Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик... - Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит. - Но ведь оно им виляет... - Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин? - А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям: - Перед вами нагладное пособие - Жопа, чтобы туда залезть, нужно ее полизать - тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным... Вопрос курсанта: - Но нам говорили, что объект нужно возглавить... - Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант советуется: - У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий "Патрио ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но возникла проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология... - В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте в них слова, типа добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороться-икоренять, корру пция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы реализуете на выборах в Думу? - Толерантного радикала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить. - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ, Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть прияным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется препо- давателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Компьтерное будущее: Они были, как единое целое почти 3 года. Она нравилась ему, потому что в ее жилах текли чакры последнего уровня... Она была его любимой героиней, пока вот этот сисадмин не удалил всю игрушку целиком! Уважаемые судьи, прошу применить к разрушителю мира и спокойствия, к этому террористу-сисадмину, самые суровые меры наказания и компенсировать моему подзащитному моральный ущерб!
Писатель! Будь смел. Говори хуй, а не х#й. Пиши блядь, а не бл#дь. Не скрывай пизду под пи#дою. Не стыдись ебаться, не залалазь в еб#лю. Одним словом не заеби читателя хуйнею всякой непечатной!
(к "анекдоту" от 22 сентября 2006, "Женщины любят когда их сравнивают с кошками." )
Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком. Ему приятно что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Сын после просмотра рекламы: - Пап, а что такое Tampax? - А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!
Саакашвили о Путине: "Они хотят, чтобы мы целовали им ноги!!!" (зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать жопу Буша.) Слава великому Саакашвили!!! (у всех вкусы разные)
Шеф спрашивает подчиненного: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы все равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку: - Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"? Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении ничего не сказано.
Организация "красная пентаграмма" предложила пресоеденится к "ерасному кресту", "красному полумесяцу" и "красной חезде давида". По их утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...
Салафитский патруль шариатского порядка задержал язычника, и спрашивают: - назови пять столпов Ислама! Язычник: да вы что, не видите, что я политеист? Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим! Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять за вами буду. Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя спрашивать?
Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло. - Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер. - А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
Хотел написать знакомой девушке смс-ку с использованием Т9 "Пригласишь меня на утренний чай?". Набирал быстро, особо не вчитываясь в предложенные подсказчиком варианты слов, отправил не глядя, а потом перечитал то, что получилось (смотрите сами). Похолодел от ужаса. Но к моей великой радости, девушка согласилась на утренний "фак". :) http://internet-portal.ru
Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...
Газеты и телевидение - врут. Очевидцы рассказывают, что беспорядки в Кондопоге начинались так: ... В черный "Мерседес" без номеров врезался "черный бумер"...
Депутаты Госдумы решили снять со своих машин мигалки. Заодно они думают убрать и номера. "А чо, мы ж не лохи какие-нибудь. Мы такие же крутые парни, как кондопожские бандиты. Даже круче...", - прокомментировал ситуацию спикер палаты.
- Почему японцы так не любят якутов? - Им угол не нравится. - Какой угол? - Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе. kmatros
Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это просто! Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в противоположную сторону. kmatros
- Алло! Иванова с товаром еще не вернулась? - Еще нет, но скоро будет. - Тогда напишите ей записку, чтобы не забыла сдать накладные. - Простите, куда написать? - Да напишите хоть за попку, главное, чтобы не забыла.
- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра! - Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное. - В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры)
Приходит мужик в офис МТС оплатить мобильник. - Значит так, на номер 4242 - 1000 рублей, на номер 6006 - 1000 рублей, на номер 7250 - 1000 рублей, ну и на номер 8-916-337-**-** - 155 рублей пожалуйста
На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
Китайцы, по росту, небольшие – в среднем 1,55 м, но зато они быстро размножаются. А если по 3 китайца поставить друг на друга, то у них получится самая высокая сборная по баскетболу (и самая многочисленная)...
Почему-то Налоговая официально называется: Министерство по налогам и сборам, но никогда в народе не используется слово – Сборная (или: Сборная по налогам)!
В связи с резко участившимися акциями протеста в мусульманских странах Соыет Безопасности ООН постановил вдвое увеличить поставки валерьянки в страны ислама.
Организация "красная пентаграмма" предложила пресоеденится к "ерасному кресту", "красному полумесяцу" и "красной звезде давида". По их утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...
Европейский союз заявил, что никогда не признает результаты референдума о назависимости в Приднестровье. На это Приднестровье ответило, что отказывается признавать независимость Евросоюза, и предложило сменить название для этого образования на "Европейские Штаты Америки", как более точно отражающее истинное положение вещей.