Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.
Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)
ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?
КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу умножения. И я плакала...
мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в 3-4 классе...
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"
Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда есть за, что посадить. Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево. Только кто тогда строить будет? Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько же или почти столько же. Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто никого еще не посадил. Это только в ебанутой Америке сажают за обратное. В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого американского недвижимого добра. Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет. Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике. И строили без учета силы этого ветерка. А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии электромагистрали остались стоять. В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были упасть! Но они не упали. Американский ум это принять не смог. Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт: Перерасход металла!! В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по законам этого штата постановили около 40 лет.
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и предлагает: - На троих 9 баллов и свободны! Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался, второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже решил остаться. Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через 15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой! Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин, мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора Что говорят нам клиенты:
1. У вас есть чехлы для билайна? 2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG? 3. – Можно положить на МТС? - Конечно. Мы уже на всех операторов положили 4. Девушка, а вы в кредит даете? 5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того, как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!! 6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?) 7. А телефон где ловить начнет? 8. У вас можно тамагочи покормить?
9. Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.? продавец: еще нет покуп: а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить? продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей покупатель: А ЭТО ТОЧНО?
10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину" П - На родину не звонить, а ехать надо. Ч - Как??? П - Навсегда!!!
11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При каждом посещении он интересуется: - У вас сегодня висит?
12. Продавец: - Вам симкарту подобрать Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо
13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией.. (ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)
14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?
15. -платежи принимаются? - нет - а почему - интернет висит - А когда он отвиснет, положить можно будет?......
НУ И ХИТ СИЗОНА
Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!
Только что. У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В): А - ты их слишком сильно дуешь В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть) А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?! В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!
В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог - слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать "эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык". Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот самый язык.
Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене, вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он, оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила. Обдумывал, как из ситуации выходить.
Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог" Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают" - версия покруче будет.
идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно держа друг друга за руки. Мальчик - мама, смотри, ПИДОРЫ!!! мама - тише! не пидоры, а- голубые! Молодые люди - да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !
Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."
8.12.2006 на яндексе: Неисправный светофор вызвал пробки на Сокольнической ветке метро в Москве. 8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии. 8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч человек. 8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро больше, чем на 3 минуты!
На днях тут появилась история про женщину - гинеколога которая достала бутылку шампуня у пациентки из многим известного места очень тесно связанного с профессией гинеколога. Мне вспомнилась история которую мне рассказали пару лет назад. За что купил - за то и продаю. Работала моя знакомая в больнице. Вы можете не верить, но в больницу приходят много индивидуумов с различного вида посторонними предметами в области, которая в простом народе называется жопой. Начиная от карандашей и заканчивая различного вида и размера овощами. И вот приходит мужичек у которого довольно глубоко засела крышечка от бутылки из-под шампуня. Все бы ничего да только вот крышечка эта конусообразной формы и сидит, конечно, вершиной конуса во внутрь. (Этакий зонтик в жопе который вставили и открыли). Возникает вопрос - как доставать? Мужик конечно волнуется, просит врача помочь. Врач немного при@уел от такого расклада, но решение нашел довольно бысто. Мужик оказался своего рода умным и принес с собой ту самую бутылку из-под шампуня. Врач без лишних слов вставил ему эту бутылку в жопу и вкрутил ее назад в крышечку, что позволило ему доволно легко извлечь этот мини-зонтик из жопы горе-голубого.
лезбиянка(блондинка) разговаривает с гаишником. говорит: я хочу розовые номера! - ну как вы себе представляете машина с розовыми номерами?!! - нет ну я хочу рзовые номера!! - вы понимаете что не положенно?!! - ЭТО вы меня совсем не понимаете! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РОЗОВЫЕ НОМЕРА!!! - да нельзя розовые номера!!! ну как вы не поймете!!! - почему? ПЕДАРСАМ же разрешили!!
Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru. Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:
"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно
С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой информации"
Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок, приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие "накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную кассу"?
Главное – осторожность во всем..."
Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного "ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли. Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось родиться и жить.
Было только что. Разговор: - Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с местными девицами. - Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Попали на необитаемый остров немец, англичанин и русский. Ну, в общем, жрать было нечего-решили они так: каждый день один из них кормит других. Первый был немец, он решил отрезать себе руку. На следующий день был англичанин-отрезал ногу. Дошла очередь до русского. Вечером все собрались и ждали от русского мяса. Ну, тот недолго думая, вытащил шнягу и говорит: " НУ Че, ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!".
Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу. - Кто это сделал? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто это был? Ученики далше молчат. - Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение. Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место. Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано: "Ето проделки неуловимого ссыкуна!"
услышал в магазине. Женщина хочет купить ароматизированый кофе. Продавец предлагает ей со вкусом рома. Ответ бабы меня убил: "Ой! Вы знаете мужу нельзя спиртное..." Неуловимый мститель
Деццкое. Мало букв. Рассказала приятельница. Дело было в Воронеже. Приятельница стояла на автобусной остановке. Подъехал автобус, из него вышли трое - мама, папа и дочурка лет 4. Радостно оглядевшись по сторонам, не научившееся к моменту речи произностить "р" дитя осведомилось у родителей: - Ну что, куда пойдем моеженое кушать: в "Баскин Еббинс" или в "Ебин-Бобин"?!
Люблю читать "lenta.ru". Не из-за новостей даже, а просто приятно осозновать, что не ты самый безграмотный идиот на свете. Есть люди, которые специальное образование для этого получали.
Цитата он 8 декабря, безо всяких дополнительных комментариев.
"Украинские правозащитники определили главных "будяков" года". ... Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля 20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку. Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае 20005 года.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Мужик разворачивается через две сплошных, сзади видит мигалки и сотрудника ДПС. Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель, двойную сплошную не замечаете! Внимательнее надо быть.
Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил, буду внимательнее следующий раз.
На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением законодательно установить место захоронения московских градоночальников, по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г. Санкт-Петербурге. После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей инициативы: - ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!
Забавная статья опубликована на сайте BBC http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/6161691.stm Опрос более чем 100 мужчин в Индии показал, что размер презервативов, выпускаемых по международным стандартам для большинства, велик для большинства индийских мужчин. Более 1200 волонтиров измерили свои пенисы с точностью до милиметра. Результат показал, что примерно у 60% индийских мужчин размер пениса на 3-5 сантиметров короче чем принято в международных станартах у производителей презервативов.
Из курилки: А мы молча ссоримся. У нас за неделю до свадьбы крупная поссора была. Я на его машину сверу яца кидала, а он все мое белье тосолом облил. И все молча
Истории смешные случаются на каждом шагу, но я все никак не мог выложить здесь какую-нибудь. Но сегодня не выдержал...
Еду значит в маршрутке. Быстро, опасно, дорого. И самое главное тесно. Маршрутка-старый корейский микроавтобус. Все в шубах, дубленках, пуховиках. В шапках-ушанках. С сумками. Тесно. Потолок низко. Голова упирается.
Водитель юморист наклейку прилепил на потолок: "головой не биться!"!!!
Реально. Если б наклейку не увидел, бился бы всю дорогу!
У одного мальчика всегда пахло из орта. И однажды он собрался пойти на дискотеку. Он долго думал что ему зделать с проклятым запахом. И он решил все пати промолчать.(Уже на пати)Вдруг его приглашает на медляк самая отпадная чикса в школе. Во время танца девушка его спрашивает:"Сколько тебе лет?". Но парень не расстерялся и на пальцах показал что ему 15."А как тебя зовут?"."Петя!!!"."Фу ты че пернул?!!"."Нет!!!!!"."ФУ Опять?!!!"
Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть... Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно, сама история. Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14 выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.
Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь вообще где я и кто я. (Важно!) Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием - Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну, соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии, параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами. Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста - Вобля Феррум. Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло, правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))
P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на устах, и большей рекламы не нужно!
Да, много физтехов свалило в 90е в Канаду. Наша семья, пожалуй, была одна из первых. Моя подруга Ленка приехала через 3 года. А я как раз перед их отъездом была в отпуске в России и решила немного прибарахлиться. Дело в том, что в нашей фирмочке из 15 программистов только один был канадец, а остальные – вновьприбывшие иммигранты в основном из Европы. Ну и донашивали они, соотвественно, европейские шмотки, которые по дизайну и качеству были гораздо лучше канадских. Это сейчас я работаю в Штатах, а народ здесь приходит в оффис чуть ли не в пижаме. А тогда мне хотелось одеваться поприличнее. Ну вот и пошли мы с Ленкой в Лужники. Один костюмчик мне там приглянулся. Торговка говорит: - Берите, девочки, хорошего качества, сшит в Канаде. Мы с Ленкой как начали ржать, остановиться не можем. А тетка в непонятках и говорит нам: - Ну что же вы думаете, что здесь только из Польши да из Турции?
Костюмчик я купила, но другой – "сделано во Франции"...
Моя копейка в копилку интересные фамилии. В Петербурге начальником Межрайонной инспекции ФНС России № 10 по Санкт-Петербургу является Терпигорев А. В. Действительно когда фамилия подходит под должность. Можете сами посмотреть. http://www.r78.nalog.ru/document.php?id=103625&topic=www.r78.nalog.ru
Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь для ресниц. Как же быстро растут дети.
В одном городе был странный обычай. В центре одной из площадей стояла клетка, сколоченная из грубых досок, в клетку была помещена старая облезлая свинья. Вокруг клетки были разложены палки, с помощью которых любой желающий мог ткнуть свинью в зад. Когда ее тыкали палками, свинья визжала. Каждый день кто-то из прохожих тыкал свинью, забавлялся недолго ее визгом и затем, бросив палку, уходил дальше по своим делам. Только свинья никуда не уходила, ибо была заперта в клетке. И даже когда служитель забывал запереть клетку после чистки, свинья не убегала. Она привыкла к своей клетке и ей даже нравилось, когда ее тыкали в зад палками. Однажды через этот город проезжал мудрец, понимающий язык животных. Он тоже ткнул свинью палкой, и когда свинья привычно завизжала, мудрец расхохотался. "Почему ты так веселишься?" - спросили мудреца горожане. "Я смеюсь потому, что понимаю, о чем визжит это жалкое животное." - ответил мудрец. - "Свинья думает, что управляет людьми, что они берут в руки палки потому, что она так хочет. Она уверена, что тычки, получаемые ею от прохожих - знак всеобщей любви и признания." Сказав это и посмеявшись вместе с горожанами над глупостью старой свиньи, мудрец продолжил свой путь. А клетка со свиньей еще долго стояла на площади, и долго еще любой желающий мог ткнуть глупое животное палкой в зад. Но однажды утром горожане обнаружили, что слинья сдохла. Мусорщики железными крючьями зацепили тушу свиньи, закинули на повозку и увезли на городскую свалку, где и бросили. А в клетку поместили другую свинью, и жизнь города продолжилась, и никто не вспомнил старую шелудивую свинью, долгие годы забавлявшую их своим визгом.
Было это в 1969г. Я поступил в Красноярский институт цветных металлов. Почти сразу же началась военная кафедра. Обучали на артеллиристов. На первом занятии группу построил майор по фамилии Сорокапуд, объявил нас взводом и сказал, что сделает всех отличниками, ибо за 5 лет все в его взводах были отличниками. Пол группы у нас были троешниками по гражданским предметам и мне стало интересно каким же образом он делает из троешников отличников. Через некоторое время я понял как. Он гонял сдавать экзамены по пять раз и больше, пока студент не получал пятерку. Таким образом все в нашей группе по военной кафедре стали отличниками по оценкам. А вот когда были соревнования по сборке автоматов, по вождению грузовика, то никто из группы не занял призовых мест. Выходит, что отличников он делал липовых. Я до института хотел поступить в военное летное училище, но меня забраковал военкомат. Обнаружили у меня увеличенный левый желудочек. Уже потом я узнал, что у тех кто занимается спортом это нормально. Так что не стал я летчиком по неграмотности врачей в Кировском вренкомате г. Красноярска. Тогда я хотел подать документы в ракетное училище, но военком отговорил. Он сказал: "Будешь каждые пятьнадцать минут бегать к ракете и не расставаться со стаканом водки" Наверное он знал, что говорил. Вообщем я поступил в указанные выше металлургический институт. Понять что такое армия мне помог тот же майор Сорокапуд. На второе занятие я не выучил устройство артиллерийской бусоли, по которой нацеливают стрельбу гаубицы. Так вот на занятии майор Сорокапуб называет мою фамилию - Елкин. Я встал. Он кричит - Сесть, надо говорить - Есть. Я сел. Он - Елкин. Я - Есть. Он -Идите к доске. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Я вернулся. Он - Идите к доске. Я ответил - Есть и пошел к доске. Он - Покажите на бусоле: он назвал какую-то ее часть. На ней много всяких красивых линз и выпуклостей. Я взялся рукой за какую-то линзу. Майор - Нет. Я с испугу схватился за другую часть бусоли. Он - Нет. Я вообще отдернул руку. Он - Садитесь два. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Вообщем я понял, что армия это дурдом. Окончить военную кафедру мне не удалось. Я занимаясь спортивной гимнастикой порвал связку в коленном суставе. Через месяц после операции пришел на костылях на военную кафедру и сел заниматься подготовкой к экзамену. Входит капитан по фамилии Липченко, называет ряд фамилий и мою в том числе. Я ответил, он мне - Встать. Костыли мои были в углу, он их не видел, нога в гипсе и я не подумал, что надо встаь. После его команды я встал на одной ноге. Он - Когда будите здавать экзамен. Я говорю завтра. Он - Не будете вы здавать экзамен, у вас зачет не здан. Я взял свои костыли и поковылял по коридору. Смотрю у капитана Липченко зрачки расширились. Я решил раз военной кафедре я не нужен, то она мне тем более. Доковылял на костылях до военкомата, получил освобождение от военной кафедры и дополнительный выходной в неделю. Еще полгода поковылял с тросточкой, ну а потом стал и бегть и прыгать. Потом когда убедился, что военные действуют по принципу принуждения, а не убеждения как на гражданке, то понял что фраза: "Как одену портупею, так тупею и тупею" не лишена смысла
Нет границы чудесам: Сижу на работе (работаю в компьютерном магазине) звонок: я: Магазин слушаю вас. на другом конце провода: А у вас мышки в форме лягушек есть? (пацталом) я: (Пытаясь не закатиться) нет.... (пиздец) думал шетка. дальше: А не ожидаются? (млять, откуда ?) я: Пока нет.
Мое Преамбула в 2002 году я был послан в Штаты на курсы повышения квалификации. На 5 недель. В группе со мной был только один руский парень, звали его Юра. Вообще групп в самом трейнинговом ценре(ТЦ) было неибаццо сколько и, соответственно, народу стоко же, но русских или рускоговорящих - никого кроме нас. Вся эта разношерстная (возраст от 19 до 45 лет, национальностей вообще немеряно) толпа жила в двух гостиницах, сам ТЦ располагался в часе езды от города и с утра два автобуса забирают всех из гостиницы и везут в ТЦ. Внутри центра для каждой группы своя аудитория и табличка с именами и фамилиями, типа кто учится. Ну и т. к. никто не понимал по-русски - мы с ним в выражениях не стеснялись вовсе.
Амбула. В первый же день мы просмотрели все таблички - русских не нашли. Надо сказать (об этом, в принципе, сто раз говорилось) нормальных баб в Штатах НЕТ. Прошло две недели - мы уже в полном ужасе от недотрахоза, но вот находим на табличке - аудитория прям напротив нашей - вновь прибывшей группы имя - Наталия Черниченко. Тут то все и началось. Пытаемя прочитать на бэджах имена и выяснить кто же именно она, но буквы на них маленькие и пялиться на бэдж (читай - на грУди) в течении 5-10 сек, как то не с руки. Тем более там могут за харрасмент (домагательство) не только уволить с работы, но и посадить(Задорнов правду рассказывает про них:)) Вообщем в первый день все провалилось, но мы решили поукротить наш великий и могучий, т.к. к этому времени разговаривали только матом, причем всем так нравилось как русский язык звучит. Следующее утро, грузимся в автобус. Мы уже сели, заходит девушка с прической "я упала с самосвала, тормозила головой" и как только она поравнялась с нами Юрец тут же выдал вслух: - Хуясе, взрыв на макаронной фабрике. На что дружно поржали, а потом решили, что надо поаккуратней - эта с прической на русскую вроде не катит, так что ничего страшного, но все-таки не желательно, чтоб та которая русская все это слушала. Пока едем, обсуждаем план действий. Внутрияичное давление спермы достигло своего апогея и Юрец сказал, что ему уже похуй. Я, говорит, щас выйду и сразу к их двери - буду в нагляка фамилии на бэджах читать. Идет, значит, их группа в аудиторию, а он стоит и весь слабый пол рассматривает, фамилии читает. Я в это время заносил наши сумки с компами и уже собирался выйти посмотреть как там у него дела, но тут он сам заходит - в полном ахуе. Рассказывает мне: "К двери подходит девушка с прической(читай выше) и на чистом русском мне "привет" и зашла в дверь." Я ржал пока препод не пришел. Начался курс о том как "космические корабли бороздят просторы большого театра". Разговаривать, естессно, нельзя, но мы по МСНу обсуждали что же теперь делать. Свелось все к тому, раз за свою реплику в автобусе по поводу ее внешнего вида он не получил в ебло с размаху, то значит с чуством юмора она дружит. Надо идти знакомиться после сегодняшнего курса. Ждем ее, картина маслом - выходит Наташа. Юра: - Привет, как дела, мы тоже из России.... бла-бла-бла... У нее глаза стали такие же как и у Юрца с утра. - я по-русски не разговариваю, знаю только "привет", вообще-то я из Австралии(соответственно все это она выдала на английском) и ушла. Юра в ахуе - дубль два. Я тоже. И затем Юра выдал следующее, после чего я долго не мог даже говорить: - я понимаю - Натлия(причем написано было именно Nataliya) это Натали, но ЧерниченКО по-моему ни с чем не спутаешь. Хорошо она к тому времени уже ушла подальше от нас - ржали мы долго.
Две подруги блонднки поругались и одна пишет по ICQ другой: В: - Удали меня из списка контактов. А: - Зачем? В: - Чтобы забыть меня навсегда. А: - Я тебя никогда не забуду. В: - А что тебе мешает? А: - Память. В: - Так стери ее!
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент: - Модный парфюм... - "Шанель №5" вернулась в Париж! - Это сейчас на тебе? - Нет, на мне номер 9... - "Шанель"? - Нет, "Балтика"!
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
Сразу говорю. Я циник. И мне по хер все. Но в самой глубине своего сознания - я патриот! Я люблю эту всеми отъебанную родину! Я хочу, если я приехал куда-то, и сказал что я русский, то чтоб мне создали условиЯ в которых руские живут. Я еду с другом ловить крокодилов на Шри-Ланку. Самолет задерживают на 5 часов, спрашиваю почему? Отвечают: " Не готов экипаж! " Хорошо. Мы летим бизнес классом. В комнате отдыха наблюдаем командира этого долбанного арабского экипажа. На наш вопрос - " Какого он хуя тут балдеет, вместо того чтоб, готовить экипаж к полету, эта падла заявляет, что он просто устал, и отдыхает здесь. Напитки в бизнес классе бесплатные. Набрались мы хорошо. Летим через Доху. Это самые злобные арабские эмираты. Катарские авиалинии, Аль - Джазира и все прочее, - это там! Дружок у меня шустрый по жизни, одну стюардессу приобнял, вторую погладил где не надо, пользуясь тем, что там наши хохлушки! Я вроде как покурил в туалете! Короче, приезжаем мы в Доху, а нас встречает полиция на выходе из самолета! Сдайте паспорта! Ну мы сдали. Сидим в Дохе. Наши все улетели. За стойкой Рисепшен - протокольная арабская морда! И начинает нам втюхивать про то, что мы угнетаем бедный Чеченский народ а сами вести себя не умеем! Мы посылаем его на хер, естественно, а нам заявляют, что мы будем ждать решения их шариатского суда! Сидели 8 часов. Потом возбухли. Пошли в Дюти - Фри, взяли упаковку пива и 2 бутылки "Виски". Располажились напротив их "Рисепшена" и начали пьянствовать. Нам сказали -мусульманская страна, спиртное нельзя! Мы сказали, что мы Русские и мы отдыхаем, и что ебем их мусульманские законы и ехали мы не к ним, и если они решили нас задержать, то мы предупреждаем, что мы отдыхаем, Через 5 минут подошел их деятель и сказал, Ччто мы вылетаем в АбУ - Даби! А нам по хер! Так что на халяву слетали бизнескласом в Абу-Даби. Отттуда в Шри - Ланку на\ халяву а хохлов мы всех ебем!!!!