Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
взято с http://dropzone.by/index.phtml?page=37011&l=r&sp=26&fid=489&spos=40
Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".
Новость интерфакса. "Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову. объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой были направлены бульдозер и экскаватор". Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...
Лента.ру опять порадовала ... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...
Предлагаю наладить производство такого же пива у нас
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ... Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами, не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой, или, в просторечии, контрабасом. Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все понимали, что сообща делают одно общее дело ... В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный инструмент. Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил: - ну как, чего сегодня везем? - Контрабас. - (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что? - Контрабас. - (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь? - Контрабас. - Б...дь, я понимаю! Что везешь? - Б...дь, да контрабас везу! - Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине? - ... контрабас .... - За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в машине? - Контрабас! Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше .... P.S. История реальная. Имена изменены ...
Сижу недавно в очереди к врачу. Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая. Из двери показывается здоровый врач(стоматолог)и на весь коридор: - Пиз..ежова кто? Все молчат. - Пиз..ежова кто? Снова молчание. - Пиз..ежова кто? ушла что ли? И тут встает моя тихая соседка и выдает: - Я не Пиз..ежова, Я Болоболкина!!!
Из сегодняшнего: В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду, когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа нет, называю свою: - "Повторение". Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит: - Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова? В руках у ней была школьная методичка...
Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.
На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку: - Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"? Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.
Чудовищу 13 лет. Я знаю в кого он близорук и язвителен- в обоих родителей. Но не понимаю в кого- зануда, чистюля, отличник и поборник Здорового Образа Жизни. Ну что делать... Все равно- свой. Два года мы страдали с очками. "Но в них мне неудобно читать и писать. Но без них я не вижу с доски. Но в них я не могу бегать. Но без них я не вижу мяча. Но если снимать и одевать- то болит голова". Наконец уговорили на линзы. Чудовище шуровал в интернете и бурчал что линзы наверняка чем-то вредны. Не нашел подтверждения. Повез его отец. Услышав их возвращение- уже в линзах- я бросилась в прихожую. Первым ворвался отец свекольно-красного цвета, бросил ключи в пепельницу и сказал что "этот..(неразборчиво) заявил что мне надо делать гимнастику." Затем вошел сын. Я бросилась к нему с вопросами "ну как?" Чудовище, морщась, оглянулось вокруг и спросило: "Почему у нас так грязно?!"
Шеф спрашивает подчиненного: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы все равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
Водила наш рассказал. Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй! Там тоже дырка есть! ". Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из корней крылатой фразы... Наверно... Хз. Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума, заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны. На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал - "Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа - "Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!". Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха - "Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана - "Забирайте и езжайте с богом". За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.
Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как ни в чем не бывало! ... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность дорожного движения"...
В каюте капитана судна. Таможенник: Оружие? Капитан: Вот пожалуйста, М16 и АК74 с подствольными гранатометами и патроны. Т: Валюта?! К: Вот пожалуйста, полмиллиона долларов и полмиллиона евро. Т: Наркотики?!! К: Ну пожалуйста, вот кокаин... примерно полтора кг. Т: Это что такое:?!! Это что, все ваше?!! К: Нет, это как раз ваше! А мое, так, в трюме.
Изможденная, затурканная тетка, отстояв смену у станка, а потом очередь в гастрономе, устало тащит домой две тяжеленные авоськи. В голове невеселые мысли о муже, который опять наверняка напился, и теперь валяется на диване и смотрит свой проклятый футбол, о шалопае-сыне, который снова получил двойку, и с которым до ночи предстоит делать уроки, о пустом холодильнике, об ужине, который сейчас надо готовить... Она входит в заплеванный, темный подъезд, как вдруг из тени под тусклый свет единственной лампочки перед ней выскакивает эксгибиционист и - хоп! - распахивает перед ней свой плащик. - "Блин! Яйца купить забыла!"
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы " Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя .... Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка ) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло. - Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер. - А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. 2. потеряли последние остатки уважения к любой религии. 3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. 4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. 5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. 6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. 7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. 8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. 9. и что удивительно - ваша жена думает так же. 10. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. 11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. 12. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. 13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. 14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. 15 считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. 16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. 17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. 18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил. 19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. 20. знаете, что "Едиот Ахаронот" не ругательство, а название газеты. 21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. 22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. 23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. 24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. 25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. 26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Текста получилось многовато, так что те кому "многа букофф" лучше не читать.
Недавно поменял работу, пришлось ехать за город, в промышленный район, проходить инструктаж по охране труда. Рядом с базой, где я проходил инструктаж, находится здание филиала одного из тюменских ВУЗов. Соответственно на том же автобусе, на котором пришлось ехать, было много студентов "хороших и разных". Кто как не студент найдет тысячу и одну мысль как халявно проехать общественным транспортом? Вот и тут можно было наблюдать детей акселерации, с трудом протискивающихся в автобус, но упорно утверждающих, что они школьники-старшеклассники, хотя что делать школьнику в промрайоне утром? Или самый беспроигрышный, ну или почти беспроигрышный, способ проехать нахаляву. Всего лишь надо иметь в кармане тысячу рублей. Контроллеру с такой бумажки как правило сдать нечем, или они не хотят возится сдавать сдачу. Почти всегда разрешают ехать, наблюдал не раз. Итак восемь часов утра, автобус едет в промзону до следующей остановки минут двадцать, я на последнем сидении, рядом студент с наглой, довольной жизнью рожей. Подошедшая кондуктор удивила меня тем что у нее было ДВЕ сумки для денег. Я заплатил за проезд, дошла очередь до соседа. Он протягивает тысячу, далее диалог: - У тебя меньше нет? - Нет. - Точно нет? Я ведь сдам. - Нет.
Парень явно не понял смысла вопроса, потому что то что произошло дальше повергло его в шок, а всем кто был рядом да и его одногрупникам подняло настроение надолго. С написанным на лице чувством глубокого удовлетворения кондуктор начала сдавать сдачу. Вы когда-нибудь видели сдачу с тысячи мелочью? Я такого еще не видел. Деньги она брала со второй сумки, видимо специально приготовленной для такого случая. Самыми крупными купюрами которыми она сдала были шесть или семь десяток. Рублей триста пятерками, а остальное рублями, и двухрублевками, считала все двадцать минут что автобус ехал до остановки. Парень заполнил все карманы, и много насыпал в пакет с тетрадями. Выражение его лица наверно не смогли бы описать и писатели, так что не буду и пытаться, но зрелище было незабывающимся. Не буду говорить что все бились в припадках, плакали и сползали по сиденьям, но попытайтесь представить эту ситуацию, может и вам поднимет настроение. Хорошего дня.
Поймал мужик золотую рыбку. Она согласилась исполнить одно заветное желание. Мужик подумал и говорит:"Пусть мне всегда и во всем везет". Отпустил он рыбку, а сам скорее в казино. Ставит на красное-выигрывает, на черное- выигрывает, на зеро - то же самое. Сорвал банк, в ресторане загудел, решил в публичный дом заглянуть. Приходит, говорит мадам: "Всю жизнь индуску ходил отыметь". Она отвечает:"Никаких проблем, есть и негритянки, и японки, и индуски". Приводит восточную красавицу, спрашивает:"Ну как, нравится?" Мужик отвечает:"Да все хорошо, только вот эта точка во лбу мне что-то не нравится". Мадам говорит:"Да никаких проблем, бери стирай, она нарисована". Мужик взял монетку, трет, да как заржет:" Вы не поверите, я только что машину выиграл!"
Добрый день. Частенько почитываю этот сайт. Спасибо Диме Вернеру :) Бывает здесь, чему улыбнуться, чему удивиться, но чаще - призадуматься. Было, что и сам порывался пару историй рассказать, да осекался вовремя. Какой из меня рассказчик? Вся жизнь – работа, работа радостная по сути своей, но не смешная. Серьезное это дело - помогать маленьким человечкам, мальчикам и девочкам, на Свет Божий появляться, -нешуточное... Хотя, чего греха таить, бывали и курьезы, но курьезы из тех, о которых лучше и не знать никому, иначе из разряда курьезов вмиг бы они перекочевали в разряд ЧП, а ЧП в родильном доме – штука ах, какая неприятная для молодых мамочек и их родственников, даже если это ЧП без серьезных последствий. Посему и история эта, уж простите, не смешная будет. Даже и не история, а покаяние. Кто посмеяться пришел, тому лучше пропустить. Да и букафф много. Теперь, собственно к делу. Амбула, как принято говорить. Отработав стаж, мне положенный, выйдя на заслуженную пенсию, был приглашен я преподавать гинекологию и акушерство в училище, что на территории больницы было. А мне и в радость – дома одному сидеть в тягость, а так, глядишь, и знания, опыт мои кому пригодятся, да и бывшая работа под боком, в свободное время зайти можно, с бывшими коллегами повидаться, подсказать, помочь, ежели нужда в этом была. И вот набираем мы очередную группу студьоузов, вернее, набрали уже, закончен прием, ни сегодня-завтра вернутся аббитуриентки мои "из колхозу", да к занятиям приступим. Вызывает меня ректор наш. Сам взъерошенный, глаза виноватые, мнется - Владимир Владимирович, тут дело такое... Надо бы мальчика одного в Вашу группу зачислить... - Помилуйте. Мы ж на акушерский в основном девочек берем.. За редчайшим исключением. Редчайшим! А тут еще и после окончания работы приемной комиссии... - Видите ли... Знаете.. Родители парня – уж очень уважаемые люди... Сами просить за него приходили... Училищу помочь обещали. Сами знаете, какое у нас положение.. Вы уж подмахните бумаги задним числом... - А что за парень то? Если сын уважаемых людей, зачем ему наш акушерский? Да еще с такими сложностями. - Сейчас зайдет... Заходит.. Мать честная! Парнишка то знакомый. Весь роддом последние пару лет терроризировал, - по вечерам на окна лез, все что-то высмотреть пытался (даже в дверь ломиться пытался, благо на замке она от подобного рода извращенцев), а бывало, что к часу выписки мамаш с детьми поддатый не в меру появлялся, и к первой же мамочке бросался, всех расталкивая "Больно было? Больно? Скажи, больно?! ". И санитаров просили мы его погонять, и миллицию не раз вызывали, а без толку – сегодня забрали, завтра опять на окнах висит... Непотопляемый... А вот оно что – сын уважаемых родителей... Я как его увидел, обомлел. А проректор меня за рукав, да в коридор - Владимир Владимирович... Взять надо по-любому. Ты б его отца видел.. Ты б слышал, что он говорил. Знал бы ты, что с нами будет, если откажем... - Да зачем отцу то это? - Говорит, хочет таким образом сына от пагубных пристрастий отучить... Пусть насмотрится – самому опротивет. А еще говорил “вы только выучите его, а диплом я собственноручно порву по окончании. Другим делом заниматься будет “ Деваться некуда, Владимирович, надо брать... Авось, хуже не будет. Деваться и впрямь некуда. Начало 90-х. Сами, наверное, помните, за любую фигню не то, что человека, целые организации "в топку" пускали, и никто даже пищать не пытался... Особенно у нас, в Череповце, где бандюк на бандюке сидел и бандюком погонял. Как учился парнишка, особенно распространятся не буду, лишь скажу, что практические занятия для его группы были сведены к минимуму, ибо вид роженицы действовал на него как красная тряпка на племенного быка, абсолютно адекватность терял, - глаза как пузыри с кровью, весь трясется, всех расталкивает, бормочет что-то запредельное, иступленно повторяя "бедняжечка, бедняжечка", даже "физиологические неожиданности", неприятно пахнущие, иногда при этом с ним случались.. А в целом, как ни странно, неплохой был – общительный, вежливый, даже ласковый, а сочинения писал такие, что преподаватели русского их себе как образцы оставляли. Вот такая "удивительная личность". Пил, правда.. Нечасто, но запоями. Алкоголь на него действовал аналогично роженницам, но благо, повторюсь, нечасто это с ним случалось. Отучился. Экзамены сдал. Мы на хитрость пошли, чтоб рожениц не травмировать, попросили девчонок-одногруппниц напоить его перед экзаменом до невминяемости, и принимали экзамен в анатомическом театре. Сошла нам с рук эта уловка. Все получилось. Выпустили парня, выдали диплом с отличием, который отец его, слава честности человека (если можно его человеком назвать), таки порвал. Вот тут бы и все. Вот тут бы и забыть... Но плохие истории редко не имеют продолжения. Лет немало с тех пор прошло. А прошлой осенью звонок мне. Ночью. Из родильного - Владим Владимирович... Тут у нас такое.. Что делать? Вспоминай! Помнишь парня-акушера, отец которого ля-ля-фа? ... Жену свою к нам рожать привез - Припоминаю.. Такое и перед смертью не забудешь. Ну привез, ну и отлично.. Женился, стало быть.. Хорошо все.. Прав, значит, отец был. Исправился. - Да Вы б ее видели.. Измордованная вся, лица на ней нет... А как осмотрели ее... Владимир Владимирович, порвано у нее там все. Призналась, что Андрей последний месяц совсем покою не давал, пытался роды стимулировать. Сейчас еле-еле ее у него забрали, самого каким-то чудом во двор выпроводили. Хорошо, хоть не пьяный, а с похмелья. Только он уходить не собирается, круги вокруг здания нарезает... Что делать? - Да уж чем я вам погомогу... Одно скажу – не пускать ни в коем случае, иначе беды не миновать. Попробуйте найти телефоны друзей отца его, если кто живой остался, или еще кого из знакомых, пусть приезжают и увозят. И двери все, все, абсолютно все проверьте и закройте. Если что, звоните мне, подумаю еще. Хотя, что придумать – неизвестно... Милиция – без толку. Свои своих не трогают, закон неписанный Позвонили уже утром. - Ой, спасибо, как хорошо, что Вы про друзей придумали.. Спросили жену, дала номера. Приехали, прямо на газоне напоили вусмерть, в машину загрузили и увезли.. А она родила. Ночью и родила. . Крепенькая она. Все обошлось. Роды легкие, со страху, наверное. И девочка здоровенькая. Только мы ее в списки не подавали пока, и жене наказали, чтоб мужу пока не говорила, что родила. Пусть оправится немного, а то прилетит же... - Ну и правильно.. Хорошо, что обошлось. Вот тут бы и закончить в очередной раз... Да только истории, плохо начавшиеся, лишь на анекдот. ру хорошо заканчиваются. А жизнь – есть жизнь. И была ночь.. И был ужас, забыть который многие не смогут никогда... Не знаю, что произошло, - то ли с мобильным телефоном жены что-то не то случилось, то ли переиграла счастливая мать, да только.... Как рассказывали потом, ворвался он в роддом, как сатана адский. Дверь с замком вышиб сходу, сестричку дежурную смел, покалечил. Леонидовна, добрая наша душа, пыталась остановить – да куда там. Дубинки милицейские видели? И прямиком в родзал.. Хоть и пьяный неописуемо, но дорогу помнит, а ведь столько лет прошло, - зверинные инкстинкты. А родзал, скажу для непосвященных в сие таинство, - это помещение с четырьмя креслами.. Обычно редко они одновременно заняты, но на всякий случай... В тот час там трое рожениц было. А жена его, само собой в палате уже спала, да только он и этого не заметил. Трудно дальше рассказывать. Много я в своей жизни всякого повидал, и трагедии нерожденой и уже погибшей жизни, увы, тоже... зачерствел, но как представлю эту картину, слеза нет-нет, да и накатится... Пьяная нелюдь в порванной тельняшке, обосранных, извиняюсь штанах, орущая, все громящая, бьющаяся в истерике среди стерильности, среди оцепеневших врачей и акушерок, среди женщин, свершающих свое самое святое и самое неприкосновенное таинство деторождения... Не уверен, но, по-моему, даже хищники не трогают рожающих самок. А он орал "Жалость прочь! ", а он рвал капельницы, а он давил с размаху на животики умирающих со страху рожениц, а он переворачивал стерильные столы, а он блевал на инструмены, а он схватил только что появившегося на свет (еще "на привязи") мальчика и прокричал "Не успела родиться, а уже все обгадила! Бедняжечка! " ... Хвала нашей Леонидовне за то, что смогла изловчиться и вколоть в этого монстра три кубика калипсола, хвала Всевышнему, что все остались целы в этой бойне, что выжили и мамы и детки. Хвала. Хвала, что никто по серьезному не пострадал. Не пострадал и сам "герой". Его даже на дачу показаний, как мне известно, не возили. Ну выпил, ну распереживался, с кем ни бывает? Офицер то неплохой, и раскрываемость на участке на уровне. А то, что наша добрая и отважная Леонидовна не смогла перенести-пережить этот кошмар, то, что главврач и покалеченная дежурная сестричка никогда больше не будут работать по специальности, - так то сами виноваты, не уследили, допустили... Вот и все. Простите меня, старого болвана. Простите и вы, мамы, чьи дети родились не в самый добрый час и не порадовали вас своими первыми криками, утонувшими в пьяной истерике, и дети, которым лучше забыть то, что увидели первое в этом Прекрасном Мире, и главврач, и сестричка, и милая Леонидовна, и девушки выпуска того самого года, которые так и не смогли стать настоящими акушерками, и вы, читатели сайта... Простите за малодушие. Прости природа, простите дети. Ибо САМОЕ СВЯТОЕ У ЛЮДЕЙ – ВЕРА В ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ДУШУ, А САМОЕ ПРЕСТУПНОЕ – ВЕРА СЛЕПАЯ.
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене: "Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками) и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу. А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало. Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних кустах шорох. Прислушился, пригледелся... И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на 20! Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит, тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю. Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело, и он убежал во свояси. А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга. Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00. Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все вместе долго смеялись над его рассказом. С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье ни на секундочку из рук не выпускает!
Соседская девушка, очень добросовестное создание, все пять лет обучения в университете света белого не видела: училась, училась и еще раз училась. Однако, после окончания, в течение довольно продолжительного времени не могла найти работу по специальности. - Дура я, дура была! Кому он нужен, мой красный диплом? Лучше бы я окончила университет с синим дипломом и с красной рожей, чем как сейчас: с красным дипломом, синей рожей и без работы...
Тогда я только что познакомился со своей будущей женой. Гуляли мы с ней по городу, а затем решили зайти в универсам. По дороге она увлеченно рассказывала мне про себя. Суть рассказа была в том, какая она робкая, утонченная, безответная и т. д. Я внимал этому, открыв рот и веря всему сказанному. На ступеньках перед входом она на секунду замешкалась и стала искать что-то в сумочке, загородив проход одному сердитому немолодому дядьке, впрочем, ни на секунду не прекращая рассказа о своей ранимости и безответности. Тут дядька недовольно пробурчал: "Девушка, что вы тут на пути встали? " Ответ был мгновенным: "А у тебя ноги отвалятся обойти ..." И через секунду продолжила прерванный разговор, чуть смутившись и слегка покраснев. V.I.044
Сидят 3 алкаша, пьют водку, а закусывать нечем. Тут один смотрит крошка на столе лежит, он взял занюхал,2-ой занюхал, третий начал нюхать, и крошка залетает в ноздрю. Тут ему собутыльники такую подачу под затылок. - Ты че, сюда жрать пришел?
История призошла в Самаре два года назад. Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!". Парень-:"Это я за себя и за девушку".
17 сентября ездил на Троещенский рынок. Приколов там много, но меня больше всего улыбнули джинсы ASUS с лого, как у известного производителя электроники...
Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить в одну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делать хожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиков привлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель - русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одного московского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ.. То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушел на базу"..
А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам и хотелось", е-коммерсе гребаный...
Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь, естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой (ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает и рассказывает: - Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок, не знают что делать, как войти...
Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)
Дело было... да, вот уже 20 лет назад. Одесса, 1-е мая. Нам, студентам ОГУ на демострацию идти нужно /зачет ведь по ОФП/ и по приколу, а рабочих главное тем заманивали, что дефицит по госцене продавали - сосиски например. У Димки квартира в центре большая, так мы туда выпить-закусить заранее заносили и родители у него с понятием - коренная одесская интеллегенция. Так вот после демонстрации, мы у Димки всем курсом праздник и отметили, вышли на улицу покурить, солнышку майскому порадоваться - погода была... супер. А напротив через дорогу областной шахматно-шашечный клуб ремонтировали, забором обнесли. И тут, с одной стороны идет пролетарий на автопилоте с авоськой с этими самыми дефицитными сосисками, а с другой - компания малолеток с флагом, который из подставки на въезде во двор стащили. Пролетарий прямо так напротив нас у забора остановился, нужду справить, да видно было, что ни как не мог шаринку расстегнуть... мучился бедняга, ужем извивался... И тут, проходя мимо, один из компании малолеток вынул из авоськи пролетария сосиску и из-за спины подал /практически всунул/ ему в руку, которой тот шаринку расстегивал и... все случилось. Все смеялись до слез, но самое смешное было, когда человек сосиску обратно засовывал, толкал-толкал - сосиска поломалась! Человек ужаснулся... осторожно так начал руку с сосиской поднимать и одновременно медленно поворачивая голову и кося глазами... Махнул рукой, засунул сосиску в карман, мол если жене надо пусть сама пришивает и... пошел себе. Но его коллеги по мокрому делу остались и в наших рядах.
В Риге есть сеть магазинов "Рими". Вчера с женой после работы заехали в такой маркет. Над входом в торговый зал висят рекламные плакатики и на КАЖДОМ большая надпись: Положи в корзину латвийские овощи, а ниже фотография и название товара. Итак, картина- подряд три плаката: Положи в корзину латвийские овощи! Бройлер охлажденный. Лук. Сметана. Залыбило. Потом вернулся и сфоткал. Мичуринцы, блин...
Идет мужик по улице, видит подкова лежит. ДУМАЕТ: "Вот сейчас нагнусь, подниму, прийду домой - повешу. Она мне удачу приносить будет, СЧАСТЛИВЫЙ.... Поднимает - смотрит, а там лошадь...
История призошлав 2001 году в техникуме потребительской кооперации, мы сидели с другом на паре и в ходе разговора он произносит фразу " у тебя молоко на губах н обсохло", преподовательница услышала это и говорит ему на весь клас "Это у тебя молоко на губах не обсохло" И тут я вставляю - это не молоко ) в общем пара была сорвана
читал тут утром ету статью- а именно концовку- цитирую--- ///... страховая компания получила возможность разместить логотип на футболках игроков сборной, на стадионах и в трансляциях матчей. Чемпионат России теперь называется "Росгосстрах" - Чемпионат России по футболу".
а мы гадаем почему так плохо в футбол играем... название чемпионата говорит за себя...
Сидят в квартире два тормоза, вдруг звонит третий тормоз в дверь. Через час первый тормоз говорит: `Слыш кто-то в дверь звонит`. Еще через час второй: `Ага, точно пойди открой`. Еще через два часа первый тормоз открывает дверь и третий тормоз говорит: `Ни че во себе, только позвонил уже открыто`.
Где-то на Западной Украине... Солнышко к закату. В вишневом садочке соловьи заливаются. У беленькой хатки сидят папа с сынулей. Разморило. - А шо, тату, визьму-ка я винтаря, та пиду на шлях москалей пострыляты?!
Хотел написать знакомой девушке смс-ку с использованием Т9 "Пригласишь меня на утренний чай?". Набирал быстро, особо не вчитываясь в предложенные подсказчиком варианты слов, отправил не глядя, а потом перечитал то, что получилось (смотрите сами). Похолодел от ужаса. Но к моей великой радости, девушка согласилась на утренний "фак". :) http://internet-portal.ru
Па радиву утрам песдиле каг кетаетс пианый ф жопу в заапарге панду пакусал. Жесть. Предураг. Напился пианый, залез к беззащитнай звирюшге в клетгу и пакусал. Нигадай. Толька сначала палес абнимацца с китайским медведам, медведу не понра и он зарычал. Китайэц нипонил прикольчега и пнул са фсей дуре панде паддых. На что кетаез абидилсйа и ат абиды пакусал медведа. Мараль: увидел медведа - сафсем не абизательна лесть к ниму са сваими преведами.
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему: здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич, и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги, зажарил и съел.
Скоро день машиностроителя. По работе полная запарка и суета, а тут еще эта бабка, ветеран производства, бывший работник, лет сто наверно. Ее пенсионная жизнь не устраивает, так она частенько приходит к нам на последнее место работы (лет 20-то прошло) свои проблемы поведать да просьбу какую нибудь изложить. Общаться с ней трудно, поскольку плохо слышит, а послать совесть не позволяет. Потому все при ее появлении прячутся реально или в работу за пределами ее досягаемости. Ну а я как раз к себе в кабинет тока зашел, а тут она, нифига не слышит, говорит закрывай свои таблицы, набери мне поздравление для мех. завода через пол часа праздничная сходка, она как ветеран участвует. Мне, блин, некогда, но смотрю текст на бумажке не большой накарябан, за пять минут уложусь, че человека обижать. Она диктует, при этом я консультирую человека по телефону по поводу приобретения монитора, а другим ухом общаюсь с кладовщицей по поводу списания (конец месяца) и тыкаю в клавиатуру текст поздравления. Прикол в том, что я в этой суете незаметно для себя перешел на подонковский сленг и когда потом прочитал - угарнул неподетски. Получилось примерно следующее: "Дарагии машинастраитили! Паздравляйу вас с праздникам. жилаю щастя, удачи, успехаф. Ваш агромный фклад в праизводства являица нитъемлимай частью успеха кампании..." Хорошо бабка распечатки проверила и мне показала (она наверно решила, что я на всю голову безграмотный), а так бы зачла на ихнем сэйшене такое поздравление, да еще бы их руководству раздала несколько экземпляров. Да - высокие нагрузки открывают в человеке скрытые возможности.
Маленькое предисловие. У меня есть друг, мой бывший однаклассник, а у него в свою очередь есть старший брат (имен называть не буду). Так вот этот брат очень либит рыбачить и совсем недавно он поимал карпа весом в 7,9 кг. Нахлынувшие на него имоции подвигли к тому, чтобы написать свою истори о поимке этого карпа в одну рыбачью газету, которая называется "Донка". Мой однаклассник показал мне это письмо, которое я и хочу опубликовать здесь так сказать в оригинале (с разрешения автора конечно же). Когда я читал письмо оно произвело на меня незгладимое впечатлени. Надеюсь Вам тоже понравиться. Итак, письмо под название "Счасливый билет". "9 сентября брат Андрей принес мне немецкий фильм о подводной сьемке ловли карпа, который я смотрел чуть ли не с с завистью. Впервые мне в руки попал такой интересный, информативный и наглядный материал. "Чемпион" ловил на водоеме принадлежащем какому-то карповому обществу. Перед самым началом сизона, прикармлевал 3 дня, пока начала подходить рыба. Первым подошел линь, за ним карп, все это хорошо было видно на подводной сьемке. "Чемпион" ловил на карповую снасть, которой мог бы позавидовать любой понимающий рыбак. Удилище, катушка, шнур, крючки и поводки, которые по его словам должны вот-вот войти в продажу, вобщем все супер-пупер, не говоря уже о прикормке. Технология приготовления и обилие сортов то же весьма заинтересовало меня. А вот когда он вытащил на удочку карпа весом в 22 фунта относительно не прилагая особых усилий, особенно не нервничая, я "выпал в осадок" Дело было в субботу вечером. Думать ни о чем другом кроме рыбалки я уже не мог, ведь совсем недавно я рыбачил на Кальмиусе и взял 7,5 килограмм карася грамм от 300 до 800 гр, плюс прекрасные впечатления от пейзажей.
10 сентября воскресенье! Не смотря на то, что моя супруга пыталась подгрузить меня домашними делами, Я под видом поездки на ЖД рынок для приобретения всякой домашней ерунды попал таки в магазин "все для рыбалки" (р-н ЖД рынка). Ассортимент рыболовных товаров меня приятно удивил, Я был там в первые. Спросив самого "грамотного", Я поделился с продавцом впечатлениями от просмотра фильма и, спросив его совета, я скупился на сумму (размер которой я не выдам даже под пыткой). Приехав домой, сразу же сел за снасти, подготовка заняла около часа. Сомнений не оставалось, срочно на рыбалку. Т. к. был воскресный день и я попадал только на вечерний клев, то выбор пал на "Ламакинские ставки". Рассудив, что водоем старый, давно зарыбленный и находящийся под хозяйским присмотром, плюс последнее посещение штук 5 прекрасный карасей и рассказ сторожа о том, что вчера один мужик вытащил карпа на 4 кг. Вобщем я стал грузить машину. На вопрос соседа: "Чего это я удумал? ", - я предложил ему ехать со мной. Уговаривать не пришлось и через 5 минут Коля с сыном Женькой и двумя удочками стоял у машины. В 15-30 мы уже мчались по трассе. Приехав на водоем, к своему разочарованию, мы отметили существенную разницу между погодой в городе и за городом. Дул сильный прохладный ветер. У берега стояли 3-4 Авто. Я сел на то же место, на котором ловил в прошлый приезд. Закинув свои обычные снасти (пружины с двумя поводками на один червяк и на другой - гранула пенопласта желтого цвета), я принялся заряжать карповую – мешок ПВА и т. д. в прикормку добавил рыбьего жира как делал "немец". И вот 2 часа ожидания на грани разочарования – ни одной поклевки, плюс контролер обилетивший меня на 60 грн. В этот день по теории вероятности мои шансы были 10 на 90, у остальных тожене клевало. Я уже стал было ругать себя, рассказывая Женьке, что быть того не может чтобы мы ничего не поймали, и снасти проверенные, и прокормка, и "Немец". Я все больше и больше сомневался. Начали разезжаться машины. Коля ушел на другую сторону под камыш, где не так дул ветер. И вот, наконец-то, поклевка! На мою обычную снасть (спутник, пружина, удилище ЧМ, катушка кобра, леска ≈0,25 карп эксперт коричневая поводки плетенка крючки средние). Сторожок на леске резво подпрыгнул и опустился в низ, подсечка последовала незамедлительно. Мое внимание отвлекло то, что леска зацепилась за рогатку на которой стояла удочка. Почуствовав натяжку я подумал было, что зацепил траву. Снял леску с рогатки, и тут сработал фрикцион. Удар был такой, что звук работы катушки напомнил зубной кабинет. Очень хотелось поймать, но я, конечно же, ничего подобного не ожидал. Подхват лежал в чехле, в разобранном состоянии, Женька не сразу понял в чем дело, и пока я разбирался с катушкой (потому что пришлось несколько раз регулировать фрикцион), основная мысль была о том, леска не выдержит, перо поломается, катушка не выдержит и вообще........ Каково же было мое удивление, когда метрах метрах в 10 от берега из мутной от волны воды рыба показала сначала свой бок, а затем голову. Я ожидал увидеть рыбу раза в три меньше. Мой напарник наконец-то разобрался с подсаком и мы с разочарованием увидели, что наш подсак почти в половину меньше этого "красавца". Надежды оставалось все меньше. Карп начал кувыркаться, и я снова отпустил катушку. Зигзаги, которые выделывала рыба, то в одну то в другую сторону, по своей амплитуде достигали метров 20-15. Она то и дело пыталась зарыться в дно. Слава богу!!! , что дно в этом месте чистое, и берег особо не заросший камышом, так, немного, возле берега. Но кто знает, что такое пустить рыбу в камыш, тот меня поймет. Когда карп попытался уйти в камыш, я чуть было не залез в воду. Женька такую рыбу в жизни не то что не ловил, но и вообще не видел. Стоя на берегу во весь рост, он держал подсак над водой, но внимательно выслушав мои инструкции на "чисто-русском" языке о том, что нужно "подсак в воду", и о том, чтобы не испугать, и, вообще "не влазит в подсак" - такого слова нету – надо!!!! Сколько времени все продолжалось я точно не скажу, но думаю не меньше 20ти минут. Наконец-то мы с Женькой запихали "кабана2 в подсак. Восторгу небыло предела, я прыгал вокруг машины минут 5, потом еще с пол часа звонил своим по телефону. Такой крупной рыбы я не ловил никогда и по этому сразу не опредилил ее вес прикинул на вид примерно килограмм 5-6. И каково же было мое удивление, когда взвесив карпа, я узнал, что его вес 7 кг 900 гр. Вот такое событие в моей рыбацкой практике. Пишу в редакцию потому, что хочу радостью поделиться, и потому, что газету "Донку" в первый раз увидел – это тоже очень приятно, что у нас есть своя рыбацкая газета. Ура!"
В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького захотелось.
Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их радует.
Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не имеют, как этот овощ выбирать.
Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой, красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает:
"На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!"
PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в Грузию".
Салафитский патруль шариатского порядка задержал язычника, и спрашивают: - назови пять столпов Ислама! Язычник: да вы что, не видите, что я политеист? Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим! Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять за вами буду. Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя спрашивать?
Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...
Савеловский вокзал. Ранний вечер. Лето. Возвращаемся из Москвы с другом Серегой. Идем по платформе Савеловского вокзала в поисках, наименее загруженного людьми, вагона. Таковой находится в середине состава, заходим, краем глаза замечая атлетичных парней в кроссовках, упакованных в свежевыглаженные спортивные костюмы, с аккуратными короткими стрижками. Спортсмены курят и смотрят исподлобья. Наши усталые организмы добредают до ближайших свободных сидений и в бессилии падают на них. После двухминутной релаксации начинаем лениво созерцать внутреннее убранство детища московского "Вагонстроя", и тут взгляд Сергея падает на противоположные лавочки. Он приходит в невероятное возбуждение, ибо на этих самых лавочках обнаруживаются две бутылки "Балтики №3", которые уже открыты, но явно не початы. Стоит отметить, что денег уже нет, а пива очень хочется, а его, этого самого пива нет, а то, что стоит явно не нам. Я смиряю внутри себя алкогольный дух, Сергей же тщетно пытается сделать то же самое, но покорятся безрассудству, хватая одну из бутылок, и жадно приникает иссохшими губами к горлышку (детство и юность были безумно панковскими, поэтому в то время для нас данная ситуация вполне стандартная). Дальше следует блаженное лицо, гагаринская улыбка, довольное урчание и причмокивание. Я выдвигаю гипотезу о происхождении данного пенистого напитка, что, мол, скорей всего он тех самых молодых спортсменов (с короткими прическами), что стоят в тамбуре. Сергей отказывается в это верить, но гагаринская улыбка все же исчезает с лица, которое в свою очередь перестает быть блаженным. Развязка не заставляет себя долго ждать. Поезд трогается, двери закрываются, все пути к отступлению отрезаны.
Савеловский вокзал. Тот же ранний вечер. Спортсмены входят и садятся на те самые места, где стояли 2 бутылки пива. Несколько мгновений спустя, они обнаруживают пропажу одной и недоуменно начинают проводить рекогносцировку вагона. Моя же реакция была более быстрой, видимо вследствие того, что я не спортсмен и не обременен тяжелыми физическими нагрузками. Краем глаза оцениваю примерный объем мышц под костюмами спортсменов, что вселяет в меня панику, и одновременно вместе с этим начинаю ожесточенно пинать Серегу по ноге. Он возмущен моим поведением и готов разразиться гневной тирадой, но с моей ясной, доступной артикуляцией и жестикуляцией, к нему приходит понимание складывающейся ситуации. Сергей (поперхнувшись пивом) также мгновенно реагирует на происходящее и спешно начинает прятать бутылку за ноги под лавку. Это происходит как раз вовремя, ибо в тот самый момент взгляд обоих спортсменов фокусируется на нас. Мы в свою очередь делаем вид живой дискуссии о музыке и науке, стойко выдерживая пронизывающее изучение наших скромных персон. Через пару минут спортсмены, так и не найдя виновника криминала, снимают наблюдение и, выражая нечеловеческую грусть, начинают по очереди прикладываться к оставшейся в одиночестве "Балтике №3", все же изредка бросая косые взгляды в нашу сторону.
Тимиризевская Мы облегченно вздыхаем, вытираем испарину со лба, нервная дрожь унимается. А пол-бутылки пенного напитка томится под лавкой, где сидит Серега.
Окружная Когда закрываются двери на Окружной, поезд трогается, и голос женщины с металлическими нотками (явно стерва по жизни) объявляет, что нас ждет дальше, то от резкого толчка пиво падает и незамедлительно начинает заливать пространство пола вокруг нас. Начинается паника. Судорожными руками Сергей пытается остановить процесс вытекания жидкости из сосуда, посредством приведения его в вертикальное положение. С третьей попытки ему все же удается этот маневр. Я, в свою очередь, при помощи своих ног и правой ноги Сергея (левой он прижимает бутылку к стенке вагона) пытаюсь выстроить замысловатую комбинацию, при которой вид вытекшего пива будет скрыт от посторонних. Тем временем запах пива начинает незамедлительно распространяться по всему пространству вагона. Естественно, первыми (после нас) это осязают спортсмены с короткими прическами. Вдыхание воздуха ими становится чаще и, осознав источник запаха, их головы медленно поворачиваются к нам.
Дегунино Мы внутренне подбираемся, продолжая ненавязчиво разговаривать о музыке и науке, сохраняя хитрую комбинацию из трех ног. Нас выдает только вновь выступившая испарина. На подъезде к Бескудниково Спортсмены встают, стряхивая невидимые пылинки с модных спортивных штанов, поигрывая скрытыми под куртками наливными молодецкими бицепсами и трицепсами, покашливают. Мы с Сергеем вспоминаем школу, друзей и маму. И в это мгновение в дверях появляется наш спаситель - человек без определенного места жительства с бутылкой "Балтики №3" в руке, который проходит в другой конец вагона мимо нас и спортсменов, направляясь в тамбур.
Бескудниково Спортсмены в растерянности, ибо только что понятая ими ситуация (и вероятные решения этой ситуации силовыми методами) с одной из их бутылок пенного напитка поворачивается совсем другой стороной и другими персонажами. Они внезапно вспоминают, что видели этого человека на Савеловском вокзале, и как он жадно смотрел на их пиво. Стремглав, спортсмены бросаются к уже закрывающимся дверям, по пути сыпля бранными словами и разбрасывая проклятия. Успев все же выскочить на платформу, спортсмены дико обламываются, потому что человек без определенного места жительства, постояв какие-то мгновения на платформе, зашел обратно в поезд, в следующий вагон. Поезд трогается, все довольны и едут дальше. Кроме спортсменов – спортсмены остаются. Где-то между Бескудниково и Долгопрудной
Кисыч и Кариес (одновременно): "НУ Че, БЛЯ, ПОПИЛИ ПИВКА? "
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении ничего не сказано.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.