Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции. Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку. Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как), стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре "скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний. Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно. Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета. Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я здесь вам не тут". А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне моего пупка. Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72. Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта. Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше. Последний кабинет по четвертому этажу 53. По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше. Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56... Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете! "По номерам кабинетов справки не даем."?! Короче, нахожу кабинет 70. Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно. - А, это вам в 72 к Ивановой. Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно. - Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то будет, все равно потом ко мне возвращайтесь. Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова. - А его нет он вышел. Жду. Заходит еще капитан. - Вам кого. - Сидорова. - А это кто? Это у них типа юмор такой. Снова обьясняю, кто я и что мне нужно. - Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно. Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен. Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там заявление напишите, потом к нам. Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь. Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу ход. Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику. Обьясняю ситуацию. - Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем. Вот так.
Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака (Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так: интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":
Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти (собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.
Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
22 декабря TV "утро на НТВ" Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины бойцами МЧС. - "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"
Сидим после работы, разговариваем. После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д. спрашиваю: - есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда сбагрить? тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит: - давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.
Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду, хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали, пока народ не протрезвел и новый не поставили...
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить. Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией. Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами; и тут американский президент говорит: - Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...
Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...
То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали... В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось). Но это все настольгия. Суть байки: Вылазием из машины и приятель мне говорит: - Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"
как я проходил медкомиссию Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории: - Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов? Студенты: - Добиться максимального срока хранения. - Обеспечить высокие вкусовые качества. - Максимально сохранить витамины и полезные вещества. П: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко. Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно! Народ идет, дышит, удивляется. Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?
Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе словосочетание "полный член".
Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах используется в контексте разного статуса членов общественных объединений.
Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию "полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри ПОТТЕР, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан РОУЛИНГ - спаси Гарри ПОТТЕРА!".
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно) Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красный Ferrari, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW M6 П - (не выдержав) Пиздите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Ээээээ... Боюсь, не смогу. Препод: - Неуд. Следующий! Заходит местный распиздяй, садится и заявляет: - Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - ЖАРКО, БЛЯ! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.
- Вот вы специалист, поделитесь, как вести себя в случае нападения? - Есть три способа: кричать, стрелять и убегать. - А подробнее. - Если на вас напали, кричите. Если на вас напали, а вы плохо кричите, значит, у вас есть пистолет, стреляйте. Если вы на кого-то напали, а он не кричит, убегайте.
Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и спрашивают: - Кто вам нужен? - ПЛОХИШКИН! Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.
В развитие вчерашнего: "Жизнь при капитализме просто невыносима - блата нет и не надо" - ностальгировала Елена Батурина, получив по сходной цене очередной участок под застройку в центре Москвы.
Две еврейки ведут разговор. Одна другую справшивает:" Слушай, Сара, тебе приходилось видеть глаза своего Мойши в тот момент когда делаешь минет?" Нет! Отвечает Фая. А я вчера сосу у соседа Николая, а в это время заходит Мойша!
в роддоме: - музчина, вот ваши дети! а васне пугает что их больше одного?( у акушерки 3 ребенка на руках, за ними пришел отец.) - нет конечно!!! - ну тогда подержите вот этих, а я пока ЗА ОСТАЛЬНЫМИ сбегаю!
После успеха телевизионных проектов "Танцы со звездами" и "Звезды на льду" готовится новый проект: "На ринге со звездой". Свое принципиальное согласие на участие в шоу дали: Николай Валуев, братья Кличко, Костя Дзю. Переговоры со звездами шоу-бизнеса продолжаются.
Мне было 10лет, было в 1967 году. В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами. Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке! Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!
Два нарика на крыше десятиэтажного дома. Один посмотрел вниз и говорит: - Слушай, а если прыгнуть, сколько лететь? - Дней пять... - А выжить после этого можно? - Да ты че! Это же сколько дней без еды и воды!
Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"
Если у вас в семье больше 2 детей наш банк с удовольствием предоставит вам кредит в 40 тыс. руб. на один год для оплаты проезда в городском транспорте под 10% годовых.
История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай. Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год. В составе компании работает много программистов - оно дело понятное, мыслят они не так, как рядовые - вроде меня. Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по закупленной жрачке - выпивке. Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка: (дословная цитата с бата) ".... Бухло: Коньяк 5* - 0.7 на коттедж. ...."
Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.
Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке. после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:
"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне, идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7 5-тизвздного. Имейте в виду. :-)"
Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))
Еврейский мальчик пришел домой и говорит отцу, что он принял Христианство! Отец возмущенный, что он предал Иегову, Тору и еврейский Закон, говорит сыну, что теперь он каждый день будет ему давать в институт не 100 долларов, а 100рублей. Сестре его он будет продолжать давать 100долларов. Огорченный молодой еврей идет рассказать матери о том, что он стал христианином. Мать всполошилась, в слезы. И говорит, ну что сынок теперь ты будешь питаться отдельно. Мы будем кушать кашерную пищу, а ты Гойску. Потому как Гои свиньи паршивые, ты будешь кушать свинную колбасу и пить пустой чай. Грустный сын пошел к деду и рассказал обо всем. На что дед ответил, что лишает его наследства в пользу его сестры. В этот момент мать всех позвала за стол обедать. Все сидят кушают кашерную курочку, а молодому еврею поставили пустой чай и свинную колбасу. Через 10 минут молодой еврей говорит со злостью: "Я 2 часа как христианин, а как я вас жидов ненавижу!"
жили были в лесу зайчик и лисенок. и они полюбили друг друга. пытаются они ребенка родить, а ничего не получается. и пошли они к доктору. - вот, у нас никак ребенок не получается! - вы думаете, потому что вы лисенок и зайченок? а ни фига! потому ЧТО ВЫ МАЛЬЧИК И МАЛЬЧИК!
Случилось это давно... Был у нас москвич 406-ой, штука мало подвижная и неуклюжая, но в то время -просто средство передвижения и средство насмешок)). Ну так вот, ехали мы как-то с дачи на этом ЧУДЕ... Тут вздумал пойти дождь.. Настраиваем дворники, едем -отыхаем; дождь сильнее, типа, вздумал напугать.)) а тут, БАЦЦЦЦ.... у нас дворники полетели..(((( е-бты... если кто знает, у этих машин маленькие боковые стекла открываются в бок. И что же нам делать??? Нам смекалки не занимать, мы привязали к дворникам веревочки, протянули через окна, едем и дергаем, медленно, но верно добрались до Москвы. С водительского сиденья дергает водитель, а с пасажирского- пассажир, причем надо было действовать вместе и слаженно...))))))
Тюремная камера. Сидят 2 зека: наркоман и прокаженный. У прокаженного отвалилась рука, он взял ее и кинул за решетку. Через 20 мин нога отваливается и он кидает ее за решетку зек: 'во дает мужик: по частям сваливает! '
ДОМ-2, раздается стук в дверь. Один из участников, глядя на дверь: - КТО? Голос за дверью: - Конь в кожаном пальто! Участник: - А, это ты, Ксюха, заходи!
Российские ядерщики ведут исследования полония-210. Уже установлено, что кроме альфа-излучения полоний при распаде испускает тета-нейтрино. Как известно, эти частицы не являются безобидными: для них нет преград, и они проходят сквозь мозг человека, разрушая нейроны. В результате ухудшается логическая составляющая мышления и повышается внушаемость. Это дает ключи не только к пониманию, как Березовский смог добиться такого влияния на кадрового сотрудника ФСБ, но и к анализу внешней политики Великобритании, союзнически поддерживающей самые безрассудные действия администрации США, и к пониманию того, почему в другой ядерной державе, производящей полоний десятками килограммов, так безумно любят президента, прохлопавшего авианудар террористов по высотным зданиям и направляющего их детей на войну с абстрактными террористами за интересы конкретных нефтяных компаний :)
Однажды стояли мы с моим другом на автобусной остановке, на улице холод адский, а мы как назло без шапок. Рядом с нами мужичок поеживался от мороза, смотрел на нас жалостливо, а потом не выдержал и говорит: - Зря вы без шапок-то! От этого мороза можно минингит заработать. А вы знаете что те кто им заболевает либо умирают, либо становяться дураками слабоумными на всю жизнь! Вот мы в детстве с братом заболели, так брат умер, а я....
В предстоящие выходные дни в центре столицы решили организовать "Марш недовольных". К ним намерены присоединиться участники "Марша голодных" и участники "Марша озябших".
Иду вчера ночью, тут из- за угла выходит бугай и грит, давай все бабки и сотовый. Ну я ему в ухо дал... потом в рот, а потом в жопу, жаль сотового и денег не было, глядишь только ими бы отделался (C)AHEK
аналог анекдота: "Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам. Муж: тогда два. ..."
Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и ходи как дурак трезвый.
Приходят три вампира в бар, два из них говорят бармену: нам стакан второй положительной(крови)А третий говорит, а мне стакан теплой воды!! Вампиры на него смотрят, не поймут заболел что ли? , А третий говорит, а нет мужики. Раз из кармана использованную прокладку достает. "Липтон, липтон, чай!!!"
Цитата от 22/12 "Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще девяносто процентов чего угодно - дерьмо! " От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам. "
Лучше: Все в мире говно, кроме мочи! Но моча - тоже говно!
... Туркменбаши стало плохо 2 октября, после того как он лично поздравил работников министерства национальной безопасности с 15-летием органа. Тогда врачи прогнозировали, что президент может умереть до конца года.
Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль" Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки, стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту соединения.
В свою очередь Ермуханбет Омаров интересовался, почему у казахстанской и китайской таможни постоянно не совпадают данные о товарообороте между двумя странами, причем разница доходит до $3 млрд. По словам Коржовой, причины разрыва известны и понятны. "Китайская сторона ведет реформирование своей таможенной службы уже много лет, с 1998 года. Для начала расстреляли десять таможенников...".
Уважаемые соотечественники, подданные Ее Величества! Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!
Вовочка на уроке географии. Учительница: - Ну что Вовочка, иди к доске будем исправлять годовую оценку. Расскажи нам пожалуйста про страну Египет. Вовочка, тыкая наугад указкой в карту и случайно попадая куда нужно: - Ну... есть такая страна в Африке... называется... Ебипед. Учительница: - Не Ебипед, Вовочка, а Египет! Вовочка: - Да, да! Конечно, Марья Ивановна! Больше не буду! - И живут там люди... ебиптеане. Учительница: - Не ебиптеане а египтеане, Вовочка!! Вовочка: - Ой! Ну да... Извините, Марья Ивановна! - Ну и... растет там такое высокое-превысокое дерево... ебобаб называется. Учительница: - Не ебобаб, а бабоеб!!! - Фу ты, ебочка!!! - Садись!!! - Два!!!
Зима, холод, предчувствие Нового года. Озабоченные граждане едут в маршрутке домой. Маленька девочка достаточно громко достает маму: - Мам, купи мороженое - Ну что ты доченька, холодно, зимой мороженое не едят - Мам, ну купи мороженое - Горлышко ведь заболит, не надо тебе - Мам, если не купишь мороженое, то всем скажу как ты папе письку целовала! Вся маршрутка внутренне содрагается от хохота, но из приличия и сочувствия открыто никто не смеется. Покрасневшая мамаша хватает ребенка за руку и выскакивает на первой остановке. Заходит мужик с мальчиком лет пяти, устраиваются. Пацан теребит отца: - Пап, ну купи мороженое! Все пассажиры уже не выдерживают и покатываются от гомерического хохота. Водитель не выдерживает, останавливается и давится смехом упав на руль. Наконец он обращается к папаше: - Мужик, возьми сыну мороженое!
Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!
Здорово меня сегодня напарник под@бал^: подарил два воздушных шарика - синий и зеленый. На зеленом написал белым маркером " Моему лучшему другу в его Год!". Винни Пух, блядь, хренов. Я не остался в долгу - заказал на нашем местном радио песню в его честь: Борю Моисеева " Голубая звезда", с пожеланием "Пусть, Серега, тебе тоже тошно будет!"
Звонит Хаим из Иерусалима в Москву Ивану: - Вань, а ведь я тебе не верил! - Чего не верил? - Что Лужков вовсе не Лужков. - А теперь чего? - А теперь думаю, что он самый что ни есть ортодоксальный. Уж на что многие наши были против сборища гомосексуалистов в Иерусалиме - и то разрешили, а Лужков уперся.
"В России в скором времени появится государственный телеканал для детей. Пропагандируя семейные ценности, он поможет решить одну из острейших национальных проблем - демографическую." РИА НОВОСТИ. Ага для детей, знаем мы, по ночам немецкую порнушку гнать будут...
Глисты играют в кишках в футбол. Кричат: колеса!! Все глисты прячутся по стенкам. Колеса пролетают. Идет футбол, несколько раз кричат о колесах, но их нет. Тогда главный глист говорит, что, если поймаю, то с первым поносом наружу!!!!
А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.
В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts), Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola (Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall (Tennessee), Fairy (Техас).
Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов: Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus (Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому, Джим!!! Рому!!!)
С Between (Georgia) - вообще шоу:
- Где живешь? - Между. - Между чего? - Просто в между. - Ясно, в заднице...
Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты Arkansas или West Virginia).
Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.
Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис) или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите, города Tonic там почему-то нет.
Кстати, американцы всерьез считают, что есть следующие города: Ass, Respublika Krym, Ukraine & Vagina, Krasnoyarsk, Russia. Лично мне непонятно - то ли вся Республика Крым в США почитается за задницу, а Красноярск - за вагину, то ли здесь вам не тут.
На елке. Дети, вы знаете как узнать деда мороза? Нет....? Я вам расскажу. Какой он - современный дед Мароз. Это бесполое существо средних лет, без выраженной принадлежности ни к одной расе и национальности. Современный дед мороз носит черные очки, бейсболку и серьгу в ухе. Он бисексуал. Говорит с легким южным акцентом и вставляет много иностранных слов. Элегантнная одежда не скрывает мускулистого тела - признака здорового образа жизни. В связи с антитерористической компаний, проводимой в разных уголках земли, он не имеет с собой лишних вещей, а значит и подарков. Но таблеточку экстази для малолеток и коробок дури для малышей он всегда носит в заднем кармане джинсов. Он посланник мира, поэтому он не состоит ни в одной партии и он атеист. Его образование неизвестно, но чувак умеет пользоваться кредитной картой. Его в общес нетрудно узнать по красным казакам, и пустым акульим глазам. Равнодушный вид биллитера железнодорожных касс немного отпугивает окружающих, но красивая улыбка ровных форфоровых зубов говорит нам, что это славный парень. На случай участия в вечеринках и групповых оргиях у него всегда за плечом видеокамера. Он всегда ее берет на встречу с детишками от 15 и старше, а также с их родителями. Поприветсвуем же его дети.... Де-ду-шка мороз... Де-ду-шка мороз....
Молодой человек говорит блондинке: - Вы читали Мопассана? - Нет. Он же гидом был. А что может написать экскурсовод? - А Жорж Санд вам знаком? - Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина, то ли женщина. Одним словом, трансвестит. - А о Доде что скажете? - Паразит он! Жил за счет любовниц этот альфонс.
По новому закону, граждане смогут легализовать доходы, заработанные до 1 января 2006 года, перечислив в казначейство 13 процентов от той суммы, которую _сам гражданин_ считает скрытой от государства. Квитанция об оплате будет подтверждать легализацию средств и защитит от претензий налоговых органов.
---------------------- Интересно, распространяется ли это на заключенны_Х? А на политически_Х заключенных?
Армянское радио спрашивает: - За что Путин был награжден орденом Почетного Легиона? Грузинское радио отвечает: - За лучшую рекламу достижений Марии и Пьера Кюри.