Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал, достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к следующему Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела, что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело. Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице, разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула. Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице пациенты все время стонут". Как говорится, Бог научил.
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает. - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба? Пауза. - Нет? А до куда?
Вчера хорошо отметил День рождения сестры. На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо. Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно непроизвольно икаю! ... Какая понятливая там девушка... В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7 :) Огроменное ей спасибо!
Срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай, Северная Корея. На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий: - По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50% скидку на газ дают!!!! После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия, Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте. Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала: - Саша, ты зубки почистил? - ДА, мама - А пижамку сложил? - Да, мамочка - А под подушечку положил? - Да, мама На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка: - Саша. ты зубки почистил? - ДА, мам - А пижамку сложил и под подушечку положил? - Как ты меня зае.... со своей пижамкой....... Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать . В общем, оказался я в городе Томске. Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет. Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая, как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие плечи. Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со сверкающим носом. Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
Забавная история произошла на днях. Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п. Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной московской фирмы. Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими красивыми... Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50 листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50? Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает: "Паша, ну что, по 50?" В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было видеть его удивленные глаза...
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! – это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. "Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.
Игорь Затеин С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
Ребята, а как вам история на охотничью тему. Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом. Вот, такая история. Наставник.
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%". liveinternet.ru/users/greh
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
После того как Россельхознадзор прекратил ввоз латвийских шпрот, возникает законный вопрос - почему выпивку запрещает одно министерство, а закусь другое.
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным? - Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.
Был такой известный анекдот: "Может ди женщина сделать мужчину миллионером? Да, может - если до того он был миллиардером"... И вот рассказали его жене Абрамовича... :)
В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На дудочке... КАК?????
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" :))
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке.... Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.: Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью..... :))
Новости UEFA. Футбольный клуб ЦСКА снят с розыгрыша Лиги Чемпионов, в связи с не выполнением взятых на себя обязательств. В комментариях от UEFA сказано:
"- Газаев еще за прошлый кубок усы не сбрил, а уже к новому целиться!".
Приходит к председателю колхозя мужик устраиватся на работу. - Что умеешь делать? - Я понимаю язык животных и птиц; - Да ну, пойдем проверим! Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю; - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 спиздил сторож! Председатель пошел и вставил пистон сторожу. Идут дальше, заходят к коровам, коровы Му-Му. - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину! Председатель пошел и вставил пистон доярке. Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза: БЕ-Е-Е... - Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....
готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как вслух было зачитано одним из сотрудников: - "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера деятельности - строительство административных зданий. О как!
Депеэсник приходит домой злой как собака.(Взяток за весь день 0.) Кричит сыну: - сынн неси дневник...! сын в панике бежит к маме: - мам у меня двойка, а папа злой как собака, дневник просит. Мама: - а ты ему сынок в дневник соточку(100 рублей) положи. Сын так и сделал. Отец просматривая дневник: - ну хоть дома все в порядке...!!!
Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю - Можно мне узнать фамилию своего инспектора? - Причина? - Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать. - Причина? - Отчеты здавать нужна фамилия инспектора. - Причина? - Какая бля причина? Фамилию скажи! - Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Чебоксары
Действующие лица: - ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Мак). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"
20.25 (2Pizza) - ЛМ: "Ты в Молли?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через десять!"
20.41 (Мемфис) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только дорогой он тут.." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.." - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их на Гастелло отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно ржет)
23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЗАНАВЕС.(с) Не мое.
Пояснения: Мак - макдональдс Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone 2Pizza - стремная пиццерия Мемфис - еще один бар Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся в центре Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.
С подачи ведомства Онищенко Россельхознадзор с 20 октября ввел временный запрет на поставку в Россию кофе с ряда зарубежных предприятий. При проведении лабораторных исследований продукции предприятий Нескафе, Якобз и Чибо обнаружено наличие в данной продукции значительных доз кофеина, чего не наблюдается в отечественных напитках "Бодрость", "Утро" и "Курзуме". На ближайшее время ведомство планирует проверить соответствие уровню качества российских бананы и ананасы.
Поперлась как-то Красная Шапочка к бабушке с пирожками. Идет себе, идет, и выходит на полянку. Посередь поляны - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик! - Здорова, Красная шапочка! - Как жизнь? - Путем. - А че в мешке-то? - Открой, посмотри.. Открывает, а там - фаллосы разновсяческих размеров! - Слышь, гномик, подгони один, а? - Да жалко что-ли, примеряй я отвернусь. Примеряла, примеряла, таки выбрала свой размерчик. - Ну, спасибо тебе, гномик, удружил! Слушай, а как им пользоваться-то? - А ты положи-ка его, отойдем и я расскажу. Положила, отошли. Гномик шепотом: - Короче, дело не хитрое: берешь его в руку и говоришь волшебное слово "Бирюльки". А там он сам все сделает. - Спасибо тебе еще раз! - Бывай! Пошла Красная Шапочка дальше. Шла себе, шла, и че-то утомилась. Присела, дай, думает, попробую эту штуковину в деле. Взяла его в руки и говорит: Бирюльки. А тот - как вырвется, да как начнет ее во все мыслимые и немыслимые, пардон, отверстия иметь! И останавливаться особо не собирается. Проходит 5 минут, 10,30... Красная Шапочка уже на последнем издыхании. И на ту беду бредет мимо Волк. - Волк!! Крикни "Бирюльки"!!!! - Ну бирюльки!.. Фаллос делает красивый разворот и история повторяется, но уже с Волком. Шапочка встала, отряхнулась кое-как, смотрит - скотина уже погибает. - Ладно, Волк, уж выручу тебя. Тут неподалеку есть мост через речку. Я перебегу и крикну это самое слово. Как только он до меня доплывет - ты кричи. Авось, утопим. - Шапка, все что угодно, только останови его!!!!!! Побежали. А тот, сволочь, от Волка - ни на шаг. Шапочка перебежала через мост, и орет: "Бирюльки!!" Фаллос - по воде, и - только к ней, а тут Волк орет: "Бирюльки!!". Вобщем, гоняли его туда-сюда минут тридцать. Наконец, устал фаллос, и - бульк! Утонул. Встречаются они на мосту. - Так и быть, Шапка. Не буду тебя сегодня есть, аппетит пропал что-то. Иди своей дорогой. - Ну, пока, Волк. Разошлись. Идет Волк по лесу, идет. И вдруг выходит на полянку. На поляне - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик. - Здорова, Волк! - Как жизнь-то? - Путем. - А че в мешке-то? - Чать, открой, посмотри... Волк открывает. - А, блин, Бирюльки!!............ :)
Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса 10кг. Олег Васильевич. Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))
Папа занимается сексом с мамой в ванной, тут заходит Вовочка. (мысль папы) - блин, как это объяснить ребенку??? Папа начинает резко бить маму по жопе и приговаривать - Это тебе за то что Вовочку ругала... - Вовочка - вот, вот папа! еще кота вы"би чтобы не царапался.
К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ Г. Петард Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы
1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи. 2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку, 3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. 4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву. 5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. 6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.
§ 2. Методы теоретической физики
1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения. 2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. 3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
§ 3. Методы экспериментальной физики 1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. 2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
В общем дело было так. Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то видел я ее всего пару раз. В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали" идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но славится распущенностью нравов представительниц женского пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти. В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе. В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый... И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не раздеваясь рухнул на кровать. В десять утра меня будит труба... Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно настойчиво орет труба. Беру трубку: - Алло, Андрей? Доброе утро. "Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!" - Привет... - отвечаю. - Как дела? "Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила - было все настолько прекрасно!!!" - Нормально. - Ты меня узнал? Это Лена. "Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь" Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и прервала этот процесс: - Лена из клуба. В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок. - Ты в клубе будешь сегодня? - Раз зовешь - значит буду! - Давай тогда часам к 12 подходи. Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум: - В 12 там будет уже все занято... Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ: - Да нет свободно... Я: - И что там делать? Немного ошарашено: - Работать... Я в шоке: - Так ты там работаешь? Уже раздраженно: - Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!! Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь -поспать. Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!! Да ептыть через 3 балкона!!! Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!): - Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!! Я маленько в шоке... Он продолжает: - Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на сегодня в клубе. Я окончательно впадаю в прострацию... - Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо отдохнули вчера? И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали на свои места!!! Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей... Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но впредь номера никому не даю... Век живи, блин, - век учись))))
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню.... . Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили. Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я. После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел. При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил: - "А вы от куда родом будете, если не секрет?" - "Да",- говорю, "из России." - "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..." В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться. - "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции. - "Круто!"- сказал я. Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на одноименной бутылке водки.