Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
У младшей сестры (12 лет,7 класс) в школе "День здоровья и окружающей среды". Рання осень, тепло, солнышко. Выгнали всю школьную братию средне-балбесного возраста в лес (благо около школы), ну и начались всякие там эстафеты, лазания, прыгания, ориентирование с по солнцу, муравейникам, мху и тд. Ребятня в восторге, визжит, рьяно играет в юннатов.
На десерт объясняют проблемы подпорченной экологии, мягко указывая на то, что человек-это величайшая загадка природы, которая загадила уже все, включая родной лес. Решено устроить соревнования среди школьников по очистки леса от всякой дряни, кои люди раскидали: короче чей класс больше мусора соберет- тому мол великие блага и пятерки в четверти по природоведению и экологии....
Амбула.
Приходит сестра домой. Спрашиваем как праздник прошел? Как лес почистили? Далее со слов сестры: " Ходим мы, собираем мусор... Тут пришли придурки из 8го А, и говорят мол, "Фи, как вы плохо работаете, сколько мало мусора собрали! Плохие из вас экологи!- Толи дело мы! " И показывают под сосну..... А там- 5 огромных мешков (в которых строители цемент таскают) вонючей всякой дряни, и еще огромный облезлый .... ДИВАН!!!
Оказывается....... пока все добросовестно изображали экологов, эта компашка в полном составе сгоняла на городскую свалку (!!!), ( 5 км туда и обратно ), нагребла от туда пять мешков помоечного дерьма, которое погрузили на откопанный где-то рядом диван, и притащили все это в лес, думая, что уж победа теперь от них не уйдет! Все это дело, включая диван, тем до сих пор стоит"
Все-таки непостижима душа русского человека. Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают "базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает, возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее. Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?.. В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся "тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось. А мужик сказал: "СПАСИБО". Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня. Всех с наступающими праздниками!
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга... У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица. - Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому. P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/
Сегодня. Ростов-на-Дону, утро (~7:40), 77-й маршрут автобуса с Северного. Три остановки от конечной "Шайбы" - кольцо Волкова-Добровольского-Борко.
Разумеется, остановочный комплекс "Волкова" маршрутки проезжают мимо, уже забитые "под завязку" еще на "Шайбе". Автобусы с дверьми, с трудом закрытыми на предыдущей "Добровольского" все же останавливаются.
Те, кто часто ездят там в этот промежуток времени, уже многих знают в лицо, как в фильме "Где находится нофелет?". И вот автобус подъезжает к "Волкова". Дверки автобуса отъезжают чуть наружу и всторону (если бы они были типа "гармошка", то не закрывались бы вааще..) Ну и разумеется, народ на улице наблюдает "шпроты", висящие на ступеньках автобуса, но все же еще надеется утрамбовать хоть чуток, чтобы влезть самому. Надо сказать, что на "Волкова", среди пытающихся втиснуться, есть одна взбаламошная баба, которая каждый раз на средней площадке стабильно поднимает скулеж с требованием типа "ЭЙ ВЫ ТАМ! НУ-КА ПРОДВИНЬТЕСЬ! Там же где-то в салоне еще должно быть место!" Кроме этого, если ей удается втиснуться, она организовывает "броуновское движение" и суету на средней площадке, вечно недовольна - "не толкайтесь", "уберите сумку", "что вы меня локтем?" и т. п. К тому же, заебывает буквально каждого пассажира, приготовившегося к выходу (из прохода к передней двери) "вы будете выходить?" Этот визг постоянные пассажиры регулярно слышат каждый день и уже привыкли к этой ебанатке. И вот сегодня, как обычно, слышим опять: "Люди, имейте совесть! Ну-ка пройдите еще! Мне же влезть надо!" И тут один паренек лет тридцати, обычно такой тихо ездящий под музыку в наушниках, не выдерживает и выдает на весь автобус: "ДА НАХУЙ ТЫ ТУТ НУЖНА?!" От хохота проснулись все, кто спал. Толпа ржала даже на остановочной площадке. Лично от меня парень получил фразу "Пять баллов, мужик!" Пока тетка глотала на улице воздух для переваривания поступившей информации, автобус плавно отъехал, пытаясь закрыть на ходу дверь.. День начинался хорошо..
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!! http://gotome.by.ru/
Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно, и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались, целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник. Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:
- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально? - Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался? - Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она доехала? - Неа, позвони сам. - Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить! - Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.
C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается от денег! Россия задыхается от денег!" Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"?
Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д. Интересные сокращения бывают не только там...
Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию. Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. , стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог -... руб. Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется, чтобы этот налог подох!
Карлсон: Вираж Тарахтит моторчик, Лопастью стучит – Одинокий Карлсон По небу летит... На радарах виден Точки перемиг, ПВО ракеты Все наведены... Цель попалась в сети – Не уйти никак... А потом в газете: "Был повержен враг..." Одинокий Карлсон Больше не взлетит, И Малыш в окошке Сильно загрустит... Малышу в окошко Он не прилетит – Не попросит плюшек, Сам не угостит... Что же теперь делать? Карлсону вдомек! Совершив маневры Дунул наутек... Пролетели мимо Все ракеты те – Обманул форсажем Карлсон в высоте... Но горючки нету – Как же ему сесть? Малыша подарок, Чу, с собою есть! Листик желто-алый, Здесь у сердца, тут! Приземляет плавно, Словно парашют... Ежики довольны! Медвежонки тож! Карлсон выжил в схватке, Не пошел под нож! И Малыш в окошке Машет вновь рукой Нежно гладит кошку И зовет домой... Там варенье, плюшки, Вафли, мармелад, Чая полны кружки... Карлсон очень рад! И Малыш доволен, Подливает чай. Карлсон разбивает Чашку невзначай... - К счастью, Это к счастью! Вот и все дела – Малыша обедать мама позвала...
Новый год Мозги е...т, А народ Все прет и прет... Дед Мороз Пришел к Лужку - Перекрыл Лужок Москву... Миллионы москвичей И гостей Столицы - Нахлебались лаптем щей... Как не материться! получить
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.
В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз страны. Перед тем как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с главным рубильником России А. Чубайсом для согласования совместных действий: кого и когда морозить в Наступающем году.
Майк Тайсон, бывший чемпион мира по боксу в супертяжелом весе, записал с ирландской группой Westlife песню в стиле рэп "Этот пьянящий вкус ушного хряща".
Евгений Петросян пообещал подарить на Новый год Елене Степаненко кривое зеркало.
Мировому гиганту информатики Майкрософт грозит штраф в 1,5 миллиарда долларов: международный комитет по борьбе с пиратством обнаружил на персональных компьютерах Билл Гейтса и его заместителей установленные не лицензионные Windows XP. Билл, бьет себя в грудь мышкой и божится, положа руку на Клаву, что они здесь ни при чем, что это вендетта русских хакеров.
Она ушла..., чего же боле... Что я могу еще сказать... Уйти внезапно - в ее воле... Увы, не смею возражать... Ведь впереди ее ждут "плюшки" И с чаем вкусным пироги... Ее зовут уже подружки А ты сиди и молча жди... Но, чу, пришла и улыбнулась, И как ромашка расцвела, Сердечко сразу встрепенулось... И вот опять она ушла.... Когда придет, увы, не знаю... Не знаю, и когда уйдет... Кофе сварить? а может чаю? А может все наоборот? Сначала чай, а после – кофе, И сигаретку раскурить... Какая разница, мне по-фиг, Пора свой комп перегрузить...
Обед без варенья – все деньги на ветер, Пусть с банкой варенья нас радостно встретят!
Нет варенья никакого – Будет дело бестолково, Без варенья и конфет – Станет тусклым белый свет. Разговоры про варенье – Улучшают настроенье, Ну, а коль, варенье съел – Прямо в космос полетел! Если есть варенье в банке – Счастье будет спозаранку, Ну, а коль, она пуста – Срочно заполнять пора! Чаем душу не обманешь – Кружки две, ну три, ну пять, Без варенья потеряешь Время даром, как пить дать. В-общем, если есть варенье – Ты себя не иссушай, Отхлебни чуток их из банки, А потом, конечно чай... Правда, можно и без чая, Отхлебнуть еще чуток, Ведь варение полезней - Подождет еще чаек! С головою, прямо в банку, С головой в него ныряй И не надо ходить в баню - Прямо так облизывай... Наслажденье от варенья С наслажденьем получай, Отдохнул, опять, и снова... А потом, конечно, чай... Без варенья не фартово... Согласись, Малыш, ведь так? Ведь варенье - это клево, Без него, увы, никак - Не летают самолеты И не ходят поезда, Без варения работа – Не работается, да? Знают все, что без варенья Парусники лягут в дрейф, Ну, а лодки с кораблями Возвратятся все на верфь, Космонавты и пилоты Вновь в полет не полетят, Циркачи и акробаты Больше нас не веселят...
В общем, так, как исключенье, Перед чаем, натощак, Ешь три ложечки варенья, Будет все тогда ништяк!
В целом мире "Про варенье" – Лучше нет стихотворенья!
Если будешь, есть варенье – будет добрым настроенье! Витамины ешь в обед – милым, добрым станет свет!
Варенье из клюквы с халвой, мармеладом – Все это прекрасно, все это нам надо! Клубника, малина, айва, абрикос – Радости много детишкам принес! Сливы и яблоки, крыжовник, шиповник – Очень доволен будет садовник! Фиги и грушы, и грецкий орех – Нравится всем заразительный смех! Вишня, черешня и гроздья рябины – Силы добавят и выпрямят спины! Ешь ананасы, морковку грызи – Будет здоровье всегда "на мази"! Ягоды, овощи, мясо и фрукты – Нету чудесней на свете продуктов! Рыба, креветки и зелень зимой – И злобный микроб обойдет стороной! Ешьте варенье везде и всегда – Будет здоровье и счастье тогда, Кушай варенье, рябчиков ешь – И злобный микроб не пробьет Вашу брешь! Ешь витамины, не пей, не кури - Жизнь будет долгой тогда без хвори. Больше гуляй, физкультурой займись - Радостной, светлой пройдет Ваша жизнь! Воздухом свежим почаще дыши – Будут здоровы все-все Малыши!
Карлсон прилетел! Вентилятором крутя, С Крыши весело, шутя, Приближается Карлсон - Безобразий чемпион! Эй, Малыш, открой окно! Здесь летаю я давно, В бензобаке – пустота, Ни варенья, ни торта! Как же так, скажи, Малыш, Ты на Крышу не глядишь? Все уроки, макраме, И собака на уме? Ладно, все, в окно стучу - Скоро плюшек получу!
Смотрю в тебя с очарованьем, Мой милый, ласковый, Малыш, Когда листвой в саду шуршишь, Когда тихонько, мирно спишь, Когда на Карлсоне летишь, Крыш наблюдая очертанья, Как ежик – носиком сопишь, Когда задумчиво молчишь, Когда по-доброму ворчишь, Когда так искренне бурчишь Про парадоксы мирозданья...
И вот на старте мы стоим! И перед нами - водна гладь, Толчок, прыжок, полет... Летим! Нас принимает благодать Тепла бассейновой воды – И брызги в стороны летят... Ногами взмах туды-сюды И воды синие бурлят, Рукою взмах, затем другой – Круговорот потоков вод... Ногою дрыг, другой ногой – Глядишь и набираешь ход... Ты как спасатель Малибу, Что взмах - то сажень позади, Мне не поймать твою ногу – Как вентиляторы они... Увы, дорожка не пуста – Тут "броненосец", "ледокол", Здесь "баржа", "лодка без весла", Что за дела?! опять прикол! Но это все не достает, Прикольно все - нырок, заплыв... И впереди награда ждет – С лимоном чай-аперитив...
кота меня ты позовешь? а то уж плюшек нет в помине... а то огонь погас в камине... пойди скорее плюшек дождь! в тот вечер тихий и спокойный от плюшек было не отстать... Малыш вел разговор достойно и Карлсон был ему подстать...
Пролетая над Москвой - Над гнездом кукушкиним, Карлсон винт покажет свой, Рифмы взяв у Пушкина! При лужке, лужке, лужке, При "счастливой" доле, Все железные кони Встанут на приколе!
Твой организм очищен от токсинов, И как в младенчестве от малой дозы - кайф, Одна затяжка - вылетаешь с мокасинов, Один глоток - и сразу полный драйф... Потом кефир, потом объятье с "другом", Затем опять кефир, вода и сок... И голова кружится кругом, Асфальт встает и убегает из под ног...
Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.
Очередная заявка, разговор по домофону:
- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали? - А на какое время был заказ? - 16:00 (время 15:54) - Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.
Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)
В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом. - Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните? - Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война, Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать... - Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это. Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись исключительно по рыночным ценам!
Вчера было рано,но поздно сегодня, вовремя - завтра,а значит ждать, а ждать - всегда безрассудно, а ждать - заранее отдать. Выход:объявим сегодня - днем завтрашним, объявим,предложим и утвердим: этот день назначим праздничным, и в маскарадный костюм обрядим.
Новости науки: Слезососущий мотылек. В тропических лесах Мадагаскара ученым попался мотыль, который при помощи длинного хоботка пьет влагу из слезных желез спящих пернатых.
Новость не сногосшибательная - в русских городах давно наблюдается целый сомн разнообразных видов ночных бабочек и мотыльков, которые отсосут все что захотите и откуда угодно.
Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм Азербайджана:
- Столько португальцев пало в сегоднещней я бы сказал битве, потому что это матчем не назовешь, что они теперь смело могут назвать это поле Родиной!
Другой ему в ответ:
- Продолжая вашу метафору, хочу заметить, что красный крест в лице Иванова явно симпатизировал в этой битве борцам за Родину!
Ведущий:
- Единственное что меня обраловало сегодня, это то что Манише побежал к нашему флагу после гола. Жаль конечно Голландцы не смогли отыграться во втором, я еще раз хотел погордиться нашим флагом.
Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой, не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф, тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно" открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и посылают всех на...".
Идет пацан по улице. Глядь: навстречу ему идет толстая, разбухшая П..зда.-Привет, П..зда!-весело восклицает, ухмыляясь, тинейджер.-Во-первых, мы с Вами не на"ты", молодой человек! А во-вторых, я не П..зда, а-разрешите представиться: ПОЛНЫЙ П..ЗДЕЦ!.... Так парнишка открыл для себя тайну транссексуализма.
Как-то Чарльзу Дарвину приснилась в вещем сне обезьяна.-О, теперь я понял, оти кого произошла моя жена!-воскликнул ученый и создал теорию эякулированной зооэволюции.
-Марь Иванна, представляете, я вчера такого мужчину встретила, такого!.. -И че, Катенька?! -Че-че... Встретила-и проводила. Напился так, что еле его до дома доперла на себе....
Из Германии сообщают: во всех подразделениях БУНДЕСВЕРА на"ура"прошла презентация советской киноленты"Маленькая Вера"-правда, там она шла под другим названием-"БундесВЕРА Маленькая"...
Встречаются как-то два еврея. И вдруг одновременно осознают, что они в самой опасной зоне ливано-израильского конфликта.-Встретились, на том и разошлись,-сказали они друг другу и срочно эмигрировали куда глаза глядят...
Встречаются как-то два крупных производителя лицензионной музыкальной продукции. Причем, один из них-налоговик сообщает, что вся она-контрафактная!"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал..."
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
![Карикатура: Давай нахрюкаемся!, Глеб Андросов, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/6/12/29/10.jpg "Карикатура: Давай нахрюкаемся!, Глеб Андросов, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")
