Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Согласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула. Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли. Одна говорит: - Мой муж курил-курил и скурился. Вторая: - А мой-то пил-пил и спился А третья: - Ну, а мой кончал-кончал и скончался Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно время на земснаряде работал. Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и игривая. И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в жизни повидавшая, сказала: - Кота ей надо. Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас" Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку, прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря разводят) и понеслись. Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы встопорщил и того, принялся за дело. Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался. Скончался, так сказать.
"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие. ("АиФ" №1351)
Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал. По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.
В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов. Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом. Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с парашютом.
Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно. Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.
- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его стоимость? Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его недешевым и приняла решение: - Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!
В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице. После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в наступившей тишине: - Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на похмела дает, и промеж собой не разлей вода.
Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного загрустили по дому.
Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой вкупе со школьными товарищами в десятом классе. Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки, монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами "семейной гордости".
Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы то ни стало, а так - звонок, партия прервана, карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".
Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить происходящее поневинней, мы изголялись как могли: Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего к излюбленнейшим дезинформационным мерам, но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали собственные и появлялись чужие вещи. И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике способ.
Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой входной двери. Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов (никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий). Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были застигнуты врасплох и, как и было задуманно, предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде. Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке попасть другою в штанину.
Вид полуголой четверки с раскрасневшимися (от азарта, но мама ведь подумала иначе) харями заставил гогину маму побледнеть, замерев у входa в комнату и тихо, не сказав ни слова, притворить за собою дверь. Маму было жалко, но нам показалось, что на этот раз мы добились своего.
Однако события обернулись неожиданным зигзагом:
Для начала у всех нас вдруг поисчезали комплекты игральных карт; пришлось покупать по новой и прятать.
Затем сами собою стали появляться в домах книги и вырезки из журналов о пагубности гомосексуализма, при этом бесследно исчезли безобидные на первый взгляд статуэтки Петра Ильича Чайковского и знаменитого античного Дискобола, пластинка Queen, настенный плакат-календарь, изображающий разрывающего пасть льву Самсона, томик по сексопатологии и даже пластмассовый писающий мальчик с двери туалета.
Кроме того одному из нас родители дали вдруг добро на покупку мотоцикла и даже поучавствовали в приобретении (лучше, чтобы сын навернулся на мотоцикле, чем стал педерастом). Другой же, подготавливаемый прежде к поступлению в "мореходку", оказался под прессингом собственного дедушки, высокопоставленного флотского офицера в отставке, принявшегося вдруг агитировать внука забыть морскую романтику и поступить в "нормальный" институт. Самым потрясающим были клятвенные заверения морского волка отмазать внука от армии в случае провала на вступительных экзаменах.
Но самое главное - в наших домах вдруг сами собою стали образовываться девушки; все как одна - дочери подружек наших матерей. Особенно врезалось в память случившееся с Гогой. Первый Гогин вариант был отвергнут им по-кавказски темпераментно: "Чем с таким крокодилом - уж лучше с одноклассником!". Но вторая кандидатша оказалась настолько бронебойной, что Гога в первый же день потерял голову и даже наш общий приятель Фил разлюбил на время Лен***ву.
Это была, безусловно, ЖЕНЩИНА! Одни только помышления о НЕЙ задрали на порядок частоту ночных поллюций в кругу "перевоспитуемых малолетних педерастов". Гога стал неотъемлимым гостем на всех наших сборищах, потому как повсюду появлялся теперь только с НЕЙ. Наши подружки и одноклассницы кривили рты в ее присутствии, всем видом демонстрируя торжество красоты душевной над физической..
Что и говорить, сам факт ее присутствия на одном из последних картежных игрищ выбил нас из колеи настолько, что мы ходили и отбивались чем ни попадя, забывали очередность и даже не завели непременного будильника.
Родители наши радовались несказанно, ведь программа полового воспитания приносила долгожданные плоды. Впрочем не одна программа. Гогина знакомая тоже решила поучавствовать в плодоношении, ошеломив его в один из дней известием о надвигавшемся отцовстве. Гогина мама, узнав об этом, побледнела и осела на пол не дойдя до табуретки. Отец же, одобрительно и грозно сверкнув черными, как грузинская ночь глазами, молвил только: - Маладэц! Нэ пэдэрас! Жэнис!
Собственно и все. Гогина свадьба праздновалась с нехарактерным для Питера размахом: Несколько сотен гостей включая бесчисленную родню, гульбище чуть не до утра в ресторане "Невский", разливы вина, коньяка и водки, кавалькада такси до домов и гостинниц, невиданное море цветов.
Гога был первым из нас. Он женился, едва поступив в институт. И исчез для нас навсегда, зажив новой, правильной жизнью, в которой не осталось уже места для азартных игр, раздолбаев-приятелей и многого другого, что заставляет улыбнуться даже по прошествии многих лет.
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался: - Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже знали, куда поедем, и что будем делать.
...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...
В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине, забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир, мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища, посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка, различные организации любили приглашать его в качестве лектора по тематике научно-технического прогресса.
В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски, под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа. Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу, честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он пошел смелее. Только председатель начал говорить - Осторож...! Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска, изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за год наготовили! Вместе с очками...
Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...
Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби, предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и сушить одежду.
Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...
Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном были его черные глаза...
Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб жизни не хватило.
Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю: - Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не хватило? - Могу, - говорит. - У моего брата такая цель. - Ну и? - Как можно больше баб выебать.
Реклама РОСНО. Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в Европе.
McDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс) Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:
Весело
Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает больше американцев, чем христианский крест.
Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из них – женщины.
Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии. Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение всего рабочего дня.
В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно платить самую низкую зарплату.
Вкусно
Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году, после вспышки коровьего бешенства).
Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.
Четверть мяса в гамбургерах – от старых, истощившихся и заболевших дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров, чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.
Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.
Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно 50 искусственных химических соединений. Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и бутириковой кислоты!
Макдональдс желает вам Приятного аппетита!
Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.
Взято с http://www.good-name.ru/reflections_mcdonalds.php
сегодня меня в очередной раз порадовал общественный транспорт. От смеха лежал весь автобус. представьте: подмосковное утро... понедельник. .. кругом похмельные физиономии; еле волоча ноги, граждане сползаются на остановку в ожидании автобуса. и тут подходит ОН. все понимают: сегодня крупно повезло. автобус большой, мягкий... двери сего красавца распахиваются прямо передо мной, и, плавно вносимая толпой, я оказываюсь в теплом салоне. с удобствами расположившись у окна, я предвкушаю утреннюю дрему... все идет как обычно. народ расфасовался по местам. впереди уселся знакомый парниша, бывший одноклассник, Леша Орехов, двухметровая каланча. с пивком. очевидно, выхи были бурные рядом с Лешей место свободно, как выяснилось, ждал дружка. и тут в салон вплывает маааасенькая, с виду мирная 70-летняя бабуля: голубенькое пальтишно, вероятно, с чужого плеча, на голове а-ля барашек на прогулке, нос сизый, как у Деда Мороза, и, естессна, с авоськой в лапке. бабуля продефилировала через весь салон, и, улицезрев свободное место рядом с Лешенькой, начала внаглую протискиваться к нему. Лешенька не стал протестовать. наверно, сыграло чувство уважения к старшим (впоследствии он об этом крупно пожалел). через минуту подвалил Лешенькин дружок. кондюшка-перегидрольная хохлушка стала собирать дань за проезд. итак, действующие лица в сборе. автобус тронулся. Лешенька посасывал пиво. я смотрела в окно. подруга слушала плеер. народ дремал, читал, болтал. прочие мирные граждане, повиснув на поручнях, злобно поглядывали на сидящих счастливцев. и тут мерный гул автобуса нарушил хриповатый бас бабули: - Слышь, пацан, дай пивка. я подумала, что ослышалась. подруга недоуменно вылезла из наушников. дружок Лешеньки хихикнул, граждане навострили уши. повисла тишина. Лешенька долго втыкал в вопрос и наконец выдавил: - Не дам. бабуля не угоманивалась: - Пацан, ну будь другом, дай пивка. Лешенька выпал в осадок от такой наглости: - Бабка, отвали, у меня голова болит. Все вышесказанное произносится на весь салон. На галерке кто-то истерично заржал. атмосфера накаляется. бабка начинает смачно материться, сетуя на жадную молодежь. Лешенька не выдерживает, дает ей бутылку и говорит: - Пей, только угомонись. К этому моменту я уже почти сползла с сиденья, подруга забила на плеер, лица граждан зарумянились, кое-кто смущенно хихикал в ладошку. бабуля всосалась в бутылку. ополовинив ее содержимое, она со вкусом рыгнула и вымолвила: - Спасибо, внучок. Леше явно не понравилось это обращение, но он промолчал. Мы с подругой почти плакали. бабуля, уловив звуки за спиной, повернулась к нам и как заорет: - А вы @ули ржете? еще неизвестно какими сами будете. Ей-богу мне стало страшно. на помощь пришел дружок Лешеньки: - Бабуль, спокойно, это наши. они тоже за русских мы состроили серьезные мины. бабуля присмирела. помолчав немного, она спросила у Лешеньки: - Пацан, сигаретки не найдется? Лешенька, уже красный как помидор, вопрошает: - Ты че, старая, с дуба рухнула? здесь курить нельзя. Бабуля снова подключила ненорматив. Вопила минут пять. Смысл сводился к тому, что ей положить на то, что можно, а что нельзя и вообще, ее достал этот пи@.. рас, который сидит впереди нее. Пи@.. расом оказался мужчинка лет пятидесяти, плотный, в кепке, с портфельчиком. Думаю, даже задние ряды отметили, как стал медленно покрываться краской его жирненький затылочек. он повернулся. Лешенька оценил обстановку, подмигнул мужику, мол, не обращай внимания, и отвлек бабку на себя: - Бабуль, на папиросу. только дождись, пока доедем. Бабуля благодарственно ощерилась и полезла целоваться к несчастному Лешеньке. Терпение пацана лопнуло. Он страдальчески завопил: - За@.. ала!!!!!!!!!! И вскочил. Подпирая головой потолок в силу своей двухметровости, он с отвращением отплевывался. Друг его сидел, скорчившись, на полу. На меня, наверно, было жутко смотреть - очки набекрень, слезы текут, красная.. остальные пассажиры, впрочем, мало чем от меня отличались. Бабуля снова пристала к пи@.. расу. он как раз выходить собрался. - Что, испугался, @учий потрох?? ,-и заржала сатанинским смехом.- Я до тебя еще доберусь!!! Благо, толпа вынесла мужичонку. ибо, боюсь, вспыхнула бы словесная перепалка с элементами членовредительства. Лешеньку тоже подхватила толпа. салон немного опустел. бабуля пригорюнилась. - Эх, хороший мальчонка... И захлестнула ее ностальгия. и вынула она подаренную Лешенькой папиросу. и, представьте, закурила. изнеможенные пассажиры даже не нашли сил сообщить о нарушении порядка кондюшке. она подоспела чуть позже, к тому времени, когда дым затопил салон. Кондюшка пристально озиралась и, сфокусировав очи на бабуле завопила: - Ах ты мразины кусок! ты шо себе позволяешь?????? Выхватила окурок и выкинула его в открытую форточку. Бабуля не осталась в долгу: - @@#$$%^$#@@%$@^%$@^%$@? , понаехали!!!!";№": ;№";№"%? :%* Кондюшка позеленела: - Я тебя щас высажу, карга помойная! - @уй ты меня высадишь, у меня проездной. Тут прочухался водитель, который доселе ржал похлеще пассажиров. к мату бабули и вою кондюшки присоединился грозный глас водилы, убедительно просящего соблюдать порядок в салоне. Через не которое время троица выдохлась. кондюшка уже спокойней произнесла: - Поимели бы совесть (пассажирский ржач).... вроде дама в почтенном возрасте, а ведете себя... нехорошо. кончайте молодежь развлекать. Бабуля что-то пробурчала в ответ и обиженно замолкла. растоптали бабочку поэтиного сердца. оставшиеся пять минут дороги граждане приводили себя в порядок. кто-то подтирал растекшуюся тушь, кто-то поправлял прическу, кто-то все еще всхлипывал.... автобус причалил. кондюшка зорко следила за бабулей. но та как-то сникла. мне ее даже жалко стало. спектакль закончился. публика приняла ритм города и заспешила по делам. лишь бабуля растерянно стояла у автобуса...
В воскресенье только собрался поесть, как слышу ор старшего племянника (5 лет). Затем выбегает младший (3 года), а за ним с криком мчится старший. Младший прячется за меня, начинаю выяснять в чем дело. Оказывается старший стоял и писал в горшок, держа его в руках. Подошел младший и присоединился. Тем временем старший закончил свое мокрое дело и решил что держать горшок младшему для него, как для большого, зазорно. И ни чего лучше не придумал, как наклониться и поставить горшок на пол. Младший фишки не просек и продолжая поливать уссал его от макушки до сандалей, затем окончив надел штаны и ушел. Старший постоял с ошарашенным видом, за тем заорал и помчался в погоню.
На днях выпал первый снег. Дочка (3 года), ударилась в рассуждения, что скоро Нвый год, все подарки будут дарить, будет Дед мороз, немного подумала и добавила и Баб мороз (оказалось Снегурочка).
Борьба с грузинами продолжается. В ходе ее достигнуты удивительные результаты. Например, боржоми давно уже ликвидировано с прилавков и заменено на "русский боржомъ". А сегодня я имел возможность наблюдать замечательный ценник: "Сулугуни ЕВРОПЕЙСКИЙ"
Вчера вечером. Девушка с работы учится в автошколе, и сегодня с утра должна была пойти на первое вождение. я ей говорю: - завтра с утра подмерзнет же все, дык как поедете то... она мне: - ничего, в машине же печка есть! :)
Летели с дочкой ( 2 года 4 месяца ) в Египет. Перед этим неделю ей рассказываю, что полетим на самолете, так что она, как увидит в небе / по телевизору / на картинке самолет очень радуется, кричит "алет" (в смысле "самолет" - говорила она тогда плохо ). Во Внуково перед посадкой из окон тоже самолеты видны - еще больше радости. Наконец проходим ( не выходя на улицу, через кишку ) в салон самолета. Я дочке говорю: вот мы и в самолете. Она смотрит на меня недоверчиво-укоризненно: типа, какой самолет, просто какая-то комната с сидениями, ты, мать сдурела видать. Не дожидаясь взлета она заснула и проснулась когда мы сели в Хургаде. Спускаемся мы с ней по трапу, подходим к автобусу, она чего-то оборачивается и видит самолет из которого мы только что вышли. Вопль: " мама! алет! алет! ". Я говорю ей: "конечно, это же самолет, на котором мы летели" - в ответ - снова недоверчиво-укоризненный взгляд: не, мать, ты явно сдурела!
Друг ездит на Жигулях, семерке. С его слов. Еду в город. Перед мостом как всегда столпотворение машин, ряды полностью забиты. Все медленно в общем потоке продвигаются. Мне нужно перестраиваться в правый ряд. Показываю поворот и жду, попутно рассматривая машину в соседнем ряду, перед которой начинает образовываться место как раз для моего маневра. Красная Мазда, за рулем дед, или, скажем так, весьма пожилой мужик. Смотрит на меня, на мой мигающий поворотник и нервно: "А х#й ты у меня проедешь" и тут же газует и влетает в зад находящейся перед ним машины. Выскочив из машины, дед продолжает в том же настрое: "Это ты, мля, виноват, создал, мля, аварийную ситуацию, епть! ..." З. Ы. Приехавшие на место ДТП гаишники, выслушав свидетелей и улыбнувшись, отпустили друга с миром.
Когда, я училя на права, медицину у нас вел молодой, веселый фельдшер с офигенным чувством черного юмора. И как-то в прикол он расказал способ каким образом отбиться в лесу от медведя: какашками откидываться (своими). Все поржали, поприкалывались и успокоились, и тут одна девушка, к слову крашенная блондинка, выдает следующий перл: "А откуда эти какашки брать, в карманах их что-ли по лесу носить." Класс был невменяем в течении 5 минут :)
О морали народных сказок. Ребенку(7 лет) в школе задали прочитать сказку "По щучьему веленью". Дома сказки как назло не оказалось и начались мучительные поиски. У соседей в сборнике оказалась сказка с сюжетом очень отдаленно напоминающим то, что я помню из детства, и явным религиозным подтекстом: по щучьему веленью, по божьему благословленью.... Кстати сборник Афанасьева. Попросила приятеля посмотреть в книжном магазине. Нашел сказку, звонит. Я, наученная опытом, прошу зачитать начало... Такая же фигня - ни одного знакомого слова! Лезу в инет - два разных варианта, но уже близко по смыслу. Потом муж купил книгу с текстом из детства. Начали читать... Привожу резюме содержания. Ленивый деревенский остолоп лежал на печи и отрывал свою задницу только тогда, когда ему обещали подарки за проделанную работу. Однажды поймал щуку, долго не отпускал, хоть и просила. (Добрый такой!)Отпустил только за бартер - он ей свободу, она ему исполнения желений. Поехал с лес за дровами, передавил кучу народа (видимо права ему тоже щучка сделала!) Пришли за ним из местной полиции - он их дубинкой отфигачил (РУБОПа на него нет!) Царь его вызывал, Емеля на это забил. К царю его привезли позже, когда заснул после пьянки. Отболтался от езды не по правилам: это не я, это они под колеса лезли! (Очень знакомо) Заставил церевну себя полюбить. Царь осерчал и выкинул их бочке в море.
Щучка их, понятное дело, спасла, на берег выкинула, дворец построила. Живут. И тут оказывается, что Эмеля еще и лицом урод! Полный абзац! Влюбленная царевна его уговаривает красавцем стать! Как, блин, она его до этого терпела! И живут ведь в грехе, не женатые! Потом царь приехал. Емеля уже в роль вошел, царя разборками запугал. Тот на все согласился, отдал ему царство. Короче пожинились, хэппи енд. Я, честно признаюсь, побоялась спросить у ребенка, в чем он видит смысл сказки, но сама поняла следующее: можно быть полным моральным и физическим уродом, но если у тебя в руках власть (влияние, деньги и т.д.), то ты можешь всегда творить беспредел, распоряжаться чужими судьбами (бедная царевна), отнимать и присваивать себе чужое. Мне этот сюжет что-то очень напоминает... Не нашу ли жизнь? А вам?
Отвертка есть? Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000. Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной доставки/установки оборудования. В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.
- Ответрка есть?
.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E (эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала, диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за спиной..
- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?
Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая, что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной, почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со следами слюны, волос, крови, евроремонта...
Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.
На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья". Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием Малаховым – реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.
"Мы не отдадим наши леса на разграбление! В стволах живут жуки, дятлы, бобры и грибы," - этими словами Василий Шандыбин завершил свою речь на конгрессе по применению стволовых клеток в медицине и косметологии.
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Вопрос Путину. А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.
"ОЧЕНЬ ХОЧУ" Я очень хочу чтобы ты позвонил, Сказал мне: "Привет,как дела?" Потом ты сказал: "Приходи вечерком." И я бы, к тебе бы пришла. Мы спать бы легли, Ты бы обнял меня Сказав: "Мне с тобой хорошо", А утром проснувшись, Домой я б ушла. И долго б забыть я тебя не смогла.
№1. Втормет Балтика - железный бизнес для железных людей! (Типа, теплокровных, просьба не беспокоиться)
№2. Плакат на стене магазина бытовой техники: "ВАМ НУЖЕН ВСЕГО 1 КВ. М., ЧТОБЫ ЖИТЬ С КОМФОРТОМ!" Внизу очень иаленькими буквами " Три предмета бытовой техники фирмы "Х знает какой" занимают всего 1 кв. метр."
А ведь лозунг пошел бы для нацпроекта "Доступное жилье"...
Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной им программе была обнаружена критическая дыра.
"На этот раз легко отделался!" - радовался Петров, гладя по головам результат предыдущей пропущенной им критической дыры - тройняшек Никитку, Антона и Анечку.
Вода ушла,- осталась глина, в ней ноги вязнут,срамота. Теряет ягоды последние рябина, и на харчах октябрьских отъелась темнота. Брожу по берегу поникшей речки и брежу : врежет в воду вдруг метеорит, иль лошадь пронесется мимо без уздечки, а у нее - запущенный гастрит, или тюлень всплывет,звереныш пучеглазый, и спросит по-японски закурить, но вмиг его за ласты схватят водолазы и примутся старательно топить; но грянет гром и все перекрестятся, забудут распри и объявят вечный мир. Но надоело бредить и по грязи зря слонятся, вернусь-ка в город,где огни,уют квартир.
Я хочу тебе позвонить, Но сердце кричит: "Не надо!" Я хочу лишь тебя любить, Но оно не позволит мне. Я наверно тебя не забуду И буду хотеть лишь к тебе. Но ты сделал мне очень больно, Я тебя постараюсь забыть, Хоть и будет мне очень трудно, Я смогу тебя разлюбить.
"О том, что демографическая ситуация в стране ухудшается еще раз подтвердил Роскомстат. По его данным за последние два месяца численность населения сократилась на 408 тыс. человек. В некоторых регионах смертность превысила рождаемость в 1,5 раза, а в некоторых в 2,5 раза. Но несмотря на это ЖИТЬ РОССИЯНЕ СТАЛИ ЛУЧШЕ..."
Итак, дорогие друзья, продолжаем серию заметок из цикла "Удивительное рядом". На днях, а точнее в минувшую субботу, мы решили употребить коньяку (кстати, с тем самым товарищем, который ноутбук покупал). Решение было окончательным, поэтому действовать пришлось незамедлительно. Собравшись, мы отправились воплощать мечту в реальность – Пятерочка благо под боком. Впечатления от посещения данных магазинов всегда остаются самые яркие, причем это не зависит от местонахождения Пятерочки, какие-то они все одинаково убогие. Ну не мне вам рассказывать. Случай, произошедший в субботу, поколебал мою уверенность в том, что в Пятерочках на всех уровнях работают придурки – теперь я уверен, что работают там полные идиоты. Пятерочка (я не сказал, этот магазин находится на углу улицы Орджоникидзе и проспекта Космонавтов) поразила нас богатством выбора – коньяка было два вида. Один Российский три звездочки, второй Дагестанский, тоже три звездочки. Оба, надо сказать, бормотуха ужасная, но на безрыбье... Столкнувшись с проблемой выбора, выход мы нашли довольно быстро, так как пить Российский коньяк мы зареклись примерно год назад, события, способствовавшие этому, отражены в объяснительной, которую я уже постил.
Ну что ж, Господь желает, чтобы мы пили Дагестанский – так тому и быть.
Забыл сказать – под Российским коньяком висит ценник "Коньяк Российский,
Цена 163 рубля", под Дагестанским "Коньяк Дагестанский, Цена 154 рубля", все вроде бы в порядке. За правильность цифр не ручаюсь, но где-то близко к этому. Отстояв очередь (а как же), отдаем кассирше коньяк и готовим деньги. Сумма названная кассиршей нас слегка удивила, ибо два инженерных образования позволяют, зная цену коньяка, определить стоимость двух бутылок. Взгляд в чек ответил на все вопросы – нам пробили не тот коньяк. "Девушка, вы ошиблись, это Дагестанский, а Вы пробили Российский". Дальнейший разговор шел в том ключе, что "я пробиваю по штрих-коду", "в базу забиваю не я" и "эта проблема у нас уже месяц". Нам при этом предлагалось просто уйти, заплатив лишние двадцать рублей, и не мешать людям работать. Поняв, что мы просто так не уйдем, кассиршей был вызван некий Сергей Александрович, производивший на первый взгляд впечатления вменяемого человека, точнее – самого вменяемого из присутствующих. Мы с ним прошли к витрине, показали ценники, объяснили, в чем проблема. Его ответ потряс до глубины души, связь с реальностью была утеряна безвозвратно: "Дагестанский коньяк на самом деле Российский, потому что делается в России, вот видите, тут сзади написано, а Российский – это Дагестанский, потому что делается в Дагестане, что же тут непонятного? " На нашу просьбу отсканировать бутылку Российского Сергей Александрович реагировал адекватно, поднес ее к сканеру и монитор нам сообщил "Коньяк Дагестанский, 154 рубля". Поблагодарив вежливого администратора, мы отправились употреблять вновь открытый для себя продукт.
(Добавление) Суббота выдалась урожайная на события, стоящие в одном ряду с приземлением НЛО. Сейчас я расскажу историю, которая произошла непосредственно перед нашим походом в Пятерочку. Приехали мы в гости к товарищу, к тому самому Юрию, который так удачно купил ноутбук. Личность в своем роде харизматичная, у него есть все шансы быть обессмерченным на страницах Интернета, как-нибудь повешу его фотографию с заголовком "Не еврей года". В процессе общения родилось решение выпить коньяку. Препятствий к этому, на первый взгляд, не было никаких, кроме 100 метров до Пятерочки. Гонец выбирался древним, как мир способом – вытягиванием спичек. Идти выпало Юрию. Сказать, что это его не обрадовало – это ничего не сказать, его ломало минут двадцать, вселенские страдания на его лице были написаны яркой краской крупными буквами. Но против честности способа выбора не поспоришь, железные аргументы в виде четырех мужских и двух женских кулаков убедили несчастного в том, что идти ему все-таки придется. Отсутствовал Юрий минут двадцать. Придя, он протянул нам пакет в котором было: буханка хлеба, упаковка актимеля, пачка сосисок, бутылка пива. Коньяк отсутствовал. На вполне закономерные вопросы Юрий ответил: "Забыл на кассе", но потом язык перстал его слушаться, страдалец возопил: "Да идите вы все на х%й! " и упал спать, распространяя вокруг себя чудный аромат свежевыпитого коньяка. Именно после этого нам и пришлось идти за коньяком силами остальных участников экспедиции. Закончить этот графоманский тест хочется цитатой из хорошо известного фильма: "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.! "
В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр социального развития США заявил, что правительство не предпринимает никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр социального развития ответил, что российское правительство так же не предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.
Одного талантливого мальчика в детском саду заставляли петь "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, парам-пам-пам". Когда он вырос, он написал для Кати Лель песню "Муси-пуси, миленький мой".
Недавно стою в "Магните", беру шампанское и конфеты, у нас с женой 15лет совместной{ых}жизни{мучений}. Подходит работник магазина, молодая, симпатичная девушка, ставит на кассу 2Балтики и пачку "Клинских"сухариков. Очередь обалдевает, а та выдает: Лена, пробей мне грызть нельзя, но пососать-то можно" P/S Девушка с утра зубы лечила
Иду по коридору Alma Mater (преподаю я здесь). К студентам стараюсь относиться с известной долей юмора (Сам был в их шкуре и не считал себя никогда примерным)
Картина. В открытую дверь аудитории доносится голос преподавателя и реплика, известная почти всем студентам, которые без красных дипломов: "Когда выучите, тогда и приходите". Выходит студент, закрывает дверь и через несколько метров возмущенно так своей подруге: "Ахринееели, ваащееее! Я чооо, бабки плачу чоб учиццца!" Хотелось сказать: "бабки ты платишь, потому что - дурак. Был бы умный, поступил бы на бюджет и еще стипендию получал бы"
ЗЫ А потом спрашиваем, почему корабли тонут да ракеты не те самолеты сбивают.
- С тобой я превращаюсь в Дон-Жуана - говорит муж своей жене во время секса. - Только не обольщайся! - предупреждает жена. - Ну, что ты дорогая, не пугайся, ведь только для тебя я Дон-Жуан, а для всех остальных - импотент!
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только в сыроварне!"
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: "Крем против морщин!" Но никогда не слышал: "Морщины против крема!" Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем...
Лет 20 тому назад, когда газеты уже начали публиковать почти все, что угодно, я прочитал интересное объявление. Привожу его по памяти: ``Молодая, привлекательная девушка, с хорошей фигурой, ищет спонсора. Мужчин старых, лысых, низкого роста, с физическими недостатками просьба не беспокоиться. ” Вот так-то. Девушка либо полагала, что жизнь вечна, или была сверх-самоуверена. Спустя 20 лет было бы интересно, какого типа объявление она дала бы сейчас. Конечно, для надежности можно подождать еще с десяток лет.
Несколько высказываний армейских офицеров: - Орел упирается копытами в кант пилотки - нач. вещь полка м-р Боднар - Медики ну где ваши мыслители Сократы- ЗКП п, п-к Никул. Я так понимаю он имел в виду Гиппократа.
Гулял с сыном в его самого пытливом возрасте на исторической киевской площади "Арсенальная", напротив знаменитой стены завода "Арсенал", испещренной выбоинами от петлюровских пуль и снарядов. Эти выбоины большевики сохранили для потомков в память о кровавом подавлении январского-1918 восстания заводских рабочих.
У малого расстрелянная стена вызвала естественный вопрос: "А почему целые окна?"
И еще он захотел сфотографироваться возле монумента в честь восстания - пушкой, участницей боев, поднятой на высокий постамент из красного гранита.
Этот постамент – царское наследие: до ВОСРы здесь был памятник В. Л. Кочубею и И. И. Искре, "мученикам за землю русскую", пострадавшим от гетмана-"самостiйника" Мазепы. Мраморную доску с посвящением, не мудрствуя лукаво, вывернули наизнанку для новой надписи - призыву к пролетариям всех стран соединяться (вокруг этой пушки, что ли?), и россыпи благодарностей коллектива Киевского горсовета арсенальцам – за революцию (еще бы, где бы это горсоветское быдло сидело, если б не ВОСР?).
Арсенальская пушка пополнила галерею ритуальных советских памятников военно-транспортным средствам: Танку, БТРу, Бронепоезду, Кораблю, Самолету, Ракете, Тачанке... Красногвардейцы, крестьяне, партизанки с винтовками, пулеметами, гранатами под Киевской Триумфальной аркой (в народе - "Ярмо дружбы", "памятник погибшему велосипедисту). Музей ВОВ в виде Бабы с мечом (по-народному - "Баба с ножичком", "Меч-баба", "Лаврентьевна" - как соседка Киевской Лавры). Каждый из монументов приказывает тебе словами В. Маяковского: "Сдайся, враг! Замри и ляг!"
И мне показалось очень неуместным пацифистское выступление перед нами какого-то старичка, который с пафосом вещал, что теперь, малыш, эта мирная пушка никогда никого больше не убьет. Малой возразил:
- А если свалится на голову?
P.S. Памятник стоит до сих пор. Надпись собираются поменять на современную и перевести на мову. Пушка ни разу не свалилась и таки никого не убила. А вот сам завод, основанный еще по указу Петра Первого не выжил. Хотя за годы советской власти он вырос в один из флагманов промышленности Украины, но погиб вместе с СССР, его убили уже нынешние самостийники, наследники черного дела Петлюры.
СРОЧНО!!!!! Ксюша Собчак объявила, что если хоть кто-то из мужчин не просто по-пьяни проведет с ней ночь, но и женится, она тому даст $10'000'000 (десять миллионов долларов)! Желающих пока нет. Зоофилы - не в счет.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.