Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была ыпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
Ташкент, 80-е годы. Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника факультета Примкладная математика ТашГУ. (Я)- программирование знаешь? (Он)- знаю, писал программу для дипломной работы. (Я)- на каком языке? (Он)- на английском.
Цитата из русского перевода статьи Financial Times (с сайта ИноСМИ.ru):
"Россия использовала свои нефтяные и газовые богатства, часть из которых была вновь НАЦИОНАЛИЗИРОВАНА СПОРНЫМИ С ПРАВОВОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СПОСОБАМИ, для укрепления и защиты государственной власти и восстановления влияния над бывшими владениями Советского Союза." ОХРЕНЕТЬ. Т. е. национализировано спорными методами, а приватизировано тогда как? Это даже не смешно. Это не дебилизм, это полная деградация умственная или нравственная (пусть каждый решает сам). Что особенно приятно - это редакционный комментарий FT, т. е. они все за это отвечают. ИДИОТЫ.
ПолиГОМИя Встретились однажды ГОМОлибераст, ГОМОдемокраст и ГОМОкоммунист. - почему в России бидемократизм? – возмутились они хором - по весне, вот лето будет, прийдет шариат, - ответил гетеросексуалист...
История к американскому образу Русского человека – в шапке-ушанке, пьяный, так и в отношении других народов, так вот попросил меня друг погулять с его знакомым датчанином, приехавшим к нему) по центру, ну я с радостью согласился дабы поправить свой английский с носителем, отправились мы на экскурсию, он ни слова по-русски, я стараюсь вспомнить утраченное, но для общей беседы хватает... Датчанин (Д) и говорит, мол давай заглянем здесь где-то живет мой американский друг, ну а я не против... зашли и он присоединился к нам... Американец (А), кстати, уже года 2 учился в Питере и немного владел русским, но беседа для удобства гостя велась на английском.... А. значит взялся вести экскурсию и показывает где что, из всего сказанного им понимаю 80 %, и тут на очередной фразе на меня нападает ступор, в переводе она звучала так: "А здесь недалеко есть памятник ДРЕВНЕМУ АФГАНСКОМУ ВОИНУ в древней одежде и с древним оружием"!!! я не веря своим ушам и не доверяя правильности моего перевода переспрашиваю А. о памятнике, он подтверждает сказанное ранее.... выруливаем к памятнику, и что я вижу - в Питере есть памятник Абаю Кунанбаеву (казахский поэт), стоит себе с домброй в национальном костюме)))) Отсмеявшись я конечно просветил гостей....
Комсомольская Правда теперь не та, что раньше, но даже для нее это шедевр: В разделе КУЛЬТУРА!!! Ксения СОБЧАК об альбоме Пэрис ХИЛТОН: Это музыка для дискотек и салонов красоты.
Напоминает: военная мысль - фраза, несущая противоречие сама в себе.
Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто уже и не знает).
Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем лучше его сдал.
Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце, казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и поэтому пребывал в легкой пьяной прострации. - А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он. Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ, подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто не умирал... Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал на кровать, заснув еще на лету. Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись, горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться, побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3. Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100 грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет 40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри, с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился. Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же, в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен; принцип свежих сработал.
Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)
Произошло со мной. В начале нынешнего тысячелетия. Работаю в охранной фирме. Ночью патрулируем 56 торговых точек на совершенно неубитой (как ни странно) ВАЗ 2106. Ночь 2,30. Первый круг прошли без происшествий, доложились диспетчеру и сам собой возник вопрос- "А как насчет баб-с?" Ответ один- "Ну а як жэ!" В этот момент замечаем двух самок по правому борту. Приняли решение-"Будем брать!" Подкатили. С понтом "Не пойтиться ль нам пройтиться по шоссе? Лимонадику напиться и вообшэ!" НАМАНА! говорят самки (где в 2,30 ночи взять машину, при условии отсутствия тогда мобильной связи у 89% населения). Куда едем? На К...(район). Дамы в подпитии, поэтому включаем печку (начинают сами раздеваться и доходят до нужной кондиции)и едем. Дамы оказались еще теми оторвами. Через 10 минут приходится менять диспозицию в салоне, ибо мы с напарником сидели впереди, а дамы сзади. Напарник садится назад и начинает атаковать дэвющьку, она поддается и процесс пошел... А я то за рулем! Зима, холодно. Не остановишься и дверь не откроешь-холодно! И тут Ире (рядом со мной) приходит в голову гени(т)альная мысль:- Посмотрю как ты педали нажимаешь! Смотрит. Хорошо! Отлично! ДА! Еще чуть-чуть... Люк. ЛЮК??? ЛЮК!!! БЛЯ!!! Бью по тормозам, спасает но не сильно-люк прходит под машиной (в заносе), но обочины и пустыри никто не отменял! В итоге машина проходит по пересеченке на хорошей скорости. Ирка, сволота, вылезти не может, а самый важный орган у нее в зубах!(Не откусила хоть, хвала яйцам)Из машины я просто вывалился. Это было очень больно! Поехали мы только через 20 минут. Но самое главное-НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ!!!! Все были очень заняты! P.S. Прошло почти 6 лет и с каждым годом становится все страшнее и страшнее-а если б откусила?
Из толкового словаря: Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны. Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами. Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат мира, чемпионат Европы.
В давние времена, когда не принято было сразу с 2-3мя девушками встречатся, ну и когда секс до 17-и лет был только в виде онанизма... В общем, примерно в 1986году поехали мы от школы в лагерь труда и отдыха. Днем пололи свеклу и морковку, вечером и ночью отдыхали, как могли. Примерно на 3-й день сформировались парочки, которые в таком составе и просуществовали до конца смены. Мне досталась милая девушка из паралельного класса с фамилией Мокринская. Сразу после отбоя парочки отправлялись погулять. Учителя-вожатые этому не препятсвовали, а только контролировали ситуацию. И вот заходит в мою палату учительница (лет 30-и), спрашивает - Все на месте. Отвечают, да, как видите все на месте, ну только Денисов (фамилия изменена), как всегда на прогулке. Она говорит - ну хорошо, спок ночи. Но через 3 минуты вбегает с криком - Денисов пропал, надо искать, Мокринская на месте. Ее успокаивают - типа не может быть, сходите еще раз посмотрите, не может она быть на месте... Через пару минут училка возвращается и облегченно вздыхает - Да, все в порядке, Мокринской тоже нет... Неприкольный
Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В обсем попался мне один товарис который пости не говорил на португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину, сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно. Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали окружающих. Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из сумки. з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали деньги до лучших времен.
Пару лет назад наблюдал следующую картину... Перекресток, в метрах 20 от перекрестка одна машина догнала другую, как итог, замятый зад и передок, причем оба водителя женщины!!! ну впрочем с кем не бывает, обычное, но самое интересное началось потом: стоят значит они так посреди дороги, ждут ГАИцов, поток машин объезжает их, тетки собачатся между собой.... и тут в пострадавшие машины влетает третья, и опять с кем не бывает, но из-за руля выходит ДЕВУШКА))))
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору. Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает: "Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?" На это таможенник отвечает гордо: "Я не Думаю, я на работе!"
О киноляпах. Шелкая каналами, попал недавно на советский детектив, судя по всему начала 70-х годов. Следователь спрашивает у свидетеля: "Вам фамилия Стрельцов о чем-то говорит?" Свидетель, мужчина средних лет, не задумываясь: "Нет, первый раз слышу".
Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо? Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил
"Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.
А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов. А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.
Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов
Вася Курицын 3 а класс
Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов " Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял) Главный печатать письмо категорически отказался.
Ехал я однажды в автобусе, полно каких-то детей, бабушек, дедушек. Как раз проезжая мимо деревни Струга слышу такой вот диалог. Бабушки между собой:"Ой какая красивая стружаночка пошла". Радом сидящий малец:"все они красивые, вечером после дискотеки их так друт, с них стружка летит".
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему!
... Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко задумался, чем бы таким сегодня заняться. ... Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать, соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к стенке - додумывать ускользающую мысль. ... Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор, обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал... ... Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли на кухню, где между ними состоялся следующий диалог: - А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор, известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж суббота! - Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и спиться можно! - Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже двое? - Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый аргумент Василий. - Да причем здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор! - Мдя... А, ладно! Твоя взяла! Щас пожрем, и пошли за водкой. ... На этой ноте они принялись опустошать холодильник, причем Никифор пару раз хотел дать Василию по морде, чтобы не толпился у дверцы, но вспоминал утреннее происшествие, мрачно ощупывал ухо и тоскливо вздыхал.
... После завтрака Василий и Никифором собрались и пошли в ближайший магазин, где, после получасового спора друг с другом у прилавка, продавщица с такими огромными глазами, что они были похожи на задницу, почти бесплатно продала закадычным друзьям бутылку водки. ... Все остальные события дня запомнились эпизодически:
- ... А все-таки, что не говори, первая личность все-таки я! - Ну почему же сразу ты? - Да потому что вот хотя бы меня и друзья все так называют - Никифор! - Ну и что, в паспорте-то написано - Василий! - Да кому нужен твой паспорт-то? - Ну не скажите - паспорт все-таки официальный документ! - А вот я те щас в бубен дам. - А ну давай! Че, засса-а-а-а-а-а-а-а!!! - еб твою мать!!! - Псих! Это ж общая морда - нам с ней потом ходить!
- ... И совсем необязательно было драться. Вполне вероятно, что гипотеза о первоочередной личности неверна! - Ну и как тогда, Вася, ты объяснишь наше положение? - Ну, например. на вскидку: существует некая третья личность, которая объединяет наши две и сама по себе является первообразовавшейся и единственной! - Че? Какая такая третья личность? Где ты ее видал? Ткни в нее пальцем, и больше ее не увидишь! - Да я ж так, к примеру... - А... Вот за что я тебя, Вася уважаю, это за мозг! - Ага. Хоть он у нас один, но пользуюсь им почему-то я один! - А в глаз? - Э! Я ж пошутил! Не нада-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- ... Мож по бабам? - Ник-кифор! Ты ж знаешь - я не потерплю групповухи! - Ккакой групп... группаф... овухи? Все по-культурному! Снимем каждому по бабе! - Ну и как ты это себе представляешь? - Мдя... Ну тогда еще накатим?
- ... Мож че-нить другого для разнообразия? - Водка и только водка! - Мдя? Ну ладно, полагаюсь на твой выбор. - Ага, щас соберусь... Милая девушка! Мы посов... посовещ... по-со-ве-ща-лись! О как, Василий, учись! И решили наконец-то озвучить наш выбор! Нам нужна водка, просто водка. И не надо смотреть на нас такими глазами! И тревожную кнопку трогать не надо! Мы совершенно нормальны, уверяю вас!
- ... Ты меня уважаешь? - Почему бы и нет? - звук наполняющегося стакана.
- ... Еще по стопарю? Василий? Василий! Бля, куда он ушел??? - Да тут я, куда я от тебя денусь-то...
- ... Вопрос... Почему ты... Василий... блюешь... мимо унитаза... - Потому... что... в унитаз... блюешь ты!
- Все, спать! - Не, допить надо! - Ну ты допивай, а я спать. - Ну блин, как всегда компания разошлась... Эй, куда ты меня тащишь?!
Друг мой Леха – в прошлом "таможня" в аэропорте рассказал следующее: в конце 90-х прилетает рейс с Азербайджана, досмотр и проверка паспортного режима, открывает паспорт одного "гражданина"- там вырезанное фото, походу размерчик 9 на 12, вклеено от руки на страницу, причем фото в полный рост: Диалог: - Ты че блять, дебил? - ?!!?? - Зачем вклеил это в свой паспорт? - Какая была, такую и вклеил, да и нравлюсь я себе на ней... Улетел обратно спецрейсом. Ладно хоть он там один на фото был, а то прикиньте – их там толпа-бы была сфоткана и кружочек где-нибудь центре – типа ссылка: это я и мои друзья...
Мама, дорогая моя, любимая мама.. Улетала я как- то в Астрахань. Стою в аэропорту, скоро посадка. Звоню маме: "Мамочка, я уже скоро на посадку.. бля- бля- бля, прилечу- обязательно позвоню. Пока." На, что мама, видимо хотела пожелать мне мягкой посадки, отвечает: "Пока, моя хорошая! И пусть земля тебе будет пухом!" МААААМААААА!!!!!! У летела я с трудом и каждую минуту чуть ли не молилась!! )))))))))))))
В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое 12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать, но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется) орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка" срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала, то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило "нельсоновское".
Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на передних сидениях. - Ленку Кораблеву из параллельного помнишь? - А то!!! - Прикинь, ей сейчас 46! - Прикинь!..
5 класс средней школы, недосказанное на перемене переходит в обсуждение в классе, повернувшись спиной к доске. Учитель математики, строгий, метра под два ростом дядька Оценивает обстановку быстро (мультизадачность это называется, прекратить беспорядок и оценку в журнал): - Смирнов к доске. Тому, кто присутствовал на предыдущем уроке и дома полистал учебник труда ответить много не надо. Отвечаю. - Свободен. Прально, по возвращению на место, спина глядит противоположно камчатке, продолжение недосказанного на перемене. - Смирнов ко мне с дневником! Попал думаю, стандарное – "я ничего не делал". С опущенным хоботом к столу. Четверка за решение у доски, с довольной рожей на место. Думаю все-таки, что ответил тогда я на пять. У вас было не напряжно учится Сергей Васильевич )))
Что-то вспомнилось - с бывшей женой одна шутка не проходила.
Как-то решил ее напугать когда она в дверь входила. Думал щас как волк в мультике руки над ней задеру и гавкну. угу. гавкнул - вместо того чтоб испугаться, она автоматом мне в челюсть заехала :-( И что обидно - я об это забыл и попытался спустя время еще раз напугать... :-(
Навеяло рассказом про аккумулятор:) Было пару лет назад зимой - у моего друга начались проблемы с его уже не новой иномаркой. Собственно говоря проблемы сводились к тому, что она х...во заводилась. Так вот после очередного занятия спортом посредством толкания автомобиля нами был назначен виновник неполадки (им выступил аккумулятор), а так как кроме жидкости в аккумуляторе чинить больше нечего - решено было ее долить. Доливать на улице было проблематично (мороз все таки) - мы поехали в гараж. В гараже кроме 40 ватовой лампочки высоко под потолком других источников света не наблюдалось, а оба мы были на тот момент люди курящие - и решено было посветить для определения масштаба отсутствия жидкости ЗАЖИГАЛКОЙ!!! :) Пизд....ло так- что мама не горюй! Аккумулятор разорвало по три части. Большая часть кислоты оказалась на лице, одежде, и многих вещах на которых она быть не должна! Спасло только то, что в гараже была мойка машин - до которой мы с товарищем бежали быстрее спринтеров:) Все закончилось хорошо - краснота глаз прошла через неделю, к тому времени был куплен новый аккумулятор, который замечательно пускал машину. А мы до сих пор удивляемся как двум взрослым людям с высшим образованием пришло такое в голову:)
произошло только что.. мой парень собирается в гости к брату и на прощание целует меня у двери.... одет по погоде в теплую куртку, джинсы, шапку... целует и говорит... слушай я так тебя хочу у меня писюн встал... достает... я говорю а слабо так поехать? он- не слабо.... выходит на лестничную клетку с членом на перевес.... я- а если кто нибудь из соседей выйдет? он- да и все равно я- а если кто нибудь из лиыта выйдет? он- пусть любуются... останавливается лифт, он делает шаг и нос к носу сталкивается с какой то девушкой... шок... делает шаг в лифт, прикрывается пакетом член и выбегает из лифта... забегает в квартиру... КАК МЫ РЖАЛИ...... бедная девушка... она была в шоке....
Итак, блуждая бессонными ночами по просторам сети, я _случайно_ наткнулся на один порнушный сайт... Ну сайт, как сайт, кучи картинок по разделам, немного рекламы в виде баннеров... И все бы ничего, если б не названия разделов. Автор похоже решил не запариваться над переводом "англицких" слов, а доверил это программе-переводчику... Я смеялся чуть ли не вслух, когда читал это...
Вдумайтесь... Человек приходит на порносайт.. культурно поаритмировать и что же он видит (несмешное пропущено, каменты идут через "//"):
РАЗДЕЛЫ САЙТА:
18-летние 19-летние // ну это понятно, 18-летние и 19-летние очень сильно отличаются, поэтому для них целых два раздела.
анальные торты // это типа: "пирожные из какашек"??
бабки и дедки // не знал, что "бабки и дедки" способны заниматься секисом.
без промежности // нашли чем хвалиться конечно... Я бы на их месте к доктору пошел.
блювотина // кррута... Я когда напьюсь, могу много этого наделать. Может в порно-бизнес податься???
бомбы // только у нас: самые сексуальные снаряды времен второй мировой! Спешите видеть!
букаки // это че такое??? Плоды больного воображения?
бутерброд бутерброды //бутерброды - очень волнующая тема для полных людей. Поэтому целых два раздела.
верблюжьи носки // ага, еще "пояс из собачьей шерсти" сделай...
весенний перерыв // типа школьные каникулы. Галерея для скучающих первоклашек.
видящие насквозь // фотки супермена, эксклюзив.
вообще без сисек // еще скажите, что у них вместо выпуклостей - вогнутости.
дыньки // страничка для огородников (опережу события, но там есть еще галерея "огурцы")
злоупотребления // ай-ай-ай, как нехорошо злоупотреблять. И вообще вы зря на этот сайт зашли!
зонтики //Прям представляю диалог: // - У вас такой цилиндрический и твердый зонтик // - О, да! Он еще и раскладывается... // - Я, я, даст ист фантастиш!
инопланетяне // раздел специально для taf'a... :) без обид!
киски с проводами // а также "рыбки на батарейках" в магазине Детский Мир, 2ой этаж, налево.
короткие волосы коротковолосые // в первой галерее - фотки только волос, во второй - только их обладателей. Отдельно.
легкие // сердце, почки, печень - выбирай, что душе угодно.
ложные сиськи // группа Виа-Гра два года трясла перед зрителями "ложными сиськами".... показать все что скрыто... скандалы-интриги-расследования!
масленица // известно, что на Древней Руси люди любили устраивать оргии, провожая зиму.
машинный трах // фото на тему: "Ока - выкидыш Камаза"
мотыги // и снова для огородников: мотыги, лопаты и веники.
мусорная яма // или для любителей пустых бутылок, коробок, битых унитазов и т. д. // или раздел для милиционеров
набитые // опять про женчсчин! "Глупые бабы" были, теперь набитые (дуры подразумевается).
невероятные // фигасе! загляните сами...
обманывая // если вы кого-то недавно обманули - загляните в раздел... Хитрые папарацци давно вас сфоткали!
обмен спермой //эй друг, дай мне свою сперму, а я тебе - свою!
овощи огурцы // явно создатель сайта какой-то садовод-любитель. Огородная тематика тонкой линией прослеживается по всему списку разделов.
основательные // "я не уйду пока не закончу здесь все!"
остальные // ну это те, кто не поместился в раздел "основательные"
папы и отцы // ждем в ближайшем будующем раздел "мамы и мамцы"
парижский хилтон // помню фильмец был драматический "Бангкок Хилтон". Похоже, это его порно-римейк.
перемычки // еще отмЫчки и смычкИ есть... Автор их забыл видимо.
пинки // про футболистов. Ну они ж любят мяч "попиннать".
плюхание // эээээ.... это как?? Автор явно хочет заинтриговать.
подергивание // Это как в анекдоте: // Девушка с парнем в поезде спят в одном купе: он на верхней полке, она на нижней. // Неожиданно к девушке, сверху от парня, спускается записка: // "Хочешь секса - подергай 3 раза. Не хочешь - 100 раз (и последние 10 пожалуйста быстрее)"
пожарники пожарные // а вы как думали??? Нельзя сказать про "пожарных", что они "пожарники". Пожарники - жучки такие красные вобще-то.
полиция // этот раздел следует переместить в "мусорную яму".
поразительные // см. "невероятные".
прелестные // ой как мило.
прибитые // даешь разделы "привинченные" и "приклеенные"!
придиры // "придиры" = "предъявы". Для любителей "мотороллера" (кто не в курсе - см. веселости, там аж несколько тем ему посвящены)
пукание // а запах по интернету передается??
русские // для патриотов.
с бананом садовые // я ж говорю он - огородник!
симпатичные //так... я че-то не понял, в других разделах все страшные чтоль были???
сирена сирены // тоже кандидаты в "мусорную яму". Ждем разделов "мигалки" и "ментовские уазики"
склонение // для любителей русского языка: "склонения", "падежи" и "времена глагола"!
спейсгерл //вау!! факин шит! вот из виз??
спермострел // самовзодный, десятизарядный.
средненькие // чуть похуже "симпатичных"
твинки // см. "букаки"
трансформаторы // схемы трансформаторов, источников питания и т. д.
усталые // во-во это про меня сейчас. Устал как пес за сегодня. Заходите, смотрите мои фотки в этом разделе.
хитрости // хитрости развода телок на секис!
чумазые // вообще чуды какие-то. "А нечистым трубочистам стыд и срам!"
шнурки шнуровка // секреты спортсменов. Хорошая шнуровка приведет вас к победе на длинных дистанциях.
электризованные // эбонитовые палочки, млин...
Все, не могу больше... Пропустил полно, ибо сейчас поздно и думать лень... Все, что здесь написано - правда, адрес сайта: ***.net
ЗЫ: За ошибки не судите, лень было из Блокнота в Ворд копировать... :)
2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения. - Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на "фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация? - Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так, симпатичный пацан во втором ряду...
Вчера, в зоне прилета Аэропорта Домодедово, российскими пограничниками была задержана группа туристов из Эстонии. Как оказалось выданные месячные визы оказались просроченными. По словам руководителя группы задержка вызвана желанием туристов на небольшой перекур после перелета.
После посещения кислотной вечеринки, известный художественный критик Иванов, наконец то понял - что Марк Шагал, занимался только живописью и никогда не занимался графикой.
Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной, и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
Студенческие байки. Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й семестр. Первая лекция по физике.
Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо, слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не сильно мешали распинаться у доски.
Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать... Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что налицо конкретная интрига - кто же все таки будет... Итак, звенит звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...
Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И уверенно так выдает фразу: - Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица! Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?
Две блондинки встретились. - Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы снимались. А в главной роли педик. - А казачек кто играл? - Еще хуже! В роли Аксиньи вообще сняли дельфина. Ужас!
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Сегодняшняя главная новость на newsru.com гласит "Запад Москвы заливает фекалиями. Обвинили Чубайса." Смеялся. Долго рыжий однако терпел, но не донес. =)))
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике. - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. - Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь! Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе. Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник. Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной: - Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи? Я молчу, пытаясь покраснеть. - Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров. На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите" В принципе, она была права. Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы. Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже. В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь. И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает: - Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук? Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней". Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови. Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости. Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она. - Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо. - За что? - Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя: - Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются. И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...
Настал и утренний заводон, Но мне пришлось покинуть дом Залет, товарищ,ах, залет Я вышла в зимний гололед! И снег мне дырки все застлал, Эх, универ, чтоб он пропал! Сугроб из уха вытряхая, Плетусь, украдкой засыпая Глаза слипаются в утренней тьме, А мне на семинар идти к тебе... К тебе,О, Чуланов-отстой и говно, Сойду я с ума, но уже все равно Про свастику буду я долго втирать, А после заставлю полы подметать Пускай помахает немного метлой, А то он решил, что очень крутой! Его я заставлю смотреть заводон, На парте станцую стриптиз с наготой Он скажет:"О, Маша! Какая фигура!" Но что же такое политсубкультура? Я громко отвечу:"Это залет! Кончай побыстрей, меня больше не прет! Твой внешний вид меня сводит с ума Ты как старая писька, а на ней голова Не смущай меня больше, штаны забирай, А то в глаз тебе дам, побыстрей удирай! Очки не забудь, и в трусы убери Все дряхлые причендалы свои!" В английской манере, свернувшись в клубок Ха! Так покатился, прям как колобок! И все, и это фееричный конец, И ты убрал старый свой огурец!
Работает у нас один хороший парень, звать его Александр. Приобрел он зарядное устройство для автомобильного аккумулятора, и на его беду была у этого устройства фича по тренировке батареи. Точно сказать не могу, но из его рассказа, мне представляется, что в этом режиме девайс включает на некий промежуток времени заряд, а затем выключается, дабы дать возможность аккумулятору разрядится через внешнюю нагрузку. Цикл заряд-разряд повторяется какое-то количество раз. В качестве внешней нагрузки Саня выбрал 12V лампочку от автомобильной фары и попросил меня припаять к ней два поводка для подключения ее параллельно с зарядником. Собрав у себя дома в ванной это несложное радиотехническое устройство, Александр подключил его к сети и стал визуально наблюдать как "тренируется" его аккумулятор. По прошествии нескольких циклов, длительность которых довольно велика, наш хороший парень заходить в ванную, и видит, что лампочка не горит. Предположив, что перегорела спираль внутри лампы он решает восстановить ее работоспособность, поставив ей щелбан. Далее события развивались довольно быстро. После легкого удара по лампочке указательным пальцем у нее треснула колба. Возможно, в этот момент зарядник подал напряжение, возможно спираль и в правду не имела контакта со своими проводниками и он восстановился после встряски, но спираль начала разогреваться на открытом воздухе. Позднее делясь впечатлениями, Саня рассказывал, что после удачного шелбана но лампочке, он увидел яркую вспышку перед самым своим лицом, которая сопровождалась довольно сильным хлопком, по ноге ударил нехилый кусок аккумулятора, а мелкие разлетелись по всему помещению, в тапки натекла кислота, ее брызги попортили майку, штаны, часть Саниного тела (глаза рефлекторно закрылись после вспышки, что их и спасло) и краску на двери.
Размышляя о причинах происшествия, пришли к выводу, что произошло воспламенение газа выделяющегося из аккумулятора при зарядке.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.