Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию. Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант. Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант. Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству, удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта, поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй "Пивной фестиваль в Дортмунде".
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили презрение к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без пропуска. Kuzya (c) December 03, 2006
Вопрос грузинского радио армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии? - Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира Владимировича Путина.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
После смерти Эйнштейн встретился с Богом: "Вот тебе мел, вот доска, напиши мне, пожалуйста, формулу жизни". Бог пишет. Эйнштейн его останавливает: "Ой, а вот тут ошибка!" На что Бог спокойно отвечает: "Я знаю". http://www.itogi.ru/Paper2006.nsf/Article/Itogi_2006_12_03_04_2022.html
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.
Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием надо было, полонием.
Приходжит наркоман в "ЭЛБДОРАДО". Достает пакет с травой, пачку "Беломора", вынимает одну штакетину, выдувает оттуда табак и подходит к совсем о$$уевшему охраннику. Охранник выпучил глаза от такой наглости, хлопает ими и ничего не может сказать. А наркоман, как ни в чем не бывало спрашивает: - А где тут у вас дунуть-то можно??? - Ты че, парень, совсем от плана одурел? - Да не, как же. Сам по ящику рекламу видел - ДУЙТЕ В "ЭЛБДОРАДО"!
Рабиновича спрашивает сосед: - Отдолжи 200$ до зарплаты? - Нет, не могу, у меня с банком договор. - Какой договор??? - Рабинович не дает кредиты, банк не торгуэт семечками.
Борцовский ринг. В разных концах ринга находятся борцы. Первый - большой, крепкий, атлетического сложения. Второй - маленький, ловкий, быстрый. Ко второму обращается его тренер: - смотри не попади ему (первому)в руки, у него такой сильный захват еще никто не выходил из него. Если не попадешься, то дальше по очкам выиграем. Идут первые минуты матча и вдруг тренер видит, что его спортсмен попал в тот самыйзахват. Весь растроеный он собрался и уходит. Вдруг слышит возгласы, радость публики, что мол его ловкий спортсмен победил. После награждения в раздевалке тренер спрашивает, мол как тебе удалось выйти из этого захвата, ведь из него еще никто не выходил. А спортсмен отвечает: - Вобщем взял он меня в этот захват, скрутил так, что дышать не чем. Ну, думаю все, пропал. Вдруг, вижу яйца болтаются. Я взял и укусил... - ... И что?.. - ... Вы, тренер, не представляете, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы п..."
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Рекламное объявление: Появился новый интернет-провайдер, обеспечиваетсвязь высочайшего качества и отличнуб скорость телефон 02 логин: менты! пароль: козлы! через 35 секунды специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS пл самые ПОМИДОРЫ!!!
На уроке русского языка учительница говорит:"Дети придумайте слова с окончанием "ски"" Машенька - Мама купила новые носки! - Молодец Машенька - говорит учительница Петя - Папа принес с работы тиски! - Хорошо Петя! Ну а ты Вовочка что придумал? - Ну вобщем так Марь Ивановна- Если вас поставить раком и зажать соски в тиски и засунуть хер вам в сраку вы обсерете носки!
Если зарплату президенту назначить в размере минимального прожиточного уровня, то в скором времени размер минимального прожиточного уровня вырастет до размеров зарплаты президента.
Поистине судьбоносным оказался недавно прошедший съезд "Единой России". На этом съезде были приняты важные для страны решения: 1. Нынешнее поколение россиян будет жить (если повезет). 2. К 3000 году в отдельно взятой России в основном будет построен развивающийся капитализм (он не за горами, а на горизонте). 3. Развенчан культ личности Сталина. 4. Принята поправка в 6 статью Конституции - "о руководящей и направляющей силе - партии "Единая Россия"". 5. Выделены средства и другие админресурсы для пропаганды и агитации решений съезда на государственных радио и телевидении. Установлена нормативная ставка откатов при распилах.
Решения VII съезда партии - в жизнь! Седьмому съезду - семь ударных сроков (президентских)!
Старый, навеяло событиями с участием Тины Кандилаки и других... Мужчина после ДТП, вылез из машины, качаясь идет по улице и кричит прохожим: "Вы девушку с оторванными ушами не видели?"
Добрый прохожий: "Нет, как там у нее с ушами, не заметил, но с членом во рту побежала вооон туда."
Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются: - ну и как секс с молодой женой? - а я как старый кот - это как? - "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."
Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт" обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".
Отбывая наказание в зоне мужик убил крысу, которая своровала пайку хлеба. Пришлось мужику отвечать перед братками-ворами за убийство вора. Его ответ: "Крысе за падло с братвой за одним "дубком" похавать? Вот и замочил крысу!"
7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.
Ксения Собчак журналистам: "Хотя самой себе я больше напоминаю обезьянку - подвижную, крикливую и суетливую, - добавила ведущая "Дома-2". Я все время говорю, шучу, бегаю - скорее уж я макака, а не пантера..." (http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/12/4/94886.html) Да лошадь, лошадь!
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле украинки Политковской (Мазепы в девичестве) геноцидом украинской нации.
В дополнение ко вчерашнему анекдоту: еще один признак того, что в вашей жизни появилась девушка:
... 20. Если раньше необходимость задержаться подольше на работе или опаздывающая электричка приводили вас в бешенство, то теперь слово "задержка" вызывает в вас панический ужас и труднопреодолимое желание срочно завербоваться солдатом во Французский Иностранный Легион или полярником в Антарктиду.
- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии... - Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!
Около трех недель назад в своем интервью Гайдамак... заявил, что "члены (израильского) правительства примитивные и некультурные люди. Они не выполняют своих общественных обязанностей, и работают, исходя исключительно из собственных интересов. Они думают и действуют, как таксисты или официанты". После этого он добавил:"Амир Перец? (это министр обороны) Что он может делать? Быть таксистом?".
Вчера Гайдамак встретился с представителями объединения таксистов и извинился. Он не собирался оскорблять таксистов.
> Духкамерный. Одноконтурный однокомпресорный. Наверно. > Такой, что бы дешево и сердито. И уложиться в 400$. Одноконтурный однокомпрессорный это не есть хорошая цель в жизни! Но если ты все же хочешь ее достичь, то "НОВЕЙШИЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ ДОНБАСС РАБОТАЮТ В БЫТУ ЗА ВАС!", "ДОНБАСС - НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!". Донбасс только у нас с новогодними скидками и бесплатной доставкой НА ЛЮБОЙ ЭТАЖ ТРЕЗВЫМИ ГРУЗЧИКАМИ С МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКОЙ! Подсоединение к сети и настройка - бесплатна! Базовая ОС предустановлена сборщиком, поэтому Вам не придется ничего докупать! Охлаждение не какое-нибудь воздушное и даже не водянка, а ФРЕОНКА! Core Duo 2 Inside 64bin Vista ready 3DNow! , SSE, SSE2, КПП, ИНН, ОКПО Поддерживается технология вируализации с оверсейлом ресурсов... т. е. вы сможете каждому члену семьи выделить по две полных камеры холодильника! И теоретический предел у каждого будет равен ДВУМ КАМЕРАМ!! Таким образом по цене одного холодильника вы получаете один настоящий и несколько виртуальных!! Поддерживается забор воздуха с улицы в зимнее время. Тем самым вы экономите электроенергию, 40-50кВт в сутки! Есть защита от детей! Блокировка дверцы на время работы. Конструкция позволяет установить внешний блок на удалении, тем самым вы получаете сплит-систему!! Диагональ морозильной дверцы 54 дюйма!! А холодильной 80!!! Это рекордные значения для современного витка индустрии! Подушка безопасности встроена не только в морозильную дверцу, но и в холодильную! Это означает что защищена не только ваша голова, но и колени! Краш тест показал уникальную эффективность такого подхода! На скорости открывания 60км/час после лобового столкновения с дверцей манекен стался жив! После коленного столкновения с холодильной дверцей он самостоятельно смог добраться до больницы! В наших холодильниках прменяются только совершеннейшие фильтры HEPA уровня очистки 12!!!! Более того, дополнительно стоит фотокаталитический и электростатический фильтры, а так же биполярная ионизационная камера!! При всем этом есть ночной режим работы. Всего 48Дб! Чипсет от nVidia имеет поддержку режимов SLI. Имея два холодильника вы можете их соеденить вместе и получить в два раза низжую температуру! Системная шина HyperTransport позволяет без затруднений перемещать продукты внутри холодильного отсека с частотой 2GHz. Морозильная камера поддерживает режим DDR2 667 Registered ECC. По интерфейсу USB вы сможете подключить любую кухонную утварь, на случай высокоскоростных приборов типа вытяжки и электромясорубки есть интерфейс IEE1394(FireWire). Так же по нему можно подключить дополнительныю внешний накопитель на 20-350 Литров! Скорость обмена будет составлять 4 тыквы в секунду! Встроенный ультразвуковой излучатель автоматически отстирывает ваши грязные продукты в моменты их хранения в холодильнике!
Если Вас заинтересовал наш прессрелиз, я вышлю вам подробноую спецификацию нашего устройства! Не забывайте! Действуют новогодние скидки и трезвые грузчики! ДОНБАСС - РАБОТАЕТ ЗА ВАС!
Про стихи Стаса Пьехи Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся пополам. verstak
Полковник Литвинеко гладил по голове свою жену. Волосы оставались у него в руке. Линяет наверно - подумал полковник.
Полковник Литвиненко шел по Дауниг стрит. Он был мрачен. Хвост, это был хвост..... Где же я мог засветиться?
Полковник Литвиненко слушал приемник. Приемник фонил. Литвиненко стукнул по приемнику. Пиремник все равно фонил. Радиация однако, подумал полковник Литвиненко.
Полковник Литвиненко шел на встречу к Березовсому. Скотина дай денег и не корчи морду - подумал полковник Литвиненко. Да скотина - подамал Борис Абрамыч. А денег все равно не дам.
На съезде партии "Единая Россия" мэр города-героя Москвы выступил с жесткой критикой властей: "Сволочи, бляди, суки!.. Кругом взяточники, олигархи и бюрократы!.. Разворовали, развалили страну, продали Родину!"... Долго еще не мог успокоится товарищ мэр, стуча ботинком по высокой трибуне...
Сидят Холмс и Ватсон у камина на Бейкер-стрит. Холмс курит трубку а Ватсон с удивленным лицом читает газету. - Судя по Вашей физиономии Вытсон вы читаете русскую газету "Известия".
- Как вы догадались Холмс. Тут опять про отравление. - Ну и чем вы так удивлины Ватсон? - Любопытно Холмс, что у одной из официанток ресторана появилась необъяснимая сыпь на ногах. Еще у одной — на лице. - Это же элементарно Ватсон! Это значит что ФСБшник обедал с итальиянцем.
-купил волк сибе д)/(инси, идö т по лесу - встретил он лесу и гаварит ей - раз два три пасматри на мои д)/(инси - лиса ему атвечает клö как д)/(инси - идö т волк далще, встретин он медведя - и гаварит ему, раз два три пасматри на мои д)/(инси - медвед ему атвечает крутие д)/(инси идö т волк далще видит сайза на паляне в кедач - гаварит ему раз два три пасматри на мои д)/(инси - саяз атвечает дри два раз пащол нахуй пидарас
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"