Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999. Простите за занудство... Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок, вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось, как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих. отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки. А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...
Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора: На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.
Ржал до слез, т.к. сам попадал в подобную ситуацию. Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные характерные звуки из сортира происходит следующий диалог: "Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет". Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с, где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном ответила ему фельдшерица. взято с http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=1943&st=30
Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи. Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз. По лестнице в 6-7 ступенек. - Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости. - Уууу - провыли дружки. Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз. Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости роханцев. Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та. Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.
P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех", достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.
... В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог. Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой, дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть, он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю, что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет: "Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно. Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема. Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить.
Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.
Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но и прорисовываются путевки в сибирские санатории.
Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и было сделано весьма педантично.
Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!". Выходит к нему медведь: "чего кричишь?" - Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь! - Ну, я услышал, что - полегчало?
Здравствуйте, я - молдавский вирус. В виду бедности моего создателя и общей отсталости развития высоких технологий нашей страны, я не в силах причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите сами несколько самых нужных вам файлов, а затем разошлите меня по почте своим друзьям. Благодарю за понимание и сотрудничество.
Вопрос из теста. Что общего у собаки с кошкой. Мой пацан 7 лет заявил, что: 1. Блохи 2. Они хищные 3. Теплокровные 4. Они рычат. Но по тестам правильный ответ: "они имеют 4 ноги". И никак иначе! Там еще много подобных вопросов. Я эту тестеровщицу убить готов был.... Дуру набитую. Но эти дуры определяют судьбу моего ребенка! И дают направление во вспомогательную школу. ... Будем бороться.
Перекресток, загорается красный свет, "мерс" тормозит/ Cзади, как водится - Запорожец - БАХ! На табло бортового компьютера "Мерса" сообщение: "Обнаружено новое устройство. Исталлировать?" YES NO
Только что на gazeta.ru: Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором погибли пять человек. Интересно, как это он с трупами договорился?
В одной деревне волки повадились таскать овец. А в соседней деревне никогда скотину не трогали. Тогда пошли жители из первой деревни во вторую помощи просить. Вышел к ним мужик и дал им маленькую беленькую собачку: - Когда волки прибегут, выпустите ее на них. Удивились жители, но решили попробовать. И вот... Бежит на овец стая волков. Впереди - вожак. Увидел он собачку и резко повернул назад. Стая - за ним. Вожака догоняет один волк и спрашивает: - Почему мы повернули? Что нам может сделать эта маленькая беленькая собачка? Только в задницу поцелует... - Если бы ты знал, какие у нее ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ...
Производится посадка на поезд. Подходит мужик к проводнику: - Понимаете, я не успел купить билет, подсадите меня к кому-нибуть, а я вам денег заплачу. Проводник сначала мялся, потом согласился и подсадил в купе к какой-то женщине. По прошествии нескольких часов эта женщина бежит по вагону голая и кричит: - Нет, я так не могу, это уже слишком, как так можно...! Ее останавливает проводник, проводит в свое купе, укрывает одеялом, угощает крепким чаем, пытается успокоить: - Ну что вы так кричите, что случилось? - Нет, ну я все понимаю! Но ТАКОЕ...!!! - Не волнуйтесь, рассказывайте. - Че рассказывайте? Я еще понимаю, когда он начал бухать-это ничего, потом он начал приставать ко мне и говарить похабщину, это тоже ничего-ну напился, с кем не бывает. Потом он стал меня раздевать - тоже смогла стерпеть. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал-"Вот посмотри Геннадий кого мы сегодня еб*ть буим", я уже не выдержала!
Всем студентам Института Связи (Университета) – респект. За связь без брака! ... .. . Было это на паре по физкультуре – перед очередным забегом по кругу для непонятных целей, ну наверно для развития тела и усиления икроножных мышц. Будущие связисты разминалась, поигрывая в футбол, гоняли мячик в ожидании препода. В одной команде "играл" Коля. Почему в кавычках, да потому, что он более топтался на месте возле ворот противника, чем играл, тихим голосом прося – мячик, посуйте мне, давайте мне и т.д. Коля был ботаником, с минус сколько-то там в очках и субтильного телосложения. Был он тих, культурен - мата от него не дождешься, и вежливые его просьбы были не услышаны – шумно, да и вряд ли кто-либо верил в его футбольный гений.
Но! Судьба дала ему шанс, и какой – дальний точный пас, когда на стороне противника кроме вратаря не было больше игроков! Коля пас принял! да, это был момент истины, Коля, не веря в счастье, впившись ногами и глазами в мяч побежал, он очень хотел бежать, но со стороны это выглядело как попытка, не спотыкнувшись об мяч, двигаться в сторону ворот. Да, Коля был уверен в победе, все замерли - чтобы не мешать, то ли от удивления – оно движется.
Коля двигался, он увеличивал скорость, мяч был с ним и удача, хотя нет, удача в тот момент отвернулась и закрыла глаза – Коля выбежал с площадки и, наращивая темп, понесся вдоль нее в сторону ворот (такой был его план). Тишина стала абсолютной, все открыв пачки смотрели на Колю, это был триумф! Триумфатору помешал столб, на всей своей нехилой скорости Коля стал понимать, что он должен быть уже в воротах. Коля поднял изнеможенное лицо и.. Бамц сказал столб, бамц ответила эхом голова, бамц бамц в полной тишине подтвердило эхо.. И Коля сказал, о, как он сказал – голос был четкий как у диктора по радио, интонация.. экспрессия тональность все было на высоте!! Коля сказал – БЛЯЦКИЙ РОТ и, отлипнув от столба, упал навзничь.
С Колей все было ОК, шишка, да освобождение от физкультуры на месяц (видно голова была крепка не только умом). Шишка сошла через недели две, но фраза осталась в веках по крайне мере весь мой курс, да и все наше окружение тех лет в критических ситуация, да и вообще когда чувства переполняют говорили – КОЛЯ бляцкий рот. Все-таки интересно, можно было бы выразить все Колино разочарование не матом, не знаю, наверно да, но у Коли не вышло – хотя я лично от него мата больше не слышал.
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :)))
Прочитал тут недавно на радикальном исламском сайте - улыбнуло... Вот из таких тупых публикаций и начинается все... И ведь наверное кто-то верит...
Узбекские власти силой загоняют школьников на дискотеки Время публикации: 16 декабря 2006 г. , 12:04
Представители правозащитного движения Veritas побывали на днях в Андижанской области Узбекистана и узнали много интересного, сообщает издание Центральная Азия со ссылкой на пресс-релиз этой организации.
Например, они выявили, что в последнее время, по указанию городских властей, учащихся 8- классов и выше средних школ, академических лицеев и студентов колледжей г. Андижан стали принудительно выводить на дискотеки.
Такие дискотеки устраиваются преимущественно в городских парках, в залах учебных заведений, они начинаются после обеда и заканчиваются ближе к 18:00 вечера, явившаяся туда молодежь, особенно девушки, под угрозами преподавателей и кураторов из молодежных организаций принуждаются танцевать под популярные современные песни.
Правозащитники также подтвердили, что власти заставляют население торговать водкой и другими видами алкогольных напитков в общественных местах питания.
Местные жители также сообщили о том, что власти заставляют людей открывать все новые и новые увеселительных заведений — ночные клубы, дискотеки, бары.
По мнению правозащитников из Veritas, такой насильственной демократизацией мусульман ташкентский режим хочет отвлечь молодежь от интереса к Исламу.
Veritas сетует на то, что такая грубая практика со стороны властей недальновидна и может привести к взрыву недовольства мусульман.
"Со следующего года чиновники и депутаты на местах смогут самостоятельно устанавливать размер своей заработной платы. Сегодня соответствующий закон был принят на пленарном заседании Ивановской областной думы." (взято с http://www.ivanovonews.ru/report.jsp?id=1166110590)
Следующий шаг — чинуши определяют свое рабочее время и выходные дни? А потом — срок выхода на пенсию...
Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе, Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то, холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве)
Два торчка покурили и разошлись. Встречаются на следующий день один другого спрашивает: ну че, как вчера? Зацепило? Другой отвечает: пошел домой захожу в подъезд там темно как зацепило! Приподняло! Два раза об стену уебало! Карманы вывернуло шапку сняло опустило и убежало!
У молодой пары первая близость. Парень, смущаясь, говорит: "Милая, понимаешь, я там ребенок...". Она, раздевая его отвечает: "Не переживай, все хорошо, главное не размер...". Раздев, теряет сознание. Он приводит ее в чувства. Она: "Ты же говорил ребенок!? ". Он: "Да, 3 кг 52см".
17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса. Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза "эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?
За достоверность истории не ручаюсь, слышал лет 15 назад от родственников. В самые лучшие годы застоя, когда сам Леонид Ильич был уже не так любим своим народом, в каком-то небольшом городке намечали отмечать то ли очередную годовщину Первомая, то ли Октябрьской революции. Многие помнят что отмечал их народ массовыми демонстрациями. Была в том городке центральная площадь, где делали трибуну для отцов города, и на какой-то стене близстоящего дома висел огромный портрет Леонида Ильича. Утром дня когда должна пройти демонстрация, начальники города не знают что делать. Причина: сотни бродячих Шариков, Тузиков, Бобиков, сбежавшихся со всего города и остервенело гавкающих на портрет. Найти службу отлова невозможно, хотели дать оцеплению милиции приказ стрелять, да одумались, что центр города все же. Короче как могли гоняли этих собак по площади, а они упорно возвращались на это место и гавкали в сторону портрета. Все это видели толпы трудящихся, проходивших мимо трибун и скандирующих за мир во всем мире. Причину нелюбви братьев наших меньших к горячо любимому выяснили ребятишки из КГБ чуть после. Кто то накануне под портретом намазал или медвежьим или барсучьим салом или какой то подобной фигней-не важно. Главное собаки этого запаха перенести спокойно не могут, наступает у них что-то на подобие собачьего аффекта или собачьей ярости. Поди их разбери псов собачьих.
К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:
- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде! Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза. Кстати, лечили там качественно
Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.
В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии феномена переданы ученым.
- Девочка, а какое сейчас время года? - Зима! - Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют.. - Зима! - Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить.. - Вот такая хреновая зима выдалась!!
Продолжу радовать местных любителей (и ценителей!) юмора историями про подругу Машу. Раньше Маша работала бухгалтером, но уже года 2 как переквалифицировалась и занимается настройкой кое-какого программного продукта для бухгалтерского, налогового и управленческого учета. Специалист она хороший, поэтому работает с солидными и денежными заказчиками. И как-то приехала она к заказчику в офис - работать на выезде, так сказать. Разместили Машу с какими-то местными менеджарами в одной комнате. Все менеджеры молодые и надутые собственной важностью. Машенька открыла ноутбук и начала спокойно работать. А следует отметить, что ее монитор прекрасно просматривался соседями по комнате. Ну так уж размещались там рабочие места, что всем все видно, кто чем занят. Через некоторое время Маша ушла в кабинет местного финдира на совещание, а ноутбук остался красоваться на ее столе. А надо сказать, что несколькими днями ранее Маша поставила себе на бук стебный скринсейвер, являющий собой добротный крео на бессмертную тему Преведа и Медведа. Скринсейвер такой: по зеленой лужайке "под небом голубым" держит свой бесконечный путь МЕДВЕД с соответствующей картинки про ПРЕВЕД. Он перебирает лапами, как будто шагает, а мимо него проплывают деревца и сношающиеся парочки. Ну, все как на оригинальной картинке. Но главное - по ходу прогулки у Медведа изо рта появляются реплики, включающие слова: "Ниипет", "Первыйнах", "Неибаца", "беспесды" и проч. И все это - на фоне щебета птичек в лесу. В общем, классный сейвер. Так вот, Маша ушла, а сейвер включился. И Медвед пошагал по просторам монитора Машиного бука, радуя глаза окружающих милыми незатейливыми высказываниями, приведенными выше. По возвращении к своему рабочему месту после окончания совещалова Маша обратила внимание на то обстоятельство, что экран ее бука был опущен, т.е. кто-то в отсутствие Маши ЗАЧЕМ-ТО прикрыл от любопытных взоров ее ноутбук. Догадавшись, что это было сделано в целях устранения из поля зрения соседей и прочих сотрудников заказчика Преведа и Медведа-падонка, Маша покраснела от стыда: самой-то ей как-то по барабану, она в принципе комплексами не обременена, но ведь она - лицо компании и ей еще как следует заботиться об имидже во всех деталях. Кто же знает, как относятся к Преведу и падонкам уважаемые представители заказчега? В общем, с одной стороны Маше было очень стыдно, а с другой - ее разобрал смех, ибо она представила себе лица местных манагеров, наблюдающих за дефиле Медведа. Подойдя к своему рабочему месту, Маша подняла крышку ноутбука и обнаружила черный и мертвый экран: за время ее отсутствия комп просто уснул. А молодой человек - манагер, сидящий по соседству, оказался не обделенным чувством юмора. Обратив внимание на спящий бук, на мониторе которого вместо ярких красок леса и энергично вышагивающего Медведа зияла сплошная чернота, парень несколько смущенно, как показалось Маше, пошутил: - Ну вот, а ваш Медвед все-таки ушел... - Ну да, наверное... - согласилась не ожидавшая подобного комментария Маша. ... Судя по дальнейшей работе с данным заказчиком, имидж Маши и ее фирмы нисколько не пострадал, а наоборот выиграл. Но впоследствии подруга стала все-таки задумываться над подобными вещами...
Данная история посвящается работникам транспорта города Хабаровска.
Особенный привет забавным кавказцам с 81-го маршрута (чесслово, на этом маршруте нет ни одного русского водителя!)
Тот день ничем не отличался от обычного, как и всегда после занятий, мне предстояло неизвестно сколько времени торчать на остановке в ожидании вышеозначенного маршрута. Иногда этот процесс занимал более часа, т. к. некоторые продуманные студенты отправлялись на конечную остановку этого маршрута (всего лишь 10 минут ходьбы от универа) и нам, простым смертным, приходилось ждать второй или третьей маршрутки, а ходят они не так уж и часто, раз в полчаса. Тут надо сказать что остановка возле уни сделана по всей видимости народными умельцами, что бесит до ужаса, т. к. перед самой остановкой весит светофор, и бывает что по три-четыре автобуса стоят на красном светофоре, ждя своей очереди чтобы произвести посадку пасажиров. Но хитрый студент продумал и эту ситуацию, и, дабы не ждать пока автобус подъедет на остановку бежит к нужному ему автобусу, водители с готовностью открывают им дверь. Ну значит стою я на остановке, как раз такая ситуация и происходит, несколько автобусов остановились перед светофором и один студент (для простоты назовем его Васей) бежит к автобусу под номером 47 и машет водителю прося того открыть дверь. Получилось так, что данный автобус стоял на против трамвайной остановки, которая обозначается перилами метровой высоты. Эти самые перила и разделяли автобус и незадачливого студента. Напомню что горел красный свет для ТС, а для пешеходов он был зеленым, и еще несколько человек завидив данный маршрут ринулись к нему. Вася заметил это, и перед ним встал вопрос: Оббегать перила либо перепрыгнуть их? И вариант ответа был таков: Начну оббегать, другие пролезут вперед меня. Посему было принято молниеносное решение перескачить через перила. Дверь автобуса открыта, взмах ног, и о Боже, произошло самое страшное, бедняга не расчитал силу прыжка и зацепился ногами за эти чертовы перила, а корпус то уже был готов войти в автобус. Приземление было жутким... В автобус попала только Васина голова. При этом раздался ужасный звук и негромкий но очевидный вопль, ржач стоял на всю остановку... ЛЮДИ!!! НЕ ТОРОПИТЕСЬ ЗАНЯТЬ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ!!!
Однако на этом день не закончился. Подъехал нужный мне маршрут, но свободных мест в салоне не было, поэтому пришлось садится в кабину к водиле. Проезжаем пару остановок, и на Шелеста (там частный сектор, в котором большинство проживающих - цыгане) садятся два цыгана. Замечу что проезд на данном маршруте стоит 15 рублей, в то время как на остальных 10-12. Едем-едем и тут цыганам приходит пора выходить. Один расплатился нормально, т. е. как положено 15 рублей. Второй протягивает водиле десятку и тот по привычке дает сдачу 5 р. Но заметив неладное обращается к цыгану и происходит следующий диалог: В(водила): Слюшай, сколько ты мне дал? Ц(цыган): Десать В: ЧИтать умеэшь? Праезд 15 Ц: А ну извини (и отдает обратно сдачу в размере 5 рублей), в следующий раз сюда поеду, тебя дождусь и доплачу. В: Ти больши нэ сядишь в мой автобус. Цыгане благополучно ретировались, а водила остался недоволен и т. к. я сидел рядом с ним он ко мне обратился: В: Слюшай, а кто это биль? Я: Цыгане это В: А-а! Нэнавижу циган, что за люди такиэ? Все толька сэбэ. Чурки эбаныэ! Занавес... Богоев (водила этой маршрутки), если научился читать что-то кроме слова "рублей" на купюрах, то тебе персональный привет! ) Сашкин
Только что. Пятница. Мы в офисе выключили свет и НА КАЖДОМ столе включили настольные лампы. Захожу в офис из курилки, сидит тока одна сотрудница, подперев голову рукой, и, я, лирически, так, в пустоту: "М-м-м, какой интим тут...". Сажусь на свое рабочее место (спиной к ней). Вдруг она, в ответ мне, молвит человечьим голосом: "Это только сегодня так, завтра будет по другому". Я ее "поправляю": "Апче-то завтра ТУТ ниче не будет! ". Слышу в ответ: "Че ты придираешься к словам! ", причем в очч агрессивной(!) форме. Ну я, полным праведным гнева, голосом ей в ответ (не поворачиваясь): "Вообще-то я не придираюсь, а только поправил тебя! ". И тут слышу за спиной ее фразу: "Серега, дай спокойно ПО ТЕЛЕФОНУ поговорить! " )))))))))))))) Занавес.
Зима 2006, Москва Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Зима 2007, Москва - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Зима 2008, Москва - Саша, подай мне пожайлуста полотенце... Гриша, немедленно вылези из воды... Я понимаю, что вода теплая...
читал историю "Во бомжы, товарищи, распоясались!" от 18.12.06, так вспомнилось...
Однажды в темный питерский день, когда солнце лежало за горизонтом, открывая взгляду всего каких-то 5 процентов, мои ноги ступили на площадь перед метро ул. Дыбенко. (для тех кто не в теме - это окрайна города, конечная станция)
Последняя сигарета была докурена. Я двинулся к ларьку, чтобы купить новую пачку. Подхожу, рядом тусуются две деффчушки - лет по 12-13, "размалеваны", что аж страшно становится: фиолетовые дешевые тени, нелепая помада красного цвета... Ужоснах одним словом! Отдаю деньги, беру пачку и сдачу. Деффчушки: "Дяденька, мелочью не поможыте?". Я: "Нет! Не бось на бухло потратите!" И тут одна из них, выдает аццкую фразу с которой я чуть не валюсь: "А хотите, моя подруга миньет Вам сделает! Задешево!"
Хотелось бы ей, что-то ответить. Но офигел... После этого много думал. Может стоило их проучить?
(Маринина. Разговор "Колобка" и Каменской. "Колобок" попросил найти компромат на человека, Каменская сказала, что "ничего нет")
"Колобок": - Не может этого быть! Человек зачат в грехе и рожден в мерзости, и путь его от пеленки зловонной до смердящего савана. Всегда что-нибудь есть!"
Приходт НР в бассеин, а ему администратор и говорит: - Извините но мы вынужденны отказать в посещении нашего заведения! Н. Р. : - Как это?? За что?? Админ: - Ну вы когда напьетесь громко ругаетесь матом! Н. Р. : - да, но ведь все ругаются??!!?? Админ: - Когда вы напиваетесь вы ссыте в бассеин!! Н. Р. : - Ну все ссут!!!! Админ: - Да но вы один с вышки :-))
Моей сестре Иришке сейчас почти шесть. Замечательный такой растет человечек, только характер больно упрямы. Пару-тройку лет назад наша мама поставила перед собой задачу: научить ребенка считать. В силу Иркиного упрямого характера намучилась она с дочкой порядочно, но в пределах десяти счет был освоен довольно быстро.
И вот приезжаю я как-то в выходные к родичам и сестре на дачу. А там как раз готовится полдник, на полдник – сырники. Мама кладет пару на Ирино блюдце и так, скорее по привычке, спрашивает: сколько сырников? По привычке – потому что до двух считать ну совсем же просто. Вреднючая сестра начинает называть все, что приходит в голову – десять, три, семь, один и т.д., чем доводит маму просто до белого каления – так как ребенок то ли резко отупел, то ли откровенно развлекается. В конце концов мама не выдерживает и говорит: вот пока не скажешь, сколько сырников, не получишь (а они такие румяные, пахнут так вкусно...) Никогда еще не видела на лице четырех- / трехлетнего ребенка такого выражения внутреннего превосходства, смешанного с жалостью и снисхождением, какое было у моей сестры, когда она сказала "ну два, два" – и, уверенно пододвинув к себе блюдце, схватила первый сырник...
Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что заботливо собранными со своего участка.
залесть в чужую душу короче всего через прямую кишку. вкрадывается сомнение о местоположении души в теле человека. в связи с чем надумалось: - о, врач, проктолог! ты - души целитель!
Про клизьму Работаю в чахлой конторе, которая занимается продажей товаров не народного потребления, для промышленности короче. Есть там херня (товар) назовем ее хренью, которая работает по особому, кто разбирается - разделитель сред. Чтоб оно работало, его заправляют специальными жидкостями, типа кремнеорганической жидкости, а попросту силикон (ну почти силикон). Самое интересное как эта хрень заправляется. Ну да, ей самой - спринцовкой №3 (клизьма в простонародье, №3 - размер). Вот представляете разговор с менеджером аптечного склада - "Мне пожалуйста счет на спринцовку № 3" - "Ага, сколько?" - "500" - "Хуясе? Вы чоа с ними делаете?" - "Силикон шарашим" - "Чего? Буагага. Да у нас аптеки крупные по 10 шт берут - не больше". У ей сразу идут ассоциации с тем, что ей прошлым летом зашарашили в сиськи. Вот так тетенек с катушек и сносит. Минут десять в себя приходят. Уже задолбался - закупаюсь раз в полгода - разные менеджеры и одна и та же реакция.
Выучил китаец одну фразу по русски, "Как дела?" и поехал в Москву. Ну зашел в метро, и начинает "Как дела?", ну ему отвечают "Нормально". Это повторяется несколько раз и от него начинают уже сторониться. Тут он спрашивает еще одного человека "Как дела?"-"Однако!"
Сидят два зэка в тюряге. Один сдох и начинает потихоньку разлогаться. Хуяк у чувака нос отваливается другой берет в окно выкидыват. Хуяк уши отвалились второй зэк опть в окно выкинул. Хуяк глаза вытекли тот снова выкинул, и говорит: "Я гляжу ты тут потихоньку сьебываеш".
В прошедшие выходные под Большим Каменным мостом лидерами молодежного движения партии "Яблока" была проведена очередная акция протеста против бессовестной и антинародной политики Кремля под лозунгом "Верните народу снег, гады!" Strangemagic
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью. Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону. Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло. "Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше: Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика: Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей. - Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил: - Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще. - Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга. - Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана. - Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке: думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.
Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами" побрел домой.