Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу: — Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого. И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад... Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем. Тах! Тах! Тах! Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик. Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек: — Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право. И уехал.
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю... По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... gromozeka2.livejournal.com
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!
Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.
Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный... На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...
Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон- коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты. Пришлось взять трубку мне. Как обычно: - Сервисный центр. Добрый день. В трубке: - Девушка, у меня 24 сантиметра. - Я за вас рада. У меня приступ смеха, который никто остановить не может. В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать - есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.
Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о "ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток студенческой жизни.
1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице. 2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все, наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?" А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге. 3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии - тот знает). 4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!" Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа. 5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ. 6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие - прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост. P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни. В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100% учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью "Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ! (с)перто
На днях жду электричку на пл. Левобережная в сторону Химок. Надо сказать, что километрах в двух от платформы есть мусорный полигон, на котором есть кто? правильно, бомжи, живущие с этого полигона. Вечерами, после окончания трудового дня, они стройными колоннами выдвигаются домой; из видов транспорта предпочитая электричку. Аптека на пути их следования сделала капитал на продаже настоек овса и боярышника. Так вот, стою, жду электричку. Метрах в пяти от меня – живописная парочка, два бомжа, мужик постарше и парень помоложе. Внешний вид додумайте сами. Воленс-ноленс прислушиваюсь к обстоятельной беседе. - Вот ты Петька, м#дак. И ни с одной приличной женщиной не познакомишься. - Х%ли, чей-та? – недоумевает парень. - Ну ты, епть, посмотри на себя. Как ты одет? Ботики разноцветные веревками перевязаны, свитер драный, тельник драный, х#йня из него торчит. А женщины что? Они аккуратность любят. Ты, бл@, глянь на меня: ботинки одного цвета, куртка летом постирана, шарфик для солидности. Нет, не познакомишься ты с хорошей женщиной.
Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русский ресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне. Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и не совсем именно туда. Далее. В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знак окончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славном граде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нам позднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е. девятый. И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящего рядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища. Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым "одесским" прононсом и тоской в голосе: "Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!" Очаровательное место...
P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящую мимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса в России!" А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зелеными крышечками. Помните? Вот так.
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь, а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно. Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться. Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки... Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та, водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "??? Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа дошло, что мужик просто калымил...
На одном из уральских каналов выходит программа "Единой России" "Наша страна". Буквально в рабочий полдень о реальных делах партии из серии - Единая Россия взяла ответственность, сделали поручение, организовали организацию и до нового года откроют филиалы.
Апофигей вчерашней программы, цитирую: "О сегодняшних реальных делах партии - в нашей специальной рубрике (!) Уральские единороссы совместно с контролирующими органами проведут рейд по качеству игрушек. Партийцы будут изымать некачественных плюшевых мишек".
Мужик в зоомагазине жалуется: - Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут! Через неделю мужик возвращается: - Нет, не помогло! - А вы отраву попробовали? - Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота, спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
- Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина, луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой согнуло! Давайте потрахаемся! - О, вы такой романтик!
Живу у своего парня, тоже заядлый компьютерщик :) Ну и при переезде, есссно, само собой перетащила свой комп к нему. И не менее логичной стала мысль объединить наши машинки в сеть. А следом за ней тоже сама собой разумеющаяся идея поиграть во что-нить по сети. Оба любители игр типа "всех убью, один останусь". Первой в голову приходит мысль про Анрыл. Ну и сидим обсуждаем как играть будем. А надо заметить, что компы у нас рядом стоит, вплотную друг к дружке, просто технически их по-другому в комнате не разместить. И тут Сашик после некотрых размышлений задумчиво так говорит: "Не, если компы рядом стоят, то у нас никак не получится по сети играть". У меня сразу в голове вихрь мыслей по поводу "А почему нельзя-то?" Перебираю все свои знания на тему железа, софта, особенностей функционирования сетей и так далее... Все это происходит в течение одной секунды, а уже в следующий момент я начинаю дико ржать, потому что милый мой не меняя интонаций поясняет, почему же все-таки не получится играть по сети - "Я же подглядывать буду...."
- Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник... - сказала как-то, одной из первых, некая английская герцогиня. Продолжим: - Поэтому, для неудачников есть часы пик в московском метро, а для удачливых - многочасовые пробки на московских шоссе.
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Навеяло рассказом про украденные объедки. Однажды моя приятельница пошла выносить на ближайшую помойку дерьмо от своей молоденькой собачки. Для удобства положила дерьмо в старую сумку, которую тоже собиралась выбросить. На полпути до помойки ее нагнал какой-то верзила, выхватил сумку и убежал. А моя знакомая спокойно вернулась домой...
В модную нынче тему о КГБ. Поведал дед одного моего друга. Далее от его имени.
Несмотря на социализм и светлый путь к коммунизму в СССР все таки были геи, наркоманы и проститутки. Но в слух про них ни кто не говарил. И вот мой отдел занимался выявлением этих нестандартных советских личностей. Кого то сажали в тюрьму, кого то в психушку, но некоторых использывали в своих целях, как стукачей или подсадных. Короче, внештатных и очень засекреченых агентов, помогавших выявлять врагов народа и вражеских шпионов. Как то сработал один такой "голубой" агент, подосланый к интуристу. Выявили с его помощью засланца и разоблачили. Иду докладывать руководству: - Товарищ полковник, нами была проведена операция "Ж", был разоблачен вражеский шпион, отличился внештатный агент. - Ну агента надо наградить. Дайте ему медаль. - ....(робко)товарищ полковник, его нельзя награждать.... он болен. - ???? Чем же? - Хронической пидерастией. - Хм. Странная болезнь. Тогда пощрите его материально. Пусть лечится.
Новогодняя акция Банка: "Автокредит без обмана" :) (http://www.absolutbank.ru/banktoday/events.shtml) Остается только догадываться про остальные кредиты банка, не попадающие под Спецпредложение :))
Дочка (3,5 года) месяц как пошла в садик, от чего не сильно в восторге. Каждый вечер канючит "Я завтра в садик не хочу-у-у-у! ". Но с шумом и уговорами по утрам все-таки отводим. Сегодня за ужином решил узнать у дочки настроения после очередного дня общения со сверстниками:
- Даша, как у тебя сегодня дела в садике? - А я уволилась!
Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит: "Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты", Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а то какая-то "Ебля получается?"
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Статистики доказали: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно быть здоровым. Просто нужно родиться в то время, когда еще никаких паспортов и свидетельсв о рождений не выдавали.
Тина Канделаки заявила о завершении карьеры телеведущей. Бывшая телеведущая заявила о намерении попробовать себя в вокале. На вопрос какие бы песни вы хотели испонить Тина не зудумываясь напела.... "крепче за баранку держись шофер".
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру. После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор, когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка выглядывал мех. Пер. с нем.
Еду себе по дороге. Впереди "девятка" с колхозным тюнингом бодается с "Пазиком", который пытается объехать заглохший Маз. Пацан на девятке ни в какую. Потом как-то притихает. Пазик тихо едет вперед. Сзади на автобусе надпись: "Ритуал". Пропусти- не гневи Бога!
Выходит Путин с вечеринки, пьяный в доску. И говорит своему водителю, Садись ссзади, я сам поведу. конечно на первом же сфетофоре он врезается в крутой мерин. ну и братва в мерине решает проверить кто им в зад вьехал. посылают они братка и говорят ему, пойди погляди кто в нас вьехал, и кто у него крыша! возвращается браток и рассказывает, братва, я не знаю кто у них крыша, но водила у них Путин.
Шеф корпорации после очередного раза вдруг задался вопросом: Если я е6y жену в обеденный перерыв на работе, то это работа, или развлечение? С секретаршей - развлечение однозначно, а с женой - все таки обязанность.
Созвал совет директоров, поставил вопрос и дал задание аргументировать ответ. Сроку дал 3 часа. Директора разбежались, посозывали начальников отделов, поставили задачу... сроку дали час. И т. д. по нисходящей.
Сидит менеджер. Глаза красные, в монитор пялится, договора истекают, платежи просрочены, товар застрял.. в общем обычная запарка. Его шеф к нему с вышеозначенным вопросом, мол если Главный свою жену на рабочем месте имеет, это как считать, развлечением или слуебными обязанностями?
Менеджер подумал-подумал и говорит: - Это развлечение. - Почему? - Если бы это было работой, то его жену должен был е6атb я!
Идет солдат домой в деревню со службы, долго, километров сорок. Вдруг видит, поляна. И ни единого дерева вокруг, лишь яблоня стоит посреди. Подошел солдат, хотел яблоко сорвать, как вдруг, небо потемнело, и земля затреслась. И тут ис под земли вылезает агромадная ЖОПА!!! Яблоню сожрала, и под землю. Солдат стоит, с открытым ртом, потом пришел в себя и говорит: - Что это было? И опять земля затреслась, снова ЖОПА вылазит и говорит: - АНТОНОВКА!
Продам на запчасти: - Машину Феррари Энцо, пробег 3 года - Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы. Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Короче... мужик умирает и попадает в рай... У него бог спрашивает: - Мужик, сколько раз изменял жене? - Ну было один раз и то по молодости... -Ладно, на тебе велосипед и катайся по райскому небу.... Другой мужик умирает... тот же вопрос... Ну было раза 3.... ну на тебе мопед и катайся по райскому небу... 3-й тот же вопрос.. было точно не помню от 20 до 30... Ну ладно на тебе жигуль и катайся.... Через месяц едет мужик на жигулях, встречается ему на пути мужик на велосипеде.... Слушая ты чего такой грустный....-Представляешь сегодня видел свою жену на мерседесе.... Сука, даже не поздоровалась...
Забавная арифметика. РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9 иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль что и из моего кармана.
1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! — сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе — обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
— если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой — так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
— если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
— если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами — вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
— если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
— если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩе ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах — это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост — Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
Парламент Эстонии дополнил список запрещенных символов СССР героем мультфильма Чебурашкой, после того как получил сведения из достоверных источников, что он являлся неофициальным символом КГБ СССР.
Сидят в тюрьме, в одной камере, пидофил, зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил: "Счас бы кошечку..." Пидофил: "Маленькую..." Некрофил: "Мертвенькую..." Экстремал: "Мяу"
1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией — ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки — а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней — на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка:
1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново — лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.
Не мой, узнал от 54321 с http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=17057&offset=10 Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?"
В московском представительстве компании Microsoft сотрудники Отдела по борьбе с экономическими преступлениями в результате плановой проверки обнаружили установленные на компьютеры пиратские копии программного обеспечения компании Microsoft. Убытки компании Microsoft в результате использования компанией Microsoft нелицензионного программного обеспечения компании Microsoft оцениваются в более чем 3000000 долларов США. Компания Microsoft намерена подать иск в суд г. Москвы против Компании Microsoft за использование компанией Microsoft нелегальных копий программного обеспечения компании Microsoft. Также источники в компании Microsoft сообщают о намерении компании Microsoft взыскать с компании Microsoft помимо прямого материального ущерба также и ущерб, нанесенный имиджу компании Microsoft использованием компанией Microsoft нелегальных копий программного обеспечения компании Microsoft. Юристы компании Microsoft утверждают, что у них есть все шансы на победу в этой нелегкой судебной тяжбе.
Не совсем справедливо по отношению к своему народу поступило правительство Эстонии - символику бывшего СССР приравняли к нацистской символике и теперь эстонцы будут еще более заняты! Ведь теперь им придется кланяться, целовать в зад и говорить спасибо еще и тем, кто и советскую символику носит!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.