Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врут про блондинок-6? Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются. 2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды обязательны. 3)Главные герои обязаны быть сиротами. 4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя". 5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад, фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою бороду. 5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину, ходит туда-сюда и хмуриться в камеру. 6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1). 7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались плевым делом (см. пункт 1). 8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и войны. 9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1). 10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене. 11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной Ярости, упертым в землю. 12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а поплескав ладошкой в речке - цунами. 13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов. 14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли. 15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и смиренно смотреть в миску с рисом. 16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс закалывается палочками для риса. 17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней мере самые красивые и достойные. 18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
В 200. году жил я посчастливилось мне по программе work&travel жить в сентябре в Лондоне. Люблю футбол, кумир-Д. Бергкамп, завершивший в прошлом году карьеру, играл в Арсенале. Итак, выходные, матч Арсенал- М.Ю., билет купил у спекулянтов перед самым началом за 100 фунтов, после перерыва Арсенал ведет 1-0, во втором тайме ирландская бестия Рой забивает два, в итоге- поражение.. я в глубочайшем трауре бреду домой пешком, благо жил в общаге почти в центре, в кармане одна бумажка в 10 фунтов.. и тут типичный английский бомж почти перегораживает дорогу, трясет стаканчиком из под кока-колы и блеет "change pleeeseee".. я человек не злой, но в том душевном состоянии только и мог заорать на него "ПОШЕЛ НА Х.. УБЛЮДОК".. бомж роняет стаканчик, смотрит на меня как на нильского крокодила и трясущимся голосом на чистейшем РУССКОМ говорит "БРАТАН, ПОМОГИ".. отдал я ему последние 10 фунтов, и, не слушая благодарности в перемешку с историей о судьбе злодейке поплелся дальше..
История реальная, слышаная из первых уст. Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем. Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт". Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк". Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону. А мой участок еще не готов - сижу лабаю. Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки. и рассказывает историю (далее прямая речь) Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский наверное сам Петька звонит! Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о приеме на работу". "Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что вам в БУМБУМсофте, не нравится?" ... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за нелояльность!? что делать!!!!!??" Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети такого-то?" - "Н-н-нет..." - "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там." - (про себя)- "Они даже это знают!" После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на нужный ему номер, а сама звонит Пете. Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал максимально искренно - ведь здесь о нем знают все! PS Все имена изменены.
Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему "Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК: худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы деревья подрубать. И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства: - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались! - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера! http://smile2000.ru/
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст: МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.
В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!" Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Словарный запас. Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин, вспомнить нужное слово, хоть ты тресни. Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада. Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря- дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука... генетическую... да, твою мать!... генеалогическую... Разворачиваюсь, ухожу... Аптекарь, сто пудов за торчка приняла. Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая! И почему – когда надо- никогда... )))
Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима: --- Кассиры
Требования: жен., 21-45 лет опыт работы кассиром от года уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet) высокая скорость печати внимаетльность, аккуратность - -- З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на собеседовании.
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки: - постоянно сбиваются в кучки - срут на всех сверху - летают по непонятным траекториям - "крякают" на каждом углу ... и после всего этого удивляются, что их стреляют.....
Международный фонд единства православных народов объявил о лауреатах ежегодной премии, которая присуждается за укрепление и развитие отношения народов России, Беларуси и Украины. Российская корпорация "Газпром" стала лауреатом премии в коллективной номинации "за большую общественно-социальную работу по укреплению единства православного мира" в Беларуси и Украине.
Нет лучше таможенника, работающего непосредственно с клиентами. 2000 год, ж/д переход из Польши в Украину. Воскресенье, 3 утра. Я и еще двое моих знакомых везем подаренные компьютеры на родину. У таможенников при виде коробок с 17-дюймовыми мониторами в глазах что-то проблеснуло, не то слеза радости, не то огонек надежды. Позже мы поняли, что так у таможенников обозначен рефлекс "взятка". Первый работник доблесной таможни посмотрел на коробки и со словми "Сейчас позову старшего!" куда-то умчался. Старший, судя по всему, был человеком серьезным и вежливым (прямо совмещено несовместимое и звезды на погонах не давили), потому что заставил себя ждать всего около 7 минут. Блеск в его глазах освещал купе и наши таможенные декрации, которые он принялся изучать. "Вам придется заплатить пошлину", - сказал он. На вопрос "Сколько-с?" старший уверенно ответил: "Сколько не знаю, но денег у вас точне не хватит!". На уговоры уплатить "штраф" на месте старшой и остальные отказались. Дальше события развивались как в фильме "Один дома-2". Меня и моего знакомого сняли с поезда, девушку с вещами отправили в Киев. Когда поезд на Киев тронулся, таможенники с уверенностью сообщили, что мы доедем до Киева на берлинском поезде, который будет через 12 часов. В общем, третья попытка всучить деньги оказалась успешной - мы заплатили 100 долларов. Смышленный старшой был человеком не только серьезным и вежливым, но и дружелюбным. Поэтому сам предложил, чтобы его друг нас подбросил по следующей станции (график движения поезда по смежным областям он знал напамять). Через полчаса мы нашли какого-то Василия, который за 70 долларов согласился поганяться с поездом. Без чего-то девять мы приперлись в славный город Маневичи. Замученная дежурная по станции сквозь сон сообщила, что наш поезд таки скоро будет, но стоит он всего пару минут. Хочу выразить благодарность таможенной службе за организацию экстрим тура. За время с 3.00 до 9.00 ни один пассажир и таможенник физически не пострадал. )))
Из реальной анкеты на получение туристической визы в США: - собираетесь ли Вы после въезда в США нарушать таможенное законодательство, заниматься террористической деятельностью, или иными незаконными действиями? Являетесь ли вы членом или представителем террористической организации, обозначенной в списке государственного секретаря?... Интересно, много ли людей отвечают утвердительно на этот вопрос, и кому вообще взбрело в голову вписать его в анкету?
Оригинал на https://evisaforms.state.gov/ds156.asp
В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у"?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
Маленький Умка: спрашивает маму мамочка унас в роду бкурые мишки водятся? А мама: нет не водятся. Мамочька: а унас вроду мишки Гризли водятся? Мама отвечает: нет не водятся а что ты спрашиваеш. Умка: да что-то мерзну я!
Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много пыли. Обращаетс в вопросом к матери: "Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?" - Да, сынок, из праха взят и в прах превратится. - Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер!
Гениальное творенье не появиться с куста, нет сегодня вдохновенья - голова моя пуста; чиркать пошленькие вирши, думаю, не мой удел, да, талантик истощился - наступил его предел! (Маруся)
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 1 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
ЖОПА — слово не менее красивое, чем ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения. Бодуэн де КУРТЕНЭ
Пародия Пьяного Анонимного Трудоголика {Вот она, трагедия Великого Пародиста!! — Как всегда, на порядок круче оригинала!!!} на "нетленку" ВИА "Дискотека Авария" "С Новым Годом" Автор текста (слова) – А.Рыжов, композитор (музыка) – А.Рыжов
Праздничный призыв ПАТа — "Даешь на двух Рыжовых (Рыжковых) одного ЕЖОВА!!" Публикация от 15 мая 2005: В каждом школьном классе // Рыжий должен быть, Чтоб его на перемене // Можно было бить // Long
Попугай-Матершинник (долбит клювом дверь туалета): — С Новым Годом, мать твою! (не менее 13 раз)
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{А ничего, что сразу я о главном?.. Хочу быть Вам полезен как Мужчина!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!! С кем бы мне разок случиться, Чтобы долго не лечиться?? С $л@дью? С божией сестрицей?? С той, что в Страшном сне мне снится? {Хрен с ней, с сукой!! За границей! — Подцепил в курортной Ницце Три пера от Жаркой Птицы!!! С кем?! С сержантом из полиции!!} .................................................................... ... Наши Дуньки не обманут — Больно вдарят по карману! И на сердце рвану рану, И балдежную Нирвану В три притопа создадут — Клофелинчику дадут!! Эх, замерзла моя "Волга"! Ждать заказ зато недолго — Как сисясту первотелку, Заказали нынче елку! Волк топориком завалит, Лютый Брянский генацвали! Нет лютее в Брянске Волка — Сажень с гаком Волка х...-холка!! И на всю на Красну Пресню, Как нажрется, воет песню!! Только Серый запоет — На покойников встает!!! А как Гимн он запоет — Мертвый Член, и тот встает!!! / / (Член у СТАЛИНА встает!!!) ....................................................... ... — "Мир и Счастье всем народам!!" — Ждать недолго нам, уродам — Президент пред всем народом Нас поздравит с Новым Годом, Пожелает Манны / (Секса) нам, Выкинуть с балкона хлам — И на грядки / ($л@дки), по делам!!..
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ГЛАЗА" http://caricatura.ru/parad/korsun/3377/ Эти глаза напротив — // Калейдоскоп огней, Эти глаза напротив // Ярче и все теплей. Эти глаза напротив // Чайного цвета, Эти глаза напротив — // Что это, что это? Песня: "ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ" Автор текста (слова) – Т.САШКО Композитор (музыка) – Давид ТУХМАНОВ 14 мая 2002: Съел в МакДональдсе БигМак И теперь – ни пук, ни как. // Igor Евгений ЛЕБЕДЕВ, "КРАСОТКА" http://caricatura.ru/strip/lebedev_eugene/63/ Любимая, ты в брюках милицейских?!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я ударил ее, птицу белую, — Закипела горячая кровь: Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪГородской романс" Андрей САЕНКО, "еЛКИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6355/ Считает враг: морально мы слабы, — За ним и лес, и города сожжены. Вы лучше лес рубите на гробы — В прорыв идут штрафные батальоны! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ШТРАФНЫЕ БАТАЛЬОНЫ" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Сильвио. // Ужасная болезнь постигла принца!.. Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться. Он бьет учителей. Хамит врачам. И громко сквернословит по ночам... Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" Сергей ЕЛКИН, "ВВП" http://caricatura.ru/shiz/elkin/259/ Панталоне. // Увы, такие случаи нередки!.. Виной тому, должно быть, ваши предки!.. Имелись ли — на принцеву беду — Хронические пьяницы в роду?.. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
{Застать Вас на работе — как застукать... И тут она увидела, что он... Какой-то Вы маньяк несексуальный... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... В Новом Свете нынче модно, На заказ — какой угодно!! Заказала Мужика, А дождалась старика, — МногоЧленистый вибратор Достает из рюкзака!! Где же лучшие умы?! Мужиков заждались мы!! Секс для бабы как награда — Головой работать надо!! А вибраторы достали — Чужеродные детали!! Депутаты всех мастей, С языками без костей, Как, скажите без затей, Нам рожать от них детей?!..
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 3 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного Трудоголика-Сексоголика с бокалом и СисьАдмина с бэк-вокалом:
{Какое-то бессексье на Руси... Я просто невменяемый, когда я невтебяемый... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... Крикнем дружно: "Дед Мороз!! Секса хочется до слез!!!" Дед Мороз на клячах мчится — Кто мечтает с ним случиться?! Нынче сбудется, что снится — Со Снегуркой Шеф случится! Чтобы сексу подучиться, Дернет с дурой за границу! Ожиданья не обманут — Снова кинут и обманут, За напрасный тяжкий труд Дырку бублика дадут!!.. Счастья ждать уж мне недолго... Что-то в жопе колет... елка!!! Вот, поранил жопу елкой!! Шеф / (БУШ) в обнимку с моей телкой!! Так ведь могут быть и дети!! [Трахни Шефа / (БУША) в жопу, Йети!! Секс-маньяк, кидало, плут!!] ... Чу!! Архангелы зовут!! — К нам идите! Кто обут! Здесь всех поят! После прут!! / (И е$ут!!)
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Михаил МАСЛОВ, "БОЯРЫНЯ МОРОЗОВА" http://caricatura.ru/ukol/maslov/746/ Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы. Гражданка Наташа КОСТИКОВА К/ф "Будьте моим мужем" — За что же Ваньку-то Морозова?! Ведь он ни в чем ни виноват!! ViP Денис ЧИСТОУСОВ, "СЕКС-ТУРИЗМ" http://caricatura.ru/ukol/Chistousov/1009/ 23 мая 2006: Хороши у нас дела, // Особливо в Турции. Перестройка помогла // В смысле проституции. Одинокая туристка — Мальвина, пьяная и связанная!! Вот она, мечта Буратино — Страна Дураков!!! ViP АВДЕЙ (Avdey), "ОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/black/avdey/52/ — Я не трус — но я боюсь... Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 4 от 31 июля 2002: Если только захотеть — можно в лифте залететь! // Stan Michael TETIEVSKI, "Я ВЫБИРАЮ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС" http://caricatura.ru/erotica/tetievski/656/ № 26 от 21 июля 2003: Услышала накануне года Овцы на улице... "Все мужики — козлы, а женщины — овцы". // Vita {Что же скажут сейчас? ViP} № 2 от 10 июня 2006: Хорошо быть прокурором: Девки любят его хором. Ну, а кто не хочет в хор — Им добавит прокурор! Yurock
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 4 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика (ПиаРщика — Менеджера по половым связям):
{Как это низко — бить лежачих женщин... Вы как партнер мне на хрен не нужны... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Не страшны дурные вести! — Лучший друг налил / (всадил!) невесте!! Не видать Деда Мороза — Не подох ли от наркоза? Где придурок бородатый?! Дед Мороз! Очнись, поддатый! Скажем хором, скажем дружно: Три-четыре! Секса / (На #уй!) нужно!!! Дед Мороз! Дебил поддатый!! Дай мне посох, бородатый!! Дед Мороз! Проснись, проклятый!! В жопу посох суй, ребяты!! Дед Мороз!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ОНИ НЕ ДЛЯ НАШИХ БАБ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/559/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Если б я была свободна, // Если б я была горда, Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда. Елена КАЗАНЦЕВА Михаил МАСЛОВ, "СЕКС В СЛУЧАЙНЫХ МЕСТАХ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/901/ № 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда, Я могу кого угодно, // Где угодно и когда. Елена КАЗАНЦЕВА Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ Афоризм № 10 от 21 июля 2004: Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР Если Фортуна повернулась задом – это судьба. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 4 от 11 августа 2004: Вновь удача повернулась задом. Поза может быть и не приличная. Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны, Попочка довольно симпатичная. // Саша S. № 12 от 3 февраля 2006: Я помню чудное мгновенье Зашли вы в гости в поздний час И я отбросив все сомненья Жестоко в жопу трахнул вас Артем БУШУЕВ, "Деда Мороза вызывали?" http://caricatura.ru/parad/bushuev/6138/ — На его месте должен быть я... — Напьешься — будешь! — Сеня, ты уже дошел до кондиции? К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 5 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =============================================
Ария Деда Мороза (с великого бодуна, страшного перепугу и фатального недосыпу):
{В отличье от себя — тебе я верю!.. О, как опасно быть объектом страсти... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Да слышу, слышу... Снилось, вах! — снесло мне крышу!! Я во сне опух от слез!! С голой жопой — на мороз!!! В жопу долбанный, поддатый, И в подгузниках из ваты... Спать ложился с клевой телкой — А встаю в лесу под елкой!! А мороз-то больно крут!! Волки! Стая!! Щас сожрут!!! $л@!! Приснится же такое!!! Да оставьте же в покое!!! С похмела вина налейте!! Теплы ветры! В жопу вейте!! Грог!! Плесните мне побольше, Мне везти полоний в Польшу, Джорджу БУШУ — анашу, Только лапти посушу... Выпьем дружно за Рашу!! {Все пьют по глотку грога из Изобилия Кривого Рога / ("Изя, Бил-л и Я" из Кривого Рога)} .............................................. ... Помнят в каннских кабаках О российских казаках!! Кто хоть раз был в самоволке — Суку видит в каждом Волке!! Породнился ежик с елкой — У сынишки член / (#уй) в иголках!! Раз поссал он под сосной — Родила сосна весной! С дуба рухнул тот же час Желудь — прямо Волку в глаз! .................................................. ... Новый год шагал с Востока, Мы с ним раком, око в око!! Сплю в обнимку со стеной — Нет Снегурочки со мной! В теплом гейзере Камчатки $л@дь стирала мне перчатки... ... Токо вышел из пивной, Вдруг Топтыгин за спиной! Я, хоть посох был со мной, Все ж не Царский Стременной!! От Камчатки и до Вятки Удирал / (ПиZдовал) во все лопатки!! Мне — присядки да колядки, А Снегурке — секс да $л@дки!! Задрала повыше ногу, — Показала Мишке йогу!! Ей бы, $л@ди, в путь-дорогу — Прыг с Топтыгиным в берлогу!! Проживем и без нее, $л@дь — не воздух, е-мое! ОнанизЬм — он для мудей Здоровее всех $л@дей!!..
{О, как же просто быть меня моложе... Все меньше бабок на случайных женщин... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— Новый Год в "эМ-Жо" стучится — Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться! Коль Снегурка не домчится — С проституткой Шеф / (БУШ) случится! С $л@дью, что мне ночью снится, Шеф на месяц за границу, Может в Канны, может в Ниццу... Как бы нам тут всем не спиться!! Депутаты нас обманут — Больно вдарят по карману! Увеличат все налоги, Хоть мотай из Раши ноги! Олигархи, те, кто крут, Всю Рассею продадут... Издалека, слышал, долго, Лила в Каспий каку Волга!! Жить осталось уж недолго, Скоро пенсию дадут!! Слава Богу, я "обут"!!!
Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-22 Перл-Иллюстраторы: Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!" http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/ № 11 от 20 октября 1999: Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo № 1 (ПС) от 21 сентября 2006: Сверху шоколадка, а внутри кокос было очень вкусно, а теперь понос. № 5 от 22 июня 2005: Он из себя выдавливал раба, Но выдавил лишь килограмм говна. Григорий Ярок, "Истинная сущность" Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/ "Господи, спаси мою бедную душу". Предсмертные слова Эдгара Аллана ПО Отдохнем на той Свете... http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html – За рубежом грибных лесов нет. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН" Андрей САЕНКО, "СНЕГОВИК" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6288/ № 2 от 03 ноября 2006: Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой! Иван Совков АВДЕЙ (Avdey), "Закажи Деда Мороза!" http://caricatura.ru/parad/avdey/688/ Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг. http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html № 2 от 11 августа 2005: Верный способ погасить долги — загасить кредитора. // ВАЗ
жил пацан в америке жил блыд неттужил Толсотжопих блаыд блондинок он блеыд в гости блеыд водил Он на жипе блыд катался В новом доме отривался Биснеес свои он блед крутил ну конечно в gym ходил Хотя в барах много пил В обчем жил блеы не жугил Ну случилас вдруг промашка Маму в гости пригласил Приесжай мол не видалис на неделку на одну А мамаша дом увидев да с машинами да с счетом Говорит ему тогда Не фиге блин не фига У тебы мол деньги ест Так что не фига мол ест Да по барам часто шастать Лучше б денги бы скопил да чего нибут маме купил
ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!! Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 7 ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария" =====
Ария СнегУроЧКи-ТрубаДуроЧКи (с большого бодуна и группового секса):
{Вернулся муж, а мы в прямом эфире... А за границей нет иногородних!.. В пути нас друг от друга уболтало... Владимир ВИШНЕВСКИЙ}
— ... На рогах с утра Шеф, БУШ и / (Уж) пол-поселка — Значит, праздник, Скоро будет елка!! К непогоде ломит холки — Может, села на иголки?? От Мороза ждут подарков дети — Он, алкаш / (подлец!), бухает с Йети! Говорят, семнадцатый сосуд Им пингвины в будуар / (ко столу) несут!!.. Знает лишь Ильич, "Что Делать?"?? Как детей без мужа сделать?!? Как прожить без Дед(а) Мороза!? Дело дрянь без Дед(а) Мороза!! Без него шалят стервозы — Во лесах растят грибы! Лес рубают на гробы!! ... Нагадала мне гадалка, Без Мороза я — Русалка!! Нагишом пойду я в ельник! Там Маньяк, Отшельник Мельник!! Вой, Снегурка, под фанеру!! Плачьте, дети Чили, Перу, — Не до жиру и загару — Мне в Алжир и Ниагару, Мне в Одессу и Самару, На Тибет и на Тайвань, — Брысь под лавку, Вань, отвянь!! — На Кавказ и на Кубань, — Не до секса, не до бань!! — В Аргентину, Нидерланды, — Пожалей, Вань, мои гланды, Ты опять до них достал!! Зае$ал уже, достал!!! Палок около двуста Без единого тостА!!! ..... ... Чтобы по миру скитаться, Надо с самбо побрататься!! Зае$али секс и пьянки, Член сосать у обезьянки!! Янки в душу наплюют, Изнасилуют, убьют!!! ... Я вся в трансе, Вес не в норме, Как хавронья на откорме, Как лягушка в флороформе!! Щас шампанского оформим, С алкашами наравне!.. Я тостую — вы в говне!! Пью "КЛИКО", не нашу марку, Не за ФРИСКУ / (СЛИЗКУ) — Жанну Д’Арку!! И начнем делить подарки!! {Пиво с водкой для Одарки — Краше в Раше нет подарка!! А без водки "СОЛНЦЕДАРки" — БУШУ дохлому припарка!} ... Коль от секса Шеф / (БУШ) умрет, Кто мне попочку потрет?! Кто не / (в дым) пьяный, тот урод!! Здравствуй, ЖОПА / (Жора), Новый Год!!! ЖОПА, смейся, — Новый Год!!! Хоть запейся — Новый Год!!!
Попугай-Матершинник (долбит клювом дверь туалета): — С Новым Годом, мать твою!! (не менее 33 раз)
Анекдот на злобу Дня борьбы с ПереКурвом. Отец сыну: — И ты думаешь, что после того, как ты выпил водки с пивом, я не замечу, что ты курил? http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
Cегодня еду в автобусе мимо Кремля... В одном областном центре... Там обычно елки новогодние в это время проводятся. В автобус садятся две тетки, с ними две нарядных девочки лет 4-5 и пара парней лет по 8-10. Баушки в автобусе умиляются: "С елки едете?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Баушки: "Вокруг елки хоровод водили?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Бабушки довольные начинают вспоминать, какие елки были в их время. Я сначала тоже умиляюсь, а потом меня начинает привлекать странноватая - для новогодней елки - надпись на коробочках с подарками у детишек (которые кстати, слегка нерусского вида). Надпись гласит: "С Курбан Байрамом!" (насчет курбана - не очень уверен, но точно был байрам, все написано шрифтом, стилизованным под арабский Бабушки - в счастливом неведении - увлеченно продолжали беседовать, вспоминая свое счастливое детство...
Остро захотелось эмигрировать (необычное для меня желание, честно скажу), пока празднование мусульманского праздника в российских кремлях не стало более массовым, чем новогодние елки...
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб. ". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя".
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: "Даже не думай... Не позорь меня... Даже не думай... Не позорь..." Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... Просто друга.
Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит: - Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь. Доктор, внимательно приглядевшись: - Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.
Укупил я ельку в празник, Получил красивый чек. Ельку продали цыгане. Я - наивный человек: Нахрен был цыганский чек? В обезянике сижу. Дорогие внуки! Я, пожалуй , расскажу Про Христовы муки. Чтобы внучков повидать, Хоть и на минуточку Мене придется дохрен взять Глухарев и трупочков. Слава Богу, Нургалев Запретил гонять хренов. Несмотря и на запрет Хрен гоняют, Может нет?
Реальная история: Собрались мы с братом сходить погулять в новогоднюю ночь как-то, народу тьма. Тут мы решили сократить путь на елку и пройти двором. Зашли во двор смотрим кто-то лежит у подъезда без куртки. Было примерно -15 градусов. Подошли по ближе, лежит парень молодой лет 25. Подходим и спрашиваем: МЫ: ты чего лежишь без курки холодно же давай вставай ОН: не могу МЫ: почему ОН: примерз свитером к крыльцу. РОМИК.
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
Выловил даун золотую рыбку, а она его спрошивает: - Ну ты хоть знаешь, что со мной делать? - Ага! Оторвал даун у золотой рыбки и говорит: - Лети-лети лепесток через запад на восток...
Журналист попал на машине времени во времена правления Ивана Грозного. Думает, вот возьму у самого Ивана Грозного интервью - Вы, Иван Грозный? - Ну, я! - А можно взять у Вас интервью? - Какое слово чудное "интервью". Ну на, выдумщик, посаси!
В детстве жил я на Дальнем востоке. Отец служил тогда в доблестной Советской Армии. Ну детство как детство - может даже и получше чем у других: природа, свежий воздух, рыбалка, ну и конфетам тогда по-настоящему радовались. Был у меня корешок: Валерка. Прикольный пацан, всегда с ним чего-то приключалось. Ну вот однажды пошли мы на речку купаться. Речка небольшая была и только в одном месте метров на пятнадцать разливалась. По неведомой мне причине именно там железнодорожный мост построили. А рядом были остатки старого моста - еще при царе стоял. Ну остатки громко сказано - так, кое где сваи торчали. И высшей фишкой было с нового моста нырнуть и подальше под водой проплыть. Соответственно, ныряли в сторону где ничего не было. Ну Валерке же все нипочем: - Давай, говорит, на другую сторону нырять! Ну я-то отказался - не дурнее паровоза был, а он нырнул. Стоим с пацанами смотрим... Вдруг из под воды показываются Валеркины пятки, потом ноги по щиколотку вертикально встали, а остального нет. Пятки постояли вертикально и как давай по воде молотить со всей дури. Кто-то с перепугу даже версию про осьминога выдвинул, мол заплыл к нам в речку с коварной мыслью Валерку притопить. Делать нечего, сбежали с моста и с берега поплыли к нему. Ныряю, а этот придурок, когда нырнул, оказывается напоролся на сваю. Но интересно так: из сваи торчал ж\д костыль, которым рельсы крепят, так он его в рот поймал и зажал. Отпустить страшно - вода в рот льется, а дышать то уже и нечем. Короче двинул я его в бок ногой - он с перепугу и отцепился. Потом, правда меня чуть не утопил, цеплялся за меня как полуутопленник.))) Дэн
Мурманск – мегаполис не фиг уж такой, одним словом – провинция. Перед Новым годом движение на дорогах от чего-то активизировалось, но ловила себя на мысли – блин, в основном братья (сестры)-водители ведут себя на удивление корректно! Вчера. Еду по узкой улице, по одной полосе в каждую сторону, скорость километров 30-40, впереди меня большой черный джип. Очень БОЛЬШОЙ и очень ЧЕРНЫЙ. Тут из дворов выруливает крендель на Ниве-Шеве, в красном новогоднем колпаке – праздник уже видно в разгаре! – и в НАГЛУЮ лезет на главную перед джипом. Джип его само-собой не пускает, мужчинка в колпаке начинает делать мне знаки – типа пусти, оч-оч надо! Я киваю – ладно, я сегодня добрая, езжай конечно! Тем временем джип останавливается .... Из него вылазит чувак... Меееедленно идет к багажнику, открывает его, достает бейсбольную биту ..... Жалко, что у меня музыка в машине громко всегда орет, интересно было бы послушать какой звуковой дорожкой сопровождался весь этот эпизод! Как ни странно, битой по черепу (в смысле, по крыше) получила только машина, крендель отделался только моральным и материальным ущербом, без физического. Ну оно то и правильно, ведь Новый год – светлый, хороший праздник, время чудес, все дела. P.S. А я то грешным делом думала что времена братков уже прошли....
Вчера мой возлюбленный увидел картинку с черепашкой-ниндзя и говорит: "Вот, в Америке опрос проводили, назвали имена: Донетелло, Микельанжело, Рафаэль, так многие отвеили что это черепашки-ниндзя... Забыл, кто там четвертый?" Я: "Леонардо... В смысле Да Винчи" ОН: "Ах, да, точно.. как я мог такое забыть? Мекельяажело Буанаротти, Рафаэль..." Я: "... Санти" ОН: "Донателло..." Я: "Донателло... как его?.. не помню :(" ОН(победно): "Донетелло Версаче!!"
Пы. СЫ. Он долго не мог понять, почему я смеюсь :-)
Пы. Пы. СЫ. А Донателло все-таки звали Донато ди Никколо ди Бетто Барди ____ Фрея
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
![Карикатура: НЕЗАБЫВАЕМЫХ ПРАЗДНИКОВ!!!, Олег Локтев, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/6/12/29/9.jpg "Карикатура: НЕЗАБЫВАЕМЫХ ПРАЗДНИКОВ!!!, Олег Локтев, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")