Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров: - Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь? На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает: - Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так.. Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули: - А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно! ... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на урок в штанах вероятного противника"
1982-ой год. Кивское Высшее Ракетно-Зенитное Военное Училище. Группу курсантов посылают патрулировать СИЗО. В одной из камер "оттуда" всю ночь ломится бедолага с воплями: "За что?! За что?! Боже мой, за что?!" Курсанты под впечатлением. Прошедший день обсуждают происшедшее ночью. На следующий день - обязаловка: та же группа курсантов направляется в местный театр для создания массовки в зрительном зале. Чинно расселись. Из партера внимают искусству. На сцене - какая-то оперетта Кальмана. Артисты стараются. Вдруг пауза. ... и всеее со сцены кааак грохнут, пританцовывая: "зааа что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Курсанты дружно валятся под кресла. Хохот на весь зал. Актеры в недоумении, переглядываясь, замирают. Выжидают. Через минуту продолжают: "за что, за что, о Боже мой, за что, за что, о Боже мой?!" Все. Спектакль почти сорван. Курсанты не в силах подняться на места. Актеры с обидой взирают со сцены. Влетело после спектакля.
Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света. За такое надо Нобелевскую пркмию давать. Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме, захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный. Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило. Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная в вышеозначенном спортзале. На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и читают. Далее диалог-обсуждение. Первый: - Да, 300 000 км в сек - это круто. Второй: - Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл, только, на сколько. Первый, сомневаясь: - Нет, не может быть. Второй: - А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь сначала щелчок, а потом загорается свет, так? - Так. Второй, победоносно: - Значит скорость звука больше скорости света!
Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень, поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз учиться, заканчиваю словами: - Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни? Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа: - Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть! Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?
Эта история похожа на анекдот, но рассказал ее Геннадий Рождественский в передаче о Шостаковиче; и, поскольку это был Геннадий Рождественский, а не Никита Богословский, то, может, и не анекдот. Как-то раз репетировал Рождественский в Америке с оркестром одну из симфоний Шостаковича. А в симфонии этой есть такой момент, когда весь оркестр умолкает, и солирует один ударный инструмент - названия его я не запомнил, но звук похож то ли на ложки, то ли на кастаньеты - что-то такое звонко-деревянненькое. Рассказывает Рождественский: "Дошли мы до этого эпизода. Смотрю, оркестранты мои заулыбались (а надо сказать, что Шостакович в свое время запретил оркестру Большого театра исполнять одну из своих симфоний - как бы не ту же самую, - из-за того, что музыканты "ухмылялись и несерьезно относились к музыке", - об этом рассказывал сам Рождественский; так что неудивительно, что он обеспокоился). Останавливаю репетицию. Спрашиваю: - В чем дело? Что смешного? Чему улыбаемся? - Ну вот, - говорят мне оркестранты, - как будто лошадки скачут! - Хм, - говорю. - Лошадки... Ну что ж, у каждого свои ассоциации. Мне вот, например, представляются не лошадки, а заключенный, только что попавший в тюрьму. Он стучит по батарее в камере, чтобы передать в соседние камеры вести с воли... Смотрю - улыбаться перестали. Притихли, призадумались... Наконец встает один: - Простите, сэр, но зачем заключенному стучать по батарее, когда можно позвонить в соседнюю камеру по телефону?
Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести. Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся разговор с сынишкой: - ... - Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе? Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ: - Наверное, она меня любит?!.. На этом профилактическая бесседа окончилась.
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье.... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! Мила Оост
Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно. Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие изречения. Цитирую: "Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.
Это цитируют многие информ агентства. Достаточно поглядеть в любом поисковике :)
Сегодня в лучших историях прошлых лет - эпизод с НР в зоопарке, где он антенной от мобилы кроликов будил. Напомнило.
Буквально месяц назад воочию наблюдал следующую картину. Харьковский зоопарк, вольер с горными козами, посреди вольера здоровенный камень. Самый главный козел, очень представительный, с крутыми рогами и длинной бородой, запрыгивает на камень и застывает на верхушке в гордой, "впередсмотрящей" позе, впрочем, не переставая жевать. Получается этакий хрестоматийный пейзаж горной природы. Перед останавливается вольером семья, состоящая из умеренно отесанного (без пиджака и адидасов) новоукраинского бизнесмэна, его весьма упакованной супруги и ребенка лет трех с плаксиво-угрожающим выражением лица. Глава семейства держит в руке мобилу с камерой (явно новую) и поминутно снимает налево и направо разнообразные виды. Причем в процессе съемки мобила находится в вытянутой руке (локоть слегка согнут, один глаз зажмурен) и медленно опускается до совмещения видоискателя с объектом съемки. И тут наш фотолюбитель замечает вышеописанного козла на камне. Оценив классичность картинки и красоту потенциального кадра, начинает строить композицию из вольера, козла и семьи. Строится в основном семья - "да левее, б..! я же сказал, б.., левее! да возьми его нах.. на руки!". И вот будущий кадр готов к съемке, мобила почти наведена, но в этот момент один из элементов кадра, а именно козел, совершает мгновенный разворот на камне и застывает в аналогичной позе, но уже задом к посетителям. Двухсекундная пауза, после которой несостоявшийся фотохудожник опускает руку с мобилой, поднимает другую, и угрожающе шевеля пальцами на обеих, очень громко, серьезно и с характерной интонацией произносит в сторону вольера: "Эй! Каааазел!".
После фирмы, которая снимала угол (см. 01.09.06) я три года работал дизайнером в фотосалоне. Мои наблюдения: 1. Люди в большинстве своем невнимательны и работатют на своей волне: - Более половины клиентов на вопрос нашего фотографа "Вам на КАКОЙ документ?" отвечают "Да!". 2. ОЧЕНЬ мало людей довольных своей внешностью. При этом: - Тот, кто доволен - чаще всего сам по себе очень неприятный человек. - Из тех, кто не доволен бывают: а) закомплексованные. Такие молча смотрят на фото, опускают глаза и уходят. б) приколисты. От таких чаще всего мы слышали "Ну и рожа!". в) недовольные. Эти до потери сознания доказывают, что в том как они выглядят на фото виноваты мы (и нос у нее кривой, и шея на бок и т. д.), а о том, как во время съемки они возмущались "Че вы меня так долго ровняете?! Я ровный и сам сяду!" они как-то забывают. 3. Многие люди слишком высокого мнения о техническом прогрессе. Один солидный мужчина долго не мог понять, почему фотокопия его ч/б фотографии осталась ч/б. На мои возражения, что окрашивание фото это отдельная процедура и стоит отдельных денег, так как процесс трудоемкий и т. д. он сказал: - А я думал, что вы на цветной фотоаппарат ее перефотографируете и все. Причем сказал он это на полном серьезе. 4. Если правильно сделать обработку лица (убрать морщины, прыщи и др), то далеко не все догадываются, что их обработали. Чаще всего женщины лет 50-60 реагируют такими словами: - О! А я еще ничего!... Или втихую так себе подумают, но со стороны оно видно. Очень редко кто спасибо скажет, просто сами собой довольными уходят. Вот зато, если где-нибудь какой прыщик пропустил, то тут держись!
Всего не вспомнишь, уже полгода там не работаю.
Одна из самых смешных ситуаций была такая:
Часов в 10 утра заваливает парочка, мама и дочь. Причем заваливает - в прямом смысле, так как обе еле держатся на ногах. То что это мама и дочь понять можно только по обрывкам членораздельной речи, так как выглядят обе почти одинаково. Плохо.
Всем на удивление желают срочное фото (на удивление - так как стоит оно в принципе не очень дешево по меркам нашего города). Но, как говорится, клиент всегда прав. Деньги на бочку, и будем работать.
Процесс съемки описать практически невозможно, но попытаюсь. 1. Мама. На стул посадили тело, которое практически не реагирует на внешние раздражители, головой водит по сторонам, изредка открывает глаза. Фотограф несколько минут пытался привлечь к себе ее внимание, но та, как ни старается, но не может посмотреть точно в камеру, смотрит в бок градусов на 30. Я сажусь рядом, начинаю привлекать внимание к себе, немного справа от фотографа, в общем с горем пополам, но сняли (после 10-ти дублей, хорошо что фотоаппарат цифровой). Пока фотограф усаживает дочь я обрабатываю фотографию мамы, кадр - словами не описать - и отсылаю его в печать.
И вот тут фотограф выдает фразу, с которой мы все лежали: - ... Вот так, садитесь сюда, будем вас фотографировать, а ваша мама уже через 5 минут БУДЕТ ГОТОВА. До меня доходит комизм фразы, и я говорю: - Олег, да похоже что ее мама готова еще со вчерашнего дня :)
Но это еще не все, с горем пополам усадил он дочь, она собрав остатки своего сознания заявляет (опишу ее внешний вид: упитое опухшее лицо в ссадинах, две КОСИЧКИ (честно!), торчащие в разные стороны, бессмысленное выражение лица и др): - Только сфграфруй мня так, чтбы я бла крсивой!
В полный голос, так что слышно и в торговом зале. В результате лежали все. Жаль, что я уходя оттуда забыл вязть их фотки, иначе дал бы ссылки.
Это конечно же далеко не все, просто то что навскидку вспоминается.
Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны, завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их нарядами милиции. (Василь Лукаш)
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
Блондинка была замечательная. Из породы "сплошная изюминка". Пальто с манто"м". Маникюр – педикюр. Хотя неизвестно - в сапогах была. Кудрява. Ну, или волниста. Везла, почему – то, в пакете яблоки и вешалку. Эта ее вешалка цапнула и порвала колготки трем теткам. Вопили, правда, четыре. Видимо, одна не по поводу. Действия вешалки и блондинки были слаженны. Гармоничности придавал стиль езды водителя автобуса. Вкупе с часом пик поездок на общественном транспорте. Пассажиры густой творожной массой (осень – шубы) впечатывались в стенки автобуса, выворачивали руки. Поручни отпускать было нельзя – полетишь молекулой, как на рис. № условно 9 учебника по физике. Блондинка. Блондинка, в очередной раз крутанувшись на шпильках вокруг своей оси, воспроизвела на максимальной громкости: - Ему, что, жена с утра не дала?! Автобус грохнул. Водитель испугался. Пассажиры мягкой творожной массой. Блондинка смущалась. А вешалка делала свое дело.
Каждый день Бог посылает нам — вместе с солнцем — возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности. Пауло Коэльо
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент: - Ну рассказывайте, как это произошло. Блондинка: - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа.... Данила
Был такой старинный анекдот про сокращение штатов. Тогда решили сокращать по алфавиту и начали с Алабамы. Толи концепция изменилась, то ли уже добрались до Джорджии.
Если с бабами мужик, И с тремя и сразу, Это значит он собрал, Всякую заразу, Триппер, сифилис принес, Или гонорею, Да еще и заразил, Всех на свою шею. Если надобно ему, Даму побогаче, Проституткой назовут, Денежного мачо. Если сантиметров пять, Да еще в стоячем, Этим в ухе ковырять, Вот что это значит. Если член твой не стоит, А на пол шестого, То тебе уж не поможет, Дунька Кулакова. В общем бабу обосрать, Может и дурак, На себя со стороны, Посмотреть вам как?
В Турции тоже возмущены открытием в Тбилиси музея русской окупации Грузии. После вхождения этой территории в НАТО музей переоборудуют и переименуют в "Музей грузинской Окупации части Османской Империи".
Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов, сделавших уже один круг по дорожке стадиона.
Я Смерть свою нарисовал, И в тот портрет ножи совал, Вдруг за спиной услышал: "Славно!" Я оглянулся - там Костлявая ... ****** Городок наш небольшой По сравнению с Москвой, Но бандиты, наркоманы И поэты – Боже мой ... ****** "Но я опять ему воткнул" И там три раза повернул ... Компутер захрипел рыча - И загрузился сгоряча! ****** ... И ты идешь на третий круг. И сердце чуть стучит в груди. И вдруг ты видишь: впереди Тот, кто отстал на целый круг ... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Завелась в филармонии дисгармония, подросла - теперь какофония; настырно требует внимания, уважения,почета,понимания. От злости - повесились музыканты, ничего,подрастают на смену таланты.
судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине. одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя, то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.
Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса. Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики. - Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет? - Нет мэм. Это у них ранний ужин. kmatros