Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.
Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время? " - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" - мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.
2001 год, лето. Чудил я тогда с замечательной девушкой Леной - смышленой, симпатичной и ОЗОРНОЙ. Погуляли мы с ней в тот день, а ближе к вечеру высадил на углу перекрестка недалеко от ее дома. Пока она ждала зеленого, проехал чуть вперед, развернулся перед набегающим потоком машин и остановился на том же перекрестке перед светофором. Через несколько секунд собралось десятка два автомобилей. И тут Ленка пошла через дорогу: молодая, красивая, в летней одеженке, на стройненьких ножках, вдоль фронта машин. Цок-цок, цок-цок... Водители, в основном, мужчины, как рыбы в косяке, одновременно поворачивают головы, наблюдая за ней. Я заметил, как подпрыгнули чертики в ее глазах, когда она приблизилась ко мне. Вдруг Ленка стремительно подскакивает и через открытое окно целует меня в губы нежно и довольно продолжительно. Потом отбегает и продолжает свой путь.
Вы бы видели лица наблюдавших!!!... И обрывки мыслей: "Почему он, а не я?", "Проклятый кондиционер! Лучше бы открыл окно!", "Вот повезло мужику, что ближе оказался!" и пр.
Вчера. Решил устроить семье вечер встречи со мной - взял работу на дом. Многие меня поймут. Сижу на диване с лаптопом. Мое чадо (2 года!), желая наконец поиграться, швыряет в ненавистный аппарат мячиком. Отбиваю. Ребенок в восторге, кидает еще раз-другой, потом подбегает, кладет голову на клавиатру, заглядывает в глаза и сочувственно так спрашивает: "не получается у папы заниматься?"
Прочитал тут в "Профиле" статейку как Сергей Пенкин московские предновогодние пробки преодолевал при помощи машины скорой помощи, пущеной с мигалками впереди его бентли. Самый умный, твою мать. И вспомнилась история, рассказанная одним знакомым лет десять назад.
Познакомились мы на почве общего увлечения пешим и горным туризмом. Соответственно, частенько травили друг другу байки из туристической практики. Значительная часть таких рассказок - конечно же выдумка, но почти всегда очень правдоподобная. Проверить истинность иногда можно, но зачем? Хотите - верьте, хотите - нет, а я за что купил, за то и продаю.
Участвовал мой знакомый однажды в горном походе на Алтай. Вся группа ехала поездом до Бийска, а он из-за проблем с отпуском экономил время и летел до Барнаула самолетом, а потом добирался автобусом. И оказался в Бийске на пару часов раньше всех. Дай, думает, сделаю всем сюрприз. Договорился с шашлычником, что тот сделает десяток шашлыков к прибытию поезда, пообещал шампуры вернуть через полчаса. К вагону явился с букетом шашлыков, пивом и широкой улыбкой. Которая сама собой сползла, когда он вдруг обнаружил увеличение численности группы вдвое. Оказалось, группа в пути скорешилась с водниками из Ижевска, едущими в ту же сторону чтобы сплавиться по Катуни. Новоявленная компания во мгновение ока сожрала все шашлыки и выпила все пиво, а ему досталась только странная благодарность: - Спасибо, кукленыш!
Двинулись в Горно-Алтайск, где заночевали на турбазе. Водники оказались ребята компанейские и совместный ужин протекал в теплой дружеской обстановке. Единственное, что его напрягало все сильнее - странное обращение всех друг к другу: "кукленыш", да "кукленыши". Не выдержав, он прямо спросил, что сие значит. И получил в ответ подробные объяснения.
В ижевской группе был один приблудный участник - москвич, которого все звали Полковником. Он и в самом деле был полковником, только не армейским, а милицейским. В то время служил он в центральном аппарате МВД, а до того прошел огонь и воду в разных местах, а с медными трубами пока не сложилось. Среднего роста, сильно широк в плечах и очень-очень мускулист. Ладонь - как лопата, кулак с чайник. Дьяконовский бас - стаканы лопаются. Короче, здоровенный буйвол, весом хорошо за центнер.
За пару дней до отъезда на Алтай зашел Полковник в какой-то бар в центре Москвы. Встреча у него там была назначена. Может и конспиративная - кто знает? Рановато пришел, надо подождать. Заказал коньячку, сидит у барной стойки на высоком круглом табурете спиной к залу, коньяк потягивает мелкими глотками. Тут-то все и случилось.
Кто-то увесисто шлепнул его по заднице и восторженно заорал над левым ухом: - Кукленыш! И ты с нами? Полковник проглотил от неожиданности чуть не весь коньяк разом. Весь накаляясь внутри, как включенный пустой электрочайник, медленно повернулся через левое плечо. В метре от него, сияя идиотской улыбкой, телепалось раскрашенное пидорское лицо Сергея Пенкина. Осознав, что это было то самое, о чем он подумал, Полковник не стал удерживать правый кулак, который продолжил начатое вместе с разворотом автоматическое движение. Пенкин успел осознать что обознался, но лицо переделать уже не смог, так и ляпнулся с улыбкой под ноги двум мордоворотам с бритыми затылками - охранникам. Проследив траекторию полета тела, оба синхронно сунули руки под левую подмышку и подняли глаза на Полковника. Бешенство в его взгляде заморозило их с руками за левым обшлагом. Спинной мозг каждого сообщил обоим, что щенки они против этого опасного мужика, несмотря на кое-что у левого бока. - Документы! - командный бас Полковника легко перекрыл тынц-тынц из бумбокса. Оба суетливо вынули и подали бумаги. Как ни странно, все оказалось в порядке, даже разрешение на оружие. Полковник отдал документы и указал на тело: - Уносите! Охранники подхватили бесчувственного клиента и быстро скрылись. - Пидор гнойный! - сказал Полковник, поворачиваясь к стойке. Бармен согласно закивал. Настроение было испорчено. Отказавшись от коньяка за счет заведения, он ушел.
Стоило рассказать историю группе, как все моментально подхватили словцо и пользовались им до конца маршрута.
Работаю IT-спецом. Недавно одному челу, хорошему знакомому помог приобрести ноутбук. Сегодня приходит от него СМС: "Привет! Обнаружил у себя (в компе) вирус, а как правильно убить его понятия не имею. Если до вечера не доживу - ОТОМСТИ!"
Есть так называемое заморское "упражнение на доверие": человек стоя начинает падать на спину с закрытыми глазами и тот, кто стоит сзади, должен его подхватить. В один из дней пришлось мне вызвать техников на обслуживание сплит-системы, по телефону долго ломались и говорили, что дескать высотник очень занят и т.д. и т.п. В общем звонок в дверь, открываю – стоят двое, один здоровый детина 190смХ100кг, второй – полная его противоположность, мелкий. Говорят: давайте, ведите к "больному". Привел. Стою. Смотрю. Мелкий лезет через окно, "Здоровый" берет его за ноги и держит полностью за окном, как в дешевом боевике. ЕБАТЬ (!!), шестой этаж (!!!), я начинаю громко и быстро говорить: - ей, братуха, ты ж че делаешь-то? Тут же он блин счас вырвется и улетит у нас нах.. вместе сядем епрст! Он мне спокойно так говорит: Гражданин, все в порядке, это ж мастер, высотник! Кароче ушел я в другое место, переждал пока симбиозники закончили, и напоследок уже в дверях не выдержал и спросил: - вы наверно даже нахуй друг друга не посылаете и свечки за здравие регулярно ставите, да? Вот такое русское упражнение на "доверие", экстремалы блять. Alli
Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там собирали мы одни. Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло! Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик... Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж взялся другой? Явно же мой... Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же месте, вытащил, сам того не заметив!
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит. mad&bad
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация: Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) идевушкой - сотрудник банка (Д). К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста. Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку). ... Небольшое раздумье... К: ААА, значит САМОГОН. Д: Правильно.
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют: - Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать? - Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях, преследующих политические цели. Ыыы. - Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП? - Мне запретила Госдума.
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону. Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры: - Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!! Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения - после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и семинаристы соответственно - принимают экзамен. Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов, которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию, успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта. Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа, которая поставила ему четыре. А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор, семинаристы злые, далеко не халява. Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит. Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а этот как? что спрашивает? Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта присутствия. Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?" Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором Николаевичем. ОНА этого не любит". Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5. Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше пошел гораздо лучше, как это ни странно. Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на тройку за полчаса. Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
Новые приметы русской зимы. - евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег; - шипованная резина пользуется спросом только в аптеках; - травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру; - дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются; - коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков; - на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой; - невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку; - Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия; - Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу; - проснулись медведи и уже начали будить пчел.
У нас с подругой такая традиция - когда на работе выдается особенно тяжкий день - после работы мы идем пить. Ну так, не сильно, но необходимо оттянуться перед тем как ехать домой к мужьям, детям, домашним животным, ужинам и прочим удовольствиям. Честно - мы обе не блондинки. Так вот, сидим сегодня - отмокаем. Я рассказываю оччень грустную историю про знакомого, которому из-за диабета и сопутствующих проблем пришлось отрезать половину ноги. Подруга, вся в сочувствии, кивает. - "Но хоть нижнюю половину?" Я, на автопилоте, отвечаю: - "Да, нижнюю..." ... Половину. Ноги! До нас обоих дошло одновременно. И мы решили, что - пора по домам(((
Женатые - значит лучшие! Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут "женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже. Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?
Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных умолчим.
Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов. И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить все, что угодно.
Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.
Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.
И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.
Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет". А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.
Снится Путину кошмарный сон: Появляется у его кровати дух Милошевича и говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы Сербию сдали американцам! " Потом он исчезает, и появляется призрак Сталина, который говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы сверхдержаву развалили и лучшую в мире оборонку угробили! " После чего появляется тень Ивана Грозного со словами: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы казни отменили да законы смягчили и бандитов по всей стране расплодили! " Путин просыпается в холодном поту. Перед его кроватью сидит Лукашенко и говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова! "
Орден и жаба В болото наше, в соответствии с порядком, Направил царь зверей на орден разнарядку. Узнав об этом, местный главный Слон, Решил, что орден заслужил его свояк питон.
Все подписали и хотели представление подавать, Однако жаба стала громко возражать. Что, в общем- то питон какой-то не такой, Ни ног, ни шеи, колбаса, и геморрой.
Услышав, усомнился главный местный босс, Питона вычеркнул, но сразу встал вопрос, Кого вписать взамен питона в представлении? И как обосновать подобное решенье?
В конце концов, покинувши дебаты, подался главный слон на отдых в Эмираты. На орден – жабе поручил заполнить представление, В расчете, что она свое имеет мненье.
И жаба очень быстро сделала роботу- себя вписала, дело отослала - и в болото. Какая же мораль? - спроси меня любой. Прикреплен к жабе орден золотой?
Она заквакала и прыгнула в болото? Но разве больше эту жабу видел кто-то? Тяжелый груз на дно ее увлек, Не всплыть, не квакнуть - вот каков урок!
Недавно прочитал интересную мысль: Джентльмен не тот, кто не ругается, а тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось. Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на: - Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным - Дмитрия Булыкина назовет его футболистом - Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то
Журналисту удалось взять интервью у киллера, специализирующегося на семейных конфликтах. Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи? К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка беру 10 штук. Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего стоит? К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.
Жил где-то фермер один, Трактор умел он водить... Но он доярку любил Ту, что любила доить. Продал он трактор, забор... Продал и землю, и кров И на все деньги купил Целое стадо коров.
Пятьдесят, пятьдесят, пятьдесят пар копыт... Двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять пар рогов... Сто сосков, сто сосков, сто сосков, сто сосков... Вобщем хоть ты задоись...
Утром встает у окна - Чуть не рехнулась слегка. Как продолжение сна - Площадь рогами полна... Похолодела душа - Как мне все это доить??? А под окном без штанов Бедный наш фермер стоит...
Пятьдесят, пятьдесят, пятьдесят пар копыт... Двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять пар рогов... Сто сосков, сто сосков, сто сосков, сто сосков... Вобщем хоть ты задоись...
Встреча была коротка. Все же свихнулась она - Недодоила слегка Двадцать шестого быка... Фермер с тех пор жил один Стадо на мясо пустил, А из рогов и копыт Мыла себе наварил.
Пятьдесят, пятьдесят, пятьдесят пар копыт... Двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять пар рогов... Сто сосков, сто сосков, сто сосков, сто сосков... Вобщем хоть ты задоись...
Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые... Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!". О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".
Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и говорит: - Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной коробке изнутри которая была обита красным бархатом. - О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод? - НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!
Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище. Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке. Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"
Ты меня простишь,конечно, как такого не простить? Отныне буду безупречно вести себя и брошу пить, с курением покончу и едой, с ходьбой,работой и дыханием: непрестанно стану любоваться тобой, что явится тебе достойны наказанием.
Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное "Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".
Сидишь дома и настроение говно? А откуда будет другое: письменный стол - коричневый, шкаф для одежды - коричневый, шкаф для книг - коричневый, пол паркетный - коричневый... даже ковер на стене коричневый
