Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 сентября 2006

Общий выпуск

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко,
одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу,
кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое
усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять
кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не
буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать,
все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И
вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног
мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с
бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

http://shop.melobox.ru/mts

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
10

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Игрушки.

Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а
младшие еще и в проекте не были.
Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно
практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который
находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой
опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и
звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине
поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало
какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и
забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных,
быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и
приехали однажды летом.
Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную
корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими
машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время
дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате
порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни
куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог
даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина.
Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и
я решил сынулю проучить.
Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на
коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом
мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках.
Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел
в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки
по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в
ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все
машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно
рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех
зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими
делами.
Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не
обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и
я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из
дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось,
потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в
глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего
не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча
присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только
минут через пять видимо горестных раздумий он спросил:
- Пап, а где игрушки?
- Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное.
- Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались.
Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо.
- Как это сами прибрались? Нет их, что ли.
- Нет. Я все посмотрел.
- Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а
так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу!
У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась
на щеку.
Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику:
- Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут.
С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать",
краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и
широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из
полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем
безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко
кукует кукушка.
- Слышишь, кто-то кого-то зовет?
Шепотом спросил я
- Да-а.
Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной
крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему,
прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще
одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня.
- Корзина!
Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно
положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной
игрушки к другой он и добрался до полянки, а там...
Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим
триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее,
прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего
счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный
отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом.
Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то
с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом
уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в
портфеле, и в игрушках..
Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне
"управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже
полный порядок.

Сержант

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?
(c) не я
1

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)
журнала "Spearhead"
http://www.spearhead.com/mhb.html
Понравится - переведу еще.

Итак - "Британия - сумасшедший дом"

===================================

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на
начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не
пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на
мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но
только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал
долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии
на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил
только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо
попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
© liveinternet.ru/users/greh

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну
сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и
довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не
опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное
поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное
получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной
жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед
ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то
-есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно
даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно
было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................
Где.............?!?!?!?!?!?!?!"

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл&дь!"
(c)IzhStyle

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все
равно умрет!...

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Дети стали черезчур развитые...

Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о
принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may
concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и
начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст
письма примерно понял, а вот шапку - нет.
- А как это переводится?
Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю:
- Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести?
- Тому, кому...
- Угу. it?
- Это
- Молодец. may?
- Может
- Ну, и все вместе?
- Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!

Хорошо, родителей не было дома...

Англичанин

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость,
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.

13.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе -
жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки
зрения.

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Прислал нам один из клиентов жалобу.
Вот она.

Уважаемые господа банкиры!
Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату №
такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо
представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной
знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал
пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным
не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод".
Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на
предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом.
Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее
дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на
банкоматовских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную
кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей,
которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу
тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут
отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и
подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и
"коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на
отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и
ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я
протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по
мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.

- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух
произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся
дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего
хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже
списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким
притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с
любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я
стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:
1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская
справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной
выгодой?
4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом
прекрасной знакомки?

дата подпись

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них
по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке
спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него
внимания не обращает. Иностранец остановился:
- Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо...
Я отвечаю:
- Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А
если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо.
Mapabr

13.09.2006, Остальные новые истории

Живет у друга моего брата Димки огромный белый какаду.
Большой задира, но все равно любимец всех друзей и знакомых.
Естественно, каждый старается принести птичке что-нибудь особенно
вкусное, и пребывает на седьмом небе, когда это чудо с удовольствием
поглощает принесенное лакомство.
В тот раз Димка решил удивить попугая большим подсолнухом, радующим
взгляд изобилием необыкновенно крупных и блестящих семечек.
Попугай был доволен необычайно, взгромоздившись на свое приобретение, он
принялся деловито колупать семена.
Большущим клювом щелк-пусто! Еще раз щелк-опять пусто! Десять раз
щелк-пусто! И вообще, везде-ПУСТО! Кожурок тьма-тьмущая, а
удовольствия-ну совершенно никакого...
Мда... Такого разочарования попугай еще не испытывал. Он обиделся.
Очень. Очень-очень. Он повернулся спиной к собранию и даже не ругался.
Вера в человечество была потеряна. Навсегда.
Брату стало совестно. Взяв со стола горсточку орешков "пино", он
направился к какаду, дабы загладить свою вину и хоть как-то утешить
бедного обманутого попугая.
А ВЫ, приняли бы Вы подачку из рук обидчика?
Брат был образцово-показательно клюнут в руку, узнал, что он "сам
дурррак", и что идти ему следует, понятное дело, "ко всем черрртям".
Димку охватило отчаяние. Увы, видит Бог, он не хотел...
В следующий свой визит, помня стыд и срам, Димка пришел к другу с
отличным, не бракованным (лично проверил) подсолнухом.
Попугай не поддавался, он смотрел на вручаемое ему богатство с таким
презрением, на которое только была способна его униженная пернатая душа.
Уговоры не помогали, и все семейство вместе с гостями занялось
демонстративным выколупыванием семечек под внимательным взглядом этой
гордой и уже не такой доверчивой птицы.
Наколупанные зернышки этот поц съел только после ухода гостей.
Так что, друзья, знайте, какаду совсем не злопамятны, но память у них
очень хорошая.

заноза

13.09.2006, Остальные новые истории

Сетевая переписка :)

- ----Original Message-----

От кого: "Vadim" < ----@mail.cnt.ru >
Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: привет

Уважаемый Олег Вячеславович!
Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а
натыкаюсь на твою уродскую страничку.
Без уважения,
Вадим

- ----Original Message-----
From: GODWAR [mailto:---@mail.ru
Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM
To: Vadim
Subject: Re: привет

Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать.
А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что
РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП
"Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru

Удачи, мудак.


От кого: "Vadim" < ---@mail.cnt.ru >
Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: Re: привет

Сам мудак, но все равно спасибо :)

13.09.2006, Остальные новые истории

Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на
мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так:
1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин,
обнаружились залежи урожая....
2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам
пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому
вопросу!!!
3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать
последнее федеральное послание.
4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание
перевыполним!!!"
5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают :)

13.09.2006, Остальные новые истории

Вчера видел.

Иду в 12 часов на обед. Дорога проходит по Володарской, это над Большой
Морской, севастопольцы знают. А там есть такой участок пути: справа
парапет высотой примерно метра полтора, вдоль него идет тротуарчик, а с
другой стороны тротуарчик от дороги отделяют густые кусты. Так вот, в
этих самых кустах стоит прижатая к парапету симпатичная девчоночка лет
14-ти вида "круглая отличница - гордость класса". Прижатая, потому что к
этому парапету ее прижал пацанчик такого же возраста, но вида "хулиган
обыкновенный". Увидев меня, парень чуть отпустил девчонку, но при этом
продолжал умолять ее:

- Ну пожалуйста!
- Нет! - сопротивлялась малолетняя красавица.
- Ну дай мне еще один шанс! - канючил хулиган.
- Нет, больше этого не будет!
- Ну пожалуйста, я же без тебя не смогу! - явное отчаяние слышно в
голосе парнишки.
- Нет, и не проси! - отвечает непреклонно девочка.

Я прошел мимо и дальнейшего разговора не слышал. А у самого в сердце аж
теплее сделалось: это ж надо, какая любовь! Как парень ее добивается,
это уж точно нелегко: девочка и впрямь очень симпатична.

Ну да ладно, вскоре я дошел до места кормежки и переключился на совсем
другие мысли: о вкусной и здоровой пище.

Возвращаюсь обратно. И что я вижу? Девочка и парень на том же месте.
Девочка кушает шоколадку, а парень... переписывает с ее тетрадки
домашнее задание! И вся любовь!

Я вот подумал: это именно так зарождаются браки по расчету?

Гоша Севастопольский

PS: А жизнь, оказывается, проста и прозаична...

13.09.2006, Остальные новые истории

Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину.
Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом
и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung
толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон.
Он долг рассматривает изделие
пробует на прочность провод
Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой:
"Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь"
На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола
У девчушки был явно обескураженный вид
Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"

13.09.2006, Остальные новые истории

В прошедшую субботу. Выпуск новостей с Натальей Банновой на РСН: "Мария
Шарапова выиграла турнир Большого ЧЛЕНА..."
Привет, Старине Фрейду!

Опять-таки в субботу. Итоговый выпуск новостей на каком-то из
центральных каналов. Репортаж про аварию на читинской шахте: "... из
шахты спасено чуть меньше 39 человек..." Это простите как? 38 с
половиной?
22

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Невеяло историей про ассоциативность мышления...

Не далее как вчера мудрейшее наше радио-руководство решило поработать с
коллЭктивом, и договориться с тетушкой из лингвистов позаниматься с нами
на предмет постановки речи, правильной артикуляции и т. д.

И вот сидят наши девушки, обсуждают это решение и предстоящее
"обследование" у тетушки. И одна другой выдает такую фразу:

- ... И вот там нас сразу определят: У кого губы дряблые, у кого -
уздечка слабая...

Находящиеся в студии парни молча вышли в коридор и покатились на
ковровую дорожку...

13.09.2006, Остальные новые истории

Рассказала коллега.
Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном
классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает,
то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними
до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит
историю.
Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит:
- Я сегодня домашнее задание не сделал.
На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили".
Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то
праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда
три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка
(дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"

13.09.2006, Остальные новые истории

За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма
относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем
буду называть его для краткости - Баньщик.
Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в
Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей
темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и
идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что
это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал
и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит
испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного.
Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом
ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина.
Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он
услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый.
Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки.
Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку
в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик.
Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории:
1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой
добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь
ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай."
2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества,
у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р
избавься от нее."
Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на
пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не
вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя
молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой
добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса
рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол
дернулось, кувырнулось и встало на ноги.
Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней,
вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис.
Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно
не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной
квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая
мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва,
размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была
отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла
бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете,
Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по
сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс!
Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз
опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина
Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в
контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход!
Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща
перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон
(это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета
Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей
из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от
разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же
г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично
разрушавшей вековые отложения барахла на балконе.
Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет
на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на
балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но
увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду
"человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество
разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у
Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только
голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий.
Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во времена моей юности "иметь друга" и "дружить" означало одно и то же.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в
животе, а?

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где
находится 10 человек.
Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да
около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко
что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она
сидит лицом ко всему офису).
Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет,
симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда
хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или
утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице.
Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж
такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время
оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря
на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой
же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон ))
Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому
что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате
звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала,
или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится
стыдно.
Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в
принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор:
- Чем занимаешься, Лерочка?
И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...
Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча
повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех,
шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне
представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией,
да еще и мне!
Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в
общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся
покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не
шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки,
не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел!
А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там
у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле
компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка,
киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они
что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской ))
Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться –
появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение
у человека.
fluke@voliacable.com

13.09.2006, Остальные новые истории

Знаете, что такое счастье?
Это очень просто. Это когда неделю сидишь в Инете со скоростью 21.6, а
потом, в одно прекрасное утро, внезапно модем соединяется на скорости
31.2. И ты думаешь: "Надо же, сегодня все просто ЛЕТАЕТ!" )))))))))
26

13.09.2006, Остальные новые истории

Вечерние ТВ новости по НТВ 12. 09.06:
1.... В Башкирии отчитались зо сбор неожиданно большого урожая, который
собран.... ДОСРОЧНО!!!

Писец, опять жрать нечего будет...

2. Боксер ДЗЮ поступил в Уральский ВУЗ на заочный потому, что хотел
написать диссертацию, а, как оказалось, для этого надо иметь высшее,
средней школы мало. При этом (сами оцените уровень знаний и
пространственной ориентации человека вне ринга) он планирует закончить
его экстерном..... Можете представить себе уровень такого "образования",
с учетом сегодняшнего уровня знаний абитуриента?

Так может, сразу печатать новости НТВ на Анекдот.ру???

Хрюндель И. Н.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина подобна мелочи: начинает звенеть,
когда в вашем кармане заканчиваются купюры.

13.09.2006, Остальные новые истории

Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической
кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут
призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю
за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если
вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а
КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%?
Эх, Рассея.....

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гениальность - это не столько присутствие в человеке
таланта, сколько отсутствие комплексов бездарности.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь породить революцию стань учителем младших классов.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда левая рука не знает что делает правая, правая знает ЧТО она делает.
20

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Однажды на поляшечке
Сидели таракашечки.
Сидели они шустрые
Мечтая о былом.
И пили они водочку
Закусывая крошечкой
Занюхивая хреном
В приглядку с чесноком.

Все мысли о сражениях
О боевых умениях.
О битвах с мерзким тапочком
И даже с сапогом.
Ну почему хозяева
Так плохо к нам относятся?
Зачем они коварные
За нами дико носятся?

Потом им вдруг взгруснулося
И крошкой отрыгнулося.
Слеза в глаз навернулася
Подбитый сапогом.
Нет, так нам жить не хочется
За деток мать тревожится
Пойдем на мировую мы
Забудем о былом.

В конце концов помилуют
Нас реабилитируют
И будем жить все в мире
В хозяевской квартире...
Однажды на окошечке
Сидели грелись блошечки
О новостях судачили
Что в доме были в том

Одна кричала врете ведь
Не может быть такого нет
Другие утверждали
Что это был не гон.
Пришли вдруг таракашечки
Все до одной букашечки
К родным нашим хозяевам
Отвесили поклон.

И молвил старший миру мы
Все просим нас помилуйте
Забудем все что было тут
И в счастье заживем.
Взамен мы обязуемся
В квартире мы потрудимся
В кратчайшие все сроки
Уборку наведем.

Хозяин вдруг зажмурился
И радосно защурился
Ну что же я согласен
Приму вас снова в дом.
И вот теперь все мирные
И вот теперь все дружные
Живут в большой квартире все
И все у них путем.
16.05.06+28.05.06

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь прекрасна, если ты можешь жить...

13.09.2006, Остальные новые истории

Сижу я как-то у телевизора, слушаю новости, благо их повторяют частенько
из-за скупости и полностью эта новость не так забавна как тот отрывок
что я услышал.
Цитирую:

"В результате промышленной переработки ВАРЕНЬЯ будет получено около 120
граммов золота."
хочу такое варенье!!!

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Желание высказать создает более интересные
произведения, нежели просто желание рассказать.

13.09.2006, Остальные фразы

"Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в
сердце, а не в голове".
В. Белинский (1811-1848), русский литературный критик, философ,
публицист.

13.09.2006, Остальные новые стишки

` Болванушки Экстратеррестриал
Гимн: "Баклана кучи"
Музыка гуманоидов (для мелофона)
Слова Д.Ф. Простоквашенного

Сидит один Баклан
Среди огромной кучи.
Он кучу сам создал -
Его "стихи" все пучат.

Что не напишет он,
Одно другого хуже.
Он будто-бы щенок -
Везде лишь кучи-лужи.

Везде лишь кучи-лужи.
Лишь кучи, да лужи.
Огромные кучи, огромные лужи!
Огромные кучи,они так вонючи...
И эти жуткие кучи и жуткие лужи
Баклана-дурня пучат.

Вот и очередной
Стих твой не удался...
Что-ж ты, марамой?
Снова обосрался!

Баклан средь куч сидит
И глазенки пучит.
И что он там мутИт?
Да, как обычно, кучи!

Да, как обычно, кучи!
Лишь кучи, да лужи.
Огромные кучи, огромные лужи!
Огромные кучи,они так вонючи...
И эти жуткие кучи и жуткие лужи
Баклана-дурня пучат.

Дядя Федор Простоквашенный

13.09.2006, Остальные новые истории

История, которая будет описана далее, произошла буквально на днях...
Собственно самое смешное укладывается в одну фразу, но предистория тоже
интересна...
Я и мой хороший приятель-немец были на выходных в городе Майнц - родном
городе этого самого приятеля, одним из самых известных
достопримечательностей которого является самый большой винный погреб
(если совсем точно, то это особая разновидность вина, т. н. зект, да и
погребом я называю это глубиной метров 60 подземное строение условно),
куда я, мой приятель и его отец пришли, соответственно, на экскурсию.
Все это дело зовется Купфенберг Келлерай. Там же имеется магазин, где,
соответственно, можно купить зект, сувениры и еше много чего
интересного. Я решила купить 2 бутылочки секта в красивом деревянном
чемоданчике, с тем чтобы отвезти в Москву в качестве сувенира. Пока
покупку заворачивала и кассировала продавшица - женшина лет 40, как
водится, все дружно разговорились ( в Германии поход в магазин
сопровождается разговором с продавцами практически всегда, просто
положить деньги на стол и сказать, что собственно хочешь купить,
считается моветоном). О том, как я это все повезу в Москву, об
ужесточении правил в аэропортах и т. п. Непорсредственно в момент
заворачивания я отошла в сторону(оставив моего приятеля, его отца и
продавшицу ), поглазеть на витрины, поэтому часть разговора я не
слышала... Расплатились, ушли. Tем же вечером я и мой приятель по пути
домой обсуждали покупки, сделанные днем, когда дело дошло до зекта мой
немецкий друг разразился таким смехом, что несколко минут я не могла его
успокоить. На вопрос, в чем собственно дело, я услышала следуюшее: та
самая продавшица, узнав что я из России, при заворачивании положила в
пакет еще несколько пластиковых пакетов со словами "в эти пакеты можно
много чего завернуть... например девушка (тобишь я) может отдать их
маме, чтобы та заворачивала в них хлеб....."
... да.. а еше я могу в них, помимо "Бородинского", завернуть бутылку
водки...
Пакеты, кстати, как олицетворение широты простой, полной сочувствия
немецкой души, лежат у меня дома....

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Берущий всегда дорожит близкими отношениями с дающим.

13.09.2006, Остальные новые стишки

` ВИТеК - ПИСАТЕЛЬ РУКОЖОПЫЙ
ОН ОСТОЛОПЕЙ ОСТОЛОПА!!!

"Я с детства обожал овал!
#уй в жопу Дятлу рисовал!!"
Витя Малевич-Ебанько

Пока нормальные все дети
Мечтали о велосипеде,
Витек мечтал лишь про анал -
Овалы к жопам рисовал.

Дядя Федор Простоквашенный

13.09.2006, Остальные новые стишки

Вам ни когда не понять,
Как можно стихи сочинять.
Как можно жизнь свою ложить,
За то, что надо пережить.
И как я чувствую утрату,
За долго до того как потеряю.
А жизнь идет как-то по блату,
И скоро придет за все расплата.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот бы все футболисты усвоили: бьешь соперника по ногам - рискуешь
оказаться в заднице.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все, кому нужны деньги и больше ничего,
ничего кроме денег и не заслуживают.

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Если все равно...

Трудовые будни -
Праздники у нас.
В праздник нужно выпить
Пусть хотя бы раз!

Можно в одно рыло,
Если все равно,
Забухать по полной -
Рыло-то одно!

Можно так упиться,
Если все равно,
И прийти на праздник
Чуть совсем в гавно.

Можно и с девчонкой,
Если все равно,
Взять да и нажраться
Больше, чем в гавно!

Можно пить бригадою,
Если все равно,
Что будет усладою
Водка иль дерьмо.

Можно пить райцентрами,
Если все равно...
Где самогон цистернами
Продают в райпо.

Можно пить без просыха,
Если все равно,
Что квартира продана
За бухло давно!

Можно пить без закуси,
Если все равно,
Ведь живем же на Руси,
Где дуракам вольно!

Можно пить столицами,
Если не ебет,
Что каждый россиянин
Чуть-чуть да хуеплет.

Можно пить и странами,
Если по хуям,
Что в футбол Бразилия
Накатает нам.

Можно пить правительством,
Если до пизды
Некогда великая
Наша Русь и ты!

(c) Sj

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

На Пасху загорелась синагога
Но радостно на сердце у меня:
Дождались иудеи,слава Богу
Схожденья Благодатного огня!
3

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Застрелил король Хуан
Мишку косолапого.
Знать, в Мадриде ни хуа
Не дают на лапу.

Дон Кихот

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Поступил в ниверситет
Дзю доист с Авсралии.
У его в башке котлета,
А зачетку дали.
Я старался там вовсю
На ниве волейболиной.
Так шо эта Кося Зю
Просто загогулина.

Пенсинер всенародного значения ЕБН

13.09.2006, Остальные новые истории

Коротенько: Ведомственный санаторий целого
Центрального Банка Росссийской Федерации. пафос, особнячки, охрана,
стриженые по линейке газоны. Персонал просеян через ситечко. На шикарном
газоне красивейшими желтенькими цветочками огромная надпись: "СОЛНИЧНЫЙ
ГОРОДОК". Уже не первую неделю...

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она так грациозно сидит...
Возможно, ей просто не о чем пошевелиться.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А он и не скрывал, что он латентный...

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая моя улыбка выражает мою любовь к тебе. Сегодня я слишком много
улыбалась....

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если смотришь в колодец и не видишь дна - значит, скоро всплывешь.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всякое массовое производство заканчивается конвейерной линией,
подобно тому, как всякий пищеварительный тракт - прямой кишкой.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть много мест, где ты можешь отдать людям все лучшее, что у тебя есть.

Не ходи туда.

13.09.2006, Остальные новые истории

Разговариваю вчера о чем-то с мамой и речь заходит о соседе - военном в
отставке.
- Он моряк, капитан третьего ранга,- говорит мама.
- Кто тебе об этом сказал?- спрашиваю я.
- Я сама это поняла,- пожав плечами, отвечает мама.
Я, потрясенная глубиной ее познаний в области воинских званий и знаков
отличия, в немом восторге вопрошаю:
- Каким образом тебе удалось это установить?
На что она отвечает:
- Очень просто! У него три нашивки на рукаве.

13.09.2006, Остальные новые анекдоты

Новости ТВ. Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две
программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы
Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми
на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и
Андрей Губин.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С Вами приятно почти так же, как без Вас.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нормальное в искусстве находится между элитарным и утилитарным.

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

За**ала школа,ну ее в п**ду,
Собрался в универ учиться ,
собрался и пойду,
Но смотря на вузы,братцы
Можно просто за**аться!
Их же сорок тысяч,б**дь,
Как тут,на х*й,выбирать?
Я б в артисты,*ля,пошел,
Пусть меня научат!
Буду,нахер на экране
пить,орать,бить шлюшек в бане,
косить,читать,лечить ,ловить,
бежать,любить ,пилить,мочить,
Молчать и деньги получать...
Как круто быть артистом,**ядь!
Но,правда,из меня артист,
Как из киркорова юрист.
И чтобы стать крутым актером
*баться надо с режиссером...
Об этом слышал я в субботу...
*бать в пи*ду эту работу!!!
Я б в учителя пошел,
Пусть меня научат!
Пары выводить в дневник,
за шпоргалки дрючить.
Предков в школу вызывать
И людям знания давать,
Орать,метаться,бить указкой,
Народ учить с большой опаской
Что стул сожгут вместе с тобою,
Огреют по башке доскою,
положат в сумку хомяка
И склеют оба башмака...
Работа - смерть и полюсом,*ля,
Что не получишь ни *уя!
В жопу ее,такую судьбу...
Быть может, я в суде найду
Работу по душе,уму?
Придется Ницше,*ля,читать
И Канта-суку тоже знать,
К тому же,с зэками базарить,
Пиздеть,
Найти суметь
Ту правду,что суду нужна...
И плюс любимая страна,*ля по головке не погладит,
И даже,*ля,за три рубля юристом не буду не *уя!
Возможно, стать врачом?...
И в башню гаечным ключом
стучать тому,кто заболел,
Когда ты спать,*ля,захотел.
И денег тоже нихера...
Не,несерьезная игра!
Лучше стану инженером,
Буду физику учить,
знать как из дерева фанеру
Не парясь больно,
Получить,
Знать, как сделать тачку-Бэху
Из Волги или Жигулей,
и запустить в космос ракету
Пускай, за миллион рублей,
Все,решено,пойду в ТехнИку
И буду конструктером Я,
А кто мне путь прикрыть рискнет
Тому п*здец,абзац и...
Все!

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Please report to White House
Of the country little joys.
As fresh bullshit dries,
We throw it at cowboys.

Lonely peasant girl

Неофициальный перевод с американского

Доложите наверху:
Мы спортом занимаемся.
Как лепешки высохнут,
В пастухов кидаемся.

Одинокая доярка

Обратный перевод с Russian

Sky bless my records!
Politicians are full bullshit.

Madonna

Превратный перевод с тарабарского

Я концерт в Москве дала
В память женской доле.
Популярна я была
На футбольном поле.

М.

И так далее до полного абсурда под сурдинку(лучше сардинку).

13.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"

70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.

Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слово “папа” похоже на слово “попа” – ибо это папа бьет ремнем по попе.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Урожай мыслей гибнет от недостатка слов.
Юрий Татаркин.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Готовь сани летом, а гроб смолоду.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обжоры - это спецназ Министерства пищевой промышленности.

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кого собираются съесть, тому тоже искренне желают здоровья.

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

она смотрела в окно
шептали губы: "*вно!
что не мужик, все одно,
исчезли принцы давно,
да, мы живем не в кино!

"глаза, как рюмки, пусты
душевной нет теплоты
мы разошлись, как мосты,
внизу, на улице ты,
не бросить в морду цветы!

"ах, как он мог, как он мог!
я получила урок;
я отключу свой звонок, }
и, чтоб войти ты не мог, } повтор
сменю на двери замок!" }

(c) a123
разрешается коммерческое воспроизведение на эстраде
лицами женского пола без вокальных данных.
(особо отмечаю, что трансвеститам и транссексуалам использование
данного текста запрещено)
5

13.09.2006, Остальные новые истории

Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят
наши женщины комфорт.
Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и
минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он
поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и
зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих.
В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали
искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы,
телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут
же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе
приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без
успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а
потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих
знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с
контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе.
Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили.
Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача,
самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек,
который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним
по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о
встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а
потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где
встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать.
Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту
кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из
положения.
Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата,
стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого
подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который
работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала
что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был
всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком
туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки
сказали что есть где то за городом строй магазины.
Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее
и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь
приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и
фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до
розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен
его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный
провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате
слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем
боле свой шнур от фото.
Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что
нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она
железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось
что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт
не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора
жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним
окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание
полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее,
лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал
руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон
включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного
покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и
оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин,
полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А
потом все было как обычно без напрягов ;) .

13.09.2006, Остальные новые истории

Террористическая паста
Мой муж вчера улетал из Америки в Россию, и, поскольку лететь долго, да
и в Германии торчать на пересадке, а он не любит когда у него зубы
грязные, ну и взял с собой зубную щетку и пасту. и что? Отобрали пасту!
Говорят, может представлять террористическую угрозу. Ладно, у меня в
прошлом году отобрали маникюрные ножницы, нет, ну, тут и вправду, а
вдруг я пырну стюардессу проходящую невзначай. У подруги отобрали
дезодорант - ну да, а вдруг она кому в глаза прыснет. Но вот как и что
можно сотворить зубной пастой??
42

13.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь даже восклицательный знак в вопросительный согнет.
Юрий Татаркин.

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Как свора голодных собак,неприятности
вцепились и не отстают.
согласно теории вероятности:
приятности - рядом с улыбками ждут.
***
Повенчался ночью с тишиной.
Нет - звукам,верен буду ей одной
***
Внешность - коварна,обманчива суть;
об объективности - думать забудь.

Юрий Татаркин.

13.09.2006, Остальные новые истории

В один солнечный день, красивый парен стоял на площади посреди города и
с гордостью хвастался самим прекрасним сердцем в округе. Он был окруЕн
толпой людей, которые искренне восхишались безупречностью его сердца.
Оно было действительно идеально - ни вматинки, ни царапинки. И каждый в
толпе соглашался, Что это самое прекрасное сердце, которое они
когда-либо видели. Парен бил очень этим горд и просто сиял от счастья.
Неожиданно, из толпи вперед вышел старик и сказал, обрашаясь к парну:
- ТвоЕ сердцепо красоте и близко не стояло радом с моим.
Тогда, вса толпа взгланула на сердце старика. Оно было помато, вса в
шрамах, в некоторых местах куски сердца били винути и на их местах били
вставлени другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца
били рваними. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не
хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, Что
его сердце красивее? Парен взгланул на сердце старика и засмеялся:
- Ты возможно шутишь старик! Сравни своЕ сердце с моим! МоЕ идеально! А
твоЕ! ТвоЕ мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твоЕ сердце выгладит идеально, но я бы никогда
не согласился обменаться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем
сердце - это Человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок
своего сердца и отдавал этому Человеку. И он Часто в замен отдавал мне
свою любовь - свой кусок сердца, которое заполнало пустие пространства в
моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходат друг к другу,
поэтому у мена в сердце ест рвание края, которые я берегу, потому Что
они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски
моего сердца, но другие люди не давали мне свои - поэтому вы можете
видет пустие дири в сердце - когда отдаешь свою любовь, не всегда ест
гарантии на взаимност. И хоть эти дири приносат бол, они мне напоминают
о любви, которой я делился, и я надеюсь, Что в один прекрасный день эти
кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, Что означает истинная
красота?
Топла замерла. Молодой Человек молча стоял ошеломленный. из его глаз
стекали слези. Он подошЕл к старику, достал своЕ сердце и оторвал от
него кусок. Дрояшими руками он протанул Част своего сердца старику.
Старик взал его сердце и вставил в своЕ сердце. Потом он в ответ оторвал
кусок от своего избитого сердца и вставил его в диру, оброзовавшуюса в
сердце молодого Человека. Кусок подошЕл, но не идеально, и некоторые
края виступали, а некоторые били рваними. Молодой Человек посмотрел на
своЕ сердце, уже не идеально, но более красивое, Чем оно было раньше,
пока любовь старика не коснулас его. И они обнавшись пошли по дороге.

13.09.2006, Остальные новые истории

Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из
последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of
the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских
художников)
Студент смотрит на текст и говорит:
- Не могу перевести первое слово
- А его и не надо переводить.
- Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом.
- Пел или танцевал?
- Я думаю, пел!!!
Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше
о Рембрандте.

13.09.2006, Остальные новые истории

Без двери и не туды и не сюды.


"Дзынь-дзынь" – мелодично позвякивало в большой сумке.

Четыре интиллигентно выглядевших молодых человека, с выражением
огромного предвкушения на лице, неторопливо шли в направлении общаги.

В сумке было полтора ящика свежайшего "жигулевского", а в руках Антона
был пакет с четырмя огромными сушенными лещами.

Антон периодически отставал от остальных и отщипывал плавничок у
очередного леща и по-шустрому объедал вкуснейшее мясцо.

Лесик с Немцем несли сумку, которая, несмотря на размеры, совершенно не
напрягала, ибо такая ноша не тянет.

Берба, радуясь что он ничего не несет, занимался умственной работой –
строил план, как пронести всю эту радость в общагу, чтобы никто не упал
на хвост.

- Главное, пронести через вахту – рассуждал он. – потому что когда мы
будем переносить сумку через турникет, бутылки могут звякнуть, а возле
телефона вечно трется куча халявщиков, которые только и ждут к кому бы
напроситься на халяву.

- Угу, - пробурчал Немец – как сами позавчера щемили весь вечер Инну,
которая утром напекла блинов, так мы были не халявщики.

- А чо сразу халявщики? – возмутился Лесик – Мы же ей чаю принесли,
целую пачку. Грузинского.

- Ага, одесской расфасовки. На Малой Арнаутской улице. У нас еще 3 пачки
такого грузинского, никто пить не хочет, потому что он из опилок, причем
из голимых. – подал голос Антон.

- А еще надо бы попытаться не встретиться с Базаровой, а то через
полчаса у нас в комнате будет вся общага. – продолжал рассуждать Берба.


- Да, а в комнате закрыться и делать вид, что нас нет дома. – оживился
Немец.

- Закрыться... - передразнил Лесик - А кто вчера замок сломал?

Вчера Немец пришел пьяный в сисю и вместо того, чтоб культурно постучать
ногой в дверь, вынес ее плечом с разбегу. В результате, палка, которой
мы подпирали дверь, сломалась. А шпингалет был сломан так давно, что
никто уже не помнит когда он работал.

- Ничо, что-нибудь придумаем. – пробормотал Антон пережевывая очередной
плавник.

Все резко повернулись и глянули на Антона.

- Я от своего леща отщипнул – попытался отмазаться он.

- Да, а у остальных плавники сами поотпадали – ехидно произнес Берба и,
забрав лещей, сунул их в сумку.

...

Возле телефона как всегда сидела толпа изображая очередь, однако никто
почему-то не звонил.

- Я отвлекаю очередь, Антон берет на себя Базарову, а вы с Немцем
побыстрячку переносите сумку к лифту – быстро прошептал Берба – Три,
два, один, поехали...

- Всем привет, говорят завтра горячая вода будет – произнес Берба и
сразу завладел вниманием толпы.

- Привет Наташенька, какая ты сегодня красивая... – донеслось справа.
Антон занял свою стратегическую позицию.

Лесик с Немцем пригнувшись метнулись к лифту и начали переносить сумку
через турникет.

И тут вдруг открылись двери лифта. Пустого. Лесик с Немцем метнулись к
цели, но сумка предательски дрогнула.

"Дзынь-дзынь. " - раздался нежный звук напоминающий звон хрустальных
колокольчиков.

Толпа сразу умолкла. Тот, кто жил в общаге никогда не спутает этот звук
ни с чем другим, как служивший в армии всегда узнает звук
передергиваемого затвора АКМ.

- Блядь – прошептал Лесик.

- Кгхххм – закашлялся Немец делая вид, что никакого звона не было, а это
был просто кашель.

По выражению лиц толпы было видно что на это никто не повелся.

- Привет, а мы кафеля для сортира напиздили полную сумку. – сделал
попытку отвести беду от стратегических запасов Лесик, медленно отступая
к лифту.

- Подержите лифт!!! - закричало сразу несколько человек, делая вид что
им вдруг неожиданно понадобилось домой.

Но было поздно – Лесик и Немец уже были в лифте и судорожно давили на
кнопку с цифрой "9".

...

Возле комнаты уже стояли Антон с Бербой.

Залетев в комнату все начали искать чем бы подпереть дверь. Как назло
ничего подходящего не было.

- О, привет пацаны, у вас лампочки нету? – на пороге стоял Вася.

Получив отрицательный ответ, он почему-то не ушел, а развалился на
стуле, всем своим видом показывая, что уходить не собирается.

Дверь открылась снова и на пороге возник Старшой Шиман.

- Хай, а я к вам пришел чайку попить. – произнес он протягивая пачку
грузинского чая, которую вчера сплавили Инне.

Сзади Шимана уже стояла Базарова, ДиДжей Бубу, Танка и еще несколько
знакомых личностей, также наблюдалось движение в конце коридора стихийно
направляющееся в сторону 908-й.

Отмазываться было бесполезно и Немец широко открыл дверь...

...

Пиво давно закончилось, водка тоже закончилась.

Уже в четвертый раз.

Были посланы гонцы за "еще".

Гуляние распространилось уже на весь этаж. В коридоре орала музыка. В
клубах сигаретного дыма лазили шатающиеся личности. Кто-то методично
рыгал с пожарки, а толпа собравшаяся вокруг, вела философские беседы,
которые сводились к тому, что рыгать с пожарки 9-го этажа, гораздо
прикольней чем просто в параше.

Берба пытался выйти в коридор, однако никак не мог там остановиться.
Когда он выходил из комнаты его несло в кухню, которая была напротив.
Кое-как затормозив на кухне он пытался опять выйти в коридор, но ноги
отказывались останавливаться и Берба, махая руками, со звуком "Бум!!! "
врезался в дверь комнаты и падал внутрь. После третьей попытки его
наконец-то впоймал, проходивший мимо Толстый и остановил. Берба держась
за стены коридора целенаправленно куда-то направился.

Антон, как всегда, после выпивания определенной дозы спиртного воспылал
любовью к Базаровой и грузил ей в коридоре, что он графских кровей. Его
дедушка был графом, бабушка графиней и, соответственно, он, Антон,
является графином.

На кухне в дыму курили и базарили Лесик с Немцем

- Вот блядь, опять нажрались. – говорил Немец, в третий раз пытаясь
раскурить сигарету, которую он подкурил с фильтра – а хотели пивка с
рыбкой попить.

- Угу. – пробормотал Лесик, обеими руками держась за сигарету, чтоб не
упасть.

- Надо дверь поставить нормальную с замком. – рассуждал Немец – если бы
была дверь с замком, то мы бы закрылись, никто бы не пришел и мы бы не
нажрались.

- Угу. – подтвердил Лесик.

- Завтра надо это обдумать. – продолжал Немец.

- Угу. – донеслось в ответ.

– У тебя сигарета уже дотлела. – Немец протянул руку и забрал окурок из
рук Лесика.

Лесик, лишившись опоры, упал.

Кое-как при помощи Немца поднялся и они направились в ту сторону, откуда
доносились крики. Это вернулись гонцы.

Шоу продолжалось...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 2.


Тук-тук-тук!!! – кто-то тарабанил в дверь.

Ощущение было такое, что тарабанят по голове, даже не по голове, а по
кастрюле, которая надета на голову.

Все лежали матюкаясь сквозь зубы и ждали, когда кто-нибудь встанет и
откроет дверь.

Наконец Лесик не выдержал и начал подниматься.

- Блядь, пол-одиннадцатого, шо за придурок стучит, неужели непонятно,
раз не открывают, значит никого нету.

БАХ-БАХ-БАХ!!!

Застучали в дверь изо всех сил.

- Блядь, иду уже!!! – заорал Лесик – Заебали!!! С утра пораньше в дверь
ебашить!!! По голове себе потарабань!!!

Лесик открыл дверь и резко замолчал – за дверью стояла коменда.

- Здравствуйте. – вежливо поздоровался Лесик, лихорадочно пытаясь
вспомнить что вчера могли натворить такого, что коменда пришла
разбираться лично.

- Так, 908-я, это ваша там посуда стоит в раковине на кухне? Заебали ее
оставлять, сейчас обход санстанции будет.

- Антон! – закричал в комнату Лесик – ты вчера посуду забирал? Твоя
очередь была мыть!

- М-м-м-эээ-м – раздалось утвердительное мычание из комнаты.

- Не наша – категорически сказал Лесик.

Коменда схватила груду посуды и со злостью хуйнула ее в мусоропровод.

Дзынь-дзылинь!!! - позвенели по трубе чашки, тарелки, кастрюля,
сковородка, а также нож, вилки и ложки.

С чувством выполненного долга Лесик упал на кровать и попытался заснуть.


Хуй там. Спать совершенно расхотелось, зато сильно захотелось пива.

- Антон!!!- заорал Лесик – Просыпайся, погнали на "Альфа-спирт" пивка
попьем.

Антон продолжал усиленно делать вид, что спит.

- Антон!!!

Антон зашевелился, перевернулся на живот, напрягся... Лесик, предвидя
развитие событий, выбежал из большой комнаты. Звук
"ПРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!! " догнал его уже в маленькой.

Облегченно вздохнув Лесик попытался разбудить Бербу. На все внешние
раздражители Берба отвечал высунутой из-под одеяла сжатой в кулак рукой
с оттопыренным средним пальцем.

Немец на внешние раздражители не реагировал вообще.

Поматюкавшись, Лесик аккуратно подтащил колонки к кроватям, подключил
магнитофон к усилителю и, нажав "Play", выскочил из комнаты в коридор.
Общага содрогнулась от рева Stratovarius’a. Перекрывая рев, из комнаты
донеслись трехэтажные маты, потом раздался удар и музыка стихла.

- Эй зачем выключили?!! – закричал Лесик – Там сейчас мой любимый запил
будет!

Из комнаты опять донеслись маты и в коридор, рассекая воздух, вылетел
зимний ботинок Немца. Просвистев в опасной близости от Лесика, он улетел
на кухню. Лесик с опаской заглянул в комнату, все лежали на кроватях, но
уже не спали. Осмелев, Лесик зашел в комнату. На полу лежал магнитофон
со следом от ботинка через всю переднюю панель, сам ботинок лежал рядом.


- Погнали пиво пить. – толкнул идею Лесик.

- Пиво это хорошо, но нахуя было будить, причем таким варварским
способом? Сходил бы в "альфик" [прим. Магазин "Альфа-спорт"] и принес
бы, раз проснулся раньше всех. – почесывая пузо пробормотал Немец.

- А поебаться не завернуть? Знаешь, в каком месяце охуелосы цветут? –
поинтересовался Лесик.

- Круглый год. - пробормотал Немец – Ладно, давайте собираться.

- Щас. - сказал Берба - Только пойду водички хлебну, а то сушит. А зачем
комнеда приходила?

- Да кто-то посуду оставил в раковине, спрашивала, не наша ли. Антон
говорит, мол, не наша, она хуяк и в мусоропровод ее спустила. Так
замолодно по трубе звенело.

- А-а-а – протянул Берба – Ебать, кому-то не повезло, без посуды
остаться, это наверно пацаны с соседней комнаты оставили, ох, я буду с
них орать.

Через минуту из большой комнаты донесся крик Бербы:

- А где все кружки?

- Не знаю, в шкафу посмотри. – ответил Лесик.

- И тут нема – раздалось бормотание Бербы – и тарелок, и кастрюли, и
сковородки... Бля, да тут ничего нема. Антон, ты вчера посуду когда мыл,
куда поставил.

- А я ее не домыл, вернее я хотел начать мыть, вынес на кухню, а потом
водку принесли и я ее там оставил. – донеслось с антоновской кровати –
Возьми чашку на кухне в мойке.

Берба замер, не в силах осознать ситуацию.

- Гы-гы-гы – донеслось ржание Лесика, который просек что произошло.

- Антон!!! – Бербу аж колбасило. – ну еб... ну бля... да ну нахуй...

Не в состоянии ничего сказать, Берба обессилено упал на стул.

...

Четверка молодых, интиллигентно выглядевших, людей сидели на летней
площадке возле "Альфа-спирта" и потягивали пивко.

- Ебать, классно. – жмурясь от удовольствия, произнес Лесик.

- Да-а-а... - сказал Немец, сделав глоток холодного "Жигулевского" и
глубоко затянувшись облегченным Мальборо.

- Не, ну я просто хуею. Ну как так можно? Ну что за человек? – бормотал
Бебра.

Антон молча пил пиво.

- Щас бы еще рыбки... - мечтательно произнес Лесик.

- Да, бля, вчера всю сожрали, я даже не попробовал. – помрачнел Немец –
Кстати, надо что-то с дверью решать.

- А шо решать? Надо где-то спиздить и поставить. – подал идею Лесик.

- Нахуя пиздить, я привезу из дому. Папик на работе пробьет, хоть
железную, хоть деревянную. – подал голос Антон.

Берба перестал бормотать и выразительно посмотрел на Антона...

Без двери и не туды и не сюды. Часть 3.


Попивая пивко из бутылки, Лесик зашел в общагу. Комнате сидел Немец и
смотрел высокоинтеллектуальный мексиканский сериал "Брунгильда". На
экране Пэдро Гомез делал предложение донии Кончите, а та отказывалась,
аргументируя это тем, что она уже замужем за Альберто де Петардо.

- Привет! – поздоровался Лесик и, допив пиво, засунул бутылку под
кровать, где их было превеликое множество.

- Здорово! Дай пивка.

Лесик достал из принесенного пакета пару бутылок и передал одну Немцу.

- Ну что, Антон дверь привез?

- Конечно привез, говно вопрос. Вот одна, вот вторая, вот третья. –
говорил Немец показывая на пол и на стены – Он уже заебал, в день по 25
дверей привозит, вот уже целый месяц. Не знаю, куда уже их девать, всю
комнату завалил дверями. Скоро в общаге места не будет. Антон сидит в
905-й, на компьютере целыми днями играет, а двери все везут и везут.
Надо ему сказать, чтоб передал, чтоб прекратили везти, а то скоро не
пройти будет.

Немца несло...

- Гы-гы-гы! – ржал Лесик

- Бля, я позвонил своему бате, он сказал, что на шахте сделают дверь и
привезут сюда, только устанавливать придется самим.

- Да я думаю установить не проблема, сами справимся. – сказал Лесик.

...

Наконец раздался долгожданный звонок и Немцу сообщили, что дверь
привезли в Донецк и оставили на складе ВГСЧ, с которого мы и должны ее
забрать.

- Ну, забрать то, мы ее заберем. – размышлял вслух Немец – Но как ее
везти, не в троллейбусе же... Нужно машину где-то брать.

- А платить чем будем? Пустыми бутылками? – прервал его размышления
Лесик – Денег нету нихуя.

- А это, кстати, идея. – оживился Берба – нужно сдать бутылки, у нас их
под кроватями столько, что можно, наверно, машину купить. Уже с начала
лета не доставали.

- А кто сдавать пойдет? – спросил Антон.

В комнате повисла тишина.

- Пойдем все вместе. – нашелся Берба – тем более, что вдвоем эту уйму
стеклотары не унести.

Вытащив из под кроватей бутылки мы пересчитали их. Получилось 119.

- Вот блядь, одной не хватает для полного счета. – с досадой произнес
Берба.

- Секундочку. – Лесик подошел к холодильнику и вытащил оттуда полную
бутылку пива, заныканую за картошкой.

Все ломанулись к нему и через минуту количество пустых бутылок стало
круглым числом.

Одевшись поприличней (как-никак в центр города собрались) и сложив
бутылки в новенькие большие спортивные сумки с которыми ездили домой,
четыре интиллигентно выглядевших молодых человека выдвинулись к лифту.
Немец нес сумку осторожно, чтоб не дзынькнули бутылки, а то оборут все,
если узнают. Лесика эта ситуация забавляла и он начал специально трясти
сумку, как только кого-то видел. Все сразу начинали шикать на него и
отмораживаться, типа они не с ним.

Спустившись на первый этаж, немного замешкались – на телефоне, как
всегда, сидела очередь. Немец с отмороженным видом подошел к вахте и
начал аккуратно переносить сумку через турникет. К нему подкрался Лесик
и с криком "А Немец – барыга! " начал трясти его сумку. Немец схватив
сумку побежал в сторону дверей, сумка отзывалась звоном, вслед за ним,
ржа и звеня такими же сумками побежали остальные.

...

Молоденькая продавщица взглянула на четверых прилично одетых молодых
людей с огромными сумками. Молодые люди нерешительно стояли возле входа.


- А вы бутылки принимаете? – спросил Немец.

- Да.

- А почем?

- 15 копеек.

- Да ну нафиг. – с возмущением произнес Берба – Так и разориться можно,
вон в "профике" [прим. Профилакторий] магазин, так там по двадцать
принимают.

- Ну вот и неси свои в "профик" - подал идею Немец.

- Не 15 копеек конечно дешево, но надо побыстрее. – доказывал Лесик.

- В следующий раз, когда насобираем пойдем в "профик" сдавать – говорил
Антон.

Девушка удивленно смотрела на спорящую четверку.

- Куда складывать? – Наконец спросил Берба.

Девушка указала на штабель пустых ящиков возле стенки.

Когда заполнили ящики и начали считать, девушка вдруг сказала:

- А из-под "Роганя" не берем.

В ящике оказалось 6 крученых бутылок из-под "Монастырского".

- Как не берем!!! Да вы гляньте, они нормальные!!! Не битые!!! Просто
чудо, а не бутылки!!! Себе бы оставили, да деньги сильно нужны!!! –
посыпались аргументы.

В этот момент у Немца зазвонил мобильный. Звонили со склада, узнавали
скоро ли заберете дверь.

- Да. Ща подъедем. Машину возьмем и подъедем. Угу. Хорошо.

Девушка ошарашено посмотрела на прячущего мобильный в карман Немца и
медленно произнесла:

- Ладно давайте из-под "Роганя".

13.09.2006, Остальные новые анекдоты

Меняю героин на кокаин. Телефон 02.

13.09.2006, Остальные новые анекдоты

После подарка Америке
монумента памяти жертв терактов 11 сентября
2001 года работы Зураба Церетели,
все последующие работы этого автора
будут объявлены "памятниками нон-грата" на территории США..

13.09.2006, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик нашел пулемет...
Больше в деревне никто не ебет.

13.09.2006, Остальные новые истории

Мать работает учительницей английского. Приколы случаются регулярно.
Сегодня отколол 8 класс. Нужно было перевести предложение
ля-ля-ля...head and shoulders... ля-ля-ля.
Перевод:
"Голова и... перхоть"
Самое грустное, что никто не засмеялся.

13.09.2006, Остальные новые истории

Фрагменты из работ по информатике студентов-первокурсников
экономического вуза. Орфография и оформление сохранены :)

Мышь состоит из левой и правой кнопки.

Память находится на жестком диске, процессор контролирует процессы,
протекающие в компьютере
Есть видеокарта и звуковая карта
Видео карта отвечает за вывод изображения на экран монитора, а звуковая
карта за звуки.
Клавиатура является монипулирующим устройством.

клавиатура для введений информаций
мышь для введения объектов
shift caps lock alt смена регистра
ctrl окно windows для сочетания клавиш
буквенная часть-введение букв
print scrn /sysrg для скопирования изображения на экране буферообмена
delete удаляет символ левого курсора

Мыш нужна для маникулирования экрана
backspace нужин для удаления не нужного символа с лева
delete нужен для удаления символа с право
материальная плата-набор микросхем
ctrl- для сочитания клавиш
widows -вывод понели пуска

дисковот - для чтения информации с дискет;
cd- для чтение компакт дисков;
материнская плата - это набор микросхем, которая связывает все элементы
системнго блока.
Принтор- устройство для вывода результатов работы компьютера на бумагу.


мышь-для манепулирования обьекта
CD- для чтения информации с СД-дисов, МП3

Ситстемный блок - это своего образа контейнер в который помещается
процессор
манитор - служит для просмотра всех операций который выполняет данный
компьютер
клавиатура - служит для работы компьютера, для ввода какого либо текста,
а так же для проектирования программ и др.
жесткий диск - выполняет одну из немаловажных вещей, с него можно
производить распичатку а также раскрывать любые программы которые
находятся на жестком диске.
мышь - служит для наведения курсора на какую либо из папок, разрешает
выполнить откратие этой папки, либо закрытие и многое др.
опереативная память - это одна не измаловажных вещей на которой
запоминаются и находятся те важные документы и любые др. файлы

ПРОЦЕССОР - ГЛАВНОЕ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО, СОСТОЯЩЕЕ ИЗ МИЛЛИОНОВ
ЛОГИЧЕСКИХ ЭЛЕМЕНТОВ - ТРАНЗИСТОРОВ.
CAPS LOCK - РЕЖИМ БОЛЬШОЙ БУКВЫ.

С помощью использования более улутшиных звуковых и видео карт
непосредственно улутшается звук и изображение.
Материнская плата является местом расположения основных утройств.
HOME - перемещение курсива в начало строки.
END - перемещение курсива в конец строки.

компьютер состоит из системного блока, монитора, клавиатуры(служит для
вывода цифровой и
буквенной информации), мышки(служит для вывода папок и файлов). Внутри
системного блока
расположен процессор(главное вычеслителбное устройство), материнская
плата( на ней хранится
вся информация), жесткий диск (на котором находится память), звуковая и
видео карты
( контролируют процесс вывода изображения и звука), оперативная память,
блок питания(он
преобразует электрический ток в питание, котрое нужно компьютеру).

Процессор: производит все вычисления,
Куллер: для охлождения,
Сидером: для чтения диска
Аперативная память: для информации
Материнская плата: набор микросистем соединяющая.....
Блок питания: для питания компьютера.

Ctrl (Z) (x) (с) (V) (a) (S) (F): Сочитание с другими кл.
1 (отменить удаление)
2 (буфер обмен, удаление)
3 (копирование буфер обмен)
4 (.....
5 (выделяет весь текст)
6 (сохронить документ, фаил)
7(найти сочитание клавишь)

Винтелятор охлождает процессор.
Материнская плата-это набор микросхем, которая все объединяет.
Блок питания, для питание энергией компа.

материнское плато-набор микросхем (объединение)

Куллер для охлождения

Ctrl+стрелочка_прыгать по словам.

пробел - чтобы сделать пробел или удалить либо файл, лбо символ, за
которым стоит курсор
esc - для выходов всевозможных
диск жесткий - постоянного для хранения, оперативная информации память -
времменного для

Компьютер состоит из:
системнный блок - для чтение жестких дисков;

Caps Lock – постоянное переключение режимов СТРОЧНЫЙ/ЗАГЛАВОЧНЫЙ
delete-для информирования
Многие клавиши такие, как Scroll Lock,Page Up и прочие используются
редко, в основном в различных программах.

13.09.2006, Остальные новые истории

Взято с сайта агентства, продающего билеты бюджетных авиакомпаний
(http://www.evroazia.spb.ru/page.php?pageId=5 ). Ребята решили объяснить
почему у этих компаний билеты дешевле, чем у так называемых "рейсовых".
Мне понравились два тезиса).
1."Есть компании, которые известны тем, что используют аэропорты,
находящиеся на некотором расстоянии от города, которому они принадлежат.
Но у этих аэропортов в несколько раз меньше аэропортовые сборы, которые,
как известно, составляют львиную долю стоимости билета. Центральные
аэропорты обычно переполнены, поэтому пассажир МОЖЕТ ПОПРОСТУ ЗАПУТАТЬСЯ
и опоздать на рейс."
2."БОЛЕЕ ТОГО, самолеты у этих авиакомпаний УСТРОЕНЫ ТАКИМ ОБРАЗОМ, что
они потребляют топливо гораздо меньше, чем самолеты рейсовых компаний,
ВОЗМОЖНО!!! , это связано с тем, что флот этих компаний молодой, менее 5
лет, поэтому он современнее и менее изношенный."

13.09.2006, Остальные новые истории

Вчера у меня порвалась подушка, причем довольно сильно.
В общем картина: на полу разорванная подушка, рядом лежит наволочка
и вокруг куча пуха. Заходит ко мне знакомый, видит эту картину и
спрашивает: Ты зачем подушку убил? :-))
15

13.09.2006, Остальные новые анекдоты

-... А как Кондолиза прокомментировала Кондопогу?
- Да говорят, грозилась за черных кондожопы порвать...

13.09.2006, Остальные новые истории

Может и не смешно будет, но
Свалили из технаря, с третьей пары первого сентября, купили пива
стаканчики и пошли во двор, за магазин - что бы не попасться на глаза
кому-нить (пасет администрация).
Открыли пузырь, разлили и тут слышим за спиной комменты от бабули.
Вот и учебный год настал, студенты пьяницы, бл#@ь!

http://f1-soft.int.ru/

13.09.2006, Остальные новые истории

Дело было в начале 60-х. Было мне года 4. Ходил я в обычный дет. сад, и
в любую погоду, и в зной и в ветер, нас выводили гулять. Легкий
уральский морозец градусов 10, и что-то мне захотелось лизнуть железную
ручку от входной двери дет. сада. Но язык мой к рукоятке почему-то
примерз намертво, пришлось отдирать с кровью. Обидно, все бегают, жизни
радуются, а я тут кровью харкаю. За мной наблюдал еще один такой же.
Он. - Ну и как?
Я. - Как мороженое. Вкуснотище. Попробуй.
Парень прилип также намертво. Минут через пять кто-то из воспитателей
его увидел, и тут начала собираться толпа взрослых: заведуюшая,
воспитатели других групп, прибежала повариха с кипятком. Все-таки как-то
они его отпарили. Тут же стали проводить дознание, с чего это он
намылился железные ручки лизать, и он тут же меня заложил.
И после этого каждый день, когда мама приходила меня забирать, ее всегда
выходила встречать заведующая и ласково говорила о том, что его сына
необходимо лечить, и серьезно. От этих задушевных бесед меня спасло
только то что через год в нашем городке построили новый дет. сад, куда
меня и перевели.

13.09.2006, Остальные новые истории

Пили с Мухой мы глинтвейн... На кухне... Вечером, разумеется...
Вообще, Вы не замечали, как много историй начинается со слов "пили",
"курили"?.. Состояние измененного сознания, однако. Ну да ладно. не о
том речь.
Вобщем пили вино. И тут мне что-то вперло рассказать одну, по большому
счету, всем известную историю о маленькой девочке и хорошем вине, о
которой все почему - то думают, что это - детская сказка. И рассказать
именно так, как я ее себе представляю на самом деле. В итоге Муха
сказала: "Нифига себе! Сам допер? Выложи это на ЖЖ!" Чем, вобщем то, я
сейчас и занимаюсь.
Так что могу мой опус посвятить Мухе, коль жест сей ей радости придать
способен.
Итак...
История, о коей рассказывает данное повествование, произошла совсем не
так давно и не так далеко, как это может показаться на первый взгляд.
Возможно, осмотревшись, Вы обнаружите, что история эта происходит вокруг
Вас и поныне.
Начинается она с того, что главная героиня волею случая или трагического
стечения обстоятельств оказывается в совершенно незнакомом ей месте,
незнакомой среде. Несмотря на первоначальную дружественную
расположенность этой среды, героиня не видит возможности полностью
адаптироваться к ней. Под воздействием стресса, она начинает понимать
язык животных, птиц и даже неодушевленных предметов. Мир вокруг нее
приобретает иллюзорность, теряет привычные границы между реальностью и
фантазией. Лишь малый возраст персонажа позволяет ей не лишиться
окончательно рассудка и хоть как-то приспособиться к обстоятельствам.
Однако, навязчивое желание вернуться в привычный мир, мир, живущий по
привычным законам, превращается для нее в цель существования, идею фикс.
Однако, единственный выход оз сложившейся ситуации героиня видит в вине.
Желтая дорога безумия ведет ее прямиком в царство зеленого змия, Доброго
Вина. Все глубже и глубже погружаясь в эту стану, все дальше и дальше
продвигаясь по этому пути, наша героиня сталкивается с пободными ее
персонажами. Существами, не способными выжить в этой среде, не
способными себя в ней самореализовать, существами, слишком отличающимися
от принятого эталона. Столь же безумные, они ищут решение своих проблем
в вине, что в результате их и объединяет. Сталкиваясь с очередной
смертельной опасностью на выбранном пути, каждый из них по очереди
встает перед необходимостью рискнуть собой ради спасения товарищей. И
они вынуждены идти на это, ибо знают, что не смогут справиться с
одиночеством, пережитым уже ими однажды. Стимул этот настолько силен,
что один из персонажей даже помогает другим завязать с употреблением
наркотика (1). Однако, пройдя весь этот путь, добрашшись до самого
сердца царства зеленого змия, разгадав сокровенную тайну Хорошего Вина,
друзья понимают, что волшебство его - иллюзия. Это - лишь цветные очки,
которые дают иной взгляд на обычные вещи, не изменяя при этом природу
данных вещей. И единственной силой, способной изменять окружающую их
действительность в соответствии с их нуждами, адаптировать ее под их
потребности, являются они сами. И что только усилия, приложенные для
этого, способны изменить и их самих.
Вот такая вот совсем не детская история...

_____
1-Ну вот в какой, скажите пожалуйста, детской сказке, будет
рассказываться о действии наркотиков? Я когда в первый раз читал, все в
толк не мог взять: чего это их от мака в сон то потянуло? Мак то ведь
вкусный, его еще в булки кладут... Родители в результати мучились и
пытались как то объяснить...

PS (а так же вместо эпилога для тех, кто еще не догадался о чем
речь...)
Необходимо добавить, что заложил "двойное дно", развил иносказательную
часть сказки до уровня альтернативного сюжета, похоже, Волков, т. к. в
книге - прообразе "Мудрец из страны Оз" Лимана Френка Баума, не было
говорящих собак и самого имени "Гудвин"...
43

13.09.2006, Остальные новые анекдоты

Все жители РФ являются сотрудниками одной нефтегазовой госдарственной
компании.
12

13.09.2006, Остальные новые анекдоты

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, НЕМЦУ – СМЕРТЬ!

Что украинцу Сало – американцу 100-процентный холестерол.

© Алик, клята дiяспора
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/saloholesterol/

13.09.2006, Остальные новые анекдоты

Последний приказ Главнокомандующего: "Долго жить!"
1...100 • 101...200

Вчера<< 13 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
Рейтинг@Mail.ru