Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вычитал недавно в интернете анекдот, называется что-то вроде "Письмо в газету < < СПИД-Инфо > > в будущем". Вкратце, письмо сводилось к девочке, которая сумбурно (как и подобает юниорам) пишет что ей 17 лет, и что в подвале у нее состоялся половой акт со сверстником, после чего она заподозрила у себя беременность. Коронная фраза там была "... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна...". Ну и решил как то рассказать этот анекдот жене.
Девушка она у меня не глупая, не блондинка и вроде даже с чувством юмора (как я считал), но как оказалось:
Я -... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна... Жена - Не поняла, к чему ты это рассказал?! Я - Ну ты просила же анекдот, вот и рассказал Жена - Ну а где смеятся то? Я - "купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна" Жена - Ну и что? В чем соль то? Я - Юль, блин, ну ты что такое - тест на беременность - знаешь? Жена - Конечно знаю! Я - Ну в нем что, на вопросы отвечают? Жена - Нет конечно, на него писают Я - Ну тогда и смеятся, над тем что вместо "писают", девочка "на вопросы" отвечает
минутное молчание с задумчивым видом (явно "тонкий" юмор для женского понимания осмысливала) Жена - Ну а она что, пописать на нее не могла что ли?
О спорте; Если бы Топалов стал выиграл бы у Крамника, к нему бы навечно прилипло погоняло "туалетный чемпион" Валуев с негром дрался: слон победил муравья по очкам И о политике: ", ,, Латвия окажет помощь в развитии Украине, Молдавии и Грузии". Они бы еще у албании помощи попросили
Два друга на рыбалке. Тянут сети, внутри оказался кувшин, открывают, выходит джин. Джин предлагает выполнить одно любое желание. Друзья соглашаются. Затем джин говорит, вот вам каждому по одному яйцу, когда захотите сказать свое желание, просто разбейте его и говорите и все будет. Возвращаются друзья к себе по домам, заходит первый друг к себе в квартиру. Бросает на землю яйцо и говорит, хочу по квартире в каждом городе, хочу по миллиону баксов в каждом банке и хочу, чтобы от баб отбоя не было. Все стало, так как он пожелал и зажил он на широкую ногу. Проходит, какое то время, вспоминает про своего друга, с кем они кувшин нашли, думает, поеду, посмотрю, как он поживает. Приходит к нему во двор а там все также, подходит к квартире а там дверь приоткрыта, заходит видит стоит один мужик, а его друг сосет у этого мужика и явно что мужик использует физическую силу. Он в офигевшем состоянии, ты что делаешь. Тот отрывается от своего занятия и говорит, вот взял я яйцо, приехал к себе в квартиру, когда заходил, яйцо упало и я сказал: "Бляяя, Чтобы меня в рот ебали!!!!!"
На основе многолетних наблюдений фенологов выявлена интересная закономерность: осенью, с наступлением холодов, заметно уменьшается количество теплых дней. Firstonx
Ющенко подписал указ о признании бендеровцев защитниками родины. Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших детишек в школах.
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Вчера прочитал на Sport-Express.ru Россиянин Давид Гогия стал чемпионом Европы в весовой категории до 76,2 кг, отобрав пояс у соотечественника Мгера Мкртчяна. В 12-раундовом титульном поединке Гогия победил по очкам с разногласием судей - 115:113, 114:115, 117:112.
Удивительно, но последние полгода на gismeteo.ru (в погоде, относящейся к какому-то городу) висит рекламка каких-то умников, которые сообщают курсы акций. Как утверждается в баннере, у нас есть фирма "РАО ИЭС". Что называется - как по телефону продиктовали, так и висит. А может и правда - у РАО ЕЭС конкурент завелся.
- Простите, девушка, вы каратэ не занимаетесь, случайно?.. - Нет, не занимаюсь... - А вольной борьбой?... - Нет... - А может, бодибилдингом? - Нет же, нет... - А... Ну тогда на тебе в репу!
На лента.ру: "... высшие чиновники ФИДЕ Георгиос Макропулос и Зураб Азмайпарашвили сочли доводы болгарской делегации убедительными и запретили Крамнику пользоваться туалетом в личной комнате отдыха, обязав ходить в общественную уборную. Причем в женскую..."
Вывод? В женской общественной уборной установлены скрытые камеры видеонаблюдения...
Сегодня ночью неизвестные преступники обокрали квартиру Андрея Саныча Бахметьева и вынесли из нее шесть мешков пластиковых бутылок. Ведется поиск злоумышленников.
Решила Ксения Собчак стать разведчиком. Приходит в приемную ФСБ, а там ей говорят: надо хорошо уметь стрелять, буть очень выносливой и знать, как минимум, один иностранный язык. Ну Ксюха отстрелялась на отлично, 50 км на одном дыхании пробежала. У нее спрашивают: - А какие иностранные языки Вы знаете. - Бееее и Муууу.
Госдеп США заявил, что Валютные резервы Нацбанка Молдавии достигли $658,74 млн, поэтому надо срочно выделить Молдавии помощь 10 млн долларов иначе ее руководство начнет пухнуть с голоду...
В ответ на критические замечания Саакашвили относительно эвакуации эмигрантов решено добавить еще один скотовоз, выделить дополнительный корм для пасажиров и, главное, направить для них бригаду ветеринаров.
Президент Грузии Саакашвили проявил акт доброй воли и выдал России ее военнослужащих, обвиненных в шпионаже.
Озабоченная общественность ожидает адекватных ответных действий со стороны российского Президента - выдачи ученых, обвиненных в шпионаже, Российской академии наук.
Первый чемпионат России по Виртуальным боям без правил!!!
Hacking, Freeking & Cyber Squatting на первом в России чемпионате по виртуальным боям без правил. Судейская коллегия представлена высококвалифицированными специалистами их Управления "К" ГУСТМ МВД России. Спонсоры чемпионата Агентство Национальной Безопасности (USA) и служба контрразведки ЕЕ величества, полностью оплатили следующие призы для российских участников: 3е место – лекция по урологии в VIP клинике МВД (РЕКЛАМА: Пиво милицейское! Мы знаем толк в почках!) 2е место - бесплатный конвой из любой точки страны до порога изолятора временного содержания 1е место - официально оформленное право на пожизненное проживание в Магаданской области
Федеральная Служба Безопасности России предупреждает - Не подача официальной заявки на участие в чемпионате не освобождает от ответственности по получению приза.
В связи с отказом Роssии вывести из Грузии своих военных преступников, Грузия приняла решение десантировать их непосредственно на Красную Площадь. В виду нехватки парашютов десантирование будет производиться путем свободного сброса
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам: - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"
Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на пары..!
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет. Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает: - Что это с тобой, дорогая? - Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо... Andrew (c)
По чистой трассе шестисотый мерс едет на полной скорости 260км/ч в сторону "Газпрома" на совещание совета директоров, и откуда-то сзади их обгоняет Запор. Приравнивается к мерсу, открывает окно и кричит:"а щас ВТОРАЯ!"- и летит дальше на скорости 300 километров час. В этом совещании был внесен вопрос " Пересмотр Украинского тарифа поставки газа".
ВИП интервью: - Скажите, как нам улучшить жизнь в России? - Очень просто, для начала надо решить национальный вопрос. - Это как? - Ну к примеру президентом и премьером должны иметь возможность стать не только питерские или московские, а и любые другие, ну например Миша Гурфинкель из Чувашии - президентом, а Боря Бирман из Удмуртии - премьером, ну и, понятно, надо добавить свободы. - Что вы имеете в виду? - Да уже чтоб они, премьер и президент, могли пожениться между собой, и вот тогда мы все вместе эту страну и доб..., в смысле приведем в норму.
22:45:11: привет, Полечка :-) 22:45:20: приветик 22:45:26: о, фотку повесил 22:46:28: ага... прикинь, пишет мне девочка какая-то из Китая. я ее спрашиваю - "ты где живешь?" она отвечает "I live in Hui" 22:46:40: *JOKINGLY* 22:46:50: прикольно ей наверное там жить 22:47:21: да вообще тащится наверное...
Однажды ко мне заглянул странный гость. Он попросил во время процесса рассказать правдоподобную историю эротческо-порнографического содержания... из личной жизни. По неопытности мой рассказ был настолько короток, что гость не успел, так сказать, войти в раж. Помнится, я выдала что-то в таком духе: якобы, некий мэн занимался со мною любовью несколько часов кряду, после чего я уснула мертвецким сном. ДА уж, трудное это дельце, я вам скажу: одновременно работать мышцами малого таза, извилинами мозга и голосовыми связками. Странный гость "протянул руку помощи", задав наводящий вопрос: - У тебя секс в необычном месте был? Призадумалась, почувствовав как импульсы где-то под корой головного мозга в растерянности мечутся из точки Х в точку У: - Не-е-ет,- извиняющимся тоном честно проблеяла я. - Не верю!- прорычало мужское тело, давя меня всем своим брутто. - Было,- неохотно уступаю. - Делала минет в автобусе... - Тю,- выдохнул свое напряжение прямо мне на макушку неблагодарный слушатель.- Неинтересно. - Зато знаешь как тому мужику понравилось!- закипая от злости, прорычала я волосатой грудной клетке, больно сплющившей мой нос. - Вспомни что-нибудь необычное. В самолете с пилотом, на крайний случай... - В самолете, гришь? - зашипели мои губы, сплевывая навязчивую растительность чужеродного тела. - Ага,- в предвкушении странный тип взял учащенный ритм. - Не, в самолете не было... Тело застыло и вновь напряглось. Тэк-с, думаю, процесс не на шутку затягивается. Спасение В(агины) в быстроте В(оображения). - В самом самолете не было, а вот в воздухе на парашютах было. Чесслово!
Тело снова ритмично забилось. - Это было давным-давно... В студенчестве... Парашютным спортом занялась... И не пожалела... Там парень такой симпатишный был... Влюбилась... - Без сентиментов. Как он выглядел?- тяжело дыша, спросил уже хрипловатый голос. - Высокий... брюнет... - Член... - Да не было у него еще никакого разряда, такой же "чайник", как и все,- увлеклась я. - Какой... у него... был член? - уточнился вопрос. - А-а-а! Про тот член потом... - Сейчас,- потребовало брутто. - Ну как у... всех: как у... тебя, как у меня...ева,- спохватившись добавила я. - Кто такой Меняев?- заинтересованно произнес голос. - В другой раз расскажу. Так вот, этот высокий брюнет всегда помогал мне парашют укладывать. У меня вечная возня была с этими стропами... - Вы еще и стропоны в воздух прихватили?!- всерьез удивились наверху. На некоторое время я забыла дышать, прислушиваясь внутри к эху своего голоса. Да нет, все верно: я четко произнесла "стрОпами". А что там наверху услышали - уж да уж... - В первый прыжок... понятное дело - ничего не было, - стала тянуть текст, обмозговывая, куда бы в этой эротической фантазии вставить нежданно свалившиеся "стропоны". - Быстрее, - прорычал голос. Согласно прозвучавшей команде, привычно увеличиваю темп захвата ЯНа ИНем. - Да не ЭТО,- в сердцах выдыхает внимательный слушатель.- Суть давай... суть... Как вы трахались? - Суть состоялась только на третий раз, когда страх высоты прошел. Сначала прыгнула я, через три секунды - он. Приблизился ко мне, привычным жестом расстегнул ширинку... - И-и-и?!!- в нетерпении завизжали сверху. - Целых... 20, нет, 40 минут минета в поднебесье... Представляешь? - Как... как вы приземлились? - Сначала упал он... причем, навзничь. А три секунды спустя - я... прям на него... - Чем?!!- забившись в конвульсиях выдохнуло тело. "Страпоном" - чуть не сорвалось с исколотого жесткой щетиной, а потому наполнившегося ядом, языка. Но я-то уже поняла, какой "толчок" желает получить этот плотоядный Везувий. Набрав воздуха в легкие, как можно громче выплюнула: - Пи@дой... - А-а-а!!!- испустило дух нетто и бесцеремонно обмякло на мне.
P.S. Спустя несколько минут передо мною сидел абсолютно другой человек: серьезный, рассудительный, вежливый. Ненавязчиво болтал "о моде-о погоде". И ни слова о происшедшем в постели. Было впечатление, что все это мне пригрезилось. Если бы! Последующие его визиты вновь и вновь напрягали мою фантазию: я уже прелюбодействовала с одичавшим лесником на труднопроходимых тропах Кавказа; занималась групповухой на нудистском пляже... Куда еще заведут меня сказки, столь необходимые для его оргазма? Когда попыталась прибегнуть к чужой помощи - зарисовкам Мопассана и Маркиза де Сада, резко одернул: - Не надо, читал. Мне нужны реальные истории из ТВОЕЙ жизни. - Ты их пишешь на диктофон? - Нет, я на них просто кончаю. - Может быть, все-таки "от них"? - Какая разница? - Большая. Меня можно было бы назвать Шахерезадой, если бы ты меня ТОЛЬКО слушал... А так я фея-сказочница, епть... - ---------------------------------------------------------- Стянуто с sextalk.ru
- Слушай Сийм. Надо бы как то прикрыть наши банки, придумай что-нибудь.
Утренние новости: Убийство журналистки Анны Политковской является событием, которое наложит свой отпечаток на отношения между Россией и Западом. С таким заявлением выступил комиссар по административным вопросам, аудиту и борьбе с мошенничеством, заместитель председателя Еврокомиссии Сийм Каллас (Эстония).
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра, потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать, вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена), завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит 3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары, забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе), ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших), потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали, и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3 корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины, сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру. Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич (FSB@safebox.ru на домене KM.ru)- и это моя жизнь..!
Встречаются два защеканца, один другому говорит: З1: Ты сколько раз за щеку брал? З2: Сто раз. З1: А я сто один. З2(Показывая на З1): Ф-у-у-у! Защеканец!
Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.
И каждый приветливо снимает шляпу.
- Гутен морген, герр президент.
Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо.
- Гутен морген, герр президент.
- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство? Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?
- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель. После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата такая, что сами видите.
Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учебу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.
Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шел не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.
Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.
- Слышь, Степан! ...- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвертый год выполнявшую роль "конспектов по всему". Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Все остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами. - Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то....
Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по дороге существа женского пола.
- Ну и чо? Полгода не ходили и ничего...А щас бы пивка холодного в тему... - Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул и улетел. - А денег где взять? С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.
- Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент "поплыл",- Да у нас в шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А еще у молодых в комнатах пошерстим! И это...Джоник вроде заначку держал, на матрешек. Вот мы его и раскулачим, буржуя.
Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из них спивались и уезжали домой потрепанные, опухшие и без денег. Джоник был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошел до той кондиции, про которую говорилось: "Водка в глотку заходит ходко, Водка радость приносит утробе. Но если водка мешает учебе, То ну ее наxуй, такую учебу! "
Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.
Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле мусоропровода. - Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, сука! Дверь молчала и ежилась. Наконец через пять минут послышался утробный звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге появилось что-то отдаленно напоминающее человека. Туловище было немного скосоеблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым чистили унитаз вместо ершика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что, потому что требовалась извращенность Казимира Малевича, чтобы назвать эту часть тела лицом.
- Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для пущей острастки:- Какова xэра???? Кривой насупился и грозно произнес: - Вот ты, блядь, срешь, а у Степана день рожденья сегодня, бездэй! Надо ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не респект??? Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире. После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно недорогим способом выразить этот самый респект. - Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идем бутылки на пиво менять, у тебя, кстати, пустых нету? Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел, но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.
Примерно к четырем часам дня все было готово к торжественному время провождению. Степан, заблаговременно предупрежденный Кривым о своем дне рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без носков выглядит неплохо.
Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попердывая, охлаждал два ящика пива, бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, "Ночь в опере". Все было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в трехлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело используя ненормативную лексику, подкрепленную грозно вращающимися глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако полбанки тушенки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже было. Оставался еще этаж французского факультета, преимущественно женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счет своего образа местного мачо.
Еще через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.
- Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку собираю, а ты, бля, пиво трескаешь... Лучше бы чем полезным занялся... "Именинник" обиженно показал на три литра морса:- А это что??? - И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой. Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку. - Не шаришь ты, Кривой... Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут. Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем пиво пить, а там и место появится.
Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных пивных бутылок, тушенка была размешана с вареной картошкой, а сало порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые бутылки водки "Зверь". Это, а так же признанный авторитет Тома в деле курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и объемам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.
Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание ее пивом нанесло небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по комнате. - Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и знаками, чтобы не дышать и не выпускать из легких драгоценной субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.
Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того, чего уже нету. Пожрать. На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про "Йеллоу сабмарин". Причем получалось настолько мерзко, что Степан благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.
Поисковый энтузиазм прошел быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета было под угрозой.
- Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно хва-ик!-тить... - Кривой, бля... , ты – идиот...Куда ты в девять вечера бутылки сдать сабрался? ... Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво ковырял в носу. - А чо делать? Жрать то хочица... - Может еще па комнатам пройтись? - Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого...
Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на нее еще один раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на кошку, причем не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить ее с двух сторон...
Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь обретенной компании. Последняя бутылка "Зверя" весело упала в желудки, перемежаясь аппетитными перчеными кусочками жареного мяса. А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь...