Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.11.2006 15:24:00 Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)
Опять же, из жизни бобров. Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там, недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины. Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую, брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто, под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было легкое помешательство.
Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но... старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу - и только для "Ягуаров". Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов. Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где находится станция техобслуживания "Ягуаров"? Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе. Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам на свете. "Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат клавишами. "Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе. Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист, чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а! Это же Макинтош!"
Ах значит это мы, мужчины, загадочные? А какие тогда вы, дорогие наши половинки? Нет, я не спорю - любимые, красивые и куда мы без вас... но... Собирается моя половинка на смену, работать тоесть, тоесть только что... ну вот минуту назад дверкой щелкнула )) Собирается с дымом, с коромыслом, с привизгиванием и причитаниями - ну явно не успевает! А ведь я же не хочу, чтобы моя половинка опоздала на работу, да? Я разогреваю покушать, пока греется - строгаю бутербродики, после бутербродиков розыскиваю ей сигарет на работу в запас, ищу ее сумочку, чтобы те сигареты туда положить, интересуюсь у родимой - не забыла ли она телефон взять, ключи и т. д. и т. п. Ну волнуюсь и помогаю я изо всех скромных мужских сил! А напоследок после поцелуя мне выдается: - "Ну ты гад! Как электровеник шуршишь - лишь бы я быстрее из дома свалила..." И кто тут козел? Кто тут загадочный?
Сегодня на работу приходит коллега (пожилой уже человек) и говорит: -"Мужики, не поверите, седня узнал, что я уже 3 года как женщина!!!" - "?!!" - "Заглянул утром в паспорт, который мне выдали з года назад, а там написано - пол - женский..." Показал паспорт - реально, рядом с усатым узображением на фото, так и написано... :)
Навеяно историет №10 от 22.11.03, ибо финальная фраза точно такая же. Предлагаю открыть одноименную рубрику (по типу "спиздили")
У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным. Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула, посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий "БУМММ!" огласил маршрутку! И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал: ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!
ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось. Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.
Я живу в Германии, вчера были с другом в баре, бар студенческий, весь украшен всякими постерами и разным там барахлом. На двери в туалет висит постер, на нем русский солдат в Берлине с флагом. Под ним надпись “GAME OVER Фрицы”.
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука? — Когда с будунища, беру первый попавшийся. — А если трезвый? — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Про мотопарапланы. пояснение: клеванты - это стропы управления.
Расскажу и я про свой полет две недели назад. Свежак. Мне аж до сих пор не по себе как вспомню. И смех и грех. Тогда, правда было не до смеху. Решил я поменять на своем стареньком Аркусе А и Б ряды на нижнем ярусе. Отослал местному спецу. А спец такой: сделал - сам облетает и только потом отдает клиенту. Но я его уже давно знаю, друг. У него установка с нижним подвесом. Он взял и перевязал под себя длину клевант, а вернуть назад подзабыл. Но когда мне крыло возвращал предупредил, мол перевяжи клеванты. Я - да ладно, нет проблем, друг все-таки, нагружать не стану, превяжу конечно. И тут же об этом забыл. И вот пару недель назад решил я свой старенький Аркус проветрить. Вспомнил о том, что нужно было перевязать клеванты уже когда был в воздухе. До клевант дотянуться можно, но не удобно как-то, все время руки вверх держать приходиться. Я их поэтому отпустил, и только там-сям потягиваю чтобы курс подкорректировать, благо в воздухе практически молоко. Отлетал часа полтора, настроение классное, возвращаюсь на старт, осталось километра четыре. Рядом по пути известковый карьер, дай думаю сверну пролечу над ним. А карьер сделан ложкой, в гору шахтеры врезаются, высота метров двести и наверно километр в диаметре. Влетаю в карьер и вдруг вижу на самом верху в двух метрах от края, практически над обрывом стоит палатка и двое там перед палаткой чета калупаются. Иду к ним. Агааа, уже вижу мальчик с девочкой сидят на синей пенке перед палаткой в метре от края над карьером. Ну, думаю, экстремалы, и надо ж было такое придумать! Зауважал. Вижу парень фотоаппарат достал, фотографирует. Дай, думаю людям сделаю радость, подлечу поближе пусть пофотографируют вдоволь. И вот лечу прямо на них на одном с ними уровне и машу им правой рукой. Красиво так, всей пятерней, ПРЕВЕД ребятыыы. Помню девочка мне тоже махнула в ответ, и я ей тоже. Так мы как-то замахались, пора уже и отруливать, осталось к ним метров двадцать. Я интуитивно подымаю руку, начинаю хватать клеванту, а ее там нет, хватать а ее там нет, аааа. Левая рука с ручкой газа как лежала на ноге так и лежит. Я смотрю ровно на них, они на меня, делаю судорожные движения правой рукой пытаясь нащупать клеванту, ее нет! Остается метров пять и я влечу в их долбаную палатку. Все вдруг стало как в замедленном фильме. Испуганные глаза девочки и ее попытка увернуться влево вбок, мальчик с перекошенным лицом и фотоаппаратом в руке, пытаеться накрыть девочку. В последний момент даю полный газ и что-то все-таки цепляю пальцем правой руки тяну со всей дури, пролетаю в пяти сантиметрах над боком палатки, еле-еле уворачиваюсь от деревьев за палаткой, смотрю вверх, вижу обмотавшуюся вокруг блочка клеванту, разматываю, беру в руки левую клеванту. Фуух, блин, пронесло. Смотрю вниз и вижу как синяя пенка крутясь и дивно изгибаясь медленно летит вниз карьером. Смотрю на экстремалов. Возле палатки их нет. Я сдул их струей в карьер! Смотрю вниз на дорогу в карьере под палаткой, до нее метров пятьдесят, а там красное пятно и лежит парень. Мозги закипели второй раз. Тюрьма, чефирь, заплпканные глаза матери. Лечу к нему, свое тело не чувствую. Его просто нет. Подлетаю к нему, блин да это просто камень разбитый, фуухх, блин, показалось. А где ж они. Вылетаю вверх над карьером, смотрю, стоят за палаткой. Спрятались, ждут наверное, что я на второй заход пойду. Глушу мотор, кричу им: Вы в порядке? Малый в ответ матюки. Молодец, значит все хорошо. Завожу и лечу остюда к едреной фене подальше. За двадцать секунд успел помереть, убить, сесть в тюрьму. Ни хрена себе ПРЕВЕД!
Катя Лель дает подзатыльники сыну. - Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать? - Бууудуу! Телек включает: Сюси-муси.... - На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам? Фрадков: - Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки! Путин: - Это хорошо. А что с газом? Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
По улице, чуть впереди меня, идут три девчонки, лет эдак 14-15, мило так беседуют. И вдруг одна как завопит: "Что-о?!! Це-э-лый ди-и-ск?! Да мне же тогда три ночи сосать придется!"
Еле сдержал хохот, вместо этого затрясся беззвучно: "Хь-хь! Хь-хь! Хь-хь!" Музыку они качают, понимаешь... Инетчицы, блин!
- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму скалку! - Наташа, фу!
У немцев есть идиоматическое определение хаотичного и безрезультатного труда, хорошо нам известное: 'польская экономика'. Шведы 'польским сеймом' называют галдеж и беспорядочную болтовню. Значение выражения 'польские дороги' сотни лет известно почти всей Европе. Вскоре в речевой оборот войдет и 'польская дипломатия', a так же "польское вето"
Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!"- пояснил великий скульптор.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Построили в городе мухосранске новый храм. Красивый такой, большой, просторный с органом и расписными сводами. Постоили, а народ всеравно в соседнюю деревню в старенький ходит... Ну, решили выяснить причину. Приезжают в ту самую деревню, смотрят, стоит хатенка народу полно и поп старенький ходит кадилом помахивает. Подходят, спрашивают: "Батюшка, а чего у вас в приходе народу-то столько?". А батюшка им и отвечает: "Ну, так все просто, какя трава в кодиле, такой и приход".
Школа Cов-кой милиции. Прилетел я в 96-м в Шереметьево из моей первой поездки в Канаду. Вечер. Ждать саломета долго. Cцать хоцца, мочи нет, вернее, наоборот, мочи много. И вот парадокс - везде воняет туалетом а как такового нигде нету. Попросил друга посмотреть за вещами, вышел на улицу - малекая такая роща. Пристроился я к одному древу отлить, другие деревья тоже не обижены, я не один там был такой. Вдруг от зfбора невдалеке отделяется группа ментов и по одному к каждому cсущему. Cо мной разговор был такой, щас поедем, составим протокол, послезавтра улетишь. Я гляжу на них, а им еще 20-ти нет, ни бороды ни усов, ну понятно, где-то же надо начинать учиться. Отдал я им 20$, не было ни рублей, ни помельче. Мораль проста - менты в кустах. Нетрудно прикинуть по минимуму, что имея одного за 5 минут, за ночь они заработают ~1500$.
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая в США высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
8 сентября была история (№3), где человек набрал в Яндексе "Рубаи Омара Хайяма", а Яндекс ответил: Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи Омара Хайяма"?
Так вот, теперь Яндекс пишет: Возможно имелось в виду "Руби Омара Хайяма"?
Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой. - Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет! К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы. - Младший лейтенант Дайвзяткин, еще не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы. Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха. - Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги. "Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?" Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия. - Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.
Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины. - Пройдем в машину, будем составлять протокол.- сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся за ним, денег в кармане было не более трех тысяч рублей. Судя по круглой морде Давайвзяткина, этого ему было бы явно недостаточно. Поняв, что уже не выкручусь, я смирился с судьбой. Хмель сидевший в моем организме, сдерживаемый до этого момента остатками самоконтроля вырвался на свободу, и все что происходило дальше, я помню с трудом. Монотонные голоса сотрудников ДПС... Крики дежурного по рации о попытке угона автомобиля какого-то генерала в соседнем дворе... А потом тишина и легкая дремота... Не знаю, сколько я проспал, но судя по всему не больше пятнадцати минут. Сижу в своем Фокусе, рядом лежат документы на машину, милицейская фуражка, и незаполненный протокол. Ключи зажигания в замке. - Так, я допился до белой горячки, или произошло чудо?- Думать получалось плохо, будь что будет, пересев с пассажирского сидения за руль, я тронулся в сторону дома. Поставив машину в гараж, я пошел домой рассуждая о шутках судьбы, ну или того кто над нами стоит. Дом. Наконец-то я отдохну, как же я устал! Все спать, спать, спать... Звонок в дверь, разрушил все мои иллюзии. Странно, я никого не ждал, жена с детьми, на все выходные, уехала к маме. - Кого там еще черт принес?- Спросил я, матерясь и выходя в прихожую. - Младший лейтенант Давайвзяткин, откройте дверь!- Вот это оборот, ну теперь я на своей территории, и так просто меня не возьмешь! - Минуту, сейчас открою.- Сказал я направляясь к холодильнику где стояла дежурная бутылка водки.- Пить не хочется, а придется! Я открыл, дверь с нескрываемым ликованием. - Когда Вы меня остановили я был трезвый, а теперь...-я сделал большой глоток прямо из горла бутылки.- а теперь, вот выпил! Или и дома уже тоже нельзя? От такой наглости гибддешники остолбенели. - Петр Алексеевич, - неожиданно вежливо обратился один ко мне. – а где ваша машина? - В гараже,- ответил я раздраженно. – а в чем дело? - Давайте пройдем в гараж.- утвердительно и с небольшим ехидством ответил мне Давайвзяткин. - Ага, счас! Еще за руль меня посадите, и заставьте покататься!- не унимался я. Короче, эта перепалка продолжалась еще минут двадцать, пока меня не заверили в том, что за руль меня не кто не посадит, да и наказывать вроде как никто и не собирается. Все еще не догадываясь, о смысле визита в гараж, я открыл ворота и с надменностью повернулся к сотрудникам ДПС. Непонятная улыбка озарила их лица. - Ваша машина, за углом дома, а свою мы пожалуй заберем.- сказал он мне и протянул ключи от моего автомобиля. Я повернулся и уставился в глубь гаража. Там спокойно стоял Форд Фокус белого цвета, и я бы никогда не отличил его от своего, если бы не синие государственные номера и проблесковый маячок установленный на крыше......
Судя по всему, от меня отстали из-за того, что было стыдно признаться в отделе, что у доблестных защитников дороги угнали служебную машину. Зато, с тех пор я больше ни разу не сел пьяный за руль.
Случай из жизни: Самый крутой шок в области музыки я ощутил в прошлом месяце, услышав по радио ШАНСОН РЕМИКС песни из мультфильма "Пластилиновая ворона".
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано "Головка пальца ноги" Ж:).
заходит мужик в парилку и видет баба с огромной жопой. Он "Ну и жопа" она ему в ухо он и выскочил как ошпаренный. Тоже произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят "там баба седит с огромной жопой так ты лучше ей ничего неговори а то заработаеш в ухо" Заходит третий, действительно седит баба с огромной жопой он "о какая у вас красивая фигура" она "да ничего только вот грудь маловата" он "а вы туалетной бумагой потрите меж грудей" она "и что поможет" он "ну жопе ведь помогло".
Главное отличие бляди от приличной женщины в то, что блядь сначала ебется, а потом заябывает, а приличная женщина наоборот, сначала заебет и потом только ебется.
Опа!!! Щас тока по телеку в новостях расказали о том, что в Краснодарском крае, на одной из ферм сдохли 100 телят, от КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА! И это доказали анализы в суперлаборатории. Так и показали. И подали это так, как рядовой эпизод, так, межу прочим, типа, где-то забастовка прошла и что-то подобное. Я в шоке!
В москве прошел первый чемпионат по тяжелой атлетике среди гасторбайтеров. Участники соревновались в следующих дисциплинах: подъем лопаты с переворотом, мешки с места, метание кувалды и некоторых других.
Сегодня вечером было дело. Так сказать, в самом центре нашей Родины. :) Только что закончилась выставка "ВКСС" в Гостином Дворе (считай, на Красной Площади). Атриум, стеклянная крыша. Антураж. По углам стыдливо прячутся бутики с антиквариатом/брильянтами. Путин мимо ежедневно ездит.
Вечер. Уже идет разбор стендов. Пришло время зайти в МЖ. Заведение там соответствует статусу. - чуть ли не позолоченные писсуары опять же. Для надежности МЖ помещений (точнее, целых залов для облегчения) там по 2 пары, итого четыре двери. Заходим. На первом зале надпись - "Не работает". Идем ко второму. Там просто: "Закрыто". Открыт лишь туалет: "Ж". При этом во всем огромном здании в данный момент - ни одной женщины. Завидую я простым деревенским жителям...
Говорят, плохие люди хорошо организованы... Вы, случаем, не заметили, как организованно западные журналисты набрасываются на Россию и русских по поводу, а чаще всего и без? Strangemagic
Абажаю анекдот.ру! Абажаю всех аффтаров, комментаторов и иже с ними! Посидела тут подумала... про детей писать низззя (Это ваще запретная тема), про аборты тоже, про пидарасов тоже не моги... Блин, про че ж написать?! Графоманство то по ночам спать не дает! И решила написать про гавно (Свято соблюдая законы сайта -это была преамбула). Вот Вам, прости господи, амбула.. Довелось нам с мужем посетить его родителей кои проживают в Германии. Как водится встреча, объятия, поцелуи, стол и т. д. Утром встали, обсуждаем культурную программу. Ну первым номером, естественно, шопинг! Нет, даже вот так ШОПИНГ! А у меня как назло с утреца диарея(не к завтраку будет сказано)видать от перемены климата. Ну народ в сборе, ждет, нервничает, а я гм.. не готова. Минут через тридцать выхожу я, вроде полегчало. Идем на главную шопинговую улицу города, дружно отдаемся ШОПИНГУ, все довольны. Родители мужа, люди в возрасте, несколько подустали и предложили отправиться домой. Мы, в общем то не против были, но тут увидели офигительный шестиэтажный универмаг. Я просто не могла такое пропустить! Отправив родителей домой мы предались разврату. Оргия покупок длилась третий час когда я, почувствовав очередной приступ диареи слезно попросилась домой. Пока мы спускались на первый этаж стало понятно, что домой я могу и не дойти. И вдруг, о радость, я вижу на первом этаже туалет! Бросив шубу и сумку с деньгами на руки мужу я бросилась на амбразуру. На входе в туалет стоял дюжий охранник, который с каменным лицом проинформировал меня, что туалет только для инвалидов. Мои попытки убедить его, что я именно инвалид не увенчались успехом. Посмотрев на меня он сжалился и сообщил, что нормальный туалет на втором этаже. Мухой взлетев на второй этаж стала искать поименованное заведение. Нету. НЕТУ! Вежливые немецкие продавщицы любезно сообщили, что туалет находится на третьем этаже. На третьем этаже повторилась та же история. И на четвертом. И на пятом. На пятом правда сжалились, увидев мое синее лицо и сведенные судорогой конечности, и сказали, что мамой клянутся но туалет на шестом есть. Точно. Бля будут! Я, выдавив, что точно будут, если там туалета нет, поползла на шестой. Первое, во что я уперлась взглядом поднявшись на шестой был туалет! К тому времени диарея бушевала во мне как сто тысяч таиландских и индонезийских цунами! Вознося хвалу небесам я бросилась к заветной двери. На пороге меня встретил дюжий охранник. Услышанное повергло меня в шок: вход был платный и стоил одну дойчмарку (2000 год был). Деньги остались внизу у мужа! Самое смешное, от такого подлого удара судьбы по заднице, диарея прошла сама собой. Я спустилась вниз, рассказала все мужу. Он мне не поверил!!!! После этого я не срала дня три. Боялась. ПыСы: можно без занавесок? 2ПыСы: Обсуждение открываю, только по голове не бейте, я ей ем.
Великобритания обратилась к российским властям с просьбой предоставить имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.
.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать показания на территории Россиеской Федерации?
захожу в солон мобильной связи (название говорить не буду):) мол у вас есть телефон с функцией печати на принтер (имелась в виду нокия N71) имеется там такая приблуда :) дальше слишу разговор, продавец убежал советоваться клиент принтер хочет... ??? мобильный... занавес...
Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица - молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом бутрброд. Диалог: - передай пожалуйста масло... спасибо М - можно обратно... спасибо - между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин! М - вредно, но после сорока!!!
Сижу на работе, жена дома на больничном. Общаемся в аське, спрашиваю, чем занимаешься? Говорит, ничем особенным - порнуху смотрю. Дальше диалог: - А где нашла? - Нигде, по сайтам разным лажу. - Тю, так на винте ж лежит, посмотри - описываю где искать. - А как именно файл называется, не могу найти. - Так он там один!!! - ... а я думала это ты передачу "Квартирный вопрос" скачал...
Ползет глист по лабиринтам задницы, ищет себе пропитание. В это время хозяин, почувствовав там дискомфорт, выпивает таблетку от паразитов. Таблетка пойдя пищевод, желудок, катится по кишечнику, выкатывается в прямую кишку, переезжает глиста и с шипением растворяется. Тот еле волочась, и отряхиваясь от лекарства: - Все, задолбали! Завтра же первым экспрессом сваливаю отсюда!
Еду на днях со знакомой в автобусе с работы. Она как человек, котрые недавно приобрел комп, начинает задавать разные вопросы, типа как вставить формулу в текст, вставить таблиц и т. д. Я лениво отвечаю на вопросы, а потом говорю: "У тебя ведь помощник, ну кот или собака, по экрану бегают?" На что мне это счастье отвечает: "Да нет, моя сучка уже два года со двора не выходит..."
Неблагодарная хоруживская свинья! Он должен этот день объявить Днем благодарения США. И сделать нерабочими два дня: 22 ноября - украинский День Благодарения Америке(c ритуальным пожиранием свиньи в апельсинах) и 23 ноября - чиста американский Thanks Giving Day (c ритуальным пожиранием индейки с хоруживским медом).
После первой брачной ночи невеста интересуется, чем так расстроен ее молодой супруг, девственник до свадьбы: - Дорогой, тебе не понравилось? - Ты обещала, что когда мы поженимся, я найду в тебе море удовольствия, а там ничего нет!!! - ??? - У мамы я всегда находил конфетку!
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
В свое время была написана песня: "Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки". Но песня была написана давно и, судя по поведению поляков, они уже успели все позабыть.
Русские мы или не русские? прочитано мной на форуме, не смог не поделиться с общественностью, читайте и наслаждайтесь, вот текст:
Я думаю, на форуме общаются не только новички. Но среднего и высшего уровня программисты. У меня есть к вам предложение: "Давайте создадим программу - файловый менеджер". Сложно конечно на чистом API, но нас много. "Если долго мучатся что-нибудь получиться". Представьте Ваши Имена, будут красоваться в окне: "Программу создали:..." - согласитесь приятно. Если все согласятся, то можно эту программу пустить в свет. А создадим мы ее на данный момент для личного использования. "Хватит по одиночке делать программы – мы не волки". "Пора создавать группу!!!". Эффект будет на много значительней. Моя цель создать программу для русскоязычного населения, русскими руками и с минимальным размером.
А тут оригинал: http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/nuts.pl?showpage=2
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.
Саша изучает испанский язык. - Ле лябио... - ? - В губы, Саша, в губы. Ля бока... - ?? - В рот, Саша, в рот!.. Ля кремо... - ??? - Презик кремом намажь!.. Эх Саша, Саша. Это в Севилье ты звезда, а в постели - полное говно.