Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!
"Дежурный, почему мусор на плацу?!!" (Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите слово", 1980) ==================================================================== Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984? Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего сынок... Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" - Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи, которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!) ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было времечко... Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха. Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек, высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п. Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали, графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось - перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию. А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить - покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем уж крошечными буковками: "Спартак". Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются, наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."
пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо, когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"
После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может окна помыть хотят с утра. Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы после отпуска посвежел, загорел... Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности кондишенов для нормальной жизни. Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут довольны. Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится прораб этих гребаных альпинистов. Заходит. - У нас все готово, можем начинать ставить. - Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде нормально все работает)(я) - А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками или тросики? - Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не управляются? (я) - Не-е-е-т..... (Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю: - А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я) - Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания... - Идите к заму с ним и решайте...(я) - Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и послали... - Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я) - Вы про что?.... - А ВЫ, про что?... (я) - Ставни-то как будут открываться и закрываться? - ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я) - Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать... Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом выяснилось все было до банального просто... У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни, причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь отчудить... Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не найдут. Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!). Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться... Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила, что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1). Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы спросили на сколько окон... Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!! Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась... Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу альпинистов пришлось оплатить... Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...
Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну. Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного замочили.
Рассказали тут... Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается, все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??" Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?" В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.
Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень вежливо.
В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать сушняк. Говорит: - Купи мне бутылочку лимонада. - Сам купи. - Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.
Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу. Преподаватель: - Тяните билеты и готовтьесь. Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи архитекторов. Профессор Наумович: - Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к столу. Что там у тебя? Бэдэреу: - Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения. - Слушаю.- Приветливо улыбается профессор. Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается. Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему: - ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер, который переписывался с Екатериной Второй... Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба глаза. Навострил уши и ответ готов: - В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал даже с Екатериной Второй... Что было дальше описать трудно.
Сегодня мне звонок по мобильнику: - Але, а вы как работаете? - А вы куда звоните? - Это кенгуру...? - Нет, это человек! - ?!! P.S. магазин у нас есть такой.
На Брайтоне один другому: - Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие? Другой: - Нет, это такой Рабинович...
Рассказано другом. Дальше от его лица: Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне прямо в глаза: - же не манж па мна гмн ыммэнрпр..... - извините???? - вам что, по-русски повторить? - да, пожалуйста - мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень хорошо. - нет, не помогу. - спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать. разворачивается и уходит. Я медленно превращаюсь в х@й....
Прокуратура РФ разыскивает Абрамовича по обвинению в разжигании национальной розни и антисемитизма - из-за его поступков полстраны возненавидели евреев.
После свадьбы жены разных национальностей хвастаются: Англичанка: " Я своему в первый же день сказала, что стирать за ним не буду. День его не вижу, второй, а на третий день он принес домой стиральную машину самой последней марки. " Француженка: " А я своему сказала, что готовить ничего несобираюсь. Тоже два дня не видела, а на третий день он привел в дом лучшего повара Франции. " Русская: " А я своему все тоже самое сказала. День его не вижу, второй, на третий день один глаз стал немного приоткрываться... "
Урок в школе. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные. Петя поднимает руку: - Собака говорит гав-гав. - Молодец, 5. Маша поднимает руку: - Кошка говорит мяу-мяу. - Молодец, 5. ВОВОЧКА тянет руку. - Я знаю, как говорят моржи. - И как? - У, падла, какая вода холодная!
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.
На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по лесу. Вдруг Холмс обращает внимание Ватсона на огромную кучу человеческого дерьма. - Вот, Ватсон! На этом самом месте я впревые увидел собаку Баскервилей.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон идут по узкой улочке одного из Лондонских кварталов. Вдруг Холмс говорит: - Ватсон, вот сейчас мы завернем за угол и получим капитальнейшей п.. ды! И действительно, за углом все так и произошло. - Да-а-а, - говорит Ватсон, острожно потрагивая свою распухшую шеку. Я всегда удивлялся Вашему умению предугадывать события. - Это элементарно, Ватсон! Я вчера здесь вые.. вался.
По улице быстрым, паническим шагом Бежала собака, тихонько скуля, За ней, в кулаке зажимая бумагу, Вприпрыжку хромал полупьяный столяр. "Каштанка! Каштанка!- орал он истошно, Вернись, объясни мне поступки свои! Я месяц работал, а ты, как нарочно На пакость избрала мои чертежи!" Не смысля ни капли в столярных изысках, Каштанка не знала вины за собой: Природа позвала... А эти записки? Лежали, увы, как назло, под... рукой!
Канадско-киргизская компания. Начальника зовут Билл. Один работник задерживается по работе, что-то делать у Билла. Отдает другу куртку и просит сообщить жене. Друг приходит домой к другу и там происходит такой диалог: Д - Вот вещи М. Ж - А где он сам? Д - У Билла. Ж - Как убило, когда? Д - Да еще с обеда. Истерика, друг посмотрел, махнул рукой и ушел. Муж через пару часов, естественно, вернулся.
Парень бежит за девушкой: – Девушка, девушка! Девушка оборачивается и спрашивает: – В чем дело? – Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик? – Ой, да, это я забыла! – Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал... Veland88
Сидят намец англичанин и русский. Разговаривают. Немец - "у нас построили самолет в который можно запихнуть десяток танков", выпили за это. Англичанин - "у нас построили самолет в который можно запихнуть целый авианосец", выпили за это. Русский заводит рассказ - "а мы летали на нашем маленьком самолете, где капитан подозвал Сидорова и говорит "сходи узнай что там в пятом отсеке жужжит" Сидоров заведя мотоцыкл уехал, и через пол часа возвращаясь говорит "да там два боинга в форточку залетели, вот теперь вокруг лампочки и летают".
Национальный банк Украины ввел в оборот новые банкноты номиналом 500 гривен. На лицевой стороне купюры изображен портрет украинского философа Григория Сковороды, на оборотной – здание Киево-Могилянской академии. На здание академии, "наплывает так называемое всевидящее око – глаз, помещенный в центре треугольника". "В символике всемирного масонства это изображение обозначает властительную вершину – треугольное око Великого Архитектора Вселенной. Точно такое же всевидящее око изображено на оборотной стороне купюры 1 доллар США", – поясняют украинские СМИ. Теперь украинские СМИ гадают, на что намекнул гражданам страны Нацбанк, разместив на 500-гривенной купюре "всевидящее око". "На то, что Киево-Могилянка является масонским учебным заведением, или то, что экономика Украины уже полностью находится под контролем масонов? " Я ДУМАЮ НАМЕК ЯСЕН И ПОНЯТЕН-В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ КУПЮРА 500 ГРИВЕН БУДЕТ ОБМЕНИВАТЬСЯ НА 1 ДОЛЛАР США.
Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на стороне ТЕМНЫХ?
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку: - Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
Кассово!!! Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с мольбой доздать. - Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие постепенно!!! - "@?! *!!! **)"-реакция класса