Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло дво варианта: первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором. второй - в соли повышенное содержание примесей.
Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из рекламы “Chappy”, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя ответственность за тех, кого приручил. Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая и достаточно серьезная). Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки, добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности. Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы, полная гармония, но... Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял, что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился в достаточно скоро. Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться, окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием "Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его помешательство не было тихим. К великому своему счастью, жена с тещей успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что. Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы "Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни кто иной, как наш Женя. Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов, выписанных травматологом. Он по-настоящему полюбил эту собаку. И на самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся вообще. Однако все случилось гораздо раньше. Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький. Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен. Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина, который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом (не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к раме дорожного велосипеда. В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль. Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама велосипеда. Лифт пришел в движение. Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль. Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того, что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...
На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые позволяет доктор из поликлиники – просмотр мексиканского сериала. Дама решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки, вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда этажом выше запрыгнул Буль. В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при падении не ушиблась и ничего себе не повредила). Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было надобности). После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе третью собаку, но это уже совсем другая история.
История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ. Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым: - Ну а жена где работает? - В кабарэ ( КБРЭ) - А, танцует? - Почему танцует, головки измеряет. - Тоже нехило
От 25 октября - напомнило: Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг 5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша! "Кто будет сторожить сторожей"...
Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами верующих"...
Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в Ботанический сад.
У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.
К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.
Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя - вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить весь храм.
И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому ведру, кем-то оставленному на полу.
Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный жест восхищения - кулак и большой палец кверху !
Как все перевернулось с ног на голову за последние несколько лет... Включаю вечером телевизор, кручу каналы. Везде, как обычно, реклама. Чу, на одном Шифутинский поет. Включаю звук. Ага, "Таганка". Камера (телевизионная) наезжает. На заднем плане хор МВД. И громко так, проникновенно, с надрывом поют: "... погибли юность и талант в твоих стенах!" Мне понравилось. V.I.044
Моя дочь учится на третьем курсе спортивного факультета. Институт - не скажу какой, но не особенно серьезный. С дочкой учатся боксеры, футболисты, баскетболисты - развиты физически, но тугодумы, м-да. Да и дочка хоть и крашеная блондинка, но цвет волос-то обязывает. Вот пошли они (футболист, баскетболист, боксер и блондинка) в лес на спортивное ориентирование. Задача такая: бегать полесу с компасом и находить в условных местах таблички с цифрами. На финише называешь сумму чисел. Нашел все таблички - сумма правильная - зачет. "Как же, - спрашиваю я, - а если бы ты с суммой ошиблась?" "Так мама, для этого-то мы и бегали вчетвером!" М-да, клуб находчивых
Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка. Диалог следующий: Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили? Я в 19:19 бесчувственные они Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный! Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;) Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем не блондинки... Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние души, и не важно врожденное или приобретенное Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=) Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика? Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь? Я в 19:35 серьезно не знаешь? Алена в 19:36 нет Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.
Я в 19:38 Ты - прелесть) Алена в 19:41 издеваешься? Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть) Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)
А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. :)))))
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..." (женщина, 43 года). http://antonoff.ru/how_to/2.htm
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня проняло: - Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и болеть. Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!
имя этому щенку - Монстр. Много я видала собак, но этта что-то. Сегодня приходил фотограф, нас всех фотографировал. И Монстра тоже снимал - в билайновском шарфике. Ах, какой щеночек. Потом щеночек перевернул мусорку. Потом ко мне пришла подруга и говорит, а что это у песика за пятнышко на морде? Я отвечаю в мусорку лез, кефиром, наверное, испачкался из пакета. Вечером вижу, что-то правда песик какой-то грязненький, весь в пятнах песик, решила песика помыть. Мою и чувствую характерный запах. Короче, это был не кефир, это был депилятор. Которым, пардон, испачканная салфетка валялась в ведре. Вот что он с ней делал? Жрал? По роже размазывал? И, главное, когда успел? Я вроде сразу мусорку перевернутую замела. Вообщем хороший депилятор, качественный. Все лицо у паршивца в лысых пятнах. А он, надо сказать, изначально весь черный был. Монстр. Теперь настоящий. Алиса
В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.
2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами исвободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
Я тогда училась в институте, была старостой группы. Поэтому получала стипуху на всю группу в кассе и по списку раздавала. Стою я как-то в очередь в кассу и смотрю от скуки на информацию на стенде: такому-то зайти туда-то, эти получают зарплату такого-то числа, касса работает тогда-то и прочая муть. Там же висели списки работников института, получающих в кассе различные выплаты. В списке фамилия и инициалы в столбик. Примерно ровный по ширине столбик, фамилии у всех со среднестатистическим количеством букв - и только одна фамилия выделяется своей длинностью. Приглядываюсь: Макклауд Дункан Хайлендер :)))
Вас не втыкает Петросян? Посмотрите московский канал криминальной хроники. Для тех, у кого нет такой возможности, пересказываю последний сюжет: Накрыли публичный дом, где работали девочки из Нигерии. Кадр: сауна, голая негритянка. Голос за кадром мента: - Ват из ю нейм? - Элиза. - Ага, она говорит ее Алиса зовут. Следующий вопрос от мента: - Ну и где ты живешь в Москве? (на русском, конечно)... Показывают руководителя группы захвата: - Эта сауна долго конспирировалась, и нашим сотрудникам пришлось неоднократно (!) здесь отдыхать, пока им не предложили услуги проституток... (вот нарисовал себе картину, сотрудники милиции ездят по саунам, отдыхают там, и ждут услуг :) И контрольный выстрел: Тот же руководитель, продолжает: - Вероятно, в процессе расследования, выясняться "крышующие" организации. Но они, в данном случае, (уже) не помогут замять дело. Ага, а если бы телевизионщики не приехал, то, как обычно, все замяли бы :)
Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову.
Отвечая на вопросы граждан, Владимир Владимирович Путин заявил, что не потерпит никакой дискриминации и выборочности по отношению к грузинам...
- Почему третируют и нарушают права только граждан грузинской национальности? Непорядок! Ведь есть же еще азербайджанцы, армяне, евреи, молдаване, таджики, китайцы, цыгане... Россия богата "цветными" народностями! Да хотя бы взять тех же негров... Но нет - нерасторопная и бездушная бюрократическая машина сосредоточилась только на грузинах! Горько об этом говорить, но это наша недоработка. Завтра же дам поручение Правительству...
Есть в нашем Богом Данном городке персонаж известный как "голубой профессор". Голубь он действительно, тому масса свидетельств, а до профессора пока не дотянул - кандидат. Принес он в местную газетку статейку, набирают: "Маргарита Сабашникова, первая жена Максимилиана Волошина, родилась в семья Сергея и Михаила Сабашниковых". Здравствуй, Фрейд.
Понимать с полуслова или "Ну его на..." Сегодня наблюдал такую картину. Двое (назовем, их Андрей и Антон) стоя возле ларька, обсуждали какую-то тему, про что они говорили, не было слышно, но после вручение Андреем Антону какай-то тетради, их разговор услышали все вокруг. Разговор был таким: Антон: – Что это за хуйня?. Андрей: – Такая вот хуйня. Антон, после паузы: – Ну, ее нахуй. Андрей: –Ну, тогда и нехуй. Вместе: – Ну и похуй Еще одно доказательство того, что мат это мощная система зашифрованных знаний, которой владеет только тот, что на нем говорит.
Улыбнуло вчера :) Захожу в магазин, проили купить "Hooch". Виноградный. Сам не пью эту гадость, лучше пива с водкой, но, пару раз, пробывал :) В магазине продавшица (П), такая живинькая бабуська (мне самому сороковник). Я: - Hooch, виноградный. П: - А он чем, изабеллой пахнет? Я: - Не знаю, никогда не пил. П: - А я, вот, лимонный или апельсиновый люблю. Я(вспоминая давнейший опыт употребления сего напитка): - Так горьковатый он. П: - Правильно, это же для ПЕЧЕНИ ПОЛЕЗНО....
Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что есть, то есть. На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь: - Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных, но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно? Мы с сыном дружно закивнули головами. ... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с www.anekdot.ru Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с двух сторон. Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50. Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги". По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер. Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся, была: - Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!
14:02 Путину горько говорить о националистах Житель Твери пожаловался на то, что в России "поднимают голову эти выродки", имея в виду националистов. Он выразил возмущение тем, что разгром вандалами кладбища был признан хулиганством. "Мне горько говорить об этом, тем более, что когда мы обращаем внимание на это в других странах, мы осуждаем это... Не нужно подменять понятия", – сказал Владимир Путин в ходе ещегодного общения с народом. === В чем прикол? Прочитайте внимательно концовку. Верно на 18:25 Мск 27.10.06 г.
Я работаю вместе со своей девушкой в одной компании. Разгар рабочего дня. Шеф вызвал на ковер, ну и как пологается - высказал все то, что он думает по поводу нашей работы. Выслушав всю деструктивную критику в наш адрес, мы (я и моя девушка), отправились на перекур. А курим мы на лесничном пролете, между этажами. Так вот. Стоим мы, я курю, вроде как уже остыл. А девушка моя в этот день была в обтягивающей кофточке, юбочке и в сапожках на каблучках. Стоит облокатившись на перила и вроде как задумалась. И тут я понимаю, как я ее хочу. О чем ей тутже и сообщаю. Она задумалась и совершенно серьезно ответила: Как ты можешь об этом думать! в такой тяжелый час. Я чуть сигарету не выронил от такого заявления.
#Changelog #27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над планом #27.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы
Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суи и говорит как в рекламе "М-м-м-м-м Магги!" На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, тужиться не может просраться только пердит.... М-м-м-м-м, М-м-м-м-м Мимо проходит коллега по работе слышит это самое М-м-м-м-м! Принюхивается и говорит через дверь туалета: " Что Петр Иванович! Магги?"
Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось, стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие, оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."
Иран официально объявил, что будет обогащать уран. Уран официально объявил, что будет обогащать Иран - ------------- Ирак официально объявил, что будет обогащать урюк. Урюк официально обьсявил что Ирак охуел Мексика официально запретила ненормативную лексику Румыния официально обьявила что будет оборонять Мордовию Куба показала противнику зубы Монголия официально спросила: "Говно ли я?" Корея официально выслала каждого еврея Уганда официально отказалась от пропаганды Тайланд официально купил стадо племенных панд Австралия официально чинит сандали Чили официально учит суахили Афганистан офиально пощупал Памелы-Андерссон стан Перу официально заделало дыру Венесуэла официально поставила памятник летчику Гастелло Ватикан официально наплевал юным туристам в кан Марокко официально запретила стиль барокко Гондурас официально обьявил что он не пидарас Алжиp официально закупил рыбий жир Тунис официально запретил слово низ Гватемала официально обьявила что ее все заебало Кипр официально открыл фабрику "Шипр" Крит официально перепечатал конституцию на иврит
Новая победа ФСБ! Латвийские шпроты угрожают национальной безопасности России! После тщательного расследования было установлено, что именно косяк банок латвийских шпрот протаранила подлодку "Курск"! Косяк был подготовлен на базе чеченских террористов, привезена к месту запуска литовським шпионом на американском джипе, а от пытливых глаз окружающих косяк был спрятан в камень, любезно предоставленный английской разведкой.
Муж пристает к жене в постели... и никак. Уговоры, бары- растабары... За годы общения выработался своеобразный сленг: - Родная, а может съездим за маком? - УУУУУ - Завтра дорогой, вдвойне! - Это как? - Как обычно - машиной, и прицеп возьмем! - ? А-а-а! А ты прицеп точно разрешишь взять (резервный вход для удовольствий)? - Пошляк!
(c) не мое, было расказано другом, участником застолья, публикуется вольный пересказ :-)
Сидели в одной компании, среди выпивыющих был один представитель народов Кавказа. На столе было блюдо с помидорами. Представитель горной нации наотрез отказывался потреблять данное блюдо, на вопрос "Ты что, не любишь помидоры?" он ответил примерно следующее "Люблю, но есть их я не могу..." И поведал такую историю: Как то раз он с другом сняли пару девушек и после положенных мероприятий совокупились с ними же. После окончания несколько нестандартного полового акта с девушкой у наш герой обнаружил у себя на члене шкурку от помидора... занавес
Сидели мужики, разговаривали, пили пиво, закусывали... Один мужик спрашивает у соседа: - А что это за музыка такая странная играет? - А, необращай внимания, это "Король и Шут" про нас еще одну песню сочиняет. - Во бля... Если кто спросит, я в туалете - БЛЮЮ!
Найдено при просмотре рассылки об очищении организма. Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое, подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем хочу поделиться своей информацией.
Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР, печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне, который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3 раза.
Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за ваш опыт по очистке печени.
Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания...
Наверное, многие видели рекламу в Московском метро "Мистер ЧУДО". Так вот, если взглянуть в окно напротив рекламки вы увидите слово "ОДУР", так как "ч" в отражении читается как "р" из-за вытянутости букв.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...