Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что (18/12 около 21.07 по Москве). Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости) Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС. "... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью до сантиметра". Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают. А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку (дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля: На долготу внимания уже не обратил. ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная. Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса. И это на ПЕРВОМ канале
Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала... Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов, которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный... Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные приколы. В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву. Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер, да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил шикануть в столице. Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows 3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение "творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис" у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам. Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой, майор глядел на подчиненных зверем. Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и пачку визиток, умчался домой собираться на поезд. Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии, где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из них и обратил его внимание на "доработанный" текст. Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.
Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...
Эту историю мне рассказала сотрудница. Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20 лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее незамедлительно и очень громко позвала. Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и, одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос: "Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула: "Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес. Переключение провели, а инета не было. Звоню в сервесную к провайдеру. - У меня инета нету На том конце провода с небольшим дефектом дикции:
- А у вас "Писяй-висяй" какой? (тихо начинаю ржать) - Ммм... ,Нормальный....
В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
... навеяло рассказами про шизиков. Несколько лет назад мне пришлось поработать на одном маленьком предприятии закрытого типа, созданного специально для больных шизофренией с целью реабилитации после пребывания в психушке. Народ в основном добрый и уже не буйный. Работы, которые они выполняли, это в разного рода упаковки, сортировки и т.п. дребедень. Доставка товара за счет заказчика. Был там один мальчик лет так 19, Ленечка. Фишка его была в том, что считал он себя большущим начальником всего, ну типа директор мира... всего. И две истории про него. Каждый день приходил Ленечка на службу чистенько одетым, в галстучке, с большим органайзером, 15 ручками и 18 сотовыми телефонами, ну по должности положено. И получилось так, что в этот день пришла к нам новая секретарша, милая девочка, сразу после армии ( уточняю - в Израиле девушки служат в армии). Не знаю, каким образом она попалась ему на глаза, но тем не менее Ленечка на нее попер всерьез, да кто ты такая, и чего здесь шатаешься без дела, я, мол, тебя для чего на работу взял. Все, говорит, увольняю тебя, иди домой. Девица в ступоре - как увольняешь? А вот так, разворачивайся, и иди до хаты. Бедная девушка разворачивается и идет домой, в слезах. Через час другой, тык-мык, а где новенькая секретарша? Нету нигде, народ волнуется, звоню домой, ты где, мол. А та вся в слезах - меня уволили... Кто, как, выяснили. Насилу уговорили вернуться, но так и осталось погоняло - уволенная. А через неделю пришел товар на упаковку, водила на грузовике начал во двор заезжать попом и Леня тут как тут - влево бери, теперь вправо, теперь еще раз вправо и влево и... в стенку. Водила разьяренный выпрыгивает из кабины, орет, ты шо, поц, идиот, сумасшедший? На что ему тихо так - да, да тут и все такие... Дяденька назад в кабину забился и не вылезал до самого момента подписи на накладной. И то с таким недоверием он смотрел на мою подпись. Хотя с чего бы это, я ведь в тот день без галстука был...
Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.
... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...
И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.
Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.
Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....
Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.
А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.
Анекдот времен войны. Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить. Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и, как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело. На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся: - Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились!!!
Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается. Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках. Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает другой мужик и с криком: - Петрович, ну, что? АЙС? Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега. Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги. Петрович бьет с разворота шутника в морду: - НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!
Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву.. - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное. - А что именно? - Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?
купил мой друг квартиру в нашем городе. И так как живет он сам на севере, а в городе бывает наездами, то ремонт у него был вялотякущий. Приезжал он - смотрел что сделали, платил денег и уезжал. И вот ремонт закончен - приезжает друг. все нормально - ремонт устраивает, только осталась грязь после ремонта. Ну, обмыли мы с ним это дело и как-то это подзатянулось. На утро я на работу - он спать, вечером встречаемся и по новой. Кароче, на третий вечер он вспоминает, что у него приезжает жена утром с детьми и он пообещал ей, что в квартире будет чисто. Ищем выходы из ситуации. Дано: квартира 114 кв м. с немытым полом, окнами и плиткой в ванной. Время первый час ночи. Надо: все привести в божеский вид до 9-00 утра. Что делать??? В принципе, диалога и обсуждения не получилось. Сразу сошлись на одной мысли. Спустились на улицу. Дошли до первого столба - записали телефончик. Купили для себя выпивки и закуски. Поднялись в квартиру. Набрали телефончик и вызвали проституток на выбор. Через пол часа завели в квартиру 4-х девушек. Выбрали двух на два часа каждую. В итоге те безропотно согласились перемыть всю квартиру. пы. сы. справились за три часа, поэтому пришлось продлить
Любимая вчера порадовала... Болеет у меня жена: горло болит, нос сопливит. Уже третий день я ее лечу, кучу лекарств перевели - бесполезно, а на ноги нужно срочно поставить (с работы постоянно звонят спрашивают когда выйдет). И вчера после разговора с тещей о передовых методах лечения простудных заболеваний любимая выдала следующее: - Дорогой, погрей мне пожалуйста нос яйцами!
Я сидя за компом не сразу врубился, что же мне предстоит сделать...
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
- Батя, а у нас в роду Медичи были? - Нет, не было... - Батя, а может Борджиа были? - Да нет, не было вроде... - А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие... - Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови! - А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить... vein2005
- Дорогая, где мой серый свитер? - Нет его. - Как так нет? - Выбросила... - Ты с ума сошла! - Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно... - О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!! vini
Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал. Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за "Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу Чубайс является другом, а это уже экстремизм.
подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский. вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят фирменные русские кнопки.
ждал 40 мин в очереди. в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо мной оставалось 2 человека. мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня 20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам пиздец ( все это говорит спокойно спокойно). проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной службы вы знаете ваш комп не готов. тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда езжу с пригорода меня это заебало. мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим сервисным правилам. То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его костюме садиться на него сверху и говорит. Вы компьютер брали? отпустите беб бе БРАЛИ??? ДА
тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот запихивать (вся очередь в ахуе ) тот их сопротивляеться но ест в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Лина: - Степашка, где Хpюша? - Хpюша не пpидет, y него свинка. - Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо. - Вряд ли, они только вчеpа познакомились.
Мужик привозит в село кассету с порнухой, отдает жене, а сам уезжает на работу. Вечером приезжает домой, заходит на кухню и видит - жрать не приготовлено, посуда не помыта. Заходит в комнату, а там жена смотрит порнуху. Он ей: - Мань, ну ты че? А она отвечает: - Ой, Вань, ты не поверишь! Сотый раз смотрю, а так и не поняла - поженились они или нет?
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем. отрубил ему одну голову на ее месте 10 выросло, отрубил вторую на ее месте 100 выросло, отрубил треть там вообще не сосчитать а вокруг бегает Баба-Яга и приговаривает: "ВАНЮША, ВАНЮША ПИПЫСКУ ЕМУ РУБАНИ, ПИПЫСКУ!"
Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка (раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное "Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.
Евреи друг друга не любят, но друг другу помогают, а русские любят, но не помогают. Причем иногда обе стороны так увлекаются, что русские начинают любить даже евреев, а евреи помогать даже русским.
soros: 1985 год. Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного. "Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях! Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем! Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ НЕ БЕРЕТ...."
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Летят на парашюте инструктор с новичком. Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают, а люди маленькие-маленькие, как муравьи. Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!
По результатам исслодваний Коллифорнийского университета, проведенным на основе данных за последние 15-20 лет, наибольший ущерб для экомики крупных корпоративных сетей и в целом предприятий, принесли не вирусы и спам как полагалось ранее, а 2 секретные разроботки спецслужб, тогда еще Советского Союза - Tetris и Lines. Так же выяснилось, что даже простенькая компьютерняа игра, для детей дошкольного возраста, может полностью парализовать работу любой компании, не зависимо от степени защизенности ее сетей.
Наташа поручику Ржевскому: - Вот Вы на всех ругаетесь, а следуя императиву Канта Вы должны относиться к к людям так, как Вы хотели бы, чтобы они относились к Вам.
Поручик задумался. Проходит пять минут, десять, пятнадцать... - Ну что же Вы поручик, Вас так впечатлили мои слова? - Дык, это... Я что теперь, должен ходить, и у каждого х@й сосать?
Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было...
Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год - составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 = 1051920. Все, можно смеяться.
Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.
Размышления
1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о прочтении. 2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить программу, позволяющую обходить фильтры спама.
Однако, иногда попадается креатив
3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики хотят заработать на бухло" 4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля, оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"
Прочитала историю про водные процедуры в санатории. Вот еще одна-мама рассказала. В одном из Киргизских санаториев она принимала ванну. Пришла, разделась, приняла ванну, оделась и вышла. Потом поняла, что колготки она оставила на стуле рядом с ванной. Зайти туда она уже не могла-уже следующий пациент зашел, молодой киргиз. Она обратилась к медсестре. удивление медсестры было безмерно, когда она на стуле колготки не нашла-они красовались на киргизе. Он блаженно раскинулся в ванной в маминых колготках на голое тело. На возмущение медсестры:"зачем вы одели колготки?"-он искренне удивился. Он подумал, что раз они здесь возле ванны лежат, так и задуманно-их нужно одеть и принимать ванну-это такие лечебные колготки. Мама, возвращаясь без колготок, всю дорогу от смеха разогнуться не могла.
Никак не могу отучить говорить на свою собаку обобщенно "МЫ". (Мы гуляем. У нас лапка болит. и т. д.) Итак, вчера вывожу ее на прогулку. Выходит мужчина с кобелем породы боксер. и я ему говорю с самым невинным видом: " Возьмите, пожайлуста собаку. У нас течка." Сообразила не сразу. У мужчины округлились глаза (от такого признания), он изумленно оглядел меня с ног до головы... и только потом обратил внимания на мою собаку.
Новое новогоднее предложение: "Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!"
Сессия. У студента последний шанс. Препод внимательно смотрит ответ. Студент не выдерживает, спрашивает: - Ну как? Препод: - ну что же, танцуй! - Да легко! - А теперь подпевай! - You're in the army now - Oh, oh you're in the army - now (Status Quo)
Про автобусы. Ехал как-то от одной конечной до другой, в пути около 2х часов, остановок 50, наверно. Ни одной не было объявлено. Доезжаем до конечной-а там строят новую развязку, остановка раза 3 в день переезжает. Автобус останавливается, двери открываются-народ сидит, стоит. И вдруг-замогильный гнусавый голос из динамиков-ПРЫЭХАЛЫ!
-Ну и рожа у тебя, Шарапов!- сказал Шарапов, глядя в зеркало. Стал умываться. Посмотрел: не смывается грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел: такой же грязный: - Что за черт! - Вымой зеркало,- сказал Жеглов.
Останавливает на трассе гаишник мужика: Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф заплатить. Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют? Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России? Мужик: А что, и спросить уже нельзя?
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.
Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.
Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и аккуратно выкручивает лампочку!
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Ватсон, похоже все-таки, что Литвиненко убрал не Путин, а Тони Блэр. Но почему, Холмс? Звонил инспектор Скотланд-Ярда Лестрейд. Он сказал, что из Москвы все видится совсем иначе.
И тоже про географию. Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году. Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить. Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии". Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он, наверняка, прогуливал на спортполощадке.
- Послушайте, я сюда на массаж пришла, а ваш массажист мне сходу - по самое некуда, спереди, сзади!... - А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!
Барин своему слуге от скуки говорит пни Шарику под яица. Слуга в ответ барин он же укусит. Тот ему пни. Слуга Шарика как пнет тот его давай за ногу трепать, а Барин и говорин ОЙ НЕ ЛЮБИТ ОН ТЕБЯ ОЙ НЕ ЛЮБИТ.
Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук "Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как "л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в вербальный контакт. Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание" Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается Воспиталка (в) – да, он не заикается Л – значит будет... Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я ее (логопеда) урою. Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...
Известен древний спор философов, как правильно говорить? "Стакан наполовину полный или наполовину пустой?" Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?"
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные: - Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай! Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит: - Ура! Господин назначил меня любимой женой!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"