой, не Вы ли выли На безвинную Луну, Извергая со стихами Правду, ложь, любовь, слюну... Лет теченье, дней теченье, Подтекает в кухне кран, Огорченья, отреченья, Телевизор и диван... Чт ни друг - то собутыльник; Все друзья, с кем вместе пью, На обед беру полтинник Если рубель не дают.
1. Хоршим танцорам, как часто считают, обычно ничто танцевать не мешает. Но я уверяю вас - это не так! Порой и они попадают впросак! Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол. Диагноз: головкой огромного члена нанес себе тяжкую травму колена.
2. Циркач с тоскою, как на плаху, залез на самый верх, под купол, и, глядя вниз, трясясь от страха, стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...
Сегодня грузчик принес заявление, орфографию сохраняю:
Заявение. Уважаемей Алиг Валиревч (имеется ввиду Олег Валерьевич) прушу меня опустить без зарыбние плати в 13.09.06.-17-00 от Гиматова И. В. посмениным опстаятельствам. З. Ы. И ведь даже не чурка.
Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.
Папа у Вовы (Паши, Андрюши, Маши и т.д.) Силен в математике. Трудится папа на Вову (...) весь год. Так уж случилось в ненашей Галактике: Папа крышует, а Вова (...)гребет.
7-8 класс. Георгий сидел на последней парте и плевался бумажками в Ксюшу! Потом начал кидаться колпачками от ручек, и вдруг Ксюша наклонилась и колпачок полетел в лоб учительнице. После уроков она позвала Гогу на разговор. Училка говорит, чтобы тот сел на свое место. Георгий сел, и вдруг получил тем же колпачком в глаз! Фингал остался - историчка постаралась!!! =))
Цитата из подслушанного разговора студента по мобильному телефону: "... не, б.. , завтра сначала лекция по социологии, а потом еще и семинар на х... Не, ты слушай, я сегодня был: на х... расписание, я же тебе говорю: сначала, б.. , лекция по социологии, на х... , а потом еще и семинар..." Социологи, б... на х...
Сегодня улыбнуло.... Покупаю книжку на ozon-е Использование Microsoft Office Project 2003, читаю внизу в разделе с этим товаром часто покупают - книга Словарные слова. 4 класс. Долго думал.... :-)
Мысли у военных всегда идут строем, у одних - шеренгами, у других - колонной по одному, но все обмундированы в соответствии с уставом. Они все похожи, только одни пришли раньше, другие позже. Но дедовщина у них проявляется только если более новая мысль не пришла от старшего по званию.
По странной иронии судьбы, наибольшую пользу своей нации, которую могут совершить многие и многие из индивидуумов, с гордостью причисляющих себя к националистам - это совершить акт суицида.
На миг к земле прижаться и услышать, как догоняет кто-то,прибавляя ход. Когда фундамент хлипок,- не поможет прочность крыши, падение еще не обязательно - полет. Беги,беги,за финиша чертою призов раздача,плач и смех; опасность лишь в одном,- вдруг ленточка окажется стеною... И целовали мы не так,а били - уж совсем не тех.
Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами. Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!
Иванов: - Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет. - Блядь... ну почему у вас все через жопу? Иванов (краснея): - Что вы имеете ввиду? - Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе. Тема:"Определители n-го порядка" Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца" Одна студентка тянет руку. Спрашивает: - А при чем тут итогО?! Объяснял разницу минут 5!
Навеяло анекдотом про то, как зять дозвонился на радио и просит передать для любимой тещи песню "Последняя осень".
Еду в машине, слушаю радио. Идет передача, в которой передают приветы своим родным и близким. Ведущий: (радостно)... И вот к нам дозвонился Вася Иванов из Верхнепупинска! Вася, вы в эфире! Вася: ... А уже говорить можно? Ведущий: Да-да, говорите! Вася: (с недоверием)... Это что, я уже в эфире, в прямом? Ведущий: (уже заметно нервничая, но сохраняя радостные интонации) Да! И уже можно говорить! Давайте, на счет "три". Раз-два-трр-иии!!! Вася: Ну это... гм... Тогда ладно. Хочу передать привет моим родителям, моей сестре Свете, друзьям... И еще моей любимой девушке Вере Коняшкиной. Мы вчера поссорились, и сейчас я хочу попросить у нее прощения. Прости меня, Вера! Ведущий: Так какую песню будем слушать? Вася: Поставьте пожалуйста песню Линды "Никогда".
Мой 9-летний сын задал все таки вопрос. "Мама, кто такие пионеры?" Хм.. хм.. а вот что сказать то и не знаю, так как таковой являлась 2 неполных дня и во вкус войти не успела. А почему? А расскажу и вам.... Когда то давно давно.. году так в 198.. третьем что ли, училась девочка в школе, в 3 классе, и была она по возрасту младше всех на год, те кто учился в это время, помнит наверное что принимали в пионЭры только по достижению 10 лет, и как раз в этом самом 3!! классе, а девочке было 9((. Не приняли девочку в пионеры, но пообещали.. что, если, будешь хорошо учиться, слушаться учителей, собирать макулутару и металлолом, ТО, ко дню рождения ВИ Ленина будешь ты пионеркой))) Обрадовалась девочка и вперед... Прошел год, приближаеться День рождения дедушки Л. и наконец то сбылась мечта этой девочки, накануне этого дня она стала пионеркой!! Уря.. Это предыстория... история же такова: После торжественной линейки, когда девочка была с красным галстуком.. счастлива до невозможности... старшие друзья- товарищи комсомольцы, повязавшие ей на шею красный галстук.. дали ей первое партийное задание: вымыть пионерскую комнату. О! (самим видимо лень было) Так как на след день, должна быть общешкольная линейка по поводу этого самого Дня рождения (дедушки в смысле). Еще раз напомню, что в пионерской комнате хранились всякие атрибуты пионЭрии и комсомолии, то бишь: горны барабаны, знамя школьное и т д. И конечно же "Бюст" т Ленина, из гипса.
Выполнила девочка партийное задание, и оглядывая последний раз плоды рук своих, решила что бюсту т Ленина скучно быть белым и надо его покрасить... Взяла она гуашь, и сотворила чудо.... Желтенькие волосы... синие глазки, черные бровки.. и красные губы... Красота!! Потом она подумала, что, все таки инициатива наказуема... и наверное надо его помыть тоже..(красоту такую) Да уж.. что вышло... не описать (может кто и пытался отттереть гуашь с гипса.. тот меня поймет)) На след утро, когда старшая пионЭрвожатая увидела это чудо!! Инфаркта не было.. нет,.. была линейка, посвященая торжественному!! изгнанию девочки из пионЭров, общешкольная причем.. Так вот я и была в пионерах))) Теперь жду вопроса от ребенка, зачем нужны вечные огни? Да чтобы курицу жарить)))) А менты... (граждане милиционеры то есть) сьели это произведение детских рук...(ну не пропадать же добру, причем уже прожаренному) а нам штраф выписали. не судите строго.. девочка же не со зла))))
"Особое внимание участники встречи уделили созданию общественного телевидения, огранов местного самоуправления, а также борьбе с коррупцией. Последнюю Касьянов отнес к приоритетным направлениям Программы национального согласия."
Интернет изданиях зачастую используют шрифты (особенно мелкие) в которых малые буква П и Л трудноотличимы друг от друга. В результате слово лидеры или лидер все время читаю неправельно.
Одна моя занакомая, студентка, однажды пошла со своей группой на экскурсию в анатомичку. Пока они там ходили, чего только не насмотрклись: органы всягие в банках и даже головы заспиртованные. Их там всех под конец наизнанку выворачивало от всего этого добра. Самое интересное, что препод, которая их туда водила, перед экскурсией сказала: - Возьмите с собой еду, там вам кушать захочется. что она имела в виду - непонятно...
Быль. Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним (папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту. Дело было так: Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные), сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а сам убыл в неизвестном направлении. Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире – громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа – бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе. Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После, где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат, такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции, т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная, поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И вот, картина: В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста, лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление. Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты. Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн. квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
История из жизни Так вот, что случилось со мной, во время "жестоких январских морозов". Часть первая "10 копеек"
В один из этих "ужасных" дней, я возвращался с работы домой, общественным транспортом(риторическое упоминание о "незаводившейся машине")... опустим...
Добираясь "мелкими перебежками", от метро до маршрутки. Я обнаружил, что для того, что бы как-то провести, свой, предстоящий, выходной день... мне требовалась "минимально-необходимая" сумма. Прожиточный минимум. ... И причем, не в иностранной валюте, (бумажка, которой, "томилась" у меня в кармане). А в простых, доступных, каждому простому советскому гражданину – "Рублях".
Лихо, пробегая мимо рядов "яркой рекламы продуктовых магазинов"... еще издалека, я заметил "небольшую очередь", столпившуюся возле кабины "пункта обмены валюты", в количестве 1-го человека. Быстро "сориентировавшись", на местности, и "сообразив", что такую очередь... и в такой мороз, сможет отстоять только "белый мишка" на Северном полюсе, да и то, за "самогоном", я "впрыгнул" в заднюю дверь "уходящего автобуса".
На следующий день утро было "ясным"... но... как оказалось, не совсем добрым. В ходе, проведенных, "оперативных мероприятий", по обнаружению в холодильнике "стратегических запасов", на случай "холодной войны"", (в виде "сырка глазированного" или "йогурта "просроченного"")... Выяснилось, что "тот", не обладает ни одним из вышеперечисленных качеств.
Позавтракав "горбушкой" черного хлеба с чаем, я отправился к соседке по этажу, "бабушке - божий одуванчик", в надежде одолжить "пару сотен рублей". После непродолжительного разговора с ней, я понял, что финансовое положение "пенсионеров – Москвичей", еще хуже, чем у простых "Москвичей – обморозков".
Сохранив самообладание, и поддержав, "бодрость духа" песней "Что мне снег, что мне зной", я приступил к "сбору теплых вещей", для выхода на улицу.
Выход на улицу - был, сопоставим, с выходом астронавта в открытый космос...
Напялив на себя пару теплых портков, пуховик, обмотавшись шарфом по всей окружности лица... я шагнул в "леденящее пространство".
Путь до ближайшей "конторы, по обмену денежных средств", я преодолел с завидной скоростью. "Скафандр" прекрасно сохранял тепло, хотя и немного сковывал движения. То что Банк был закрыт меня ни чуть не смутило, ведь я был готов к любому повороту событий. Слава Богу, до ближайшего магазина было недалеко, и на экстренный случай, в кармане лежала кредитная карта.
Ворвавшись в теплый и светлый магазин, одним движением, смахнув замершие "сопли", я наполнил корзину необходимыми продуктами и встал в кассу.
Двигаясь в очереди, и думая о "Светлом будущем", меня посетила всего лишь одна, но не очень "светлая" мысль. На фоне неблагоприятных погодных метеоусловий и ввиду неисправности личного автотранспорта, на следующий день, мне предстояла одна, но очень важная поездка на "любимую" работу. Причем пугал не тот факт, что, на работу я смогу добраться, только на "общественном транспорте"....... Пугало... маленькое, но все же весомое обстоятельство. ... У меня небыло денег, что бы оплатить "тот самый проезд"!!!
Срочная проверка всех 10-ти карманов моего "усиленного костюма", дала обнадеживающий, но не совсем, удовлетворительный результат. 11 рублей 80 копеек.
При, минимально, необходимой сумме на оплату Маршрутного такси в сумме 12 рублей, это выглядело маленьким издевательством, со стороны судьбы.
Прикинув, что для "полного счастья" мне не хватает, каких-то 20-ти копеек, двигаясь в очереди, я стал заглядывать под ноги, стоящих рядом покупателей, в надежде обнаружить, недостающую сумму. После безрезультатных поисков "двух заветных" монеток на полу, я уже было нашел другой выход из сложившейся ситуации, ведь в соседней очереди я увидел своего соседа по гаражу..... но... встретившись с ним взглядом, я подумал, что просить такую сумму в долг, будет не только не красиво, но и может встретить некоторое "недопонимание" "другой стороны"...
Без проблем, расплатившись кредитной картой, и собрав все нервы в "комок" перед "финальным забегом", я "бросился" домой...
Порывшись в дырявых карманах старых пиджаков, к слову сказать, я никогда не делаю никаких "домашних заначек на черный день", и всегда "перетрясаю" мелочь из грязных джинс в чистые. К своему удивлению, я обнаружил еще одну монету с тем же номиналом - 10 копеек. В итоге, собрав сумму в 11рублей 90 коп. , я умиротворенно улегся спать, с мыслью, характерной для каждого русского человека. "Авось пронесет"...
Часть вторая. Судный день.
Светало. ... Тысячи маленьких снежинок весело кружили в хороводе легкого ветерка. Из-за силуэтов спящих домов, бойко пробивались первые лучики утреннего солнца.
Леденящая душу холодная мгла, ударила мне в лицо. Я вышел из подъезда.
Во взгляде быстро пробегающих, от дома к дому, бездомных собак я уловил сочувствие и сострадание. Набрав, приличную скорость, через 5 минут я уже стоял на остановке общественного транспорта, незабывая поглядывать под ноги ждущих автобуса людей, в надежде увидеть металлический блеск.
Перебоев с транспортом не наблюдалось... красивый и длинный "Икарус" с "перечеркнутым зайчиком" на борту, "мягко" подошел к "перрону". Честно говоря, я немного растерялся, по той причине, что ждал-то, я все-таки, проверенное мной маршрутное такси. А так как на автобусе я не ездил еще с тех времен, когда обязательным украшением "водительской полочки" была либо "новогодняя елка", либо пластмассовый "Буратино" с "мигающими", на поворотах глазами.(кто не помнит- не утруждайтесь), в этот момент, меня смутило лишь то, что вся стоящая очередь, пыталась зайти всего лишь через одну открытую водителем дверь. Нагло растолкав людей, я влез почти первый, а, увидев перед собой турникет, про себя отметил "как же далеко ушла техника! ". Под впечатлением о достижениях нашего "автопрома", и абсолютно, позабыв о имеющейся в кармане сумме, я нагло спросил у водителя: "А сколько надо денег? ". Ответ водителя сразу оттеснил мою наглость на второй план, а вместе с ней и кучку людей, пытающихся пробраться к турникету. Вернее "эту кучку", пришлось "оттеснять" мне, т. к. стоимость проезда в 15 рублей, показалась мне, явно завышенной. Съежившись, как котенок, которого только что, отшлепали по попе, и спиной, ощутив "насмешливые взгляды" пассажиров, я вновь очутился на той же остановке...
Уже начиная замерзать и попрыгивая на кусочке картона, лежавшего на парапете, где-то вдали, я заметил маленькую оранжевую точку, медленно надвигающуюся на меня. Это была "долгожданная помощь" - Маршрутное такси.
Специально, заняв место за спиной водителя, с расчетом на то, что весь денежный поток пойдет через меня, я, немного успокоившись, начал "рыскать" по карманам, собирая всю имеющуюся наличность в ладошку. Замерзшая ладошка упорно не хотела слушаться, и никак не могла собрать все пальчики воедино, для того, что бы образовать "ковшик" для собранной мелочи. После того как ладошка, все-таки согласилась превратиться в "маленький ковшик", я заметил, что расторопные пассажиры уже собрали кассу и передали ее водителю "маршрутки".
В осознании того, что я остался последним, меня пробил холодный пот... Съежившись, во всех местах, и мысленно, накинув на себя "шапку невидимку", я передал деньги водителю.
Нависла пауза....... В тот момент, показавшаяся мне вечностью... Перед глазами поочередно, всплывали образы, сидящих передо мной пассажиров...
Баба Тоня... Соседка с пятого этажа, до сих пор, называющая меня Ромочкой. Бывшая одноклассница Галка - моя первая любовь. Татьяна Николаевна, мой – первый учитель, дед Егор, ежедневно "стреляющий" у меня мелочь в магазине...
Тишину разорвал громкий голос "водилы".... Естественно, обращенный в мою сторону. "Во- первых. ... По 10 копеек мы не принимаем.... А во-вторых... У вас здесь не хватает..... Как раз 10 копеек!!! " Сгорая от стыда, и понимая, то, что все, что у меня было, я уже отдал. Я начал подыскивать более менее подходящий ответ, из всех, предложенных мне в тот момент, моей "оперативной памятью".
И после секундной паузы я выдал фразу...Смысл и "уместность" которой, до пор ставит под сомнение, как мой возраст, так и уровень моего интеллектуального развития. Скорее всего, она пришла ко мне из "глубокого детства"...
Я сказал - "Дяденька................ а у меня больше нет".............
В ожидании ответа, две капельки холодного пота повисли у меня на носу. Во взгляде, моей одноклассницы Галки, я уловил "тень презрения". Баба Тоня смотрела на меня взглядом, полным милосердия и сострадания. И лишь в глазах деда Егора царило бесконечное удивление.
Ситуацию разрядил, все тот же обиженный "водила". По всей видимости, твердо решив, "прилюдно", сделать из меня "импотента", Он "загорлопанил" на весь салон, бросив пару фраз, типа "Совсем молодежь докатилась, не может даже за себя проезд оплатить", окончательно, убивших во мне остатки мужского начала.
Так и ехал, я, упершись взглядом в одну точку. ... Размышляя....... о несовершенстве нашей банковской системы, о природных катаклизмах, о первозданности бытия, ... да и вообще... о человечестве в целом... И лишь одна маленькая и жалкая мысль, все настойчивее, стремилась пробиться сквозь плотный поток философского глобализма. Это был план "проникновения в Московский метрополитен, минуя точку продаж проездных билетов"...