Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. Вопрос: - Национальность? Ответ: - Еврей. (Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона. kmatros
Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо учились дома) и в гиде не нуждаются.
Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.
Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не менее банальным содержанием:
"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба выбрасывать в мусорное ведро."
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на улице вязов”. Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой квартире в обычной пятиэтажке. И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное эстетическое удовлетворение. ... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук, напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он, друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы, подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал “Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски, сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот он, пиз”ец” В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками “Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной элептической дуге в сторону незримого Фредди... ... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял стальной шланг для прочистки канализационных стоков. Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже. Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась. P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули седые волосы.
Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее глаза: "На Земле?"
Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле - пишу материалы на криминальную тему. История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было - ночка выдалась спокойная. Тихая идиллия (насколько это возможно в кабинете опера угро), пиво, рассказы о прошлом, настоящем... Эхх... И тут раздается звонок от дежурного части (ДЧ)... - Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в розыске по бабам шляется! Опер (Дима): - Откуда информация, дядя? ДЧ: - Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там, вперед! Подняли свои зады и сделали "Вперед!" Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра - темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не трясущимися руками показывают дом. Мы - туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в темноте... - Пи%%%ц! - было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима (квартальной премии не видать...) Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то надеясь, что сможем его перехватить. Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно - не найдем, темно, овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти - собак вызывать бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво, принятое в отделе. Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными криками "АААА" - явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с головы до пят "объектом" розыска. Как потом выяснилось, "объект" прятался именно под тем кустом, куда Дима пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения, бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных повреждений ему нанести не успел (Дима - боксер). В ДЧ были крайне удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ: - Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:))) Гагагагааа!!! P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из прокуратуры, в которй "объект" подробно описал то, как менты его поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него. Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
Значит есть у меня бабушка. Живет в деревне. Имеет в распоряжении отличный вишневый сад. Ну и значит повадились к ней охальники-малолетки в этот сад по ночам лазить и вишню рвать. Да ей-то не жалко, только они параллельно топтали грядки с прочими угодьями) Так вот. Вечерело. Бабушка взяла пару старых тулопов (дабы на землю постелить хоть и лето, а все равно холодно по ночам немолодому человеку) и залегла в зарослях вишни на боевое дежурство. Темнело... стало холодать. Один тулуп на себя одела, другой на землю, пригрелась, да и заснула чутка... Проснуласть от шорохов и шепота типа "тихо-тихо.. да ладно спят уже все, ща вишни пожрем..." ага... и значит видит на уровне своих глаз ноги малолетнего любителя вишни... ну и хватила его значиццо за ногу...
Теперь представим ощущения "любителя". Ночь. Луна. Забрался ты чужой в сад пожрать вишни. Экстрим, е!) адреналин, риск!))) И тут тебя в полной тишине хватают за ногу. Он опускает глаза. А там... НЕЧТО (в зимнем старом мохнатом тулупе - то и днем весьма дивный видок получается, а тут ночь... луна...). А у бабушки спросонья еще и голос хриплый... Ну в общем, она и говорит "И шож это охальники вы тут делаете??!!!". Получилось весьма не разборчиво... Но громко и грозно...
Ну в общем, итог... бедный парень прошептал "ой" и банально обосрался так что гамно прошло по штанине и запачкало руку бабушке...
Потом этот перец выпрыгнул из ботинка, за который его держали, и вместе с сотоварищами побил сначала мировой рекор по прыжкам через забор, а потом по бегу...
А мы до сих пор ржем, когда слышим сей рассказ...)
Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица. Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...
Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.
Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма! Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы здесь сегодня собрались".... :))))
Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая. Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика поселились в помпезном двухместном номере. Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер для новобрачных".
На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Офис. Конструкторский отдел. 15 человек. У всех одинаковый набор канцелярских принадлежностей. Ручки и линейки циркулируют по отделу под воздействием неведомых течений и в итоге бесследно исчезают. Как следствие через неделю в твоем органайзере-подставке не остается ни одной линейки-ручки-карандаша-ластика-степлера, так может пару захудалых скрепок валяются... у всех так... кроме Юрия Жука... у него весь комплект хоть по списку сверяй (ну может только скрепок нет)... и ничего лишнего... почему? Потому что на каждом составляющем подставки (на ручках, ластиках и т. д.) Юрий написал "Украдено у Жука"... Так как вором быть не хочет никто, то все захваченное у Юрика всегда с улыбкой возвращаются к законному владельцу (ну скрепки не в счет, конечно)...
Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша нервничает, ему соседи "посоветовали" - Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор (ну нет елки у бедных студентов). Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично. PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.
Наверное снова пишу не туда, но здесь место, где узнаешь о людях многое, где не боятся поделиться смешным и нравоучительным, когда-то грустным. Спасибо Дм. Вернеру. Спасибо Вам за то, что дочитали до, собственно, самой истории.
Летний питерский вечер, солнце уже скрылось за высотками Бассейной, воздух горячими волнами прокатывается по асфальту и разбивается о двери парадных. Суббота. Вареный народ покупает у Лермотовки холодное пиво и перебежками движется домой. - Андрейка! А не пойти-ли тебе, не погулять бы? - Сестра летает по квартире, готовя салатики, пряча лифчики. Гоняет меня в поисках свечек, требует раздвинуть мебель по стенам, поставить колонки в углах, подключить добротную аппаратуру "Вега". - Женька, побойся бога! Каникулы, да еще и выходные! Куда я пойду? Друзья в деревне или на даче, - помогая ей в суете, к которой она умеет привлечь любого, я снова жалею о том, что родители не взяли меня с собой в отпуск к морю. Мы с Женькой сами настояли на том, что б родители уехали вдвоем. Мне 13 лет, сестре 20. - Андрейка, придет народ, а здесь ты сидишь! - Женька критически осмотрела импровизированую "поляну". На ковре плед, на котором россыпью фрукты, виноград, блюдо с приготовленной мною селедочкой, где парует картошка, обложеная по краям холодными ломтиками, сверху прикрытая колечками лука. Пирамидка укропа, словно оазис среди пустыни. Запотевшие бутылки пока еще в холодильнике, но скоро будут стоять рядом с закусками среди свечей в зашторенной комнате и слеза будет медленно стекать по изморози гладкого бока. - Сеструль! Я мешать не буду, и ты это знаешь. Второй раз недоперечитанный Жуль Верн с "Таинственным островом" на диване в моей комнате уже заждался моего появления. - Андрейка, ты того... - Женька приняла решение, и явно жалея отправлять меня в пекло, смотрит бегающими глазами. - Ты там у себя музычку вруби, нето здесь кричать будут, - заканчивает уже с глазами потупившимися. - Жень! А я в курсе, что такое "секс". Все, мешать не буду. За Женьку всегда говорят глаза, говорят не о том, о чем думает умная головушка, а о том, что на душе. Сейчас я вижу в них благодарность настолько горячую, что ради этого мог бы и на улице попариться. Звонок в дверь, последний критический взгляд на "поляну", на меня, с ужасом на себя. - Андрейка, встреть гостей, я переодеться не успела! - Женька пулей несется в свою комнату, я бодрым шагом в прихожую. Их было четверо... Нет! ОНА была одна. Поэма. Муза. Невысокая, не толстая и не худая. Гармония... Брови в разлет, зеленые глаза, нет, глазищи! В них рыжими огненными искорками веселье, которого хватит на всех. Волосы волнистым водопадом по обнаженным плечам. Цепочка с малахитовой ящеркой скользит между уступов ключиц в ложбинку меж холмами грудей. Нет, я не писатель, мне не описать Алены, а минута меж тем затянулась. Она была одна. Еще девушка и двое парней позади нее были просто тенью на стене. - Ой! Здрасте! А мы наверное ошиблись, - она продолжала улыбаться. - Андрюх, здорово! - Из-за ее плеча появилось лицо Аркаши, нынешнего бойфренда сестры. - Ален! Я ж тебе рассказывал. Это Женькин брат, Андрюха. - Андрюх! Ты с нами или против нас? - Аркаша! Ты мне сказал, что мальчик 13 лет, а он постарше тебя выглядит. Здоровый, крепкий, рыжий какой! - Алена засмеялась, склонив голову к плечу и смех этот прохладным ручейком... - Андрюш... Челюсть бодбери, - сестра материеализовалась за плечом. - Запускай гостей. - Ира, Глеб, Алена... - мягкая ладошка рыбкой выскользнула из моей руки. Аркаша с Женькой уже присосались друг к другу. Бутылки из холодильника перекочевали на плед, музыка звучит пока еще тихо. - За встречу! - Женька светится, ей нравится принимать гостей. - Андрейка, давай с нами красненького. - Или беленькой! - Аркаша тянется к водке. Я отпиваю несколько глотков из бокала. - Все, спасибо, пойду почитаю. Как и следовало ожидать, моего исчезновения никто не заметил. Нет прохлады ни от открытого окна, ни от вентилятора. Книжка не читается. Дым из труб на фоне вечно серого неба белых ночей. Еще неясные горячие образы в голове. Да какие неясные? Родительские кассеты с порнушкой давно найдены, но как? Не возможно... Куда мне до нее... Музыка за стеной отгремела. Отгремели "Ласковые маи" и "Миражи". Джо Дассен, "Салют". Скрипнула дверь, пропуская сестру. - Андрюшка! Солнце! Свари кофе, будь братом! - Чуть пьяные глаза сестры просят, - Как вы с папкой умеете. Крепкий и сладкий. Книжка примостилась на столе, кофемолка сперва завизжала, а затем перешла на мерное гудение. Джезва на плите, скоро начнет подыматься пена - главное не упустить момент. Шапка пены послушно опустилась, кофе разлит по чашкам. На краю пледа сидит полураздетый Аркаша, напротив него в отдних трусах Егор, закрытые уголками пледа и смеющиеся Ира и Алена. - Пост сдал! - Рапортую одетой Женьке, - опять мухлевала? - Пост принял! Я не мухлюю, - подмигивает она. Пью свою порцию, читаю книгу. 2 ночи. Ира с Глебом раздетые промелькнули в Женькину комнату, из зала слышна тихая музыка, капитан Немо благополучно почил в бозе. - Ой, какие мы книжки читаем. Сердце на мгновение замерло, и, застучало с удвоенной силой. Как она очутилась за моей спиной, когда я сижу лицом к двери? Волосы Алены щекочут мою шею. - Ой! Он еще и краснеть умеет! - кровь волной от ушей рванула вниз. - Об чем скучаете, вьюнош? - Смешливый голос Аленки звучит уже в мозгу.
Сам в ауте от собственной смелости поворачиваюсь к ней и робко, по-детски чмокаю в губы. Глаза Алены удивленно распахиваются, она, не переставая улыбаться тянет мою голову к себе и целует. Сначала медленно и легко, затем страсно. Душа вопит от счастья и бьется головой о стену разума. Внутри все дрожит, и Алена, почувствовав это начинает дрожать вместе со мной. Наше прерывистое дыхание сливается. - Стой, мой хороший, стой! Подожди! - Алена отрвыает меня от себя, - пойдем со мной. Она уверенно ведет меня в ванну. Свет не включен, но через маленькое оконце отблики бра из кухни. Вода из душа журчит словно водопад, дыхание не выравнивается, слов нет. Аленка срывает с себя легкий сарафан, еще мнговенье, и я впервые так близко вижу обнаженную девушку. Она срывает с меня футболку, спортивки, трусы, и вот мы стоим под прохладными тугими струями воды. Кончики ее грудей завтердели, я не вижу этого, вижу только ее очертания. Нет я вижу ее всю! Вижу кожей, ушами, ноздрями, втягивая запах ее волос, вижу ее. Алена соскользнула к моим ногам. Волна наслаждения, словно цунами, прокатилась снизу вверх. Потом обратно. Мы вылетели из ванной и очутились в моей комнате на диване. Она была умела и чувственна. Ее радовало все, что ее окружало, она дорожила каждым моментом. Она отдавала себя, и я отдавался ее умелым рукам и губам. Она показала мне, что такое чувство, что такое буря и чем прекрасен штиль. Она подняла меня на вершины блаженства. Она стонала, умирала и рождалась вновь, заставив поверить в то, что я - мужчина! Уходя она чмокнула меня в щеку, - Пока, сладкий мой! Я лежал на диване и глупо улыбался глядя в потолок, еще не зная, что мы больше не увидимся, но зная, что этот день я забыть не смогу.
поймал дьявол русского, немца, американца и индуса Гоморит кто выдержит 3 удара моей плеткой того отпущу вы можете прикрыватся хоть чем. Немец я прикроюсь гранитовой стеной. первый удар стена в дребезги, второй немец умер. Американец я прикроюсь щитом. Первый удар щит в дребезги, второй американец умер. Индус твоя очередь, ты чем будешь прикрываться? я ничем не буду но ты ведь сразу умрешь. Нет я буду медитировать. Ну как знаеш. первый удар выдержал как и два других. ну все ты можешь идти. А можно я посмотрю как русский выкрутится они ведь всегда както выкручиваются. Ну смотри. Русский ты чем будеш прикрывадся? Я Индусом
Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и говорит: – Сам не читай, дай другому почитать. Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в суд пода-ла. Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает: – Почему жена на тебя в суд подала? Мужик говорит: – Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене и даю ей почитать. А она на меня в суд подала! Судья говорит: – А что в той записке? Мужик: – Не знаю. Судья: – Дай почитать! Мужик: – Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите! А судья говорит: – Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости. Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил. Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает: – А как ты сюда попал? Мужик рассказывает: – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене, дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил. И вот я здесь!.. Сокамерник спрашивает: – А что в той записке было?!. Мужик: – Не знаю!.. Тюряга говорит: – А дай почитать! Тот: – Да нет! А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: – Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. ... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: – Как ты сюда попал? Мужик: – Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене, дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я здесь... Ангел спрашивает: – А что в той записке было? Мужик: – Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!.. Ангел говорит: – Да нет, как? Я ведь Ангел!.. Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его: – Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил? Мужик: – Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!.. ". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел, – и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил. А Дьявол его спрашивает: – Ну так а что в той записке было? Мужик: – Да не знаю я!.. Дьявол: – Дай прочту! Мужик: – Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!.. Дьявол говорит: – Куда я тебя могу дальше ада отправить?!. Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на пират-ский корабль закинул... ... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает: – Мужик! Ты кто такой и откуда здесь? Тот рассказывает: – Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик, дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил. Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть – тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда, в Прошлое, на ваш корабль!.. Пират спрашивает: – Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе потом тоже дам. Мужик испугался: – Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за борт к аку-лам кинете! Пират успокаивает: – Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко... Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за борт. ... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была прочту проклятую записку!.. ". ... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там... БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))
Когда наказывают ребенка и при этом говорят ему, что делают это для того, чтобы он не стал гадиной, отморозком и моральным уродом, то вероятнее всего, что ребенок больше всего запомнит слова: «гадина», «отморозок» и «моральный урод»!
Встретились три подруги, обсуждают мужчин. Одна говорит: - Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не найдете, родео называется. - Да ты что! Рассказывай!... - Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! http://hvost.org
Пришли мыши к филину, жалуются: - Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит. Че делать? Филин подумал, подумал - говорит: - Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так просто будет съесть. Мыши убежали, радостные: - Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся! Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают: - Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК??? Филин подумал, подумал: - Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!
Чук и Гек пошли в поход, ну значит лето, ночь, палатка, обоим не спится. Чук спрашивает Гека: - Слышь Гек, ты че делаешь? - Драчу. - Че, кончить не можешь? - Неа! - Так ты себе дрочи!
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, помогите! Мне жена изменяет уже полгода, а рога у меня почему-то до сих пор не выросли! - Ну что вы! Они и не должны вырасти. Это же просто поговорка такая! - А-а... А я-то думал, может быть, кальция не хватает...
Едут три богатыря по чистому полю, а навстречу им четыре мушкетера. Поравнялись и Алеша Попович задел нечаянно хилого Д"Артаньяна. Несчасный французишка упал с лошади, вскочил и с дикими криком начертил на груди у Алеши крест мелком. - Что это? - недоуменно спросил Алеша - Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне! - А... Слышь, Ильюша, подай ка мне булаву и посыпь его мелом...
Освобождение Европы придет из России, потому что только там совершенно не существует предрассудков аристократии. В других странах верят в аристократию, одни презирая ее, другие ненавидя, третьи из выгоды, тщеславия и т.д. В России ничего подобного. В нее не верят.
Недавно знакомая в гости приходила, а работает она... м-м-м, в государственном заведении, как две капли воды похожем на описанное в "Служебном романе". В общем, обстановочка еще та, одни женщины, причем в основном зрелого возраста, и ессно, внушительной комплекции... ну и мужиков маленько, для комплекта... Так вот, осень, мягко говоря, в последнее время теплом не баловала... а поругать непогоду - почти правило хорошего тона Так вот, когда в очередной раз бабский коллектив начал дружно хором ругать осень - мол, начало сентября, а такой холод, какое же это бабье лето и т. д. Мужики расхохтались и говорят: а чего вы удивляетесь - какие бабы, такое и лето! Занавес...
История реальная, не боян 100%, рассказал друг. Давно это было. Затопил значит его дед соседей-воду в ванной забыл выключить. Через некоторое время в дверь начинают долбится соседи и орать что их затопили. Пока бабка открывает дверь, дед бежит в ванну, зачерпывает ведро воды и плескает на потолок. Смысл я думаю понятен. Соседей сверху дома не оказалось, потом это как то все замялось.
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за счет неровно наискосок отрезанного кусочка. Юлия
Вот вы говорите, что мы, новые русские- тупые, а ведь это нифига не так! Вот я, например, купил сыну конструктор, LEGO называется, так там на коробке написано ОТ 3 до 5 ЛЕТ!!! Я за месяц собрал!
Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история. Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с легким акцентом:"Хорошо!" Я:"Стартуем". Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи. Перезваниваю. Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!" Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он нажимает? Мужчина клянется, что ту. Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?" Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей. Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все, но азарт и спортивный интерес были непреодолимы. Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?" Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется. Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру. И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это? Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?" Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку. На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно передать информацию для руководителя!" НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!! Юлия
В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.
У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор. - Доктор, ну что с ней? - Думаю, что у вашей жены задеты легкие. - Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!
Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он поздоровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо на семинаре и он как ПТУРС полетел в сортир. В сортире все кабинки были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович... Ъ и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего сказать и что он подумал, известно только ему самому.
Идет дед по дороге с коровой дряхлой, идет весь устал, и начал тормозить машину! Останавливаеться мужик на мерене 600, и говорит: М. Слышь дед садись подвезу. Д. Вот спасибо сынок, только коровку мою престегнем с зади. Летят они 200км, мужик смотрит в зеркало заднего вида и смотрит корвка та уже язык высунула, и говорит деду. М. Слыш дед корова твоя издыхает, гляди уже язык высунала! Д. В какую сторону высунола? М. В левую! Д. ПРИМИ ПРАВЕЕ, ЩА НА ОБГОН ПОЙДЕТ!!!!!
Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство" На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины в зале хлопают Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно аплодируют. Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не видно... Грузин просит тишины и говорит: - Передайте с последнего зала женский носовой платок. Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай, ищи..." Дмитрий Штейн.
- Почему японцы так не любят якутов? - Им угол не нравится. - Какой угол? - Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе. kmatros
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой рот? - Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не столовая!
Наверное многие смотрели по НТВ "Квартирный вопрос"? А вы заметили, что иногда (довольно часто) там шурупы МОЛОТКОМ забивают??? Постеснялись бы сие показывать)
Было это в 70-е годы, когда клубы знакомств и "те кому за 40 ищут спутника жизни" были из ряда обычных и повсеместных явлений. Записалась в один из таких клубов тетя моя. Два раза в неделю посещала она это заведение, где в один из вечеров познакомилась она с довольно-таки приличным мужчиной. Месяца два они встречались строго на территории данного клуба: танцы, концерты, викторины и т.д., словом, все чтобы у людей была возможнлсть как лучше показать себя, да и половину свою разглядеть. И вот, пригласил он ее к себе домой на чай. Долго готовилась она к этому важному для себя событию. Дама далеко за 30, старая дева, мужчина-красавец, столько внимания, ну,.... и пошла. Все красиво начиналось: цветы, сидр, конфеты. И отлучился он, извинившись, на минуточку в соседнюю комнату. Явился он в костюме адамовском, да не явился, а на роликах выкатил и с ножом в руках в придачу. И говорит: "Бери меня за место за причинное, и катай по квартире, а то...." А что делать-то, пришлось катать, да долго. Цветы и конфеты с собой дал. А замуж она так и не вышла, да и в клубе больше не появлялась.
Люди которые верят, что они произошли от обезьяны, не строят в честь обезьян храмов, идолов и др. религиозных символов, но, возможно, что все еще будет… Потому что любой настоящей «вере» всегда требуются визуальные символы…
Просыпается поручик Ржевский с бодуна. В комнату заходит его слуга, поручик ковыряя в зубах находит там малиновое зернышко и спрашивает у него: - Беримор я что вчера ел малину? - Нет сэр. - А откуда же тогда это зернышко? - Ну понимаете сэр, вы вчера целовались с Наташей... - А так она ела малиновое варенье! - Нет сэр, понимаете она до этого брала у вас в рот, а вы на кануне @бали меня за то, что я съел банку вашего малинового варенья.
Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне: - Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город! Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки: - Прославль! Младший уходит к маме: - Папа сказал - Просра.. сла... вль Мама: - Хи-хи! Карамба! Надо исправляться. - А вот еще хорошее название: Залесье!
В связи с резко участившимися акциями протеста в мусульманских странах Соыет Безопасности ООН постановил вдвое увеличить поставки валерьянки в страны ислама.
На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе. Вопрос из зала: "Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ в тюрьму?"
- Когда от проблем и неприятностей жизнь кажется кошмаром, наступает такой момент, когда вновь появившаяся неприятность ни капельки не огорчает человека. - Почему? - Просто их так много, что одной меньше, одной больше - значения уже не имеет.
Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают. Сын: - Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой женщина? Отец: - Роковая женщина, сынок! Сын: - Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла? Отец: - Это стОящий женщина! Сын: - Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом? Отец: - Ты иЗЮМИтельный мальчик!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.