Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К "... к новому фильму Роберта Земекиса о перемещениях в пространстве "Назад в перед"! Ремейк-суперсексблокбастер: "В зад, в перед, и куда-тока ни есть..." - --как в пространстве, так и на плоскости..
Опытный профессиональный лингвист переведет любые ваши тексты на любые языки: латынь, санскрит, древнегреческий, древнеаравийский, древнекитайский... а так же на язык аборигенов Папуа Новой Гвинеи. Порнуху не предлагать.
при движении на авто вставать нужно в тот ряд из которого только что перестроилась какая нибудь машина по всем законам этот ряд должен двигаться быстрее
Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес! - Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку. - Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.
- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут. - Завяжите ему узелок на память. - Вы думаете, это поможет? - Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.
Согласно новейшим технологиям в опросе общественного мнения рейтинг В. В. Путина зашкаливает за 1156%. Всего в опросе на Любянской площади в 8.30 утра участвовало 1500 человек.
В рамках построения "правового" государства Госдума рассматривает вопрос о введении аморального налога на бездетность. Следующим шагом очевидно будет введение налога с рыжих.
Муж с женой смотрят новости по ТВ. На экране несколько "едроссов" сдают мигалки майору. Муж: - Н-да... Один раз история вершится в виде трагедии, другой раз - повторяется в виде фарса, а третий - в виде мыльного пузыря...
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы? - Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить. - Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
Если хотя бы 50% тех, кто взял кредит, не сможет его вернуть, то в скором будущем мы увидим на рынке много предложений о продаже жилья. Причем тех самых дефицитных однушек, которых патологически не хватает. Вот вам и программа "Доступное жилье" в действии. Вначале жилье покупает в ипотеку первая часть населения. Когда народ понимает, что он не в силах обслуживать кредит - квартиры перепродаются второй части населения. Потом третьей - и в результате вся страна поучаствует в программе "Доступное жилье".
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Палестинские агенты уничтожили на Мюнхенской Олимпиаде 11 израильских спортсменов. Израильтяне решили отомтить. Получилось ли отомстить мы точно не знаем, но это была самая успешная PR-акция израильского правительства.
Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь, ни одной приличной девушки! На лево посмотришь - не очень, на право посмотрешь - ну совсем, вниз посмотришь... ух ты! А он, таки кого-то присмотрел!
Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
голование в приднестровье 1пункт -если выхотите чтобы Приднестровье было независимым от Молдовы и присодинилось к России, то положите в урну 5 рублей 2пункт если хотите чтобы Приднестровье было независимым от России и не отсоединялось от Молдовы положите 5 лей в урну
один раз Абхаз залез на самое самоем высокое дерево!!!!!!!! и тут проходит мимо Арменин, увидев Абхаза он кричит ему: - Ара что ты там делаешь!!!!!!!!!! Абхаз ему отвечает: - Ора не видешь высшее образование получаю!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))
Волна фекального терроризма захлестнула Россию. После очередного подорожания алкоголя наши люди пьют такое, что канализационно-насосные станции рвет как грелки. Что же делают внутренние органы?
Предлагаю на конкурс символа конвертируемого РУБЛЯ в интернете символ в виде буквы О, перечеркнутого по диагонали двойным штрихом как символ пустого множества в математике. www.tao.nm.ru
Взрыв метана в канализационной насосной станции в Красногорске явился неожиданным завершением необычайно урожайного сезона сбора грибов. В связи с этим Красногорск планируется переименовать в Говногорск, а Газпром намерен разведать все грибные месторождения в этом регионе и приглашает на работу всех опытных грибников и ягодников. www.tao.nm.ru
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского? - Чем же? - Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше. - Интересный факт. - А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок? - Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях? kmatros
- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку, помутнело синее море? - Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!
Не долго думала Бородина, что подарить Собчак, если та пригласит ее на свадьбу... И решила подарить книгу "Коневодство" (чтоб знала Ксюша как детей воспитывать)...
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Сводка новостей в деревенской газете: "В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была обвинена в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так поступили школьники? Очевидцы отвечают: - Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов будет примерно звучать так Паносик!!!
Интилигент заходит в бар, барменша за столиком уставшая, после ночи без смены, стойка грязная, посуда такая же. И. иронически ВЫ чай делаете?!! Б. -да, и тянется за чайником И.(быстро)- тогда СОК!!!
В ресторане: Мне салат из гороха. Офицант: ???? у нас в меню нет салата из гороха... Клиент: а это у Вас что? Официант: оливье к Вашему сведению. К. : ну там горох есть? О. : ДА!!! К. : Так я и говорю САЛАТ ИЗ ГОРОХА!!!
Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило. А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от того, чтобы попробовать новенький электрошокер.
В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все было. Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у него отнять. Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом разбираюсь?" Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я знаю, как заставить Медведов платить нам дань" Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный, против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов... Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были идентичны ране на плече Медведа-бармена Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот зачем? Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам. Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание! To be continued...
9.00 Сегодня к МКС стартовал космический корабль СОЮЗ-ТМА9 с первой космической туристкой на борту - американкой иранского происхождения (http://www.gazeta.ru/2006/09/18/oa_216356.shtml)
16.03-16.45. Экипаж МКС сообщил о неприятном запахе на борту. (http://www.gazeta.ru/2006/09/18/last216441.shtml)
Шампунь о перхоти №1: Никогда не пользуйтесь шампунями от перхоти!!! Срок гарантии этих шапуней: 24 часа! Побочные эффекты: перхоть появляется снова и снова...
В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?
В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял агента Benedict с yспешно выполненным заданием.
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
Сема, скажите а есть ли у России еще и третья беда? Ви знаете Яша, таки да. Часть второй беды понимает некоторые лозунги слишком буквально: Вся власть Советам, экономику поднимет малый бизнес, мочи Козлов.
Польские Лелек и Болек встретили грузинского Мишку Слюнявого и говорят ему: "Проше пана пшинять од нас и всего прогрессивного чвовецтва титул Наилепшего чвовека восточней и централевей эуропы". Он им: "Вах, генацвале! Пачиму и не западной тожи?". "Мало грошей уложили, любезный пан! Чтобы приятней нас ибать было мерыканьскому президэнту, мы даже клонирование зрОбили, а вы только для его мастурбации в фильме с хохляцкой шалавой знялись!".
После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными средствами: огнем.
Американские окорочка - продукт политический. За два последних месяца члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша". Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен. www.kp.ru