Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мюллер и Штирлиц сидели в пивной и пили пиво.
Неожиданно, у Штирлица, пиво подошло к концу, он
извинился и пошел в уборную
Старый анекдот.
"США спращивают у Армянского радио:-Какой самый красивый город в СССР?
На что Армянское радио отвечает: _Конечно Ереван!!!
США:-Тогда мы первый ракетный удар нанесем по Еревану!!!
Армянское радио:-Тбилиси тоже хороший город!!!"
Анекдот старый, а сегодня все еще актуальный!!!!!!!!!!!!!1
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И
отвечает:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"

Прислал: Король и Шут
- Ало? Сейчас с вами будет говорить Президент России!.... Что значит:
"На хуй"?
- Прикинь, у меня дома мышь издевается над кошкой!
- Как это?!
- Да сыр в мышеловке валерианой мажет!
- Мам, а я знаю, сколько в тюбике зубной пасты!
- Сколько?
- От дивана до двери!!
жил-был однажды менеджер по продажам.
и приспичило ему работу найти.
и выслал он повсюду свое cv.
и был приглашен в одну контору на собеседование с генеральным
директором.
и длилось то собеседование 6 часов.
уже и с директора семь потов сошло, и менеджер три раза воды просил -
никак не могли договориться.
начали с 800 евро в месяц, а глядь - уже и про 2500 разговор ведут, и
проценты, и бонусы, и какой-то там спортзал, и телефон мобильный, и
питание, и страховку, и отпуски, и командировочные, и автомобиль
служебный, и еще много чего обсуждают.
и сдался директор генеральный, и принял все условия менеджера по
продажам.

и начал менеджер работать, и увеличил он в первый месяц уровень продаж
втрое.
а потом вдесятеро...
а потом и в сто раз...
а потом и совсем все в конторе продал, включая мебель и канцелярские
принадлежности.
также продал: секретаршу - мужикам в баню, клиентскую базу данных -
конкурентам, а самого генерального директора - налоговой инспекции.
а все потому, что это, блядь, был очень хороший менеджер по продажам.
7
Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина...16 раз.
- 16 раз?!
- Месье торопится?
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то
сделали уже два шага к резиновой женщине...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала...

Вот говорят, что с резиновой женщиной плохо. А ведь с ней можно в
вязаном презервативе!
Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол,
страна спивается...
Приходит мужик в ЗАГС:
- Я хочу поменять имя
- А как Вас зовут?
- Вася
- А какое Вы хотите имя?
- Эдуард
- А фамилия у Вас какая?
- Говно
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпев-
шая - здоровая деваха лет двадцати. Hасильник - маленький девятилетний
мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на
скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я
зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюн-
чик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане
судьи!
Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую
девку?!!
Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить
половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще
можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Veland88
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с
рассказчиками.
Veland88
Бегает псих с окровавленным топором по психушке, и орет: "Пошутил!
Пошутил! Проснется Васька - а голова в тумбочке!!! Buk@
- Алло, морг?
- Да, морг.
- Тогда позовите Васю с третьей полки! Buk@
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Пап, смотри - лошадь мелированная!!!
- Это твоя мама лошаль мелированная, а это, сынок, зебра!
17
Баба Яга наварила самогона и давай всех обзванивать:
- Леший, придешь?
- Не, после вчерашнего голова болит!
- Кощей, придешь? Я самогона нагнала!
- Эх, ну ладно, жди!
Баба Яга села у окна, ждет Кощея. Смотрит: Кощей то идет, то падает.
Полежит и бежит. Так добрался он до бабы Яги, а та его спрашивает:
- Чего-й-то ты то бежишь, то падаешь?
- Да как вспомню, что самогон пить иду - так ноги к тебе сами несут, а
как вспомню, что тебя после этого трахать надо, так в обморок падаю!!!
Русалка села на шпагат.
Негры загорают.
В универсаме мужик стоит в очередь на кассу. В соседней очереди -
приятная Блондинка, которая внимательно его рассматривает.
М: - Простите... а мы с Вами знакомы?
Б: - Да-да! По-моему Вы - папа одного из моих мальчиков!
М: - Ж8-0
М: - Эээ... хмм... ага.... Так это Вы танцевали стриптиз на рояле, когда
мы устроили оргию после окончания института?!
Б: - Нет, это вряд ли... Но я Вас точно вспомнила! Я у Вашего сына
математику веду!
Владимир Путин на встрече с премьером Израиля Ольмертом, очевидно,
решил, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал) и произнес
следующее:
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем! - а про себя подумал недоуменно:"А я вот
пока никого... а жизнь-то проходит!"
22
Отец с сыном оба дауны. Идут по лесу и ищут грибы.
Сын: Пап, Пап, где грибы?
Отец: Ищи сынок, ищи.
Сын(снова): Пап, Пап, где грибы?
Отец(снова): Ищи сынок, ищи.
Тут сын находит огромный гриб. Еле-еле додумался разрезать. Разрезает -
оттуда вылезает чертик и говорит: Ну, давай загадывай любые три желания.

Сын(отвечает): Хочу стать умным!
Чертик: Эт можно.
Сын: Оппа! поумнел!!! Обосратся!(звук падающего желе)Долбанутся!
Тут чертик исчезает.
Сын(снова): Пап, Пап, где грибы?
Сельская местность. Едет чеpез поле (М)yжик на телеге. Hy, значит, сзади
тащится бypенка на веpевочке, сбокy собачка бежит. Солнце светит,
погодка класс. Hад всем этим делом пpолетает небольшой самолет, дымится
весь, делает кpyг и падает, пpямо на телегy, взpывается.
Чеpез несколько минyт пpиземляется (Л)етчик на паpашюте, смотpит на все
это безобpазие, подходит к собачке. Она пpидавлена остатками телеги,
лежит в лyже кpови, но еще жива. (Л) - Бедная собачка, как же тебе
сейчас плохо, как мне тебя жалко, достает пистолет, выстpел. Смотpит
pядом. Лежит коpовка - кишки наpyжy, но тоже еще жива. (Л) - бедная
коpовка, как же тебе сейчас хpеново, я тебе помогy, еще выстpел. Шаг в
стоpонy - лежит лошадка, взpывом вывеpнyта на изнанкy, но еще хpипит,
выстpел. (Л) оглядывается вокpyг и видит в 10 метpах валяется (М),
слегка изypодован, ноги отоpвало, еще дышит. (Л) yвеpенной походкой
напpавляется к немy, но тyт (М) хватает свои ноги в охапкy и что есть
мочи кpичит: "Как мне клево, Ой и как же мне клево!"

RU.ANEKDOT, Sergey Elizarov, 2:5020/1327.2, Mon 08 Sep 97
-Малыш! Ну я, же лучше чем собака?
Во время поступательно-внедрятельных движений:
- Да Карлсон. Ты даже лучше чем Фрейкен-Бок.
-Вань, а Вань! Ты для меня березу выдернешь?
- Ну выдерну...
- А дуб? Дуб выдернешь?
- Ну выдерну...
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю! :)
Поймал еврей золотую рыбку...
Посмотрела на него рыбка закрыла глазки и говорит:
- "Лучше убей!"
Тук-тук
- Кто там?
- Это я, Смерть твоя.
- И.. чо?
- И.. все.
Послало ЦРУ своего самого крутого супершпиона (говор, прикид
деревенский) в российскую глубинку
узнать страшную военную тайну
- ну идет шпион по деревне- смотрит дед на завалинке сидит, семечки
лузгает
шпион ему:
- здорово дидько
- здорово, американский шпиен
- какой же я американский шпион, я же гарный хлопец
- какой ты гарный хлопец, нигра губатая!

kucher76
Директор центра патологической анатомии приезжает утром на работу,
ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот
ему говорит:
- Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили?
Директор, притворившись, будто знает, отвечает:
- Да-да, конечно...
Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему:
- Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг
Какашвили!
Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но
ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного
ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все
сотрудники только об этом и говорили.
Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы
посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает
простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у
осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день
будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное
исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и
увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а
сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что
это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает:
- О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!
Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и
говорит:
- Заяц, где ты такую шубу взял?
- Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст.
Пришел волк к лисе и говорит ей:
- Мне тут сказали что ты шубы раздаешь?
- Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам?
- Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!
31
Корова у соседа сдохла. Мелочь, а приятно...
32
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач
рассмеялся,
а через некоторое время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух.
Идет бомж видит использованный презерватив
"О, :-о)) шкурка от сосиски и с жирком", Ам
Стоит мужик в ванной перед зеркалом, уставившись на свое отражение.
Раздается крик с кухни:
- Вася, иди завтракать!!!
- А! Да! Точно, Вася!

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.06:
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....
Рейтинг@Mail.ru