Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес Гелендваген”. Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. “Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”, да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ” Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”. Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп! Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся! ”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... “Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. “Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник. В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его “макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком” Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги” сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: — Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. — Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья. — Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду. — А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и... перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?) "Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.
67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.
Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!
КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ Короче: я когда-то работал на фабрике. Один раз после ночной смены (повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е. вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий, делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких же работяг. Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает кучку замерзших и задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются, автобус трогается. И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на автобус. Он подбегает к автобусу, но тот и не думает останавливаться. На что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, и хрен с ним). Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе, очевидно, своего знакомого и машет ему рукой. Знакомый, наверно, отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?"
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Лет пять назад на летнюю практику привели школьника, родственника кого-то из коллег. Подросток оказался интересующимся компьютерами, в меру сообразительным, деятельным. Довольно быстро он переделал все дела, которые смогло придумать ему начальство - от расстановки папок по полкам в бухгалтерии до сверки адресов в базе данных клиентов. Потом он переделал все дела, которые смог придумать ему его родственник - от расстановки папок по полкам этого самого родственника до протирки пыли с подоконника. Потом он переделал все дела, которые ему придумали все прочие коллеги - от расстановки папок по полкам до выноса ненужных бумаг на помойку. Исчерпав все возможности, успешного практиканта начальство подсунуло мне.
- Что, ты не найдешь, чем ему заняться?
Я нашел. Сначала молодой человек проверял инвентарные данные компьютеров, метил кабели. Потом переставлял папки на полках, сортировал перепутанные бумаги. Когда я понял, что не успеваю путать для него бумаги, настало время призадуматься. Парень рвался поконфигурить SQL Server'ы.
- Не страшно, что я в нем совсем не разбираюсь, - говорил он, - Заодно и опыт наберу. Я Windows сам не раз ставил...
Когда кончились не только бесполезные, но и бесполезно-вредные поручения, практиканту оставалось полдня до конца практики. Парню хотелось хоть какого-нибудь сервера. И сервер нашелся.
Это был очень старый сервер, с несколькими SCSI дисками. Один из дисков визжал как резаный поросенок. По правде говоря, сервер давно следовало выбросить, но он изредка использовался, как мини-этажерка - стоять на тяжелом сервере было устойчиво. Впрочем, в тотмомент сервер был нужен не как этажерка, а как задача для практиканта. Требовалось найти визжащий диск методом последовательного отключения дисков, извлечь поганца и заменить другим. Сервер воткнули в розетку и он завизжал.
- Понял задачу? - спросил я, стараясь казаться заинтересованным. - Да, но это не диск, - видимо, парень понял, как ему сейчас будет скучно отключать диски по одному. - Как не диск? Диск... - Это вентилятор. - Нет. Послушай сам - звук идет изнутри, и лучше слышен не с той стороны, где вентилятор, а с той, где диски. - Нет-нет, я абсолютно уверен, я на 100% уверен, что это вентилятор. Я тоже понимаю в компьютерах и абсолютно уверен!
За диалогом следило уже пол-офиса, некоторые улыбались от уха до уха. Я взял со стола карандаш и с размаху воткнул его в вентилятор, вентилятор охнул и остановился.
- Ты по-прежнему на 100% уверен, что это вентилятор?
Практикант со вздохом начал развинчивать корпус. Практика удалась...
Улыбнуло.... Среди расклеенных в подъезде многочисленных бумажек фирм, оказывающих услуги интимного характера, появился вот такой шедевр: "Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают.....
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже.... Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был. Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка Таможня, Визы, Самолет Орли, Автобус, Остановка Париж однако... Все вперед Отель в трущобах, это что-то У всех с собою было. Да-а-а А после ужина тусовка И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов: а. Бутылка Бордо б. Коробка Камамбера в. Половика Багета г. Столовый нож д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли. Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда?. - Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! - И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы году так в 95-96. Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем дело. Секретарша была невменяема и кричала, хотя это особо никого не удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина заинтересовала всех. Из громких и местами нецензурных воплей следовало что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, а другой морпех воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому смыться не успел и подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24 порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один вентилятор, но не до конца а то останавливаясь то начиная вращаться он издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не дали, хоть я просил, а этот выключать уже было нельзя так как бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно остановился и наступила тишина. За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала чаем, а не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными историями их боевого прошлого. Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было и вентилятор работал нормально - мистика.
Преамбула. Велик и могучен русский язык... Ужатый современными технологиями до 60-ти знаков смс-сообщения, он приобретает особую привлекательность и поражает своей мощью... Ах, да, о чем это я? Собссно, история. 2006 год. 1 января. Новогоднее "утро" - 18.00 на дворе.. Я отлипаю от подушки, разбуженный пришедшей от друга смс-кой. Читаю:"Ой, бля! Ой, бля! Ой, бля!"... В точку.
Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или 3-й точно уже не помню. Техническое оснасщение лабораторий было... вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет "Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой "Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота (схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов не спросил:
- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!
После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась, профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор не могу этого забыть!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей
На балу Наташа Ростова отводит поручика Ржевского в сторону и говорит: - Поручик, какая сегодня романтическая ночь... - Да? И что?.. - Настоящая ночь для любви, не находите? - Да? И что?... - А у меня сегодня родители уезжают на дачу... - Да? И что?... - Поручик, ПРИХОДИТЕ ТРАХАТЬСЯ!!! - Намек понял - буду!
По случаю успешного возвращения на Землю пилотируемого корабля "Союз ТМА-8" с первой женщиной – туристкой на борту, в Тегеране - родине героини - проходят многолюдные торжества с песнями, танцами, фейерверками и традиционными сжиганиями государственных флагов США.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
В ад попадают американец и русский. Дьявол спрашивает американца в каком аду он хочет мучится: в американском или русском. Американец интересуется, а что с ним будут делать в американском аду. Черт отвечает: "Да ничего особенного. Только каждый день ведро говна на голову выливать будут". "А в русском?" - спрашивает америкос. "Да тоже самое". Американец решает пойти в свой ад. Тогда спрашивают русского. Тот конечно же отвечает, что отправиться в русский ад. Через некоторое время встречаются они снова. Русский спрашивает американца: "Ну и как оно там, в американском аду?". Тот и говорит: "Да все отлично. Живу, не парюсь. Только каждый день ведро говна на голову выливают. А у вас как?" "А у нас как обычно: то говно не привезли, то ведра на всех не хватило!"
(из рассказа бывшей одноклассницы). Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
В Эстонии любой сетевой адрес заканчивается на. ее Так вот, есть у них Eksperimentaalbioloogia Instituut - экспериментальный биологический институт Надо было создать сайт - ессесно взяли аббревиатуру инститита из первых букв - получилось EBI Получилась просто WWW.EBI.EE Хотите - проверьте
Только что по Домашнему каналу. Идет передача о земле. Ну там налоги на 6 соток и. т. д. Задают вопрос футболисту(фамилию я прослушал): А сколько соток в футбольном поле? Порадовал ответ: Я затрудняюсь ответить, но размеры поля 100 метров на 80...
Вовочка с сестрой читают энциклопедию животных и очень напряженно спорят. - Может! - Не может! - А пошли у бабушки спросим! - Ну, пошли! - Ба, а ты можешь ребеночка родить? - Ну, что вы мои милые, конечно нет! Вовочка отвечает: - Ну, я же говорил, что она САМЕЦ!
Встретились Дюймовочка(Д), Василиса Прекрасная(ВП) и Шрэк(Ш) начали обсуждать кому из них как повезло в жизни.(Д) говорит: - Я самая маленькая девочка в мире! (ВП): - А мне как повезло! Я самая красивая в мире!!! (Ш): - А я самый уродливый! Уродливее меня нет никого! (ВП):-Слушайте, у меня есть зеркальце- всю правду говорит. Давайте спросим его остались ли мы такими же неповторимыми как и были! Заходит (Д) в комнату с зеркальцем и через пару минут выбегает вся в слезах:-О, нет!! Мальчик-с-пальчик меньше меня! Заходит (ВП) к зеркальцу - та же история- Белоснежка оказалась красивее!
Заходит(Ш), выходит в поникнувшем состоянии и спрашивает: - Слушайте, а кто такой Ющенко?
Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
Педофил гуляет с маленьким мальчиком по лесу. Мальчик: "Кажется, дождь начинается...", педофил задумчиво: "Тебе то что... а вот мне еще обратно возвращаться!"
Середина 90-ых. Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу. Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу 2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены. Наступает день свадьбы, я приезжаю в кафе Славута и офигиваю... На эстраде где должны играть музыканты стоит шикарно сервированный стол. Возле него размещаются южные музыканты со своими специфическими инструментами и среди них один русский человек с роялем - синтезатором KORG. Появляются гости... молодых нет. Проходит время, папа говорит, что молодые сидят в машине и ждут музыкантов. За кафе нахожу машину, в которой уже 30 минут сидят молодые. Подходят музыканты с дудками и барабанами, начинают играть что-то национальное и под эту мелодию молодые в танце входят в зал и садятся за стол. И тут вступают музыканты! Все гости танцуют и рассаживаются за столом. Через 15 минут музыканты успокоились и активно стали окучивать стол, стоящий перед ними... И я начинаю свои вирши... первый тост... все стали выпили. Ля ля тополя.. Вдруг, музыканты дружно отрываются от стола и начинают в полную силу рубить, что то исконно армянское. Из- за стола вылетают гости и начинают яростно плясать. Через 10 минут музыканты остановились и опять принялись за свой стол. Гости как по команде уселись за стол. Спустя минут двадцать начали дарить подарки... Это надо видеть... На все части тела невесты на которые можно было повесить золотые украшения их повесили. Колец - по числу пальцев на руках. Броши, цепи, кулоны... Подходит боярин и говорит, что невеста хочет потанцевать... Я объявляю первый танец... Музыканты грянули... все гости дружно подорвались.. и стали совать танцующей невесте деньги.. да не простые а зеленые. Все что она удержала, досталось ей, а что упало... музыкантам. Весь вечер прошел в формате 15/15 15 минут работаю я 15 музыканты. Но они-то ели и пили, а меня как-то забыли. Я намекнул, угостили... ел я ровно 5 минут подбежал папа и сказал, что нужно работать. Ну, я и работал. Музыканты дружно пели заунывные армянские мотивы. К девяти вечера я поймал себя на мысли, что стал понимать армянский язык... Потом понял, что музыканты уже поют по-русски с армянским акцентом... Все конечно очень колоритно и экзотично. До сих пор перед глазами стоит стол перед музыкантами. Хороший обычай, пора уже и нам его перенять.
Только что рассказала сотрудница. Едет на работу в маршрутке. Рядом сидит молодая мамаша с сыном лет 5ти. Ребенок ноет: "Мама купи мороженное, мама купи мороженное!" Мамаша отказывает, страсти накаляются, ребенок уже в крик, народ на взводе... Пацан исчерпав все аргументы заявляет, набычившись, - "Если ты мне не купишь мороженное, я бабушке расскажу, что ты дяде Коле писю целовала!" В маршрутке устанавливается мертвая тишина... Мамаша, красная как рак, кричит водителю "Остановите", выбрасывает пацана и выскакивает сама. Маршрутка в гробовой тишине едет дальше до остановки. На остановке заходит мужик с пацаном, тоже лет 5ти. Садится на тоже место где ехала мама с дитем. Пацан произносит "Папа купи мороженное!" Маршрутку прорывает. Народ валится от смеха, водила бьет по тормозам и рыдает, упав на руль. Молодой отец в непонятках обводит ржущие лица и возмущенно вопиет "Что такого ребенок сказал?!" Один из соседей, вытирая слезы, поворачивается к нему и говорит: "Мужик, поверь, лучше - не отказывай!"