Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает.........
Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА
в лесу поставили новый туалет со стеклами. лев собирает зверей и говорит: - кто стекла выбьет того сьем!! на следующий день выбиты стекла. собирает зверей лев и говорит: - кто сделал? заяц: - я, не я. лев: - как так? - я прихожу в туалет, а там лиса она спрашивает: - ты мягкий? заяц: - ну мягкий - ты пушистый? - ну пушистый. - она х**як меня об задницу и в окно выбросила лев: - ну ладно чтоб такого больше не было. на следующий день опять стекла разбиты, лев собирает зверей и говорит: - кто сделал? заяц: - я, не я. - я сижу в туалете, приходит ежик я спрашиваю: - ты мягкий? - ну мягкий - ты пушистый? - ну пушистый. - я х**як его об задницу... не помню кто первый вылетел...
Поймал мужик в лесу ежика. Всю зиму он кормил его молочком из блюдичка, яблочками, марковкой... Пришла весна. ежик вспрыгнул на подоконник, сбросил иголки, расправил крылья и улетел.... Мужик смотрел на все происходящее и потом спокойным и разочарованным голосом сказал: "Это был не ежик... Это была какая то х..ня!"
Купил Василий Иванович машину и хвастается перед Петькой: - вот Петька вещь хоть и дорогая, зато едет быстрее лошади, а так же не заменима в личной жизни! - это как? - садись Петька покажу! Сели, поехали! Останавливается Василий Иванович около блондинки, открывает окошко и спрашивает, как доехать до близжайшего магазина. Та отвечает, но Василий Иванович, "жалуясь" на свою глухоту просит чтобы она крикнула ему на ухо! Та наклонятся, просовывает голову в дверку, Василий Иванович быстро поднимает окошко, так чтобы у нее застряла голова. Затем быстро вылазит из другой двери, подходит к блондинке и начинает ее иметь!!! После чего садится в машину, открывает окошко и быстро угоняет. Когда они остановились Петька говорит: - Пусть на машину у меня не хватит денег, но дверку я обязательно куплю!
Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит: - Соснуть, что ли... - Ну на, сосни! - говорит ему другой. - Да я, в смысле, полежать. - Ну на, полижи!
Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит: - Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее! - А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана. Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно: - Да это же Ломоносов!!! Второй невозмутимо: - Да?.. Ну и что? А мне нравится.
Анекдот 1962г. Армянское радио спрашивают: - Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: - Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.
Анекдот 1962г. Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся в постель ждать Красную шапочку. И вот приходит Красная шапочка и удивляется: - Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?! - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - А почему такие большие ушки? - Чтобы тебя лучше слышать, внученька. - А почему такие большие ручки? - Чтобы тебя крепче обнять, внученька. - Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет. - Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт. Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами. Подходит к нему и говорит: - Коса, косарь, кошу - ... - Коса, косарь, кошу - ... - е мое коса, косарь, кошу Тот встает: - лес, лесник, сижу сру
Заседание правительства. Выступает депутат: - Ввели запретительные пошлины на автомобили - это не отразилось на уровне жизни народа. Провели монетизацию - это не отразилось на уровне жизни народа. Цены на бензин выросли - это не отразилось на уровне жизни народа. Готовимся принять очередные поправки в избирательное законодательство, ввести новые штрафы за нарушение ПДД, разрешить проверять ТО на дороге и... Голос из зала: а может, все-таки сразу дустом попробуем?
Влез альпинист на вершину скалы. Глядь, а возле противоположного обрыва два экстремала стоят и по очереди прыгают вниз, а их потом каким-то образом назад выносит. - Ну, мистика! Мужики, как это вы делаете то? Один из экстремалов: - Да нет ничего проще. Здесь сильное воздушное течение вверх, ветром назад выбрасывает. Не веришь - сам попробуй! Альпинист прыгает. Другой экстремал: - А сволочь ты, Гавриил, хоть и архангел!..
Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему: - Эй, негр, ты выходишь? Тот поворачивается к нему: - Я не негр, а эфиоп. - Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?
Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те спрашивают: - А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь колыбельные песенки? - Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл@дь! Не хочешь – так и скажи: "Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х@й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Гей пара развлекается анальным фистингом. Рука одного нарпочь застревает в заднице другого, они приходят к врачу. Врач: - Вы что себе позволяете? Здесь поликлиника, а не кукольный театр!
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
Идет пожилой еврей по Иерусалиму, смотрит, араб повесил ковер на перекладину и выбивает его палкой. Подходит к нему еврей и говорит: - Ну что, Али, не заводится?
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Постановление Правительства РФ от 5 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, блят буду - шапка разговарывает!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли!
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
Сын банкира спрашивает:-"Папа а в чем заключается твоя профессия ты берешь деньги у людей а потом обратно их возвращаешь". Отец:-"Ну вот смотри", открывает холодильник достает кусочек сала потом открывает холодильник кладет сало обратно."Ну и что"- спрашивает сын. Отец:-"а руки - то жирные"
Еврей и Русский врезаются друг в друга на машине. Они долго ссорятся и в конце концов Еврей предлогает прекратить ссору и просто выпить от горья конячку, а потом разойтись. Русский соглашается, Еврей наливает, Русский пьет. Потом Русский спрашивает:"а почему ты не пьшь то?" Еврей отвечет:"Да не, я лучше подожду приезда полиции"
Сидит вуйко Микола на берегу речки и думу думает. Идет вуйко Иван и спрашивает: - О чем думу думаешь? - От, думаю, якщо б злыты уси моря-рички-океаны в одно велыке море... - Ну?... - А потом взяты уси горы и скласты их у величезну каменюку.... - Ну?... - А потом оту каменюку кинуты в ото море.... - НУ???? - Ото б булькнуло б.
Прагают десантники. Первый, второй, третий, ... дцатый. Тут один упирается мертво. - Не буду - говорит. - Я тридцать раз в этом месте прыгаю, тридцать раз парашют не раскрывается, тридцать раз падаю в одно и то же место. Прапорщик пинком из самолета, типа "в полете дофантазируешь"... ... А в это время внизу в клубе идет общее собрание колхозников, на трибуне председатель колхоза, три дня не бритый и неделю не просыхающий:
- Шо вам сказать, дорогие односельчане... Плохи дела... Коровы не доятся... Куры болеют... Свиньи отравились... Пшеницу прибило... Овес сгорел... Ячмень пожрали.... Картошка сгнила... Тут проламывается потолок и в середину зала падает парашютист. - Парашютист этот зае%№%л...
Встречаются 2 подруги. Одна другой: - у меня муж, ну прям секс-машина. Как заведется, так не остановишь, всю ночь сексом занимались. - ну, а у меня как СЕКС-МОПЕД!!! - это как? - как, как. 2 такта и впрыск!
Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл. Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу". Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор отвечает:"Главврач у нас в отпуске."
Бабушка приходит в банк: - Здравствуйте я хочу взять кредит. - Хорошо, ваше Ф. И. О? - Чево? - Ваше Ф. И. О? - Чево? - Ну ваше фамилия имя отчество? - Аааа, Х. У. Я. - Бабушка вы что ругаетесь? - Я не ругаюсь, я Харитонова Ульяна Яковлевна.
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги "Еврейские анекдоты на немецком языке" http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Мужчина звонит в пожарную службу и орет как бешаный " помогите помогите у меня случился пожар!" Мужчину спрашивают "как к вам доехать?" Мужчина "как как-на большой красной машине"
Едит крутая тачка. Гаишник останавливает ее, опускается стекло водителя и гаишник видвит такую картину, макака деляет водиле минет, а тот бъет ее по голове, и говорит как надо делать, ну как обычно мужик кончает и поворачиваясь к Гаишнику говорит" Хочешь попоробовать?" тот в ответ: "нет, уж больно вы поголове бъете!"
Экзамен на Американское гражданство. - Родились? - Да! - Я спрашиваю где родились? - В России! - Какая часть? - Я весь там родился! - Почему оставили Россию? - Никак не мог взять с собой! - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер! - Вы обязуетесь поддерживать конституцию США? - А чего опять я? - Вы успешно ответили на все вопросы!
Два друга разговаривают: - Я слышал, что ты музыкальный ансамбль организовал. - Да, квартет. - Сколько вас? - Трое - И кто? - Мы с братом! - У тебя есть брат? - Какой брат?
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит: - Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке. Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит: - Че, вы*бнулся перед бабой, теперь борщ ху*м жрать будешь!
На вопрос "Как найти площадь Ленина?" многие отвечают, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина. Но действительно умные люди отвечают, что нужно просто взять интеграл по поверхности Ленина.
- О, здорово братан, сгоняешь за пивом? - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вы терпите фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, братан, стоп! Отставить пиво! Отсыпь мне немного!
Идет мужик, смотрит "Изба-гадальня", ну, думает, зайду, погадаю. Заходит, а внутри темно и голос говорит: - Че пришел, сцуко? - Да вот, погадать пришел. - Справа от тебя ковш, видишь, мля? Бери! Перед тобой бочка, зачерпывай! Теперь пей, сцуко! - Да это же гоvно! - Угадал, мля. Еще гадать будешь?
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Лежат двое на сеновале только что позанимавшист сексом. И девушка спрашивает парня: - -Вась, а мы когда нибудь женимся? А он ее: - -Ленка, ну кому мы нужны.
На приеме у сексопатолога:- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.- Купите вот этот порошок и дайте его мужу. Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком:- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?- Да-а, дорогой...- А как собаки?- Ну да...- А как кошки?- Да-а...- А как вареники?!- Нет!!!- Так беги же скорее, смотри!!!!
- Моя жена запрещает мне все. Мне нельзя курить, пить, ругаться... - Ты, наверное, очень сожалеешь, что женился на ней. - Нет. Сожалеть мне тоже нельзя.
Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем. Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте рулон туалетной бумаги...
Вы страдаете интернет болезнью: 1. Если, встав поздно ночью в туалет, включаете компьютер и проверяете почту. 2. Если для вас поздно ночью, это 7-8 часов, потому - что раньше вечер - интернет дешевле. 3. Если вы сдерживаете себя, писав важный договор, стараясь не поставить смайлик после каждой, удачной мысли. 4. если при случайном обрывании телефонного разговора вы ищите на трубке клавиши"Alt-Ctrl-Delete". 5. Если все ваши друзья уверены, что вы длинноногая брюнетка 90*60*90 или стройный голубоглазый блондин.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.