Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
Пишу латиницей, бо из-за границы. Значится, когда я ещЕ жила в Беларуси, училась я в Минском в-язе на факультете восточных языков. Изучала я тогда японский язык и была у меня в группе девочка-припевочка (имя не скажу, военная тайна;-) В общем, как и все бедные студентанно пытались мы искать подработку, желательно по специальности, то бишь связанную с иностранными языками (на тот момент мы уже весьма и весьма знали англ. язык и только начинали “балакать " по-японски). Подруга, назовЕм еЕ Танечкой, была одной из лучших учениз в группе, поэтому, она в принципе решила дать объявку, мол " преподаю японский”. А что, детям простые слова, грамматику и иероглифы можно уже было объяснить. ... Проснулась Танька от телефонного звонка рано, что-то около 7 утра. Приятный, но незнакомый мужской голос спросил Таню. - Это я-хрипло отозвалась Таня - Вы давали объявление по поводу японского языка? - Ну да-всЕ ещЕ приходя в себя после сна. - Девушка, у меня к вам есть необычное предложение. Если оно вас заинтересует-я буду счастлив, если нет-то просто считайте всЕ большой шуткой. -- - Хорошо, вукладывайте, что-там у вас за предложение - Девушка, родите мне ребЕнка!! - ????????!!! - Вы в своем уме?! - Видите ли. Мне бу хотелось, чот б у моего ребЕнка была хорошаю генетика, но вот где найти образованню, действительно умнюю девышку? Увидев ваше объявление, я решил, что вы можете быть подходящей кандидатурой! _.. Еееее... Хорошо, будем, шитать что вы пошутили... После этого случяя, Таня долго думала, кто из еЕ знакомых, мог сделать такюю подставу. Но так как она была из другого города, и никому не говорила о даче объявления, складывалось впечатление, что мужик был действительно не из числа знакомых приколистов. В общем, странные бывают люди... А в конце года, Таня участвовала в конкурсе по японскомы языку и победила. Она должна была ехать учится в Токийский университет на год (кстати, даннуй университет входит в 10тку лучших университетов мира!) Но, тем же летом что и я уехала работать в Штаты на лето да так мы и остались-осели здесь-она в Нью Йорке, я в Виргинии, в маленьком городке. Японцы, организаторы конкурса рвали иметали, говорили, что никогда не сталкивались с такой безответсвенностью и вообще больше не будут устраивать подобных конкурсов. Таня только пожала плечиком на всЕ это и сказала мол мне и здесь (в Нью Йорке) неплохо животься. Японский мы больше не учим. Таня, попала в Нью Йорк Университет-входит в 15 лучших университетов Америки (кстати, Американские вузы дают одну из самых лучих подготовок, но только 25% американской молодЕжи идЕт в университеты). Она изучает теперь бизнесс и финансы. Я же учусь в вузе поскромнее, но с довольно высоким рейтингом -Ямес Мадисын Университет- на биотехнологиях. Почему мы так резко сменили специализацию? Да потому что языки в Штатах не профессия, это скорей всего местнаюя особенность ;-)))
вот обнаружил на бирже труда требуется: Личный секретарь (с обеспечением интима)
Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московский образовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знание ПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки, релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогам собеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать к письму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольной форме)
из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо и сено"
Привет с Германии. Смотрим вчера передачу "Wer wird Millioner"("Кто хочет стать миллионером"). Итак вопрос: "Кто лежит в мавзолее на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ в Москве" Варианты ответов А. Маркс В. Ленин С. Сталин
А сейчас АХТУНГ. D. Чингисхан.
P.S. : 1. Самое смешное над последним вариантом никто из немецкой публики не смеялся, а восприняли как нормальный ответ. 2. При помощи джокера 50*50 был дан все-таки правильный ответ.
Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу - Диван узкий - На диване неудобно - Мам, мне рост не позволяет спать на диване - У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д. Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву: Новые правила проката ("Спасибо", довели!!!) Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат... С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!! Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента. С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу. Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются. За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные меры... (как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на улицах людей). Ваш Н. Ф. -Аэлита
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....
Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!
"Евонный брат в Москве имеет степень, но не имеет надлежащий вид." А. Новиков."Похороны Абрама"
В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.
Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но финансовым кризисом запахло.
Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.
Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25 коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного базара.
Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом – отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное - положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный стаж.
С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.
Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался - пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!
Вот читаю anekdot.ru уже года четыре и решил тока сеня написать история по моему прикольная но короткая.... захожу в магазин дня четыре назад табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и сам охладился,))) побоялся покупать,)))
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
Новость с новостийного сайта Владивостока: http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и 1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.
"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность. Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10 подобных случаев.
За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446 поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297
> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел. По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000 рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого, сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
> > > Купюра в 20 рублей это что-то
Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных заведениях, банках, АЗС, казино.
Рассказано другом. Общественный транспорт движется по своему общественному маршруту, всяк пасажир с кислыми минами ждет своей остановки. На одной из них входит подвыпивший и игриво настроенный мужчинка и не теряя времени начинает уделять внимание стоящей рядом красной девице. Ой ты моя хорошая, ой ты сладенькая моя... Та угрюмо молчит, но мужик попался настырный.- Ай прелесть, ути-пути, я тебя съем! Она, перед тем как выйти, поворачивается к нему и грит: 3.14здой не подавишься?
Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица: "Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон: - Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко". Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.
стянуто http://sgt-koryavi.livejournal.com/21834.html Парфюмер: история одного убийцы Париж, XVIII век.. Молодой французский идеалист Иван Васильевич Г-уй одержим идеей избавить свою страну от проблемы женского алкоголизма.. Болезнь неизлечима, и его благородный подрыв заведомо обречен на провал.. Но герой не может смириться с тем, что представительницы слабого пола предаются безудержным возлияниям, напрочь изничтожая генофонд нации.. Сам Иван Васильевич – явная жертва этого явления.. С помощью старого самогонщика Бальдини Г-уй постигает секреты создания чудо-антипохмелина, но врожденная имбецилия и ряд других хронических заболеваний не позволяют ученику превзойти учителя.. Тем временем мэтр Бальдини сосредоточенно хлещет самогон: он мудр и дальновиден..
Осознав тщетность своих медицинских экзерсисов, Иван Васильевич переходит к более решительным действиям: он начинает бороться с женским алкоголизмом, изничтожая самих женщин.. Одна за другой они навсегда излечиваются от недуга.. Но общественность возмущена: алкоголизм издревле был двигателем коммерции и характерной чертой французского менталитета.. И даже пациентки не благодарят своего спасителя..
На борьбу с борьбой с женским алкоголизмом встает теневой алкоторговец Штирлиц.. Он действует жестко и бескомпромиссно, не раздумывая жертвуя дочерью вместе с ее алкоголизмом.. К сожалению, такова бездушная сущность гнилого капиталистического уклада, и режисссер, гениально подметив сей момент, безжалостно вскрывает язвы алкоустоев французского общества.. Следует отдать должное буржуазному режиссеру: в финале Штирлиц терпит оглушительное фиаско и полностью раскаивается..
Однако печальна и судьба главного героя.. Он осознает, что оперативные методы лечения не приведут к желаемым успехам, пока общество само не почувствует необходимость перемен.. Пропаганда профилактики заболевания не эффективна.. Даже публичная лекция на главной площади университетского города Грасс была истолкована превратно и, можно сказать, отвратно.. Конфликт героя-одиночки и неотесанной толпы достигает своего апогея, и Г-уй погибает, разрываемый позывами долга и совести..
Тем не менее авторы фильма с оптимизмом смотрят в будущее и уже готовятся к снятию киноленты "Парфюмер-2: история второго убийцы"..
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Yoursfuckingface и он был просто ужасен! @ воскликнула я и потеряла zemly. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были normal. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал dom, подожженный проклятыми advokatами и мое сердце сейчас boletj golova na ytro. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя sharf и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Fiona - сказал он и подошел ближе. Мне стало xorosho. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета myshika и опять отбросила zemly. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 23 палки, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: yes. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул vilka, зачем? Может это новое направление sosiolizma, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Nikylin. И к тому же он его mama. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, katja test na http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php?lang=ru
Стираю в ванной белье, подходит мой сын Митя, трех лет от роду, начинает плевать в ванну. Я ему строго: "Митя, нельзя плевать в ванну!" Митя, с испугом поднимая на меня глаза; "А сто, слюни кончатся?"
Сижу вот над срочным заказом, переводом одной книжки на английский. Попался мне такой вот абзац:
Первая частная аптека принадлежала московскому лекарю Даниилу Гурчину, которую он впоследствии продал (1832 г.) Карлу Феррейну по причине большого воровства "от дурных работников".
Да уж, стремление с3.14здить у русского человека всегда было в крови. Поэтому геферт делали только немцы, что нанимали только своих работников.
Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!
Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...
На днях проходил профосмотр. Почти все врачи разошлись, только мы - человек 20 - стоим в один кабинет. Подходит парень с баночкой мочи, начинает толкаться в соседнюю дверь. Очередь дружелюбно подсказывает - закрыто давно уже. Парень весь в расстроенных чувствах: - Анализы же пропадут!.. Ждать дальше было намного веселее.
Еще раз о женской логике. Понедельник. Звоню отцу: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - Ладно. Четверг. Отец занят, звоню маме: - Можешь по дороге домой колбасы купить? - Какой? - Которую до этого покупали. - А что, понравилась? - .. А что? - Ну если понравилась, то куплю!
Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)
Не так давно на работе мне приспичило сделать приватный звонок близкой подружке и для этих целей я удалилась подальше от чужих ушей в кабинет нашего зама госпожи С., которая временно отсутствовала. Там в высоком кожаном кресле я вольготно расположилась и стала разговаривать на запрещенные темы во время рабочего дня. Я имею дурную привычку – во время длинных телефонных разговоров изрисовывать все бумажки, лежащие вокруг. Таким образом, я даже испортила пару важных документов, но слава Б. то был простой карандаш. И вот значит, беседую я так минут уже 40 и вдруг вижу что, на открытом ежедневнике г-жи С. я нарисовала мужскую пипиську, в виде космонавта, на голове у него красовался шлем с крупными буквами СССР, одет он был в облегающий комбинезон, сквозь который пробивались волосянки, ну вообще очень красиво получилось, очень и размером творение было не маленьким – на пол страницы ежедневника, наверное. Жаль, что повторить это я не сумею. Вообще я редко рисую такое, даже и не знаю что на меня нашло. И вот посреди записей о встречах и тд. красуется космонавт. Вырвать страницу сразу заметит, закрасить черным маркером еще хуже. Пока я размышляла как скрыть следы в коридоре раздался голос С., в быстром темпе я заканчиваю беседу и удаляюсь на раб. место. А С. тем временем влетает в свой кабинет, что-то крича на ходу, хватает ежедневник с моим произведением и убегая сообщает, что едет на большое совещание в вышестоящую инстанцию. Вот думаю я, какой казус будет у С. приходит она на совещанием, садится за круглый стол, вокруг мужчины конечно, открывает свой ежедневник, а там он. Нехорошо о ней подумают. Когда она вернулась, настроение у нее было не очень. Но как не странно тема не обсуждалась вовсе, может она его не увидела, надеялась я. Через несколько дней, я решила проверить как поживает космонавт, но к сожалению обнаружила, что страница из ежедневника безжалостна вырвана.
Млин, срочная работа - сижу работаю ночью. Выдалсь минутка - залез на анекдот. И что-то вспомнилось. Живу я в славной нефтяной банановой республике Казахстан. Ежели кто не в курсе, то у нас поменялась целая туева хуча названий улиц, площадей и даже городов. Алма-Ата - Алматы, Целиноград - Акмола - Астана, Актюбинск - Актобе. И даже чисто русское Петропавловск - звучит гордо: Петропавл. Но суть не в этом. Прошлогодний (или позапрошлогодний) конкурс Мисс Казахстан прошел, выбраны мисс, и по всему городу Алматы висят билборды от спонсора конкурся LG недаром в народе называемого "лажа". На билбордах по очереди мисс и какой-нибудь вид техники от ЭлДжи. А снизу, чтобы никто не перепутал - титул победительницы. Вы недоумеваете в чем суть? Все просто - вспомните, или поищите в яндексе как нынче называется Уральск в Казахстане? Так вот под милой мордашкой девушки с большими глазками и сочными губками стояла подпись: "Мисс Орал"!!! (интересно кто из жюри это проверил?)
Осталось присвоить еще двум городам нашего славного государства имена Анал и Вагинал, и можно проводить хоть международные конкурсы красоты.
Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической школе (сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет. Берется штук двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им благородная наука биология. Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в поля(один раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним новгородом. Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к. школьная установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря выкапывается сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны, поэтому зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра. Это была прилюдия, теперь собственно история. Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские дерьмодемон. В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил, конкре тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся медиков и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали: школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе Торжке) К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и, подобрав длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна рука была занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в смрадную бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой испражнениями ямы глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась выпрыгнуть из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З. Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище, бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой сбежалась часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной преисподней и в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об опасности попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза, отчего у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.
На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как школьники дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.
В Нью-Йорке наглые путанки попытались арестовать полицейского в штатском. Офицер полиции проводил зачистку территории, когда к его машине подошла 31-летняя Лиза Грини. Обсудив "дело" она села в салон и завершила "финансовые переговоры". Именно в этот момент полицейский собрался ее арестовывать, и тут путанка поинтересовавшись, а не полицейский ли потенциальный клиент (он соврал, и сказал что нет), вытащила наручники и попыталась сковать его, а потом вызвала "группу поддержки" по рации. Ошарашенный полицейский пришел в себя, и уже сам арестовал наглую девицу. "Группа поддержки" в лице 20-летней Елены Эрвин была обнаружена в другой машине неподалеку и тоже была арестована. Полицейские считают, что путанки пытались пугать клиентов "арестом" и вымогали таким образом деньги. Импровизируют, видать. http://karei.com/main.html
Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались. Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью "Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым, и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160 рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности. Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...
Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите "Золотую воблу" на Савеловской!
Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации, предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали дополнительный вазелин, трахают все и вся. Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма "зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том, что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва, получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы. Проблема решена. Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится... Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству.
- нафуя решетки срезаете? - распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ... - вижу. Нафуя решетки срезаете? - пожарники предписание выдали... - понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать? - антенну не хотим. А вот решетку обязательно. - что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую слезу)...
Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте... Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза пропущен – для надежности. Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель. Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется, где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы. Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку, только на ОДНОМ окне, больше не надо... Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно. Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти строки и плачу, вспоминая их... Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка... Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по наглым очкам.
Фильм: "Доверься мужчине" Сайт: http://www.trusttheman.ru/ Слоган: "Любовь - это слово из четырех букв". Опрос: Сколько раз вы это прочитали, пока не нашли изъян? :)
Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет "бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой", так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца. Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться... Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия, но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и стоит диван. Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько, пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!
Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают. Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер. Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.
Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно. У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику. Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец. п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.
О фамилии Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию взяла?" "Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала Боровичковой. Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо знать грибные!" И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова стала Мешкова. Это правда, ей, ей...
Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний мужик. У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует интересно, меня даже пару раз задел. В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.
И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной интонацией "брателлы": - Вот, блин, каз-з-з-ел!!! Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался малость.
Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло. Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки. А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был... Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир - перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась, закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по квартире и говорить слова. Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем доме и ему до Кашпировский был до п...ды.
Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет, а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п. На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет, матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели... На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед. помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка: если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться? Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику" Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.
< NMancer > "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html " < NMancer > теперь милиционер тоже станет депутатом
История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...
Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби - вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить могут... Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу подойдите ко мне завтра после 13.00".
Был у меня знакомый - коллега по работе. Ну помимо общения в реале были друг у друга в контактах, ага. Потом я уволился. и общаться мы практически перестали.. так - то ссылку пришлем, то анегдод какой. а потом я аську сменил, контакты перенес, и стал у него авторизацию запрашивать. А он не авторизует. И на сообщения не отвечает нифига. Я весь в догадках потерялся просто - вроде я с ним и не ругался никогда. так что повода на меня дуться у него быть не должно... Да и если есть - скажи "Пашол нахуй!", да удали меня из контактов - благо у него тоже QIP стоит. ну вопчем так продолжалось до той поры, пока я не встретил общего знакомого, и не пожаловался ему на превратности судьбы. Тот долго ржал, а потом рассказал мне потрясающую историю. У того чела, назовем его скажем Олег... так вот у него есть жена. Лена. и ребенок полутора-двух лет от роду. Лена нихуя не делает (в смысле находится в отпуске по уходу за ребенком - это так называется). и пока Олег вьебывает с утра до вечера, Лене понятное дело скучно. Не знаю, откуда в ее голове возникла эта гениальная мысль, но она решила что Олег ей изменяет. Причем очень оригинальным способом. Как-то она закатила Олегу истерику. Смысл которой был прост как три копейки, и логичен, как все женские умозаключения. - Олег, - спросила она благоверного, - а у тебя аська есть? - Есть! - ответил ничего не подозревающий супруг. - Агаааааа!!! - радостно завопила Лена. - Значит пока я тут с утра до вечера дома пашу как лошадь, ты с блядями в аське знакомишься, и потом к ним ебаться ездишь? Ах ты такой-сякой! Ты меня не любишь!! дура я дура, зачем маму не слушала?!! аааААААА!!!! Олег, понятное дело, прихуел от такого заявления, и стал сопротивляться, что мол с чего ты взяла? Да и вообще - при чем тут бляди? Тогда Лена не долго думая сказала, что раз так, раз он ее не обманывает и ему нечего скрывать - пусть он даст ей номер и пароль, а она убедится в этом. тут же для восстановления душевного спокойствия и равновесия аська была запущена на домашнем компьютере и контакт лист с пристрастием исследован на предмет наличия в нем женского пола. по каждому подозрительному нику следовал очередной всплеск эмоций, но слава богу вопрос был улажен. Вот так-то.
А если вы думаете что на этом все закончилось, то хуй Вы угадали. Теперь все у них в семье так: 1) Олег завел себе другую аську 2) Лена целыми днями сидит в аське. В СТАРОЙ аське Олега и ждет. Если пишет кто-то из его старых контактов, Лена молчит как партизан. Но не дай бог, в аську лезет кто-то из девочек - познакомиться, Лена тут же оживляется. Собсна оживляется она два раза. Первый - когда начинает поливать несчастную гостью трехэтажным матом и проклятиями, на тему "Ах ты такая-сякая, моего мужа увести собралась!" И второй - вечером, когда ничего не подозревающий Олег выясняет кто он, на самом деле. и что "сегодня очередная его блядь в аську лезла, но я ей, суке такое устроила!!!" После чего Олег сам разогревает себе ужин, и до утра они не разговаривают.
Почему-то вспомнилось именно сегодня... Отчего, зачем, - не знаю... Когда мне было пять лет, я только-только пошел в детский садик. Родители служили, а меня оставить было не с кем, вот потому и был найден такой компромисс. В общем, я и не особо протестовал, ибо был достаточно общительным ребенком, а сидеть сиднем дома было откровенно скучно. Но получилось так, что в садик я пошел не как все дето – после лета и отпусков, а весной, ибо так сложились служебные сроки у мамы с папой. И все бы ничего – компания, режим, игры, опять же, то да се, нормально, я не особо страдал. Но вот какая закавыка: был на нашей площадке (закрепленной за нашей группой) небольшой то ли сад, то ли огород, который посадили сами воспитанники детского сада. Цветочки всякие, травка какая-то, не суть важно. Важно следующее: там были посажены какие-то цветы, которые распускались достаточно поздно – ноготки, кажется, но я могу ошибаться (за давностью лет). В процессе посадки, поливания и ухаживания за садиком я участия не принимал – ибо поздно пришел, всем этим занимались до меня. И вот однажды воспитательница сказала: "Сегодня мы с вами пойдем в наш садик, и будем пропалывать сорняки". Все обрадовались, галдят, а я и думаю: что такое? Кто, куда, что, зачем? Ладно, разберемся... Нам провели ликбез по вопросу "Зачем выпалывать сорняки", - объяснили все от и до, все все поняли. И я тоже. Пришли на площадку, выдали нам грабельки и совочки, и на каждого определили участок клумбы-грядки: примерно по два метра на каждого вышло (тогда я был маленький, может, и меньше). Все, мол, детишки: выпалываем сорняки, чтобы цветочкам лучше жилось и цвели они хорошо. И вот тут - два важных факта: ноготки еще не зацвели – это раз; и два – я не знал, отличаются ли чем-то цветы от сорняков. Пользу одних и вред других я понял, но физические различия углядеть не смог. Но отставать от других я не мог, а потому споро принялся за дело. Я выполол все. Совершенно и абсолютно все. Ни травинки, ни листочка, ни цветочка – только голая земля. На вопрос (вполне закономерный): "Ты зачем, сволочь, наши цветочки выкопал? " - я ответил не менее закономерно: "Какие цветочки? Не было цветочков! Цветочки – они красивые, а тут зелень всякая была – гадом буду! " В общем, нашли в ошметках несчастные ноготки и с горем пополам посадили их обратно. И больше меня к садово-огородным работам не подпускали. А через две недели зацвели ноготки. И только те, которые с корнем выдрал я...
Смеялся сильно! Все человечество ломает себе голову над тем - где найти настоящих, хороших друзей. И только один сайт предлагает простое и главное надежное решение:
"Знаете ли Вы, что... Добавить или удалить друга можно через меню Мои друзья – "редактировать друзей" "
!? При чем надежность достигается за счет того, что друзей можно не только ДОБАВИТь, или удалить (в случае его не соответствия этому высокому званию), а и ОТРЕДАКТИРОВАТь!!! :)))
Вчера друг рассказал... Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.
Акт первый. Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном". Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем. Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" - ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал, такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию, клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят, что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".
Акт второй. Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.
Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея, но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".
"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего осталось".
У сына сестры скоро день рождения – 3 года. Родители подступили к ребенку с расспросами: - Сына, что тебе подарить? Ребенок с удивлением на лице по поводу родительской недогадливости полувозмущенно полудивленно отвечает: - Ну, игрушек! - Сынок, а каких игрушек? - Ну, синеньких!...
Серб попал на операционный стол после секса с ежиком Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком. Проживающий в Белграде 35-летний Зоран Николович сказал, что сексуальные отношения с животным ему порекомендовала знахарка, к которой он обратился с проблемой преждевременной эякуляции, сообщает Ananova. Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного сильно поранили его пенис. Как особо отметил представитель больницы, еж, над которым серб совершил надругательство, остался целым и невредимым. После проведенной операции половой член зоофила удалось спасти. О возможном привлечении серба к уголовной ответственности за жестокое отношение к животным не сообщается.
Эта история - не о боксере Тайсоне, откусившем полуха Холифильда. Но тоже достаточно кровавая - потому как о кровососах.
"Серьезное дело Поручено мне: Клопов сапогами Ловлю на стене". А. Г. Архангельский."Пародия на "Гренаду" М. Светлова
Когда учился в Пензе, где-то на втором курсе получил место в общаге. Ну, это такое помещение для совместной жизни студентов и клопов.
Чтобы уберечься от последних, ножки кровати поставил в литровые банки с водой. Не помогло: сволочи с криком "Кто на новенького? " пикировали с потолка пить свежую кровь.
Я не спал всю ночь, не на жизнь, а на смерть сражаясь с паразитами, пролив немало своей крови, которой они жадно упивались.
Кое как задремал лишь к утру, но опять проснулся от жжения на лице. Да регота руммейтов. И, еще не разодрав глаза, врубился: один шутник посадил здоровенного клопа мне на щеку и, пока тот энергично пасся, наслаждался моими страданиями.
Вообще-то у меня была репутация тихони, абсолютно мирного студента, непьющего комсомольца, некурящего небуяна, отличника и персонального стипендиата "имени Журавского" (на ленинскую не потянул из-за графы, усиленной беспартийностью).
Никто и не знал, что я бывший боксер-файтер. Но всякие хулиганы-драчуны-тунедцы нутром это чуяли и обходили стороной. А уж я тем более не искал случая являть мастерство – этика боксеров и прочих каратюг. Короче, в мордобое прежде замечен не был.
Тут же все наложилось в резонанс - и бессонная ночь, и сознание, что общага для меня накрылась, скажем так, большим клопом, да приколовшийся типчик был подлянистым. Вот он и попал под раздачу.
Сначала я то ли стряхнул, то ли придавил клопа, потом молча встал и неожиданно для всех врезал обидчику жесткий джеб, от которого он перелетел через кровать и почил в позе убиенного. Но дышал. Я аккуратно переложил тело на постель, смиренно скрестил ему руки на груди и оставил на съедение клопам...
Никто не ожидал от меня-тихони такой прыти. Сначала все устекленели в гробовой тишине, а потом загалдели в непонятках: - Чего эт с ним стряслось?
Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку", некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог. - Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись, спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы шутливо: так он же для внутреннего потребления...
Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается. Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струнку. Жена - Так ты и меня разводил!? Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком. Жена - А как называется то, что заканчивается? Я - Попадалово!!!
Знакомая работает где-то в медицине, соответственно имеет доступ к медицинскому спирту. Что получалось сэкономить, приносила иногда для мужа. Ну там настоечки сделать или так разбавленным выпить. Ну вот однажды решила она однажды для хозяйственных нужд (типа окна помыть) взять домой фанфурик нашатырного спирта. Бутылочка была без опознавательных знаков, поэтому чтоб не забыть, подписала маркером "НАШ. СПИРТ", ну и спрятала где-то. Муж нашел :), обрадовался... успел выпить только стопку и... , хорошо скорая быстро приехала.
Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые, энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве. Времена шли, многое менялось. История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника" был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок (во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак. Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям. Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно, является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер" к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации. P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с юмором у него порядок.
Артем сдал экзамен. Пошли радоваться и отмечать. Радоваться решили водкой - потому что она веселая. А также из-за неприятия пива и всеобщего распиздяйства организма. Поговорили о музыке, музыке и женщинах. Вообщем, поисдели - т.е. посидели и поговорили хорошо, а главное - весело, после чего умные люди, а также Михаил и Миксер пошли домой :). Я же, и Женя, захотели продолжения банкета, а так как друзья, выйгравшие в игровых автоматах дали безвоздмездно денег в долг, банкетировать мы стали.
Картина вторая: Женя и гопники. И я - тцуть-тцуть.
Женя быстро нашел общий язык с гопниками, а также пиво, водку, и те капельки слюны, что они вместе сливали в бутылку застольного. Я пил вторую бутылочку "Зарни ель" - с колой, из горла да под частушки. Поговорили о русском роке, русском роке и бабах, а также про армию, и как там нынче хуево - не то, что в советские времена. Потом пошли еще за водкой "сами-знаете-какой" и сигаретами. Женя съебался - он уехал на оке "ВАЗ-2109" за 30 рублей до телецентра :) - жаль, что я не уехал с ним, пусть и до телецентра.
Картина третья: преамбула
К нам подошел их товарищ, и, поблевав рядом, присоединился Водка подошла к середине, гопники заскучали, а так как меня им было бить стыдно - они пошли разбираться с парнями, проходившими поблизости, начав светскую беседу с традиционного гопниццкого приветствия "эй ты",
Картина третья: амбула
Как-то все очень быстро и чудесно произошло. Раз-два-три, морская фигура на месте замри - один из "эйтыкнутых" не стал разбираться, а просто дал всем троим пиздюлей. А так как водка сделала свое синее дело, мне показалось, что что пиздюлей за компанию дали и мне. Оказалось, не казалось. Приехал доблесный патруль милиции.
Картина четвертая: Дайте мне лед!
Знаете, насмотревшись поневоле заокеанского сериала "скорая платная помощь", полагал, что в наличии у наших медиков есть хотя бы лед, коий я пытался у ним выбить, стуча в окошко бибики. Меня послали... в холодильник, после чего я стал стал впадать в депрессию и охлаждать лицо об металлические части уазика, попутно его обплевывая. За этим невинным занятием меня и застал "офицер милиции" - так я их всех в тот момент называл.
Картина пятая: Г-в Сергей Кадырович
Дорогой Г-в Сергей Кадырович, если вы существуете, а также проживаете по адресу "Октябрьский д.*** кв**" - простите покорнейше, что использовал Ваш адрес, а также иные данные, ибо получать пиздюлей еще и в деканате СыкГУ мне показалось излишним. А менты хорошие попались -только вот без чувства юмора. А сейчас простите, пойду нахуячусь - и вдохновение придет - нужно еще много написать...
Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под "завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла счет времени. Звоним на мобильный - Ты где? - Двигаюсь по улице Горького Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже нам - Вы меня проехали Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы, домой уже всем хочется. Звонок - Вы опять меня проехали Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и смотрели мы хорошо. Звоним сами - А ты вообще где идешь? - Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!
По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.
Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь! У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5 сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)... Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она найдет!" и в таком ключе.
Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла и ее захлопнула. Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.) Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается). Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера, доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).
У гостей пользуется популярностью производный анекдот: Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел. спрашивает у представителя фирмы: - А они изнутри-то отпираются? - Конечно! Это ж элементарно! - Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко ржут)
собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне, то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону ближайшего рынка. Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем на рассояние 3 м. На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина: фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая - но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво. пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски.... смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу? А вот что: Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями - ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло. Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно) Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает куда-то вперед. И.... замирает. Я, с полными авоськами вылетаю к машине. Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело) внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу: панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель, скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с уголовными замашками). Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть. Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;) Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть. ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку. Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю колбасу отдал!" Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить" Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..
Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."
Бухгалтер рассказала про своего сына, 11 лет, который насмотревшись рекламу, задал ей вопрос: - Мама, а почему, когда ты меня кормишь, то не даешь мне Мезим? Она ему и ответила: - Потому что я, тебя, всякой гадостью не кормлю!
Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо предметов по своей специальности изучает черчение, философию, историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику, метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2 за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.
Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них специальности, рассказал мой папа.
Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит, бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель и с порога заявляет:
- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.
Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель продолжил:
- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10 конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...
В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный рассказчик просто досочинил.
А вот вам реальные ужасы.
Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода: засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола ведрами выливали в окно. Страшно?
Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...
После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той квартире целых два года!
Перед отъездом старшего сына на дальнейшую учебу в славный Зеленоград решили всем семейством от души прогуляться по Таллинну, включая зоопарк, дабы порадовать младшее поколение. И вот под вечер набрели на аллейку, вдоль которой растут подсолнухи. Нормальные подсолнухи, под 2метра, только "смотрят" не на запад, куда уже солнышко перебралось, а все еще на восток. На повисший вопрос "А почему?" старшой выдает: "НЕ УСПЕ-Е-Е-ВА-А-А-А-ЮТ!"
В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".
"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.
Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на "главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир, президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.
Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни, который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай, кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым идиотским поступком года".
По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию, как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на коленях.
Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", - сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то непристойным".
В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".
Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана "Катрина".
Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе, Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили, что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.
Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.
"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за "самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное освещение войны США в Ираке.
В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела. Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам, порозовела...
Эта история произошла со мной год назад. Жил я тогда в общежитии в Германии. Общага была трехэтажной и с виду выглядела ну как обычный частный домик. На втором этаже жили только мой сосед Женька и я, больше никого. Скажу сразу, что двери мы никогда не закрывали - ни входную, ни от комнат. Ну так вот, дело было ночью, часов этак в 3-4. Сплю себе спокойно и чувствую сквозь сон, что ко мне в комнату кто-то заходит. Я с усилием открыв глаза вижу в проеме двери силуэт. Я сразу же решил, что это сосед - Женек, по фигуре очень похож, да и вечером мы пиво у меня пили, думал может телефон забыл или еще чего. Протерев ото сна глаза, открываю их опять, смотрю - ну и мистика - никого. Думаю про себя че за фигня, начинаю вставать и вижу - Женька на полу лежит. По прошествии 5 секунд небольшого шоку врубаю свет. е-МОе!!! НЕГР!!! У меня на полу... ночью... левый какой-то, незнакомый))) 2-й шок длился чуть больше. Прихожу в себя и начинаю на него чуть ли не орать, типа кто такой и тому подобное. Негр оказался обкуренным ну просто в хлам. В конце концов я его выгнал подальше от нашего дома, но... по привычке не запер входную дверь. Утром просыпаюсь от сильного стука в дверь. Женек. Я ему уже собираюсь рассказать, какой мне сон приснился (согласитесь такого не бывает чтоб негры по ночам на полу валялись - только во сне), но тут замечаю его осоловелый взгляд. Что спрашиваю такое. И он мне выдает - у нас в ванной негр спит. Я после его слов минут 10 ржал, встать не мог))) Stas
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т. д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа! "
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Работаю на радио. Как-то раз, по дури собственной, связался с радиослушательницей со своего мобильного телефона, совсем позабыв, что номер на ее мобильнике высветится. Звонила пару раз. И невдомек ей, родной, что ведущие тоже люди и бывают в разном настроении. А тут приходит от нее СМС-ка: Привет! Состояние ужасное, дела шаткие, окружающие неадекватные. Помогите! Не долго думаю, с каких дров банька-то сгорела? Посылаю ответ: Чем? Венками? Через минуту приходит вновь сообщение: Только мне не надо много! Все совсем грустно стало. Честное слово, даже жаль стало девушку!)))
Сегодня порадовали радиоведущие одной из киевских радиостанций. Брали по телефону интервью у Ксении Собчак. Тема интерьвью - вечеринки, и все что с ними связано. Как обычно, наша породистая показала себя полной сукой, попутно не понимая ни вопросов, ни своих собственных ответов. После интервью ведущие зачитали несколько SMS от слушателей. Цитирую:
По закону компенсации, если живет Ксения Собчак, значит где-то живет человек, у которого 2 мозга.
Лучше вы бы интервью у березовой фурнитуры интервью взяли.
Ведущие идею подхватили и разыграли это дело. Цитирую окончание: ... а меня вчера Ксения Собчак на вечеринку взяла, так все там лузгали семечки, а меня она научила лузгать овес ГЫГЫГЫ.
Происходит в Москве. Вчера, 21 сентября 2006 года, между 07.30 и 08.00 слушаю за завтраком прогноз погоды по ТВ "Центр". Миловидная молодая дама вещает: "В Москве уже расЦвело.... ". Подумал, что ослышался. Сегодня, в тот же период времени, дама та же. И опять у нее: "В Москве уже расЦвело...".
Нашла в журнале с анонсом московских выставок аннотацию, которой не могу не поделиться: Биологический музей им. К. А. Тимерязева "И дольше века длиться миг..." Истории из жизни птиц и зверей, рассказанные таксидеристом В. А. Хреновым.
Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых - "Буратино" и "Остров сокровищ".
"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в "Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.
Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!), дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко) в Советский Союз.
--- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. ---
Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ БЕЗ ВАС!!!
Дали мне задание купить корм для любимого создания. До этого надо сказать никогда этого не делал, и имел смутное представление чем питается наша кошенция. надо было зайти в магазин и купить "Роял канин для кошек старше 10 лет" вроде нетрудно :) далее диалог: я-роял канин для кошек старше 10 лет продавщица-для гуляющей кошки или нет? я-(вопрос застал врасплох, ц. у. по этому вопросу не было)хм... девушка кошка у меня гулящяя, но котят после операции рожать не может п-(сползая под прилавок)все вы мужики только об обном думаете :) я спрашиваю ваша кошка на улицу выходит, траву ест? вот такие мы кабели, только о своем думаем :)
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького захотелось.
Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их радует.
Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не имеют, как этот овощ выбирать.
Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой, красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает:
"На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!"
PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в Грузию".
Скоро день машиностроителя. По работе полная запарка и суета, а тут еще эта бабка, ветеран производства, бывший работник, лет сто наверно. Ее пенсионная жизнь не устраивает, так она частенько приходит к нам на последнее место работы (лет 20-то прошло) свои проблемы поведать да просьбу какую нибудь изложить. Общаться с ней трудно, поскольку плохо слышит, а послать совесть не позволяет. Потому все при ее появлении прячутся реально или в работу за пределами ее досягаемости. Ну а я как раз к себе в кабинет тока зашел, а тут она, нифига не слышит, говорит закрывай свои таблицы, набери мне поздравление для мех. завода через пол часа праздничная сходка, она как ветеран участвует. Мне, блин, некогда, но смотрю текст на бумажке не большой накарябан, за пять минут уложусь, че человека обижать. Она диктует, при этом я консультирую человека по телефону по поводу приобретения монитора, а другим ухом общаюсь с кладовщицей по поводу списания (конец месяца) и тыкаю в клавиатуру текст поздравления. Прикол в том, что я в этой суете незаметно для себя перешел на подонковский сленг и когда потом прочитал - угарнул неподетски. Получилось примерно следующее: "Дарагии машинастраитили! Паздравляйу вас с праздникам. жилаю щастя, удачи, успехаф. Ваш агромный фклад в праизводства являица нитъемлимай частью успеха кампании..." Хорошо бабка распечатки проверила и мне показала (она наверно решила, что я на всю голову безграмотный), а так бы зачла на ихнем сэйшене такое поздравление, да еще бы их руководству раздала несколько экземпляров. Да - высокие нагрузки открывают в человеке скрытые возможности.
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ... Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами, не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой, или, в просторечии, контрабасом. Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все понимали, что сообща делают одно общее дело ... В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный инструмент. Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил: - ну как, чего сегодня везем? - Контрабас. - (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что? - Контрабас. - (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь? - Контрабас. - Б...дь, я понимаю! Что везешь? - Б...дь, да контрабас везу! - Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине? - ... контрабас .... - За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в машине? - Контрабас! Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше .... P.S. История реальная. Имена изменены ...
Тогда я только что познакомился со своей будущей женой. Гуляли мы с ней по городу, а затем решили зайти в универсам. По дороге она увлеченно рассказывала мне про себя. Суть рассказа была в том, какая она робкая, утонченная, безответная и т. д. Я внимал этому, открыв рот и веря всему сказанному. На ступеньках перед входом она на секунду замешкалась и стала искать что-то в сумочке, загородив проход одному сердитому немолодому дядьке, впрочем, ни на секунду не прекращая рассказа о своей ранимости и безответности. Тут дядька недовольно пробурчал: "Девушка, что вы тут на пути встали? " Ответ был мгновенным: "А у тебя ноги отвалятся обойти ..." И через секунду продолжила прерванный разговор, чуть смутившись и слегка покраснев. V.I.044
Водила наш рассказал. Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй! Там тоже дырка есть! ". Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из корней крылатой фразы... Наверно... Хз. Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума, заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны. На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал - "Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа - "Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!". Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха - "Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана - "Забирайте и езжайте с богом". За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.
Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как ни в чем не бывало! ... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность дорожного движения"...
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
взято с http://dropzone.by/index.phtml?page=37011&l=r&sp=26&fid=489&spos=40
Добрый день. Частенько почитываю этот сайт. Спасибо Диме Вернеру :) Бывает здесь, чему улыбнуться, чему удивиться, но чаще - призадуматься. Было, что и сам порывался пару историй рассказать, да осекался вовремя. Какой из меня рассказчик? Вся жизнь – работа, работа радостная по сути своей, но не смешная. Серьезное это дело - помогать маленьким человечкам, мальчикам и девочкам, на Свет Божий появляться, -нешуточное... Хотя, чего греха таить, бывали и курьезы, но курьезы из тех, о которых лучше и не знать никому, иначе из разряда курьезов вмиг бы они перекочевали в разряд ЧП, а ЧП в родильном доме – штука ах, какая неприятная для молодых мамочек и их родственников, даже если это ЧП без серьезных последствий. Посему и история эта, уж простите, не смешная будет. Даже и не история, а покаяние. Кто посмеяться пришел, тому лучше пропустить. Да и букафф много. Теперь, собственно к делу. Амбула, как принято говорить. Отработав стаж, мне положенный, выйдя на заслуженную пенсию, был приглашен я преподавать гинекологию и акушерство в училище, что на территории больницы было. А мне и в радость – дома одному сидеть в тягость, а так, глядишь, и знания, опыт мои кому пригодятся, да и бывшая работа под боком, в свободное время зайти можно, с бывшими коллегами повидаться, подсказать, помочь, ежели нужда в этом была. И вот набираем мы очередную группу студьоузов, вернее, набрали уже, закончен прием, ни сегодня-завтра вернутся аббитуриентки мои "из колхозу", да к занятиям приступим. Вызывает меня ректор наш. Сам взъерошенный, глаза виноватые, мнется - Владимир Владимирович, тут дело такое... Надо бы мальчика одного в Вашу группу зачислить... - Помилуйте. Мы ж на акушерский в основном девочек берем.. За редчайшим исключением. Редчайшим! А тут еще и после окончания работы приемной комиссии... - Видите ли... Знаете.. Родители парня – уж очень уважаемые люди... Сами просить за него приходили... Училищу помочь обещали. Сами знаете, какое у нас положение.. Вы уж подмахните бумаги задним числом... - А что за парень то? Если сын уважаемых людей, зачем ему наш акушерский? Да еще с такими сложностями. - Сейчас зайдет... Заходит.. Мать честная! Парнишка то знакомый. Весь роддом последние пару лет терроризировал, - по вечерам на окна лез, все что-то высмотреть пытался (даже в дверь ломиться пытался, благо на замке она от подобного рода извращенцев), а бывало, что к часу выписки мамаш с детьми поддатый не в меру появлялся, и к первой же мамочке бросался, всех расталкивая "Больно было? Больно? Скажи, больно?! ". И санитаров просили мы его погонять, и миллицию не раз вызывали, а без толку – сегодня забрали, завтра опять на окнах висит... Непотопляемый... А вот оно что – сын уважаемых родителей... Я как его увидел, обомлел. А проректор меня за рукав, да в коридор - Владимир Владимирович... Взять надо по-любому. Ты б его отца видел.. Ты б слышал, что он говорил. Знал бы ты, что с нами будет, если откажем... - Да зачем отцу то это? - Говорит, хочет таким образом сына от пагубных пристрастий отучить... Пусть насмотрится – самому опротивет. А еще говорил “вы только выучите его, а диплом я собственноручно порву по окончании. Другим делом заниматься будет “ Деваться некуда, Владимирович, надо брать... Авось, хуже не будет. Деваться и впрямь некуда. Начало 90-х. Сами, наверное, помните, за любую фигню не то, что человека, целые организации "в топку" пускали, и никто даже пищать не пытался... Особенно у нас, в Череповце, где бандюк на бандюке сидел и бандюком погонял. Как учился парнишка, особенно распространятся не буду, лишь скажу, что практические занятия для его группы были сведены к минимуму, ибо вид роженицы действовал на него как красная тряпка на племенного быка, абсолютно адекватность терял, - глаза как пузыри с кровью, весь трясется, всех расталкивает, бормочет что-то запредельное, иступленно повторяя "бедняжечка, бедняжечка", даже "физиологические неожиданности", неприятно пахнущие, иногда при этом с ним случались.. А в целом, как ни странно, неплохой был – общительный, вежливый, даже ласковый, а сочинения писал такие, что преподаватели русского их себе как образцы оставляли. Вот такая "удивительная личность". Пил, правда.. Нечасто, но запоями. Алкоголь на него действовал аналогично роженницам, но благо, повторюсь, нечасто это с ним случалось. Отучился. Экзамены сдал. Мы на хитрость пошли, чтоб рожениц не травмировать, попросили девчонок-одногруппниц напоить его перед экзаменом до невминяемости, и принимали экзамен в анатомическом театре. Сошла нам с рук эта уловка. Все получилось. Выпустили парня, выдали диплом с отличием, который отец его, слава честности человека (если можно его человеком назвать), таки порвал. Вот тут бы и все. Вот тут бы и забыть... Но плохие истории редко не имеют продолжения. Лет немало с тех пор прошло. А прошлой осенью звонок мне. Ночью. Из родильного - Владим Владимирович... Тут у нас такое.. Что делать? Вспоминай! Помнишь парня-акушера, отец которого ля-ля-фа? ... Жену свою к нам рожать привез - Припоминаю.. Такое и перед смертью не забудешь. Ну привез, ну и отлично.. Женился, стало быть.. Хорошо все.. Прав, значит, отец был. Исправился. - Да Вы б ее видели.. Измордованная вся, лица на ней нет... А как осмотрели ее... Владимир Владимирович, порвано у нее там все. Призналась, что Андрей последний месяц совсем покою не давал, пытался роды стимулировать. Сейчас еле-еле ее у него забрали, самого каким-то чудом во двор выпроводили. Хорошо, хоть не пьяный, а с похмелья. Только он уходить не собирается, круги вокруг здания нарезает... Что делать? - Да уж чем я вам погомогу... Одно скажу – не пускать ни в коем случае, иначе беды не миновать. Попробуйте найти телефоны друзей отца его, если кто живой остался, или еще кого из знакомых, пусть приезжают и увозят. И двери все, все, абсолютно все проверьте и закройте. Если что, звоните мне, подумаю еще. Хотя, что придумать – неизвестно... Милиция – без толку. Свои своих не трогают, закон неписанный Позвонили уже утром. - Ой, спасибо, как хорошо, что Вы про друзей придумали.. Спросили жену, дала номера. Приехали, прямо на газоне напоили вусмерть, в машину загрузили и увезли.. А она родила. Ночью и родила. . Крепенькая она. Все обошлось. Роды легкие, со страху, наверное. И девочка здоровенькая. Только мы ее в списки не подавали пока, и жене наказали, чтоб мужу пока не говорила, что родила. Пусть оправится немного, а то прилетит же... - Ну и правильно.. Хорошо, что обошлось. Вот тут бы и закончить в очередной раз... Да только истории, плохо начавшиеся, лишь на анекдот. ру хорошо заканчиваются. А жизнь – есть жизнь. И была ночь.. И был ужас, забыть который многие не смогут никогда... Не знаю, что произошло, - то ли с мобильным телефоном жены что-то не то случилось, то ли переиграла счастливая мать, да только.... Как рассказывали потом, ворвался он в роддом, как сатана адский. Дверь с замком вышиб сходу, сестричку дежурную смел, покалечил. Леонидовна, добрая наша душа, пыталась остановить – да куда там. Дубинки милицейские видели? И прямиком в родзал.. Хоть и пьяный неописуемо, но дорогу помнит, а ведь столько лет прошло, - зверинные инкстинкты. А родзал, скажу для непосвященных в сие таинство, - это помещение с четырьмя креслами.. Обычно редко они одновременно заняты, но на всякий случай... В тот час там трое рожениц было. А жена его, само собой в палате уже спала, да только он и этого не заметил. Трудно дальше рассказывать. Много я в своей жизни всякого повидал, и трагедии нерожденой и уже погибшей жизни, увы, тоже... зачерствел, но как представлю эту картину, слеза нет-нет, да и накатится... Пьяная нелюдь в порванной тельняшке, обосранных, извиняюсь штанах, орущая, все громящая, бьющаяся в истерике среди стерильности, среди оцепеневших врачей и акушерок, среди женщин, свершающих свое самое святое и самое неприкосновенное таинство деторождения... Не уверен, но, по-моему, даже хищники не трогают рожающих самок. А он орал "Жалость прочь! ", а он рвал капельницы, а он давил с размаху на животики умирающих со страху рожениц, а он переворачивал стерильные столы, а он блевал на инструмены, а он схватил только что появившегося на свет (еще "на привязи") мальчика и прокричал "Не успела родиться, а уже все обгадила! Бедняжечка! " ... Хвала нашей Леонидовне за то, что смогла изловчиться и вколоть в этого монстра три кубика калипсола, хвала Всевышнему, что все остались целы в этой бойне, что выжили и мамы и детки. Хвала. Хвала, что никто по серьезному не пострадал. Не пострадал и сам "герой". Его даже на дачу показаний, как мне известно, не возили. Ну выпил, ну распереживался, с кем ни бывает? Офицер то неплохой, и раскрываемость на участке на уровне. А то, что наша добрая и отважная Леонидовна не смогла перенести-пережить этот кошмар, то, что главврач и покалеченная дежурная сестричка никогда больше не будут работать по специальности, - так то сами виноваты, не уследили, допустили... Вот и все. Простите меня, старого болвана. Простите и вы, мамы, чьи дети родились не в самый добрый час и не порадовали вас своими первыми криками, утонувшими в пьяной истерике, и дети, которым лучше забыть то, что увидели первое в этом Прекрасном Мире, и главврач, и сестричка, и милая Леонидовна, и девушки выпуска того самого года, которые так и не смогли стать настоящими акушерками, и вы, читатели сайта... Простите за малодушие. Прости природа, простите дети. Ибо САМОЕ СВЯТОЕ У ЛЮДЕЙ – ВЕРА В ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ДУШУ, А САМОЕ ПРЕСТУПНОЕ – ВЕРА СЛЕПАЯ.
Живу в Америчке. Квартиру снимаю... типа... и вот приходиt ко мне демон аир-кондишен на зиму починять... поц... а я собака на балкон вытурила, а демон грит: низзя... он мол других собакоув увидит и будет с ними гаукацца... я грю: не фига... собак мои русскии и на инглише гаукать не научен. а демон тогда: аaa... ОК... можно собака на балконе... ну чиста кино... бля
Примерно полтора года назад мой Большой начальник ездил в Тайвань по моей наводке. Система была такая - в Тайпее есть маленькая телка, у которой мы покупаем говно. Ну, типа телке этой мы платили бабки, причем для ее говна бабки немалые (фактически мы тупили, покупая такое говно за такие большие деньги), и за это она перед нами стелилась, предлагала свою помощь, приглашала в гости. Все закончилось тем, что директор подвел свою поездку к одной из Тайваньских выставок, решив тем самым убить двух зайцев - пообщаться с телкой и пособирать макулатуру на выставке. воооооот. Прилетел, он, значит, в Тайвань со своей подругой, в самолете они хавали лапшу и пили red wine. Их короче телка встретила в аэропорту, такие все счастливые - пофоткались, сказали друг другу Хеллоу, телка им че-то еще трендела, но директор и его подруга по природе - люди тупые, английский они выучить не в состоянии, короче не понимали они нихуя. Телка наша тайваньская не очень тупая (относительно, конечно), и она смекнула, что так нихуя не годится. Что будет тупеж короче. И она доперла найти русскую переводчицу. Нашла короче. Это было быстро, короче телке нашей тайваньской повезло. Она нашла переводчицу-русскую телку, которая живет в этих ебенях уже дохуя лет, ну, вариант идеальный. воооот. ну а шо, в самолете-то лететь 12 часов, директор и его подруга проголодались, да и телка с переводчицей были такие, что не прочь поточить чего-нибудь вкусного. (дальше про переводчицу я рассказывать заебусь, ибо это будет геморрой вот так - телка сказала переводчице, переводчица сказала директору и наоборот. так что сделаем вид, будто переводчицы вообще нет и общаются все ахуенно, на русском языке). так вот, попиздовала это пиздобратия в ресторан. по пути останавливались они на светофоры. А светофоры там дырынчат - когда для пешеходов красный свет, они так редко - трык.. трык.. трык.. а когда зеленый - резво так и часто - трыктрыктрыктрыктрык. вооот. приехали в ресторан, и наша тайванськая телка говорит типа: ну че, вот вам меню, выбирайте, че будете жрать, товарищи. директор и подруга взглянули на это меню, а там же ж все такое незнакомое, да и еще все по-китайски, по английски, короче нихуя не понятно. директор вежливо отдал меню телке и говорит "угостите нас сами, бо мы плохо знаем китайскую кухню и не хотим ошибиться в выборе". телка взяла и назаказывала всякой поеботины. пока всю эту стряпню делали, был тупеж. ну, вот знаете, как оно - сидят люди, не знают, что друг другу сказать и молча тупят. потихоньку хавают орешки, куриные лапки и огурец, пьют чай (это в Китае подают по-любому перед едой). причем хавают и пьют они все это очень медленно, чтобы параша не закончилась до того, как принесут основную жратву. а то закончится параша и совсем неловко будет - совсем же ж некуда себя деть, да? вот. и приносят вдруг всю хуйню. там была утка, рис, горячие булочки с повидлом, рыба голимая итд. а еще был один салат, как будто из тараканов, ну вот реально там тараканы лежали, хоть ты в жопу их еби. ну, телка тайваньская говорит - а вы попробуйте это блюдо. и показывает на тарелку с тараканами. подруга директора такая "фууу!", а директор - он более умный - говорит: "а вот давайте так рассудим - я попробую этот пиздец тараканий, но!! если я не блевану, то я оплачу этот обед и приглашу вас еще раз пообедать и еще раз оплачу. а если я блевану, то вы засунете свою мобилку себе в пизду и будете там ее держать год". а у телки мобилочка была Panasonic. Ну, телка подумала немножко, че-то на калькуляторе посчитала и согласилась. Директор попробовал тараканов, а то в натуре оказались тараканы, он взял и блеванул прямо на стол. но блевни было немного, потому что он долго не жрал, в общем вышло не слишком бескультурно. ну, что ж делать, телке пришлось засовывать себе в пизду мобилку. подняла она юбку, спустила трусы и давать пихать туда свой panasonic. а он хули-то не влазит. она и так, и сяк - ни хрена. И тут подружка директора такая: "а вы ее попробуйте себе в жопу засунуть. в жопу срок больше - полтора года". а хули телке делать? в жопу мобилка засунулась.
вот и все. а только что телка эта позвонила и спросила меня - "можно мобилку вытащить из жопы"? я разрешил, хули там, я добрый. а позвонила бы год назад - я бы и год назад разрешил
Улыбнуло. ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА КИМ ЧЕН ИРА 1. Воззрение к вождю
На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца ожидать. Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет знаменитого человека, который бы не верен своим родителям. Верность вождю – высшее качество революционера. Высота счастья человека – высота верности своему вождю. В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не должно быть ни пылинки. Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие. Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь. Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.
Верность вождю познается в трудный час. Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в благоприятное для него время. И верный, и лжеверный живут рядом с тобой. Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка. У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке. У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на кончике языка. У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень. Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из одного котла.
Чудовищу 13 лет. Я знаю в кого он близорук и язвителен- в обоих родителей. Но не понимаю в кого- зануда, чистюля, отличник и поборник Здорового Образа Жизни. Ну что делать... Все равно- свой. Два года мы страдали с очками. "Но в них мне неудобно читать и писать. Но без них я не вижу с доски. Но в них я не могу бегать. Но без них я не вижу мяча. Но если снимать и одевать- то болит голова". Наконец уговорили на линзы. Чудовище шуровал в интернете и бурчал что линзы наверняка чем-то вредны. Не нашел подтверждения. Повез его отец. Услышав их возвращение- уже в линзах- я бросилась в прихожую. Первым ворвался отец свекольно-красного цвета, бросил ключи в пепельницу и сказал что "этот..(неразборчиво) заявил что мне надо делать гимнастику." Затем вошел сын. Я бросилась к нему с вопросами "ну как?" Чудовище, морщась, оглянулось вокруг и спросило: "Почему у нас так грязно?!"
Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".
17 сентября ездил на Троещенский рынок. Приколов там много, но меня больше всего улыбнули джинсы ASUS с лого, как у известного производителя электроники...
Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить в одну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делать хожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиков привлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель - русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одного московского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ.. То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушел на базу"..
А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам и хотелось", е-коммерсе гребаный...
Лента.ру опять порадовала ... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...
Предлагаю наладить производство такого же пива у нас
Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь, естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой (ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает и рассказывает: - Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок, не знают что делать, как войти...
Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене: "Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками) и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу. А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало. Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних кустах шорох. Прислушился, пригледелся... И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на 20! Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит, тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю. Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело, и он убежал во свояси. А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга. Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00. Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все вместе долго смеялись над его рассказом. С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье ни на секундочку из рук не выпускает!
Из сегодняшнего: В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду, когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа нет, называю свою: - "Повторение". Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит: - Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова? В руках у ней была школьная методичка...
читал тут утром ету статью- а именно концовку- цитирую--- ///... страховая компания получила возможность разместить логотип на футболках игроков сборной, на стадионах и в трансляциях матчей. Чемпионат России теперь называется "Росгосстрах" - Чемпионат России по футболу".
а мы гадаем почему так плохо в футбол играем... название чемпионата говорит за себя...