Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рекламному агентству срочно требуются люди с нарушениями дикции и психики, маньяки, дебилы и вурдулаки для закадрового озвучивания рекламы на телевидении.
Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и графологической экспертизой было установлено, что отцом является британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...
Один очень любознательный человек стал выяснять - кто из наших госуправителей получает самые большие деньжищи за саботаж и вредительство? Ответа долго ждать не пришлось. Раздался выстрел - ПУ! ТИН-Н-Н - прозвенела стреляная гильза.
две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит: - Все останавливаю машину. - А платить чем будешь? - Натурой, я его за яйца подержу. - А че так мало? - А сколько там ехать!
Физические возможности русского мужика неограничены!!! Он может не есть, не спать, не заниматься сексом в течении времени прямо пропорциональному колличеству запасам водки, а в случае их истошения может пополнять их за счет здаваемой стеклотары.
Что нужно сделать в первую очередь, если вы получите в свое распоряжение машину времени? Вернуться в прошлое и прибить ту еб***тую обезьяну, котрой мешала эта х*ева палка! А за тем с гордым визгом, ухватившись хвостом за жабры трижды прокукарекать гимн всех Раздолбапердуйцев, новых хозяев планеты Х**ня!
Встречается Дима Вернер и Роман Трахтенберг и Дима говорит - Рома, есть проект открыть сайт анекдотов не известных Роману Трахтенбергу. Роман - Как это? Дима - Ну любой желающий рассказвает анекдот, ты читаешь и не известные тебе публикуем на сайте, потом можно книжку выпустить. Роман - Не Дима, ни чего не получиться Дима - почему? Роман - Такую похабщину ни один издатель не напечатает.
С форума: С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
Давненько дело было году эдак в 85. Прошлого века. Тысячалетия даже. Сразу извинюсь за ненормативную лексику но из песни слов, так сказать, не вычеркнешь... Учился я как в родной Одинцовской школе. Коллектив у нас был дружный, боевой. Пить, курить и говорить матом мы начали еще лет с 13(сейчас ругают нынешню молодежь за это, но тогда еще похлеще выдавали перлы) В школу вставать неохота, обещали две контрольные, но делать нечего, поднимаюсь, иду. Навстречу чел из парралельного класса: - Здорово! Иди домой! Школа сгорела! - Да ладно трепать! Иду дальше. Навстречу девчонка на класс старше: - Школа сгорела!-Всех отпустили! - Да вы че сговорились что ли?-Треньдилки!-Откуда счастье такое?!-Плетусь своим путем. (В добро поверить пятнадцатилетнему подростку сложно). Подхожу к школе и... о, Чудо! Из подвала валит дым, стоят пожарные, крики, шум, эвакуация... выясняется что занятий не будет, сразу находимся со своими одноклассниками и побежали по своим шкодным своим делам. В настольный теннис на полированом мамином столе не играли? Где вместо сетки-учебники по географии, физике, и биологии? Целуллоидным шариком раздавленным и выпрямленным под струей кипятка? Когда каждый "гас" следы на полировке оставляет? Нет? Многое потеряли. Вот где спорт! Где азарт! Азртище!!!! Весело время провели. Весело... Девчонки, пиво, сигареты "Ява" на балконе. Кидание картошкой и сырыми яйцами в прохожих с 9 этажа... Срочная эвакуация из квартиры при попадании в соседский автомобиль "москвич 412 "... Ну что мне вам рассказывать! Вы что ли не отдыхали от уроков?-)
На следующий день-школьное пионерско -комсомольское собрание,- бла, бла, бла.. ля-ля-ля..-У нас несчастье...-Все на борьбу с последствиями!..- Наша социалистическая сознательность...-слушаем мы эту хрень и рождаютя у нас с парнями стихи. Душевные. Тоесть от души. Сразу скажу что писали коллективно и потому авторство себе причислять не буду. Начало получилось ОЧЕНЬ приличное, а вот дальше... ну судите сами: Стих. Хочу тому пожать я руку, Кто нашу школу поджигал, Кто от уроков нас избавил, Кто с горя умереть не дал,
Мы прославляем тех героев, Что не бояся ничего, пошел на подвиг этот верный, Мы вечно будем чтить его,
И все же, я хочу герою, надеть на голову ГАНДОН, За то что совершил ошибку, За то что был неточен он..
Зачем же ты, мудила хуев, Поджог в подвале старый хлам, Спалил бы лучше ты всю школу, И радость бы доставил нам...
Написали мы эти стихи в мужском туалете на 3 этаже подписали: Пушкин А.С. и поплелись на уборку территории школы. Экстренное собрание произошло где то часа через два. В актовом зале собрали Все старшие классы. Вышел зауч и громким, хорошо поставленным, административно-партийным голосом начал: - На повестке дня один ВАЖНЕЙШИЙ вопрос. У нас в школе появился-ПУШКИН!
Истерическое ржание пацанов нашего класса сорвало аплодисменты всего зала... Короче мы еще и стены во всех туалетах драили после уроков... Да что те туалеты? Зато воспоминания остались... восхитительные! И стихи ДУШЕВНЫЕ....-)
Эх, Школьные годы чудесные.... Одинцово- фореве! Привет 11 школе!
` СКАЖИ, ЗЕМЛЯНИН, ВЕДЬ НЕДАРОМ ТЫ ТАК ВОНЯЕШЬ ПЕРЕГАРОМ? (Посвящается Витьке - графоману и флудерасту*)
Прямо в Витькино ебло Прилетело НЛО. А потом, ему в дупло Залетело НЛО... Это-же Д.Ф. с печИ В Витьку мечет кирпичи. ____ * Флудераст от англ. flood [флад] (потоп, затапливать). Здесь, в смысле, писратель засирающий страницы неимоверным количеством своего бессмысленного и бессвязного бреда, а конкретно - Витька-сифилитька.
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и придется, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Не мое, сами понимаете... КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях. Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен "капиталистами-бракоделами".
Воспоминания из детства Начало 90 годов Армения, заблокированная со всех сторон, нету не электричества (два часа в сутки) ни газа: две самые холодные зимы. Делать особенно было нечего так что развлекались как могли: гитара и книжки под светом свечки. Но были среди нас и "счастливчики" у которых был левый свет (от больницы, из метро и тд). Жили мы под небом в клеточку (из левых разнотсветных и разнокалиберных проводов тянущихся от дома к дому) В то время нам било лет 12-13 и мы с друзьями очень увлекались музыкой. Поскольку электричества не было вопрос был решен так: Мой друг был одним из счастливчиков у них был левый свет. Мы понатаскали всякоий техники, у кого что было и открыли радиостантцию в подвале. Из плиточного магнитафона сигнал проходил через мошный усилитель проигрователя, потом через еще более мошный усилитель бабинного магнитафона (многие еще помнят эту зверскую технику: при испытаниях была сожжена не одна колонка). И все это подключалось.... правильно в общую городскую радио сеть. Мощности хватало на радиус 1 ого километра. Так что я звонил своему дружбану и заказывал ему песенки, включал дома радио и из динамика, в довольно хорошем качестве орал Битлз :) Правда в радиусе километра тоже слушали битлз, молодые радовались а старики грустно скорбели что вновь не смогут услышать что же говорили депутаты на очередном съезде. От одного до двух километров сигнал ослабевал съезд проходил пот ритм кам тугетхер, дальше мы не проверяли боялись засветится. Но нам тогда это было по фонарю, мы же были молодыми. Занятие сие пришлось прекротить так как мы почти не поимались когда начали поздравлять соседей с днем рожденья в открытом эфире.
Ненавижу этот дурацкий мир, не ну это же надо было такое придумать: Зима, весна, лето, осень, Зима; ночь, утро, день, вечер, ночь. Еще немного и после старости можно будет залезать туда откуда вылез.
Муравей может упасть с любой высоты, и ему ничего не будет. Кошка может упасть со среднего дерева, и ей ничего не будет. А русский человек может упасть со стула, и все равно будет пить.
Все происходит буквально за 2 секунды: Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА! А ведь действительно яркое решение. :)
НУЖДОЮ МАЛОЮ ТОМИМ, В ШТАНЫ ДУРИЛКА ПОМОЧИЛСЯ, И ДЯДЯ МИЛИЦИОНЕР К НЕМУ С ДУБИНКОЮ ЯВИЛСЯ...
"Небо ни разу не даст нам соврать, Сколько мы падали, не в силах встать, Сколько мочились в штаны баз причин, Сколько же нас-настоящих мужчин!" Wlas Нассавши без причин в штаны, Стал в оправдание орать: "Нас много в закромах страны!" И начал, вдруг, в штаны он срать!!!
Теперь-уж точно он - мужик! Нет. Что-то тут не так... А вот! Таких, как ты, зассых Народ зовет - МУ... ...ДАК!
Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю, нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!
(чуть обКатано, для краткости)
[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою [22:03:53] ЖЕНА: зачем? [22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя [22:09:04] ЖЕНА: айн момент
не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как полагается)
МЧ слегка задумался... а потом выдает:
[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?
нет блин... я в костюме дерева... мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем
` БЫТЬ МОЖЕТ КТО МНЕ ОБЪЯСНИТ, ЧТО ЗА ХЕРНЯ "ДЕЛИКАТЕСНЫЙ АППЕТИТ"...
"Им дарите цветы по стойке смирно, Глядя на их деликатесный аппетит, До свадьбы вами правят кошечки-невесты, А после свадьбы куклачевность победит." Wlas
Женат на Дуньке Кулаковой, Влас в КУкЛАЧеВЩИНЕ - мастак! Он в этом деле мастер клевый - В мозолях руки и елдак.
Однажды Владимир Владимирович (ТМ) сидел в своем кабинете за президентским ноутбуком с двуглавым орлом на крышке и листал Интернет. Было тихо, только еле слышно щелкали клавиши президентской мыши (по двуглавому орлу на каждой), а скролл-колесико мягко шуршало: "Третий срок, третий срок+" Вдруг Владимир Владимирович (ТМ) как-то сразу весь подобрался и потянулся к президентскому мобильному телефону. Он нажал единственную кнопку на телефоне (кнопка имела форму двуглавого орла) и вызвал заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал он в трубку Владиславу Юрьевичу. - Это ты мотороллер продаешь? Или мопед? Почему не знаю! - Какой мопед? - нервно спросил Владислав Юрьевич. - Ну как какой? Вот этот: "Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами, хорошее состояние". Еще и фоточка тут приложена. - Это не я, - почему-то еще более нервно сказал Владислав Юрьевич. - В смысле - не ты? Объява-то с твоего айпишника выложена! Твоя, значит?
- Моя, - признал Владислав Юрьевич. - Мотороллер не мой. Я просто разместил объяву. - Что значит - не твой? - удивился Владимир Владимирович (ТМ). - Зачем же ты тогда объявы размещаешь? - Попросили, - сквозь зубы произнес в трубку Владислав Юрьевич. - Кто тебя попросил? Слышь, брателло, ты не темни. Колись, чей мопед? - А что такое? - несколько агрессивно спросил Владислав Юрьевич. - Я что, уже и объяву в Интернете не могу разместить? Это что, предъява? - Предъявы - это к Януковичу, - строго сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Чей мопед, спрашиваю?! - Грызлова, - устало ответил Владислав Юрьевич. - Как Грызлова?! - ахнул Владимир Владимирович (ТМ). - Какого Грызлова? Нашего Грызлова? Он же андроид! - Ну, как, - замялся Владислав Юрьевич. - Приходит, значит, ко мне Грызлов и говорит: "Брателло, размести объяву". Их же, андроидов, в Интернет не пускают, чтобы вирусов не наловили. Ну я и разместил, мне что, жалко? - А откуда у Грызлова мопед? - продолжал допытываться Владимир Владимирович (ТМ). - А он был когда в последний раз на профилактике, так ему из его же отработанных деталей этот мопед и собрали. Колеса только откуда-то присобачили. И ничего, ездит. У него же все запчасти фирменные, у Грызлова-то. "Судзуки". - Так-таки и все? - усомнился Владимир Владимирович (ТМ). - Ну, почти все, - сказал Владислав Юрьевич. - Хорошо, а продавать ему этот мопед зачем? Зачем андроиду деньги? - Ну, как, - снова замялся Владислав Юрьевич. - Он мне говорит: "Хотелось бы мне немного деньжат подзаработать, раскрутиться. А что я хуже других? Вон Азаров в Украине - тоже андроид, а какими деньжищами ворочает!" - Ну ни фига себе! - сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Они что там, в Центре программирования, совсем мышей ловить перестали? Кстати, где пульт от Азарова-то? А, вот он... - Он же тоже мужик, Грызлов-то, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Хоть и андроид. - Ты вот что, брателло, - приказным тоном промолвил Владимир Владимирович (ТМ). - Объяву убрать. Нет, лучше ветку зафлудить. Грызлова на внеочередную профилактику. И перепрошейте его там. Азарова, кстати, тоже, что-то он глючит в последнее время. Придумайте какой-то повод, чтобы его сюда вытащить. - Есть, - отозвался в трубке Владислав Юрьевич. Ночью Владимиру Владимировичу (ТМ) снились кошмары. Сначала почему-то толпы зайцев выбежали из какого-то леса и запели "Мопед не его" на мотив "А нам все равно". Потом откуда-то выплыл Адольф Алоизович Шикльгрубер и спросил почему-то голосом Владислава Юрьевича: "Это что, предъявы?" Потом образ Адольфа Алоизовича стал меркнуть, а вокруг головы появилась коса+ ЕЕ коса+ Владимир Владимирович (ТМ) даже во сне почувствовал, как в груди сладко защемило+ Но тут из глубин сна вынырнул андроид Борис Вячеславович Грызлов и сказал: "Брателло, дай порулить! Я что, хуже?" "Как это - порулить?" - спросил во сне Владимир Владимирович (ТМ). - "Ты же андроид!" - "А ты?" - нагло осведомился Борис Вячеславович. - "Я не андроид!" - воскликнул во сне Владимир Владимирович (ТМ). "Уверен?" - еще более нагло спросил Борис Вячеславович. "А-а-а!!!" - закричал во сне Владимир Владимирович (ТМ) и проснулся.
Выборы новой власти будут омерзительно скучны до тех пор, пока большинство электората не перестанет смотреть на ситуацию в России сквозь "розовые" объективы телекамер центральных каналов.
На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все конспектировала.. Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела, увидев... "первыйнаХ" Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке" Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова получались расположены близко. Вот так неожиданно получилось... :)
` АРОМАТНАЯ СУПЕРМОДЕЛЬ или ОКАЗЫВАЕТСЯ, МОЖНО ПеРНУТЬ И РТОМ. (ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ КАК? СПРОСИ ВЛАСА!)
"Скажу вам, как отец, мои родные детки, Чтоб не было средь вас ни дураков, ни дур, Должны носить вы только модную одежду- Говно всегда пахуче- если от кутюр." Wlas
Влас следовал своим советам, И вот однажды утром ранним, Прокрался дурень в туалет, То-ли к Версаче, то-ль к Армани.
Сачком для рыбок он поймал Кутюр создАнную какашку, Ее он запаху внимал И завернул с собой в бумажку.
Принес домой, варил ее До полученья жидкой массы, В ней искупал тело свое, И так отправился на танцы.
Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает: - Ты что, действительно ничего не помнишь? - Нет, а что? - Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...". Ну, мы с Машкой переглядываемся: смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то: "Идите вы нахуй, никакие вы не ангелы!"
Борьке 1,5 года. Я смотрела из окна, как он гуляет с бабушкой. Он весело шлепал по лужам. Бабушка, сидя на лавочке, лениво грызла семечки. Борька ни фига не растет. Он мал ростом, толст, но очень подвижен. Он плохо говорит, но при этом очень внятно матерится. Я приоткрыла окно и закурила. Борька шурудит по луже веткой. Грязь разлетается в разные стороны. Мне слышно, как он напевает. - Хо-хо-хо-о-о-о-о, - ширк веткой вправо. – Хэ-хэ-хэ-э-э-э, - ширк веткой влево. – Ху-ху-ху-у-у-у-у, - он поднял ветку над головой и с криком, - Ху-у-у-у-у-й-й-й-й-й, - со всего маху опустил ее в лужу. - Боренька, сынок, - остепеняет его бабушка, - ну зачем же ты так? Нельзя ругаться. - Хуй! Хуй! Хуй! – Борька лупит лужу, и я слышу его смех. Один в один, как у Катьки.
Катька чешет с работы, ее вопли слышны издалека. - Борька, блядь! Ну-ка выброси ветку быстро! – орет она. – Мама, блядь! Быстро веди его домой, он промок весь! Она подошла к подъезду, увидела меня в окне и радостно заржала. - Лелька, блядь! Пошли в гости! - Лучше ты ко мне! – крикнула я. – У меня тут бутылка вина есть, посидим. - Ща, пожру и приду! Я поставила вино ненадолго охладиться, нарезала сыр и помыла фрукты. Чтобы скоротать время, вытащила с книжного стеллажа первую попавшуюся книгу и прилегла почитать. Катька явилась почти через два часа, в приличном подпитии. - Лелька, пошли к нам, - заканючила она. – Мать ушла, Кабачок пьяный, Борька вам тут все обоссыт, да и курить дома мать твоя не разрешает.
Я согласилась, и мы поднялись к ней. Кабачок оккупировал большую комнату и лежа в центре что-то бормотал, вскрикивая и матерясь. Коля сидел на кухне и пытался читать газету. Я первый раз видела его пьяным. Он выглядел тихим и безобидным. - Леля пришла, - обрадовался он. – А я вот только вспоминал тебя. Как твои дела? - Спасибо, хорошо, Коля, - я присела за стол. - Катьюша, угости Лелю пловом. Я пока с Борьей посижу. Он вышел. - Смотри, че я нашла у него, - прошептала мне Катька, закрывая дверь. На протянутой ладони лежал бумажный пакетик, узнаваемо завернутый. Я развернула его, внутри шмаль, как я и думала. - Че это? – спросила она. - Шмаль, - пожала я плечами. - Ух ты-ы-ы-ы! Это ее курят? - Ах-ха, - ответила я, накладывая ароматный плов. - А давай, покурим, - ржет она. - Кать, ты водку пила? - Ну... - Хуй гну, дура. Какую тебе еще шмаль? - А ты ее курила когда-нибудь? – не дождавшись ответа, она начала ржать и сквозь смех выдавила, - а давай Кабачку дадим покурить? О! – ее посещает очередная гениальная идея. – Жри пока.
Я с упоением уплетала плов. Катька лихорадочно сколупывала со спичек серу, затем начала потрошить сигарету. Вытряхнув наполовину табак, она забила серу, и добавила остальной табак. - Это Кольке, - захихикала она. – А как шмаль курят? Я отставила в сторону тарелку и начала забивать косяк. Она смотрела с интересом и комментировала каждое действие смехом. - Теперь бы не перепутать, - откладывая сигареты, пробормотала она и пошла за мужиками.
Кабачок ввалился на кухню, убивая запахом перегара и нечистого тела. Гыкнув, завалился на стул, налил полкружки водки, выпил и взял сигарету. Я молча наблюдала, гадая, какую сигарету он взял. По кухне, перебивая телесную вонь, разлился запах травы. Я приоткрыла окно, чтобы не попасть под маяки. Кабачок затягивался, шишки громко потрескивали, он слегка покашливал. - Блядь, - приспел он, - что за хуйня? Но докурил до конца. Я боялась крикнуть Катьку, чтобы не пугать Кабачка, и так и стояла у окна. Он докурил, по своей босяцкой привычке, до фильтра, кинул бычок в раковину и замер. Глаза его постепенно стекленели. Наблюдать за ним было интересно. За несколько минут он впал в полную прострацию. На кухню зашла Катька, ворча на Колю, который задрых и не захотел сидеть с нами. - Чем воняет? – заорала она. - Шмалью, - ответила я и показала на Кабачка.
Она смотрела на него удивленными глазами. Кабачок смотрел мимо нее пустыми. Она пощелкала перед лицом пальцами. Кабачок даже не моргнул. Катька заржала, метнулась из кухни и вернулась с черным маркером. Через минуту Кабачка было не узнать. В Катьке погиб художник. Кабачок все так же, с остекленевшими, и обведенными в круглую оправу глазами, не шевелился. На одной щеке было написано: "Здесь был Коля", нос был полностью черный, лоб венчала косая челка, а над верхней губой кокетливо притаились гитлеровские усики-щеточки. Всю картину завершали кудрявая борода и разрисованные под мишень соски. - Кабачок! – заорала ему в лицо Катька. – Курить будешь? Он, не меняясь в лице, взял вторую сигарету, Катька поднесла спичку, Кабачок затянулся. Мы, замерев, ждали, чем все закончится. На шестой затяжке сигарета зашипела и вспыхнула ярким пламенем. Кабачок заорал, отбросил сигарету и начал метаться по кухне, натыкаясь на стулья, стену, мойку. Катька забилась за холодильник и истерически гоготала. Метания подсевшего на измену Кабачка напомнили мне кошку, которой однажды мы, детвора, растянули позвоночник и отпустили. Она так же тыкалась в стену, пока ее не отпустило. Кабачка же, похоже, не отпускало. Случайно попав в коридор, он начал метаться там.
Коля выскочил из спальни и, увидев Кабачка, тоже заорал, видимо не признав в нем тестя. С опаленными ресницами и бровями он выглядел неузнаваемо (если не считать его татуированное маркером лицо). - А-а-а-а, шайтан! - гаркнул Коля и утихомирил Кабачка мощным ударом в ухо. Они с Катькой потащили его в спальню, а я, с болевшим от смеха животом высунулась в окно, ибо мне не хватало воздуха. Отвлекли меня непонятные звуки, исходящие из Катькиной комнаты. Слышались возня, пыхтение и короткие вскрики. Все смахивало на то, что Катька с Колей решили покохаться. От нечего делать я решила помыть посуду. Когда я уже домывала последнюю тарелку, из комнаты послышался грохот и громкий Колин крик. Я охуела. Вот это да. Вот это у них ебля, так ебля.
Завидовать я перестала в ту же секунду, когда на кухню вбежала залупающаяся Катька. Она была всклокочена, красноморда и в разорванном на груди халате. На лбу наливалась лиловая шишка, одно ухо сильно оттопыривалось, и полыхало алым цветом. Я уронила тарелку в раковину. Катька, тяжело дыша села за стол, и продолжала гоготать. - Истерика? – осведомилась я. - Ни хуя-я-я-я-я, - ржала она. – Мы с Колькой подрались, - она заржала еще громче, увидев мои вылупленные глаза и отвисшую челюсть. Катька с дуру сказала, что забила остатки шмали в сигарету Кабачку, за что и была бита пьяным Колей. Я поняла, что за звуки доносились из комнаты. Это они молча боролись. - И что теперь? – испуганно поинтересовалась я. - Хуй знает, - пожимает плечами Катька. – Наверное, его надо в травматологию свозить. - Кого? – не вкуриваю я. - Кольку! – Катька опять начинает ржать.
В пылу драки, устав закрываться от разъяренного Коли, Катька толкнула его, и не удержав равновесия, полетела следом. Прямо перед ее лицом оказалась Колина нога. Не мудрствуя лукаво, она просто вцепилась в нее зубами. - Поехали, у меня переночуешь, - решила я. Катька быстро собрала Борьку, и мы свалили. У меня она упилась в дым и свалилась спать.
Утром я думала, что сдохну. Умерший накануне в Катьке художник, по ходу, смердил всю ночь. Дышать было нечем. Я включила кондер, но он, странно крякнув, тут же перестал работать. По ходу, задохнулся. Я открыла настежь окно, пнула Катьку, чтобы она покормила Борьку, и завалилась досыпать. Катька свалила, когда я еще спала. Проснувшись, я обнаружила на прикроватной тумбочке записку: "Уехали. Извени што нагадели. Звони. Катя"
............................. Занавес, йооптыть))
ПыСы: зайдя в ванну, я поняла, что означало слово "нагадели". Надеюсь, что в биде насрал Борька. ПыПыСы: снимок в травматологии показал, что у Коли было сломано три пальца.
С вероятностью сорок процентов Моя дочка сосет у доцента. Пять процентов на грудь положа - Моя дочка сосет у бомжа. Одного не хватает процента, Чтоб сосала у президента, Но даю девяносто процентов - Что сосет она у претендента!
Основные принципы управляемой демократии: подчини себе центральные СМИ, заведи покладистых журналистов, слушай грамотных политтехнологов и твой клан будет править вечно.
Из моей журналистской практики. Конец 90-х, "дежурный" брифинг по понедельникам в обладминистрации. Заявленная тема – "Реформа в медицинском обслуживании населения" (ну, или типа того). "За роялем" - зам. губернатора по медицине. Его вступительная речь (дословно!):
- Ну, суть реформы указана в ПРАЙС–ЛИСТЕ... (пауза, Гоголь завидует и нервно курит в коридоре...) Ой! В ПРЕСС–РЕЛИЗЕ!
ЗЫ: И ведь не соврал же, сцуко! Как говорицца, первое слово - дороже второго...
Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я незнаю - сам не был). И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший, злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит: "Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""
Сегодня вспомнил: присутствовал рядом с товарищем, когда раздался звонок его сотового.. Далее следует, монолог этого товарища, т. е. то, что было мне слышно:
- Ало - Да. Привет! - Это кто? - Какой! - А-а-а... Пошел ты на х$й!! - Перепутал? - А кто? - А-а-а... Знаешь что... А идика ты тоже на х$й!!!
Не умоляя роли женской в пьесе Раскроем смысл неловкого движенья. Процесс закрыт, но тем и интересен, Для обывателя и просто изученья... В процессе том начало и конец. В соотношениях, равны примерно... Одно неловкое движение – отец. Что для неловкости нехарактерно. Скорее всего, имеем мы желанье Преобразить в движениях материю И тут уже неловкость - созиданье, Что характерно ловкому движению.
Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным объемом и огромными кулаками. В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней. Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается, в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные не служат. "Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?" И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"! Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то выдерживает"? А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???" "Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку, где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.
Как-то давно пошел в бассейн. Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника, то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче. Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду. Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху. Больше в бассейне я ее никогда не видел.
И что с того, что день короче... Ну, раньше спать придется лечь. Зато, делам другим и прочим Свободно можно пренебречь. И лишь одно есть исключенье. Но это если вы и не прочь... То ваше бурное влеченье, Оставит незаметным ночь. Теперь уже не так как летом. Не на свету... Не без оглядки... Уже не думаешь при этом, Что кто-то видит ваши пятки. Теперь во мраке шепчет нега. Шелка, спадающие низ. Ранний закат, паденье снега, Все источает эротизм... Свой род продолжить не потея, Не суждено - всем очевидно. И если стала ночь длиннее, То упускать момент обидно...
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо: мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп
В начале 90-х я, как и многие соотечественники оказался перед выбором, получать нищенскую зарплату и стоять за ней месяцами в очереди или попробовать свои силы в бизнесе. Бизнес – слишком громкое слово для того дела, в которое я сунулся. Но, тем не менее нужно было крутиться, как белка в колесе. Судьба сделала нам подарок в виде прямых поставок с завода-производителя стройматериалов без всякой предоплаты, под одно только честное слово. Учредителями были мой друг Павел, его знакомый Андрей, да еще каких-то 3 хмыря с завода. Без них куда же?
Думаю, не надо объяснять, что на таких пиздатых стартовых условиях наша фирма резко поперла в гору. Только придя в фирму я сразу стал получать в 4 раза больше своих бывших коллег, потом в 10, и были нехуевые перспективы! Довольно быстро мы наладили всю работу, везде все было схвачено, все получалось. Мысли работали о расширении бизнеса. Все было хорошо. Было...
Как часто бывает в молодых компаниях, люди не выдержали испытание бабками. Не теми бабками, которые у подъездов сидят, а теми, которые еще зовутся зеленью, лавандосом и т.д. Не буду вдаваться в подробности конфликта, речь не об этом. Суть в том, что Андрей нехорошо обошелся с Павлом. Нет, он его не кинул. Он ему честно в глаза сказал, что без него будет лучше. Директором по документам считался именно Андрей. И произошло это не сразу, не вдруг. Конфликт назревал в течении нескольких месяцев. Когда же дело дошло до открытой конфронтации, Павел возмущался: "Да я пойду всем расскажу, как он со мной обошелся! Ему руки никто не подаст! С ним никто дела иметь не захочет!"
И что б вы думали? Кто-нибудь поддержал Павла? Хуйтам!!! Все вежливо извинялись говоря: "Извини, брателло, это ваши дела, нам-то похуй, нам-то он ничего плохого не делал..." Паша был в шоке. Никто, как оказалось, из тех, с кем он еще недавно пил, ел, приглашал на крестины и прочую светскую поебень, никто его не поддержал! Всем было ПОХУЮ!!!
История сам по себе банальная, таких историй на просторах Матушки-России можно насобирать тыщщи. Но меня до сих пор мучает вопрос, ну что же они все, кто так часто любит говорить "А мне похуй" такие долбоебы? Посмотрите, к примеру, на цыган. Грязные, вонючие, всеми нелюбимые. Но, блядь, попробуй какой-нить цыганке дать поджопник? Порвут как Тузик грелку, потому, что им не похуй то, что происходит с их вонючим собратом. Это основа их морали, установка к выживанию их популяции. А русскому мужику похуй эти установки! Он, видите ли, самодостаточен, независим, и хуй на всех клал. Нет, ну понятно, что есть там родители, дети, друзья и любимые, к которым мы, ежиль чо, бегим на помосчь и скорее-скорее им помогаем. Хорошо, если хоть так. Бывает и того хуже.
Ко мне как-то на бездник пришел приятель со своей скандальной женой. Она, как это водится, начала ему мозг клювать. Все молчат. Всем похую, это муж и жена. Да вот хуй вы угадали! Мне далеко не похую! Я сказал ей все, что думал по этому поводу. Возможно вы скажете, что я не прав. Но подумайте, разве возможно было бы ее такое поведение, если бы она знала, что наткнется на стену всеобщего неодобрения?
И это я привел только бытовые примеры. А если взять работу? А нашу ебанутую власть? Политику? Я не могу понять, откуда в русских людях столько отстраненности от себе подобных? Ведь на самом-то деле люди у нас не такие, но упорно делают вид, что им все похую! Везде, практически везде мы скрежещем зубами и говоря "да похую" кладем хуй на самих себя!!!
По-моему мы уже слишком далеко зашли в своем похуизме и уже даже стали путаться в понятиях. Слишком дорого, иной раз, обходится нам этот похуизм. Вы представьте на минутку, сколько бед и неудач можно было бы избежать, если бы мы все и всегда были нетерпимы к тому, что нам мешает жить?
Гаишники перестали бы брать взятки на дорогах, чиновники престали бы врать и хамить, черножопые не найдя работы и мест на рынке съебали бы в свою Черножопию, наших бы детей не пиздили в Польше, не было бы войны в Чечне и всякой террористической поебени... Думаете, что я не прав? Решать Вам...
В конце скажу, что было с моими бывшими компаньонами. Я ушел вместе с Павлом. Он, забрав свою долю, так и не смог сам подняться в бизнесе. Андрей обошелся так же нехорошо, как и с Павлом, еще с энным количеством общих знакомых. Они потом, задним числом, сочувствовали Павлу и сожалели, что не прислушались к его мнению. У Андрея, кстати, дело тоже не склеилось, когда часто кладешь хуй на людей – удача отворачивается от тебя.
- Владимир Владимировичь у меня две новости, хорошая и плохая вам какую сначала? - Давай плохую. - Корейские ядерные ракеты уже могут поразить любую точку на территории США. - А хорошая? - Никаких санкций они уже не примут:)
Играем драму. Те же лица... Невеста - пленница, томится. Принц – гей, колдун – темница, Дракон, над городом кружится. Играем драму. Свет в окне... Принц–гей на голубом коне. Колдун–темница, Ночь, не спится, Рисует знаки на стене. Играем драму. В зале вздох... Под принцем–геем конь подох. Луна, сквозь тучи не пробиться. Колдун – темница веселится... Играем драму. Акт второй. Принц-гей, дрожащею рукой, Одним лишь росчерком пера Лишь, силой слова в три пера. Приоткрывает дверь темницы. К невесте-пленнице стремится. Невеста–пленница. Истома... Принц–гей косится на дракона. Играем драму. Третий акт. Дракон, колдун, принц –гей, не в такт, Танцуют легкий карамболь... Принц–гей... - Нет, я друзья присяду... Колдун–темница выпил йаду. Дракон, как будь то исподволь, Свою блистательную роль, Съев колдуна, исполнил верно... Рыдает зал, что характерно... Играем драму. Выход на финал. Невеста – пленница, – блондин транссексуал... Принц–гей, блондин, страна чудес... Аплодисменты, свадьба, занавес.
... Театр – это право скука, А лицедейство даже грех. Зима-злодейка, Осень-сука, И только в жизни есть успех !!!
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Ленинград. Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы говорят: - Это город Санкт-Петербург. satiriki.ru
Думаю, что все слышали об отравлении Александра Литвиненко в Лондоне. Сам я понятия не имею что к чему в этом деле. Приведу лишь любопытное обозрение из прессы: 1. "Таллий - без вкуса, без цвета и без запаха. Достаточно одного грамма, чтобы убить человека", сказал врач (toxicologist) Джон Генри (Перевод мой) http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/6163646.stm 2. "Странно, что выбран таллий, - говорит Фабио Фабиани, президент Медицинской академии Италии, в 1986-1990 годах консультант токсикологической лаборатории ВМС Италии. - Им довольно сложно отравить. Большая доза действует наверняка, но яд имеет резкий, отталкивающий запах, и такое вещество никто глотать не станет..."
..."Знаете, у нас в деревнях до сих пор им уничтожают грызунов. Дети частенько пробуют на вкус приманку и травятся, но это просто вылечивается, - доза-то небольшая"
http://www.vesti.ru/comments.html?id=52981
Я хочу верить и даже верю, что Кремль непричастен к этому делу. А если это так, то прекратите к ебеной матери народу лапшу на уши вешать.
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы! Поздравляем вас с наступающим Новым годом!! От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!! Москвичи (3 миллиона подписей).
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»