Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас... Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха. - 28 сантиметров! Занавес! Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.
Знакомый работает на киностудии. Оперативная полиграфия и все такое, ну там сценарии распечатать, визитки изваять, постеры всякие... Сегодня рассказал байку: подходят к нему из одной съемочной группы его давние знакомые и спрашивают: - Сколько будет стоить напечатать пачку баксов? Естественно, имелся в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги. Ну а товарищ на автомате им и отвечает: - Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.
Друг рассказал. Преамбула. Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится... Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и соответственный тому ажиотаж... Таки что было дальше... Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике. Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери: - Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте обязательно! - Спасибо... Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала. Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать дверь. Голос из-за двери: - Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо? - Да, я приду на выборы!!!!!!! - И проголосуйте за... - Пошел на... Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают... Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери: - Что за сволочь, мля! - Сынок, открой, это я - мама! Занавес... Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на биллютене, какие все кандидаты пи...
Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник (т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один год)грузимся в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!) А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков - железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих составов заселяют в каюты - вот нам и повезло. Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?" "Куда, отец?" "Да на море посмотреть!" Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.
На тему про фотографии: (дело было в 2001г) Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины. дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит". Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю кадры заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю: - фамилия? - Че... - фамилия?! - (такой-же равнодушный ответ)че.. - фамилия мля как!!!!! - Че!!!!!! Поднимаю глаза в натуре "Че" говорю: мля с новым годом Че оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять персонал. :-))
Моя жена, лор-врач, рассказывает: Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной. Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором. Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"
Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, – единственное "коренное" млекопитающее на острове". Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так... короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.
- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись бесплатному развлечению, столпился у него за спиной. Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он держал нечто. По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий момент, не знал никто. - Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его так засунул-то, а? Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи. Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится. - Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать, мужики? ... - В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то... - Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и, посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах. – От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда последний раз был? Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали... - Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился замкомвзвода сержант Порублев. – Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!! - Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин. - Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я сказал!!! - Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем... Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул... - Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь, хуеносец? Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная, налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала в казенные кальсоны. Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой направился в сторону санчасти. - Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем высыпались на утренний кросс. Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча, каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги, сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее здание, где располагалась полковая санчасть. В роту он уже не вернулся. - Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а помеха... - Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом о Яндорбиеве забыли.
Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной надобности пришлось заглянуть в санчасть. Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета, откуда доносились подвывания. - Во, воет! - с восхищением сказал кто-то... - Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева. В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером. Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех солдатских болезней. Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако, лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи. И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена, говорят, становились даже лежачие больные. Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам, бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только человек с температурой 38. Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты, вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти. Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил елдоносца в гарнизонную больницу. Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи, а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев, вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную. Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут, буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом, во всю использовали для строительства новой гауптвахты. Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...
Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно даже сказать хэппи энд. Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных, человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в полковую санчасть.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные тоже. Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не читать. Итак, поехали дальше. К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом. Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему хорошему приходит конец, рано или поздно. Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу, наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток. Я насторожился, но вида не подал. - Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я. - Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай! И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан, то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак, да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад. Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу: - Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай! Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!
Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму, экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело. Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая физиономия. - Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!
Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению, Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.
- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к лицу! - Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.
- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила слезу Клавдисеменна. Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной раз получил по хребту. - Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба Клава, и загромыхала тарелками. Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню. На столе меня поджидала яичница. - Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся, поди плохо! С этими словами деловая Баба Клава удалилась. Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,
так и до нервного срыва недалеко. Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота. Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова здорово! На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила. - Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости. - Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало. Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса, облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои. - Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.- Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка. Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно пожирала меня взглядом. Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись на срочные дела.
З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в городе N.
В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова, высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии, а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.
На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем... ... - \%%%%/! - \%%%%/! - У меня завтра экзамен. - У тебя или у твоих студентов? - У студентов. Принимать буду. - Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть злым! ...
Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена - Лора Буш. В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его будет поддерживать Лора Буш.
Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение: "Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием нереализованной спиртосодержащей жидкости"
Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия
Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!". Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает: "Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась в республике Коми..."
Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" - "А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".
Почта России внятно и быстро разъяснила Грузии, что задержанные российские военослужащие вовсе не шпионы, а обыкновенные офицеры военной разведчики. Разницу панимаэш? Михмар
Я Смерть свою нарисовал, И в тот портрет ножи совал, Вдруг за спиной услышал: "Славно!" Я оглянулся - там Костлявая ... ****** Городок наш небольшой По сравнению с Москвой, Но бандиты, наркоманы? Проститутки – Боже мой ... ****** "Но я опять ему воткнул" И там три раза повернул ... Компутер захрипел рыча - И загрузился сгоряча! ****** ... И ты идешь на третий круг. И сердце чуть стучит в груди. И вдруг ты видишь: впереди Тот, кто отстал на целый круг ... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Ветер под вечер - ненавязчиво-свеж, даже комары притомились - незлобливы; сядь на крыльцо,огурчик порежь и доверься водке заботливой. Видишь - солнце торопится на покой, скоро ноги помоет и спать; силы экономь сегодня и на все махни рукой, постарайся лучше завтра себя в зеркале узнать.
У кого и что - Это про чурелий! Пролетели журавли, Мимо пролетели. Эти два вопроса Мучают давно, но... Выбираться придется... У кого и что...
У кого и что - Не могу я спать! Все равно решить придется: У кого и что лизать. Подошва хороша, топориф хороший, Что и у кого - извечные вопросы.
У кого и что - Готов покончить с жизнью! Уж 15 лет живу, Так и не решил я... Очень выбор уж велик, тяжело смириться. Так вопросы не решают! Буду я чирьиться...
Что и у кого - Мыслями метаюсь! То хочу чего-то я, То совсем теряюсь. Определиться не могу, Скажу себе я - стоп! У чурелия спрошу - У кого и что?
У кого и что - Все опять о том же! Видел я в кино опять Как лижут там подошву... Соберусь на дело я, Вроде, решено, но... Не пойду, не знаю я... У кого и что!
У многих первобытных племен был, например, такой обычай: в случае голода или эпидемии подходили к вождю и говорили: «Сейчас убьем тебя, чтобы ты пошел на небеса (к богу или духу) и доложил о наших несчастьях». Вождь, естественно, должен был радостно благодарить за общественное доверие, ибо кого же дух послушает, как не его?
Как жаль! - вздохнул милиционер Сидоров, узнав об ухудшении Российско-Грузинских отношений. - А ведь такие милые люди! Ну ничего, буду теперь еще больше дружить с таджиками.
-Как Вам удалось получить Нобелевскую премию по физике за исследования ничего ни о чем, то есть, по химии? - спросили у Нобелевских лауреатов 2006 года. - Вся химия в том, что нами получено не абстрактное, а конретное "ничто ни о чем". А это уже хоть что-то по сравнению с ничем реликтового излучения и излучением абсолютно черного тела! - не моргнув глазом пояснили они.
После смерти доктор Фрейд попадает на Олимп и спрашивает у Зевса: - Всегда хотел узнать. Скажите пожалуйста, а боги какают? - Ты что, с ума сошел? Как они могут какать? Они же БОГИ! - А как же тогда они решают свои психологические проблемы, вызванные фрустрациями, связанными с ранними пуберантными анальными комплексами? kmatros
Мы любим говядину и свинину, а на Ближнем Востоке и на Кавказе больше любят баранину, соответственно, мы их и называем: "козлы" и "бараны", а они нас - "быки" и "свиньи"...
После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них зеленые листики. - Это зачем? - Протестую.
Ну, недолюбливаю я господ синоптиков, недолюбливаю. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что постоянно выставляю их дураками? И вообще, спорим завтра, в среду 4 октября, будет дождь, а не обещанное ими возвращение бабьего лета? Погода
В России есть много квалифицированных, судя по всему, специалистов-аналитиков по выискиванию чужого бредсловеснинга. Интересный вопрос: Какая психбольница им выдавала дипломы?
Происшествия. Сегодня у автобуса, подвозившего космонавтов на стартовую площадку, буквально расыпалось заднее колесо. Причиной стала многолетняя традиция "облегчения" космонавтов перед стартом. В это раз космонавты облегчились прямо в скафандры...
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: - Я хотел бы быть хвойным деревом! - Почему?! - А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле, вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов", типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе". Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая Инстанция".
- Так хочешь?.. - Да! Да!.. Хочу!.. - А так хочешь?.. Хочешь?.. - Да.. а.. а!.. Хочу!.. - А так.. так!.. Хочешь?.. - Хочу!.. Хочу!.. - А так хочешь?.. - Нет, ну так не хочу.. Что такое?..
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.