Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
посвящено4 от 05... играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и остается без пяти..
Из "Известий" (http://www.izvestia.ru/special/article3098076/)
"Такое ощущение, что город только что отбомбили, причем с применением химического оружия. Встретить на улице лиц мужской национальности, которые твердо стояли бы на ногах, невозможно."
Нда-с, так вот продолжение истории. 3 сундука в зубах, мышь в пакете и плетусь к дому. И осеняет меня здравая мысль - доехать! А чего? Там всего 120 метров, но! Мокрый снег, тяжести, мышь и, вообще, устала я! Торможу тачку, сулю полтиник, едем. Шофер сдуру спрашивает, на кой тачка на такое расстояние. На голубом глазу объясняю, что мышь в нервах, чтоб до поедания не померла. Наступает немузыкальная пауза. На морде лица надпись - не понял, в натуре. Я мышака из пакета за хвист и предъявила. Твою мать. Нет, я конечно, знаю, что мужчина существо нервное и слабое, но БЛИН, не до ТАКОЙ же степени! Короче. оно визжит и тормозит. На У-образном повороте. И тут разных матерей помянула половина окружающих. Ибо в задницу нашему жигульку врезается волгарь. А эта сцепка в свою очередь преграждает дорогу двойному автобусу. И не только ему. Гудеж, мат, просто крик - полпроспекта парализовано. Шофер рыдает и кричит - "Убери крысу!" Боже, какие нервы. Ну, убрала. Дальше картина маслом с сыром. Здоровый мужик орет что-то вроде "Изыди!" и прикидывает как перекреститься. Это одной рукой. Другой он пытается меня выпихнуть меня из машины СКВОЗЬ закрытую дверь. Короче из машины пришлось выползать. Нда, ни хрена себе доехала. Плетусь. По дороге магазин. У магазина мяучит голодная кошка. Я поглядела и достала ей мышь. Вот теперь началось самое веселое. Кошка превратилась в тигра и давай мышь давить. Никогда не видели? Напрасно. Слабонервные визжат, зовут охрану, ну, вот, спрашивается, на кой? Причем зовут криками типа "Помогите! Кровь! Там!" Охрана прибегает. К тому моменту толпа делится на две половины - первые визжат и требуют прекратить, вторые поддерживают котяру примерно следующим образом - "Молодец, кыса, бей грызунов!" Пришлось тормознуть и досмотреть спектакль до конца. И знаете что? Энту кошару решительно сгреб новый русский. каанкретный такой пацан с прибамбасами, велел всем заткнуться и объявил, что котяк, умеющий давить мышов - это клад и отныне жить кысе у его в особнячке, а то грызуны, падлы, замучили. Все в опупении. Не каждый день такое представление с хеппиендом. А прспект все еще стоит. А дома я пообещала коту, что мышь будет в следующий раз. Завтра схожу.
Велик и могуч русский язык! Вот, например: "небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти не измениля. А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду. Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится))) Galchatina
Прикручивая в автомобиль усилитель, парень умудрился просверлить себе палец (спешили сдать клиенту, поэтому работали ночью). Ну что делать, все кинулись искать аптечку, все бы хорошо, но чем продезинфицировать палец не оказалось. Пришлось отправлять по этому случаю в магазин гонца, за водкой, т. к. аптеки по близости небыло. Диалог:
Народ: Так, купи водки надо будет человеку палец промыть. Гонец: А какую брать? Народ: Любую самую дешевую! Гонец: Большую бутылку или маленькую? Народ: Ну ты что издеваешься, мы же не пить ее берем! Гонец: Ладно понял... А сколько брать?
История отчасти напоминает "Понедельник начинается в субботу" (любимая книжка!), ночевку Привалова в избе на курногах. На случай, если кто-то вдруг не читал, коротко изложу. Старуха почему-то постелила ему на полу, хотя в комнате стоял вполне приличный на вид диван. А когда он нахально перелег на диван и заснул, тут-то и началась вся эта фантасмагория с русалками на ветвях и говорящими котами. Оказалось, что диван не простой, а волшебный и транслирует обычную реальность в сказочную.
Мне, после нескольких лет жизни за границей, потребовалось посетить Санкт-Петербург. Деньги на гостиницу, прямо скажем, были, но мама некстати вспомнила, что вдова моего троюродного дяди живет совсем одна в двухкомнатной квартире практически на Невском. Из того, что дядя когда-то носил меня, двухлетнего, на руках, а тетушка обожала мужа, мама сделала логически небезупречный вывод, что Эмма Марковна будет мне очень рада.
Тетушка оказалась величественной, несмотря на очевидную бедность, дамой лет семидесяти, наполовину глухой, но в остальном прекрасно сохранившейся. Она долго потчевала меня на кухне чаем с сухариками и рассказами о покойном муже.
Мой дядя, как выяснилось, был не просто так дядей, а светилом оборонной науки, автором нескольких книг и лауреатом разнообразных премий. Он умер около двадцати лет назад, внезапно и загадочно: во время домашней вечеринки, посвященной присуждению очередной премии, прилег на диван, а когда гости разошлись и тетушка решила его разбудить, тело уже остыло. Причина смерти осталась невыясненной: дядя регулярно проходил диспансеризацию, ежедневно делал зарядку с пудовой гирей и по всем параметрам был здоров как бык.
Эмма Марковна так и не оправилась от его смерти, в чем я убедился непосредственно после ужина. Тетушка торжественно провозгласила: "А сейчас я покажу тебе Его комнату" - и огромным ключом отперла дверь в одну из комнат своей квартиры. Большой, тридцатиметровый, наверное, зал был превращен в музей-квартиру. Со всех стен на меня смотрели дядины фотографии в разные периоды его жизни, между ними располагались авторские свидетельства и медали ВДНХ. Письменный стол у балконной двери был завален бумагами и выглядел так, словно человек только что из-за него встал, вот только все газеты и журналы на нем датировались 85-м годом. Еще один стол, обеденный, изображал роковую вечеринку: на нем стояли чашки и блюдца, слава богу, пустые и чистые, и несколько початых бутылок, среди которых я с легким уколом ностальгии узнал токайское вино и "андроповку" с зеленой наклейкой. У одной стены стоял широкий кожаный диван – последнее пристанище покойного дяди, у противоположной – супружеская кровать с подушками в вышитых наволочках.
Тетушка провела меня по комнате, останавливаясь у каждого экспоната и хорошо поставленным голосом экскурсовода рассказывая, за что Георгий Львович получил очередную премию и с кем он изображен на очередном фото. Окончив экскурсию, она с глубокой задумчивостью спросила: - Куда же мне тебя положить? Сама она обитала во второй комнате, девятиметровой, сплошь заставленной и заваленной стариковской рухлядью. - Может, на диван? – нерешительно предложил я. - Что ты, - возмутилась тетушка, - как можно! Ведь это же Его диван! Иногда Он сюда приходит. Я замечаю, что сдвинут стул или подушка. А один раз оставил кровавое пятно.
Откровенно говоря, в этот момент мне следовало подхватить чемодан и исчезнуть в направлении ближайшей гостиницы. Но сил после двенадцатичасового перелета не осталось, и я обреченно наблюдал, как Эмма Марковна приволокла откуда-то едва живую раскладушку, поставила ее в комнате-музее у самой двери и застелила сомнительной свежести бельем. Засыпая, я услышал щелчок замка: тетушка перед сном по привычке заперла комнату снаружи. Стучать и кричать ввиду ее глухоты было бесполезно, оставалось надеяться, что тетушка не совсем еще выжила из ума и не забудет отпереть меня утром, а в крайнем случае можно позвонить ей с сотового.
Как и следовало ожидать, раскладушка развалилась после того, как я в третий раз повернулся на другой бок. Восстановлению она не подлежала, спать на полу оказалось невозможно, и я решительно перетащил постель на диван, искренне надеясь, что покойник простит мне вторжение на его территорию. Тут в голове всплыла вышеописанная сцена из "Понедельника". Посмеявшись над сходством моего положения с положением Привалова, я стал засыпать. Но мысли уже двинулись в определенном направлении: покойники, русалки, говорящие коты...
Мне снился покойный Георгий Львович. Сойдя сразу со всех своих портретов, он ходил вокруг меня, шаркал ногами, чем-то скрипел и завывал замогильным голосом: - Отдай диван, ублюдок! - Это не диван, - заученно отвечал я. – Или, в доступной для вас форме, это есть не совсем диван. - Вы это прекратите! - орал покойник и тянулся скрюченными пальцами к моему горлу. Я содрал закрутившуюся вокруг шеи простыню и наконец проснулся. В комнате было темно. У противоположной стены, судя по всему, происходил шабаш ведьм: что-то там выло, стонало, стучало и ухало на тысячу голосов.
Должен сказать, что я сугубый материалист и в нечистую силу никогда не верил. Если бы не двенадцать часов в самолете, комната покойника, диван и русалки, я наверняка реагировал бы более адекватно. Но учитывая все перечисленные факторы... Я набрал полную грудь воздуха и заорал изо всех сил: - Сгинь, нечистая! И дальше почему-то по-английски: - Стоять, так твою перетак! Оружие на пол, руки за голову!
Ответом мне был полный запредельного ужаса, переходящий местами в ультразвук женский визг.
Через минуту, все еще вздрагивая и вытряхивая из ушей остатки визга, я наконец сподобился включить свет. В кровати, натянув до подбородков одеяло и глядя на меня квадратными от ужаса глазами, лежала парочка. Девушка была совсем зеленого цвета, и ее участие в разговоре ограничилось громкой икотой. А мужик, слегка заикаясь, спросил: - Т-ты кто? - П-племянник, - я тоже слегка заикался. - Врешь, это я п-племянник.
Эмма Марковна оказалась не так одинока, как мы с мамой думали. У нее нашелся еще один троюродный племянник, работяга с Путиловкого (кстати, по имени Витька – еще один привет от братьев Стругацких). Тетушка отношений с ним не поддерживала, но несколько лет назад попросила за небольшую мзду сварить железную решетку для балкона. Сложив в один пасьянс тетушкину глухоту, ее образ жизни и пустующую шикарную комнату в центре Питера, Витька задумал и осуществил дерзкий план по превращению дома-музея в дом свиданий. Для этого потребовалось только слегка изменить конструкцию решетки, чтобы ее можно было открыть с наружной стороны. Код подъезда он знал, а перелезть на балкон из окна лестничной площадки было проще простого. С тех пор Витька регулярно приходовал в дядиной комнате разнообразных дам, удачно скрывая свои похождения от жены. Пока наконец не нарвался на меня.
С Витькой мы почти подружились. Икающую девицу с горем пополам отпоили бывшим токайским (во что оно превратилось после двадцати лет выдержки, сказать не могу, не решился попробовать). Неразрешимую проблему представляло мокрое пятно, оставленное ею с перепуга на тетиной простыне. Попытки ликвидировать пятно путем размахивания простыней перед вентилятором ни к чему не привели. Пришлось заправить кровать как есть и надеяться, что тетушка ничего не заметит.
Под утро я проводил гостей через балкон и перетащил свою постель обратно на пол. Как только тетушка меня отперла, даже не попив чаю, удрал в гостиницу, где наконец выспался. Телефонами мы с Витькой не обменялись, так что ни о дальнейшей судьбе девицы, ни о том, как пережила испытание Витькина потенция, ничего сообщить не могу. Когда моя мама позвонила Эмме Марковне поздравить ее с днем рождения, та разговаривала с мамой подчеркнуто сухо и в конце концов открыто заявила, что мамин сын, то бишь я, - невоспитанный дикарь, в грош не ставящий чувства других людей, не знающий элементарных приличий и вдобавок страдающий энурезом.
Реплика 8-летней Ксюши во время телефонного разговора с ее 5-летней подругой: "Романтичная ты моя! Я тебе еще летом говорила, что он твоего мизинца не стоит! Совершенно в мужчинах не разбираешься".
О диктаторе Батисте в США говорили: Он, конечно. сукин сын, но это наш сукин сын. Когда я вижу и слышу Рамзана Кадырова, то понимаю, и у нас есть свой сукин сын.
Сегодня прохожу мимо подъезда и слышу беседу двух бабушек(судя по всему, обе- жертвы телерекламы): - А "Тихий Дон"-то, что показывать будут, новый что ли? - Я думаю, новый. Старый-то был Шолохова, а новый- Бондарчука. Я в ауте следую дальше.
Армянское радио спрашивают: — Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает: — К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
Две блондинки встретились. - О чем печалишься? - Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д., но ВЫПИЛИ ВСЕ.
Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.
Чеченский и Дагестанский ОМОНы успешно справились с поставленой задачей-русский национализм не прошел ни в Москве, ни в Питере! Пропало около тысячи анифашистов, по некоторым данным, в благодарность за помощь они займутся сельскими работами в демократических Дагестане, Чечне и Ингушетии.
Внук спрашивает деда- "Дада а что такое русский национализм и куда он шел? "Есть такое понятие как нация- вот мы горцы! Нация! Нацией быть почетно! Вот и наши рабы собрались в Москве- хотели быть нацией. Ну и конечно не прошли. Какой нация, им нас кормить нужно."
"Микрософт" анонсировал запуск нового сервиса под названием Windows Update for Russia. Сервис автоматически уведомляет пользователя о появлении в файлообменных сетях креков и патчей к свежайшим версиям установленных программ.
В ответ на памятник перед посольством США безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ в США был установлен памятник безвинно погибшим татарам в Казани 1470г от рук русских завоевателей".
Новости культуры: В Голливуде начались съемки римейка советского фильма "Человек с бульвара Капуцинов". В новой версии мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".
И вновь облажались американские авторы "Европейской энергетической хартии"- только за одну ночь без электричества в Европе количество беременных женщин увеличилось в 45 раз...
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления, которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона") какой-то вполне разумной версии специалистов.
Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от этого явления.
Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием, поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств, занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей (необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток), позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате, группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под руководством подпольного обкома партии.
Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы, проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии. Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам, чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди, которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей). Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала пройти через множество рук. Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.
Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с серной кислотой? ARC
наша таня громко плачет молотком ее хуячат по еблу гандоном с мелом со стараньем охуелым ходят третий час менты раздаватели пизды пиздят сучево в живот пусть поносит и блюет кирзачами по пизде что в крови и блевоте и кувалдой по ебалу чтобы громко не орала сука ебаная блядь трижды в рот ее ебать гвоздее в сраку напихали по еблу еще раз дали в сиську штопор в глаз бычок посадили на толчок ломом бошку разъебали хуем мозги отъебали бритвой шею чирканули хуев в глотку запихнули трахнули еще разок запихали в нос сосок обе сиськи оторвали узелком их завязали вскрыли топором живот сраку вытянув сквозь рот вытащили все кишки привязав кусок башки вокруг ног их обмотали ребра все переломали в пизду сиськи запихали и в пизду хребет сломали вилкой выдавили глазки суке бляди пидараске почки вставили в глазницы уебав по пояснице руки нахуй оторвали к шее бантом привязали легкие схуярили на ноги напялили запихнув в желудок пятку разрубили нахуй матку печень в сердце запихали да и в жопу затолкали пополам все перегнули в желтый ящик запихнули красной лентой завязали черной краской подписали и несут к те ту хуять с днем рожденья сука блядь
В 1970 году мы сподобились путевки в пансионат "Карабах", что в Крыму, неподалеку от Алушты.
6-летний сын никак не мог дождаться, когда мы, наконец, поедем жить, как написано в путевке, в "райский уголок с чудным микроклиматом, где всегда светит солнце и не бывает пасмурных дней: с одной стороны – теплое чистое море, а с трех остальных пансионат окружен высокими горами".
Но когда настал долгожданный день, мечтатель малодушно передумал: вставать пришлось на рассвете, а он хотел еще спать, капризничал, угрожая подариться бабушке с дедушкой. И, наконец, привел главный аргумент:
- Я не хочу жить, окруженный с трех сторон высокими горами!
Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу Каспаров неожиданно предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.
история про ебут-верблюд напомнила. Сын странно произносил слово собака - екапа, мы пытались научить правильно: - Скажи собака - екапа - нет, СО-БА-КА - Е-БА-КА - нет, лучше екапа
Сегодня ночью я проснулся, башкой об стенку ебанулся и понял, блядь : пришла весна! Мне тут же стало не до сна. Схватив ебильный телефон, я начал всех блядей обзвон. Рыгнул, кумарно перданул и тут же мертвым сном заснул. Проснувшись утром, вспомнил я, что ночью я созвал блядья и этой ночью будут все ебаться на облом попсе. Потом я звякнул братанам, чтобы бухла тащили нам, чтоб водка, блядь, рекой лилась и конопля вокруг вилась, чтоб бабы с жопой и пиздой сосали хуй у всех (и мой), с месяц мы могли гулять и хуй вам сцуки нахуй блядь! Братва приперлась сей же час (бля буду, буду пидарас!), водяру сквозь себя мы гнали и в карты, план курив, рубали. Я думал - все, мине пиздец, ща блевану через конец, но блеванул я через рот,- ведь я не лох и не урод. Потом мы жрали шашлыки и забивали косяки. И солнце село, как хуяк, который уж закончил fuck. Взошла луна, говна полна, цвета кончи, хоть хуй дрочи, бельмом своим на нас пасла, как волт глаз целит на козла. И были мы во тьме одни, козлам заблудшися сродни, хотели мы блевать и спать, хотели хуй дрочить и блядь... но хочешь - верь, хочешь - не верь, звонок раздался в нашу дверь! Обматерив всего и вся, поплелся раком к двери я. И тут я просто охуел ; стоял крутой за дверью чел. Ну а за ним - аж пять блядей,- наборов задниц и грудей. Я трезвый стал, как окиян, как хуй, засунутый в баян. Осипшим голосом сказал: входите, я вас, ссуки, звал! А чел сказал мне : Ну, окей, желаю красных вам хуей! И он во тьму ночи ушел, а я блядей к братве повел. Из пезды были хороши,- Не тронули еще их вши, а сиськи,- каждя с кокос, и не было в очке волос. И мы ебались со всех сил,- не зря ж блядей я пригласил, как бляди по кругу пошли, мы камусутру превзошли. Ебались день, ебались два, хуй, блядь, стоял уже едва, да и братва уж наеблась,- у бляди жопа порвалась. Мы отпустили их домой, чтобы лечили геморрой. А сами начали бухать, и с месяц пили, сука блядь. Мы вышли в город, всех ебли, параши били, тачки жгли, мы пиздили ментов в живот, чтобы пошла кровяга, вот! И всем от нас пришел пиздец. Пашли вы нахуй фсе. КАНЕТС.
понимаю, как смешно студентам, когда есть шанс похохотать над преподом. но еще смешнее, когда препод такой возможности не дает, а студенты типа настроились. В прошлом году сдавался экзамен, а надо сказать, что требования по нему жесткие - оценка складывается из двух контрольных и теста. В смысле прогуливай, не стесняйся, но получишь только то, что выполнил - ни рюмкой больше, ни рюмкой меньше. А после теста в тот же день по всему курсу (376 гавриков и гавриц) возможно доп. собеседование - если оценка "плавает". То есть есть шанс исправить. Желающих исправить оказалось много. Вернее МНОГО. В 10.30. вечера всю эту кодлу пришел гнать охранник. Я как допрашивающая, ласково предлагаю отложить допрос до завтра. А вот фигвам! Национальная индийская изба! Студенты в количестве 60 человек желают быть допрошены! Мазохисты, наверное. На робкое квакание, что поздновато и вообще негде, слышится рев - "Вы обещали!" Нда. Обещала. А где? Студенты радостно волокут меня в круглосуточное интернет-кафе и мы с ними ведем допрос почти до четырех ночи. Знаю, знаю, по городу ходят байки, что до пяти. Нет, чуть меньше. Я вот думаю, кто из нас и что именно должен записать себе в актив после такого времяпрепровождения? При этом мне пришлось подпрыгнуть в 9 утра, рвануть на сдвоенную лекцию в МИФИ, и к половине пятого в субботу вернуться на факультет для допроса последних. Освободилась в 10 вечера.
Господа студенты! Я понимаю, что с вашей точки зрения препод не человек. Он есть просто препятствие (очень тупое) по дороге к вашей оценке. Он не есть, не пьет, не спит, все человеческое ему чуждо. а размножается он исключительно почкованием. Или там делением. Большая просьба к тем, кто "отсидел" данный экзамен, или просто читает данный текст! Помните, что при сдаче экзамена вас может оказаться целая группа или целый курс, а преподаватель один и деваться ему некуда, пока экзамен у ВСЕХ не будет принят. После чего хочется тихо помереть в темном углу. Примерьте ситуацию на себя. Может быть, после этого никому не захочется заниматься преподаванием, зато станет понятно, насколько это работа не просто тяжелая, а еще и неблагодарная.
Снова криминальные новости из армии. С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной части специальный курс аскетизма.
Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...
Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих мускулов. Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков. А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают кодовыми выражениями. Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от смеха. Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал и начинают переговоры голосом.
Не смешно еще? А вот и фишка:
Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...
на улицах лежал вонюяий дым и как хуи торчали заводские трубы я шел по ним уебышем тупым и были звуки все резки и грубы давя носком бычок свой на земле так, как во снах давил земли народы я слово хуй заметил на стене стена и хуй были другой, чем я , породы. Ведь место мне не здесь, где смерти нет, нет сна, где пиздят за бабло, но не свободу, где люди, только вырвавшись с гавна, свои удобства предпочтут народу. Мне место там, где нету зла, где нет бабла, народа, джи и злобы. А если не поймете вы меня, то вы лохи, шмари и долбоебы.
Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату (мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется, оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск. История
Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не говорить ничего лишнего, и уж тем более не... Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем. Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля. Первый игрок: - Сто. Я: - Пас. Леха, ты? А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из "Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса: - ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать. После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили, чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики игрока.
Утром рано я проснулся харей на пол ебанулся пять зубЕЙ переломал хуем яйца раздолбал обоссался перданул цифрой шесть свой хуй загнул и полез обратно спать на дырявую кровать
В очереднй раз в новостях по EuroNews рапортируют за взрывы в секторе Газа... Ситуация такая: Погибло около дюжины Палестинцев, из них, примерно половина - "мирные жители". (о том что другая половина - соответственно - "немирные нежители", а вооруженные члены очередного "братства Аллаха", умалчивается) Израилькие "ответственые" за все это дело лица сообщают, что так будет пока мусульмане не перестанут обстреливать Еврейские города ракетами... На что спикер ООН отвечает - "вы должны проявлять сдержанность в таких ситуациях"... Мммм-да, сразу бы заявили таки: "во имя мира и добра застрелитесь"... Выходит загадочному "народу" "палестинцев" (который вдруг неоткуда появился как только Евреи отобрали землю у Турков) можно бомбить города, а отвечать на это нельзя...
Напомнило мне ситуацию в средней школе, когда мне классный руководитель заявляла:
- Если тебя трогают, ты некого не бей, мне жалуйся... - Ага, а если бьют, шо, здачи не давать? - Нет, мне сообщай сразу! - Ага, блин, Я буду ждать, пока меня изобьют до полусмерти не защищаясь, а потом пойду жаловаться... Делать мне нечего. - Слушай что я тебе говорю! - Угу, все равно Я маму больше слушаю, а она мне говорила: "Сам первым в драку не лезь, но если тебя таки ударят - влепи здачи так, шоб на всю жизнь запомнили"... Больше претензий не было... Боялась за свою репутацию, если Я прибью кого-либо.
Классная меня не поняла... Очевидно она тоже состояла в ООН...
А может Израилю так и сделать, а? Влепить разок по террористам так, шоб уже некому было взрывать себя в магазинах, роддомах и школах? Или они как тараканы и вывести их пока нельзя?
В ответ на голодоморский памятник в Америке, в России был подписан указ:"Перед посольством США поставить памятник миллионам безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ от рук американских завоевателей".
Прямой эфир волейбольного матча Россия – Китай. Одна из российских спортсменок готовится выйти на замену. Комментатор: "В сборной России готовится замена. Волейболистка N уже разделась. (После небольшой паузы) Свитер сняла, а в майке осталась".
Однажды в студеную зимнюю пору наш ника приклеился жопой к забору он просто хотел поебаться с стеной ну а приклеившись стал кричать ОЙ! Отклейте меня, помогите же бля! за что он от всех получал пиздюля никто не хотел и касаться урода. зима - охуительное время года. но мимо алан проходил голубой он только что вылечил свой геморрой он шел и смотрел кого трахнуть бы в рот и тут завопил сзади ника-урод: О блядь, ну отклейте меня ж наконец,
а то мине скоро
наступит
ПИЗДЕЦ!!!
Тут алан подумал пойду, отъебу такую я видно имею судьбу Он выебал нику во все дыры блядь И заодно хуй заставил сосать И тут вот друг друга они полюбили и вместе ебались, и вместе же пили Вот так и живут до сих пор два урода. Зима - нахуй ебаное время года!
Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более 40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот она уже подошла и я выдаю: - Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.
Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.
В связи с многочисленными просьбами телезрителей немедленно начать показ третьего сезона популярного телесериала “LOST” – “Остаться в живых”, телеканал ОРТ сообщает, что ввиду огромных финансовых затрат, больше не планирует закупать его продолжение. Вместе с тем, из-за огромных рейтингов ОРТ намерен самостоятельно отснять сериал с продолжением сюжетной линии. Как стало известно, новый сезон будет называться “Остаться в живых. Зима на острове”. Для этих целей уже выбран один из островов в Северо-Ледовитом океане, где когда-то проводились ядерные испытания. Главный режиссер сериала – Никита Михалков подтвердил, что после кастинга на роль персонажей утверждены следующие актеры
Джек Шепард - Ярослав Бойко (док из сер. ”Скорая помощь”) Кейт Остин – Жанна Фриске (ведьма из “Дозоров”) Сойер – Дмитрий Нагиев (прап. Задов) Джон Лок – Владимир Познер (вед. прогр. Времена) Саид – Николай Цискаридзе (артист балета) Клэр – Ксения Собчак(вед. Дом-2) Чарли - Андрей Федорцев (опер Вася из “Ментов”) Херли – Александр Семчев (рекл. пива Толстяк) Сун/Джин Квоны – Александра Буратаева/Ирина Хакамада (депутаты) Майкл, Эко – Елена Ханга (принцип Домино) Анна Люсия (эпизодично) - Ирина Апексимова (жена Буржуя)
Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется, значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление? уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит). Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она... лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что осталось.
Летайте самолетами " Аэрофлота", запчасти там дерьмовые, а заработать нам охота! Мы всегда почти что долетаем, хамим в полете, "Мэллерсы" глотаем! Летайте с нами, летайте лучше нас, а если приземлитесь, мы поздравим Вас! Не забывайте, наши самолеты летают с той поры, когда Вы писались в штаны, когда Вы сели за тетрадки, у нас настали трещинки, усадки. Затем затерлись шестеренки, хотели сдать на лом, а тут Вы Турцию рванулись и "цветникам" большой облом!
История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько, но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку, которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая скинув одежду мы пошли протрезвятся. Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!! Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!! Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить. Вышли к тем-же ботинкам. До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!! Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку! Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти, причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло быстро!!!! Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем. Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!! Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС. По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми взглядами. На пирс решили лезть через забор!!!! Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше. Часовой вызвал подмогу. Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих возле забора.!!!! Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты" Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!
Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ. Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.
Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.
Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ! и повернувшись к нам он показал свой зад!!! В Армии тоже есть юмор. На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.