Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На заправке к автомобилисту подходит мужик. - Каким заправляешь? - 95-м. - Плесни мне на ладошки чуток. - Да за ради бога. Подставляй! После этого мужичок уходит за угол, а автолюбителя разбирает любопытство. За углом он видит как мужик дрочит. - А бензин зачем? - С ним сподручнее. - А чего не 80-й или 92-й? А от низкооктановых ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!
Кипил заяц ВаЗ-2110, едет по лесу, его тормозит Волк. - Заяц ты зачем купил "Ладу", в лесу она не к чему? - Садись Волк, прокачу. Едут по лесу, вдруг Лиса выходит и лапой голосует. Заяц останавливает машину. - Зайка ты такой крутой стал, подвези меня на поляну. Заяц выходит из машины, открывает перед Лисой дверь, и как только она просовывает голову вперед зажимает ее дверью. В таком положении сзади тра#ет Лису, зовет Волка, тот не отказывается. Довольные Волк и Заяц едут дальше. Волк-Класс, Слушай Заяц, не знаю как машину но дверь я точно куплю!
Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей варится, тут Чепай Петьке говорит: - ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе поедим. Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и че то в рот попало, он обратно все вырыгал. Чепай просыпается и говорит: - Че Петька то же обрыгался
Два старых анекдота на общую тему. Дано: работают в колхозе (197.... год) Маня и Ваня. Она - знатная доярка, он - передовой скотник. За высокие надои премируют Маню в Париж путевкой. Через неделю Маня возвращается. Ваня распрашивает где была, что видела?
Маня рассказывает все подробно и говорит, что была в стриптиз-баре. - Зрелище, скажу я тебе, отвратительное. - Мань, ну покажи... Ваня берет балалайку, играет. Маня, взгромоздясь на стол, начинает раздеваться. Ваня: - Да-а-а, действительно отвратительное зрелище.
Премируют передового скотника Ваня путевкой в Париж. Через неделю Ваня возвращается. Маня распрашивает о впечатлениях. - Ну был на Елисейских полях. Посмотришь налево - ну е@ твою мать, посмотришь направо - ну просто пи@дец, а прямо глянешь - ох@еть. Маня в слезы. - Мань, что с тобой? - Ну как же Ваня, красота-то какая.
В маршрутном такси. Маленькая девочка говорит: - Мама, купи мороженку, если не купишь, я расскажу бабушке, что ты у папы письку сосала. все деликатно молчат. Женщина на следующей остановке вышла. Заходит молодой папаша с сыном. сын говорит: - Папа, купи мороженку... Больше ни кто не молчал.
Пришел мужик на рыбалку. Сидит, рыбачит, вдруг слышит крик - Пошел на хуй! "Не понял" - подумал он. Вдруг опять - Пошел на хуй! Смотрит из-за камышей выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. - Ты че это, ложками гребешь!? - Пошел на хуй!
Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет: – Ванька-а-а! Ты был на гумне?! – Ну был! – А видел там – во-о-от такая куча говна?! – Ну видал! – Так это я насрала! – О-ох, кокетка!
Приехал Буш в Эстонию, а эстонские полтики и говорят: " Джорж, дай денег, пожалуйста" Буш говорит: " Хорошо, только отсосите у меня..." Этонские политики посовещались и говорят: " Хорошо, только ВЫ, встаньте на табуретку" Буш говорит: Зачем? Политики: Мы, эстонцы - народ маленький, но гордый - на колени вставать не будем!
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): - давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!
Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых; 2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно все; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с гориллой. Парень девушке: улыбнись ему. Она улыбнулась. Горилла заинтересованно на нее смотрит. Парень: помаши ему ручкой. Она помахала. Горилла начинает носиться по клетке. Парень: подмигни ему. она подмигнула. Горилла в бешеном уже возбуждении начинает ломать клетку. Парень запихивает девушку в эту клетку и говорит: а вот теперь объясни ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные, что ты устала и вобще тебя мама ждет!
На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к нему бомж и спрашивает: - извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину? - 98, отвечает тот. - а можете мне в ладошку накапать? - могу. Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты. Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает; - и для етого тебе надо был 98 бензин? - да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет
Мальчик и девочка подходят к бабушке. - Ты спрашивай! - Нет, ты! Девочка соглашается и говорит: - Бабушка, а ты можишь родить волченка? - Конечно нет. - Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!
В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат на медсестру и суровым голосом говорит: - Наполните! Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате выполняет требуемое. Грабитель говорит: - А теперь пей! Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку. Грабитель, устало стаскивает маску говорит: - А дома мы не можем, а дома нам в падло....
2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика... прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит - узнаеш мужа по х. ю отпустим!! а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ стоит 4 человека и поприколу стал один немец баба хожит смотрит и проговаривает: это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!
Мужик звонит в службу спасения и говорит: - Помогите, у меня во дворе медведь на дерево залез. Ну минут через 15 звонок в дверь. Мужик открывает, а там амбал два на два и здоровенный питбуль. - Здрасти, я коля а это кифирчик. Где медведь??? Ну мужик показал ему на дерево. Амбал достает ружье и говорит чтобы тот встал к окну. Мужик: - И что делать??? Амбал объясняет: - Короче, отпускаем кифирчика во двор, я залезаю на дерево и скидываю медведя. Кифирчик хватает его за яйца и оттаскивает в зоопарк. Ясно???? Мужик: - А ружъе то зачем???? Амбал: - Объясняю, если упаду с дерева я, то пристрели кифирчика!!!
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: - Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: - Здесь кто-нибудь есть? - А может здесь никого нет? - А может здесь никого нет? - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали? - А может нам гранату кинуть??? - А может они дальше побежали?
Встречаются два мужика. Один другому: "Ты знаешь, что твой сосед-профессор со второго этажа - пид@р?" Второй: "Да ну на х..й! Полгода е..у и не знаю, что профессор!"
Пришел мужик (М)к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит. Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой. М:-Ок, спасибо, доктор. Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя попой. М:-Доктор, здравствуйте.!!! Д:-Ну, че, как вы, как дела? М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто. Д:-Да?? А что это вы все делаете??? М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!
Летит самолет, во время полета обнаружились серьезные неполадки. Командир вызвает проводницу и просит подготовить пассажиров к худшему. Проводница обращается к пассажирам: - Господа, достаньте пожалуйста Ваши паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу. Вопрос из салона: А зачем? Да вот понимаете, сейччас @бнемся, такая неразбериха начнется.
Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать, присмотреться. Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту: - Давай быстро: ящик шампанского и двух девок. После чего зэк подзывает официанта: - Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!
Летит самолет над океаном, возникли серьезные неполадки, командир дает указание стюардессе подготовить пассажиров к худшему. Стюардесса заходит в салон и говорит: Господа мы скоро упадем в океан, наденьте спасательные жилеты и возьмите по вот этому свистку, с его помощью Вы будете отпугивать акул. Все дружно кинулись выполнять указания, кроме одного пассажира, который отказывается от свистка. Стюардесса: Почему не берете свисток? Пассажир: А я такой несчастливый, что или свисток без дырки или акула глухая попадется.
Психушка. Больной и доктор. Приходит к ним сам директор психушки и спрашивает у больнго: - как тебя зовут? , больной: - Нифнаю! , директор: - Сколько тебе лет? , больной: - Нифнаю! , директор: - Кем хочешь стать? , больной: - Нифнаю!. Доктор, что это такое? Этот больной еще совсем не вылечен!!! На следующий день к ним заходит тот-же директор психушки и спрашивает у больного: - как тебя зовут? , больной: - Вася! , директор: - Сколько тебе лет? , больной: - Двадцать! , директор: - Кем хочешь стать? , больной: - Кофмонавтом!. Директор: - Доктор, как вам удалось его так быстро вылечить? , доктор: - Нифнаю!!!
Едут как-то в поезде Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В):(В)-Холмс, скажите пожалуйста, почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин грубые и жесткие? (Х)-Не умничайте Ватсон, сосите дальше!
Учительница спрашивает у Вовочки, каких великих композиторов он знает. Вовочка, как обычно, дуб дубом. Ну и смотрит на соседа по парте- Петьку. Тот понял, тетрадку открывает и выдирает листок. - "Лист"- говорит Вовочка. - "Правильно, Вовочка. А еще каких знаешь?"-спрашивает Марья Ивановна. Вовочка опять на Петьку смотрит. Тот учебником по столу ударил. - "Бах"- сказал Вовочка. Марь Иванна поняла все, но виду не подала, только сказала: - "Правильно, а еще?" Вовочка посмотрел на Петю, и говорит: - "Члеников" - "Не Члеников, а Хреников. Иванов, убери подсказку."
Встречаються 2 подруги, не виделись давно. У 1 мальчик, у другой девочка. Девочка "Здравствуй мальчик". Мальчик набычился и молчит, девочка снова здороваеться и опять ответа нет. Тогда его мама говорит "Как папа с друзьями здороваеться?" Пацан срывает свой головной убор бросает на землю и говорит "Е-ть мой лысый череп-кого я вижу".
... некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли больно им... да ну на#й...
Нарисовал Вовочка на парте муху ну ни отличить от настоящей. Учительница ее указкой била-била ни х... я. Вызывает отца в школу:"ваш сын художник!". А отец отвечает:"Да, я знаю. Он на заборе такую бабу нарисовал я три дня занозы из х...я вытаскивал!!!".
Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!
Попали на необитаемый остров немец, англичанин и русский. Ну, в общем, жрать было нечего-решили они так: каждый день один из них кормит других. Первый был немец, он решил отрезать себе руку. На следующий день был англичанин-отрезал ногу. Дошла очередь до русского. Вечером все собрались и ждали от русского мяса. Ну, тот недолго думая, вытащил шнягу и говорит: " НУ Че, ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!".
Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу. - Кто это сделал? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто это был? Ученики далше молчат. - Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение. Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место. Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано: "Ето проделки неуловимого ссыкуна!"
лезбиянка(блондинка) разговаривает с гаишником. говорит: я хочу розовые номера! - ну как вы себе представляете машина с розовыми номерами?!! - нет ну я хочу рзовые номера!! - вы понимаете что не положенно?!! - ЭТО вы меня совсем не понимаете! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РОЗОВЫЕ НОМЕРА!!! - да нельзя розовые номера!!! ну как вы не поймете!!! - почему? ПЕДАРСАМ же разрешили!!
У одного мальчика всегда пахло из орта. И однажды он собрался пойти на дискотеку. Он долго думал что ему зделать с проклятым запахом. И он решил все пати промолчать.(Уже на пати)Вдруг его приглашает на медляк самая отпадная чикса в школе. Во время танца девушка его спрашивает:"Сколько тебе лет?". Но парень не расстерялся и на пальцах показал что ему 15."А как тебя зовут?"."Петя!!!"."Фу ты че пернул?!!"."Нет!!!!!"."ФУ Опять?!!!"
Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."
Спрашивает молодой священник, только что им ставший, у старого, опытного: - Подскажи, как мне набраться смелости, и отслужить первую службу? Тот отвечает: - Ты перед службой 100 грамм выпей, а дальше уж само все правильно будет. После службы молодой священник спрашивает опытного: - Ну как? - Во-первых ты не остограмился, а ополлитрился. Во-вторых рясу с трусы не заправляют. В-третьих к алтарю надо восходить, а не вползать. В-четвертых кадилом машут плавно и отвесно, а не над головой. И наконец кроме Божьей матери никакую другую не упоминают.
7 декабря 2006 После выступления в программе В. Соловьева "К барьеру", С. Бабурин получил срок за разжигание межнациональной ненависти (антисемитизм). Выходит из тюрьмы, всеми забытый, стоит на остановке. Подходит милиционер. - Гражданин, что вы тут делаете? - Трамвай подъевреиваю! - Чего? - А вы хотели меня спровоцировать, чтобы я сказал подЖИДаю?
Беседуют охотники: старый (С) и молодой (М). (С)-Когда идешь на медведя, главное правильно выбраць ружье. Только не беспокойся. Заходишь в оружейный магазин и спокойно выбираешь ружье. Когда идешь в лес главное не беспокоиться, находишь берлоги, но только не беспокойся, и начинаешь тыкать туда длиной палкой. Оттуда соответственно вылазиет медведь и начинае рачать и размахивать лапами, но ты оставайся спокоен, берешь говно и замазываешь ему глаза! (М)-А где говно-то взять? (С)-Ты главное не беспокойся, говна будет достаточно!
Решила, значит, президентша Латвии доказать, что латвийские шпроты самые полезные и вкусные, а все утверждения России на их счет - происки кровавой гебни и имперские амбиции. Ну, и отправила банку шпрот в лабораторию американскую, на анализ. Через пару дней приходит ответ: "Уважаемая госпожа Президент! В вашем кале глистов не обнаружено"
Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - все желтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Умирает Литвиненко. Все собрались, он и говорит: - Хочу, чтобы вы тсполнили мою последнюю просьбу. - Говори, мы все сделаем. - Хочу, чтобы, когда я умры, вы отрезали мой хрен и отдали его Березовскому. - ?????? - Ну вот смотрите сами: я умру и Путин скажет: "Ну и хрен с ним!" - и окажется неправ! А потом скажет: "Опять у Березовского ни хрена не вышло!" - и опять окажется неправ! А я так хочу, чтобы он ошибся!
Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего SMSками. Пятница. Жена пишет мужу: Купи курицу Муж отвечает: Целую Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила поблагодарить мужа за нежные слова. Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный! Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю покупать целую курицу или половинку?"
- Бэримор, что сегодня на ужин? - Овсянка сэр! - ОПЯТЬ? Как же мне надоела эта овсянка!!! Есть что-нибудь другое? - Конешно сэр! Котлеты сэр! - О обожаю котлеты. - Из овсянки сэр!
Сэр Баскервиль ужинает в своем замке. Вдруг он слышит ужасный вой... - Бэрримор, что это? - Это-собака Баскервилей, сэ-эр. Тут неожиданно раздается жуткий крик. - Что это, Б-бэрримор? - Это-кошка Баскервилей, сэ-эр. Вдруг все вокруг стихло. - Боже, Бэрримор, что это за душераздирающая тишина? - Это - рыба Баскервилей, сэ-эр.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след от моего ботинка.
Созвал Царь трех богатырей и решил устроить испытание: кто дальше на хую ведро пронесет. Добрыня Никитыч пронес 20 метров и упал без сил. Илья Муромец пронес 50 метров и тоже упал. И тут выходит Алеша Попович. Повесили ведро и Алеша как рванунул, что только видно было, как пятки мелькают. День нету, два нету, послал царь людей на поиски. Находят: лежит Алеша с пробитым лбом, рядом ведро и ворона лопается от смеха. - В чем дело, ворона? - Впервые в жизни вижу ТАКУЮ смерть! Алеша бежит, ведро срывается и хуем по лбу!
Однажды, популярный Одесский герой анекдотов-Робинович, как-бы спятил; ходит весде и кричит, мол -находящийся на заслуженном отдыче Ходорковский-самый главный вор в законе!!! -- Обиделас вся Гемейнда. Сказали Рабиновичы-извинис публищно, иначе ничагу в Синагогу... Встал Рабинович на табуретку (маленький был), и говорит;-“Ходорковский не вор???!!! -Нууу извините!!!
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... veksuper.com
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... veksuper.com
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся! veksuper.com