Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врут про блондинок-6? Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются. 2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды обязательны. 3)Главные герои обязаны быть сиротами. 4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя". 5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад, фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою бороду. 5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину, ходит туда-сюда и хмуриться в камеру. 6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1). 7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались плевым делом (см. пункт 1). 8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и войны. 9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1). 10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене. 11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной Ярости, упертым в землю. 12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а поплескав ладошкой в речке - цунами. 13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов. 14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли. 15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и смиренно смотреть в миску с рисом. 16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс закалывается палочками для риса. 17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней мере самые красивые и достойные. 18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
В 200. году жил я посчастливилось мне по программе work&travel жить в сентябре в Лондоне. Люблю футбол, кумир-Д. Бергкамп, завершивший в прошлом году карьеру, играл в Арсенале. Итак, выходные, матч Арсенал- М.Ю., билет купил у спекулянтов перед самым началом за 100 фунтов, после перерыва Арсенал ведет 1-0, во втором тайме ирландская бестия Рой забивает два, в итоге- поражение.. я в глубочайшем трауре бреду домой пешком, благо жил в общаге почти в центре, в кармане одна бумажка в 10 фунтов.. и тут типичный английский бомж почти перегораживает дорогу, трясет стаканчиком из под кока-колы и блеет "change pleeeseee".. я человек не злой, но в том душевном состоянии только и мог заорать на него "ПОШЕЛ НА Х.. УБЛЮДОК".. бомж роняет стаканчик, смотрит на меня как на нильского крокодила и трясущимся голосом на чистейшем РУССКОМ говорит "БРАТАН, ПОМОГИ".. отдал я ему последние 10 фунтов, и, не слушая благодарности в перемешку с историей о судьбе злодейке поплелся дальше..
История реальная, слышаная из первых уст. Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем. Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт". Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк". Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону. А мой участок еще не готов - сижу лабаю. Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки. и рассказывает историю (далее прямая речь) Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский наверное сам Петька звонит! Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о приеме на работу". "Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что вам в БУМБУМсофте, не нравится?" ... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за нелояльность!? что делать!!!!!??" Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети такого-то?" - "Н-н-нет..." - "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там." - (про себя)- "Они даже это знают!" После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на нужный ему номер, а сама звонит Пете. Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал максимально искренно - ведь здесь о нем знают все! PS Все имена изменены.
Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему "Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК: худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы деревья подрубать. И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства: - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались! - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера! http://smile2000.ru/
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст: МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.
В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!" Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Словарный запас. Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин, вспомнить нужное слово, хоть ты тресни. Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада. Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря- дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука... генетическую... да, твою мать!... генеалогическую... Разворачиваюсь, ухожу... Аптекарь, сто пудов за торчка приняла. Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая! И почему – когда надо- никогда... )))
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима: --- Кассиры
Требования: жен., 21-45 лет опыт работы кассиром от года уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet) высокая скорость печати внимаетльность, аккуратность - -- З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на собеседовании.
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки: - постоянно сбиваются в кучки - срут на всех сверху - летают по непонятным траекториям - "крякают" на каждом углу ... и после всего этого удивляются, что их стреляют.....
Международный фонд единства православных народов объявил о лауреатах ежегодной премии, которая присуждается за укрепление и развитие отношения народов России, Беларуси и Украины. Российская корпорация "Газпром" стала лауреатом премии в коллективной номинации "за большую общественно-социальную работу по укреплению единства православного мира" в Беларуси и Украине.
Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много пыли. Обращаетс в вопросом к матери: "Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?" - Да, сынок, из праха взят и в прах превратится. - Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер!
Гениальное творенье не появиться с куста, нет сегодня вдохновенья - голова моя пуста; чиркать пошленькие вирши, думаю, не мой удел, да, талантик истощился - наступил его предел! (Маруся)
жил пацан в америке жил блыд неттужил Толсотжопих блаыд блондинок он блеыд в гости блеыд водил Он на жипе блыд катался В новом доме отривался Биснеес свои он блед крутил ну конечно в gym ходил Хотя в барах много пил В обчем жил блеы не жугил Ну случилас вдруг промашка Маму в гости пригласил Приесжай мол не видалис на неделку на одну А мамаша дом увидев да с машинами да с счетом Говорит ему тогда Не фиге блин не фига У тебы мол деньги ест Так что не фига мол ест Да по барам часто шастать Лучше б денги бы скопил да чего нибут маме купил
Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... Просто друга.
Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит: - Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь. Доктор, внимательно приглядевшись: - Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.
Укупил я ельку в празник, Получил красивый чек. Ельку продали цыгане. Я - наивный человек: Нахрен был цыганский чек? В обезянике сижу. Дорогие внуки! Я, пожалуй , расскажу Про Христовы муки. Чтобы внучков повидать, Хоть и на минуточку Мене придется дохрен взять Глухарев и трупочков. Слава Богу, Нургалев Запретил гонять хренов. Несмотря и на запрет Хрен гоняют, Может нет?
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
Послал Василий Иванович Петьку за водкой. Возвращается. Принес? Не! Там говорят Греф с Кудриным из правительства придумали научную систему, чтоб водку считать. Как -то чудно называется. Вроде систама ягодиц или как еще, ни хрена не понял; но, водки нет. Эт Петька может по научному и система ягодиц, а по - нашенски: через жопу. С. И. г. Волгоград.
Газета Известя объяснила основную суть закона о материальной поддержке матерей. Суть закона закона заключается в том, что деньги матерям дадут, а потом догонят и ещЕ дадут.
Как правильно надо было готовиться к встрече Нового Года? 1. за полгода нужно было начать есть все подряд, ни в чем себя не ограничивая. Соответственно, забросить занятия спортом. 2. за месяц нужно было перестать убираться дома. 3. за две недели нужно было перестать мыться. 4. за три дня нужно начать пить водку в больших количествах.
С наступающим, может чего еще успеете правильно сделать!
Только когда поселил дома хомяка, осознал через пару дней, что не случайно слова, которыми он называется, и то чем пахнет из его клетки, начинаются с одной буквы. Firstonx
Собрались как то русский, американский, французский, немецкий, китайский, индийский руководители стран и спорят, кто больше свой народ объе....т. Долго спорили. Тогда один говорит -" Не сорьтесь, братья. Щас синагога откроется - там все и решим" ====Автор.
Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах, хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только меня выдавили..."
идут зимой по лесу троя Никулин, Вицин и Моргунов холодные, голодные видя в центре леса стоит ресторан заходят туда, а денег ни у кго нет официант походит Моргуову, а тот ему говорит ФСБ, Офциант понял и накрыл ем шикарный стол; Подходит к Никулину, а тот КГБ Офицант понял и накрыл стол еще шикарнее; Подходит к Вицину, а тот не в понятках чтоза КГБ и ФСБ, Официант спрашивает ну а вы откуда, Вицин долго не думая АБВГД
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
![Карикатура: НЕЗАБЫВАЕМЫХ ПРАЗДНИКОВ!!!, Олег Локтев, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/6/12/29/9.jpg "Карикатура: НЕЗАБЫВАЕМЫХ ПРАЗДНИКОВ!!!, Олег Локтев, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")