Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.
Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня. - Ну как, сынок? Клюеть? Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует. - Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный прием, улыбаясь спрашивает дед. Парень оборачивается и говорит: - Слушай, дед, ну те че, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.
На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и расчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел "Не потЕснишься, сынок? Поместимся? ", я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.
Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, все равно клева нет, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и уебывай. - Чевооооо? Чево это – уебывай? Ты чего, дед? - Ну, вопче-то, это мой мостик. - Что значит твой? - Мой. Я ево делал. - Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как нибудь уберемся. Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.
Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал: - Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и уебывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ тесно будет.
Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из сексшопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор): Закиров – тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО????? Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.
Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов: - Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие! Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила: - А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Давным-давно рассказал один приятель. В Советском Союзе у каждого мальчика наступал... призывной возраст. Случился и у него. Получил повестку: завтра явиться на медкомиссию. А в хунту не хотелось!!!... Все думал, как бы закосить. И придумал: скатал горошину из шоколадной фольги, сунул ее в конфету, а конфету - в карман. Прежде, чем встать в длиннющую очередь призывников, проглотил заготовку. И вот, дождавшись приглашения в рентгеновский кабинет, с порога начинает жаловаться на здоровье, постоянные боли в желудке, намекать на язву оного. Там такой аппарат, который не только снимки делает, а показывает тебя живого (простите, медики, не знаю его названия). Доктор смотрит, смотрит на экран: - Да, - говорит, - темное пятнышко у тебя есть. А что, сильные боли? - Очень сильные! Короче, получил мой приятель отсрочку на 6 месяцев для лечения, чему был несказанно рад. Но беспечное время летит стремительно, опять пришла повестка на медкомиссию. Однако, он уже не волнуется, а с домашней заготовкой - даже двумя - почти строевым шагом топает весело, куда позвали.
Рентгенолог качает головой: - Язвочку мы тебе залечили старую, но открылась другая, даже две. Ступай, лечись дальше, милок. Прошло еще веселых полгода. Опять тянут на медкомиссию, а призывник не унывает, поскольку готово лакомство. Проглотил, ждет в очереди. Правда, так захотелось по-большому, что лучше сбегать, чем терпеть. Сбегал, но, возвращаясь, растревожился: "А вдруг "язвочка" проскочила желудок". А уже его очередь на рентген, уже зовут нетерпеливо. Затолкал конфетку в рот без чая, без воды, зашел в кабинет, встал в аппарат... Доктор офигел: язвочка опять в другом месте желудка, а к ней по пищеводу приближается еще одна! Через два года вернулся мой приятель в родной город окрепшим и возмужавшим.
На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было время!!! Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните! По глазам же вижу!!!). Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный магнитофон звуками "Ride the Lightning". И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в тот вечер просто не мог. А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса, по-русски ни в зуб нога. А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности. Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает, какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к тяжелому металлу. Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски, привожу в переводе): - Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу, что они там поют. Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!
А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил? Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и "Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом получаются... В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс- и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок. Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото гниющего капитализма... А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых, пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про теток, а для детей - детский сеанс! Мультики! Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да! Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий... Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай, рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками, Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь, воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и заплетающимися ногами... Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...
Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось, вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось, что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы. "Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек, положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко... Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы, десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений - никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно, нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних подразделений...
... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке. Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что - буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний вечер... Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор. Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества. Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах... - Дежурный по роте - на выход!!! - как гром с ясного неба прозвучала команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена. Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики... - Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я вас спрашиваю, лейтенант! - Дык, товарищ майор, его не было сегодня... - Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего дежурства, блин... - Вы? Его видели? Где? - В Караганде, блин! Но его штатном месте! - В казарме? - НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите? - Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место... - БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!
В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты трехлитровую банку самогона... Занавес...
Когда влипаешь в историю, то нет необходимости ее придумывать. 1980-й, Тюмень, лето. Я встречаю на вокзале свою Галку, с которой у нас самый пик бурной любви. Уже год, как отслуживший в армии, учусь в областном центре. Она заканчивает свой техникум, и приехала из дома, на защиту своего диплома. Встретив, помогаю довезти ей вещи на квартиру ее старшего брата, с которым я пока еще не знаком. С двумя чемоданами, пройдя сквозь строй охраняющих вход бдительных бабулек, входим в подъезд, и обнаруживаем запертую квартиру. Галка сожалеючи разводит руками. Заверив ее, что через две минуты открою дверь изнутри, выхожу из подъезда, залажу на карниз над входной дверью, и с карниза заползаю в проем открытой форточки на первом этаже. Через минуту я был в квартире, а в следующую мы уже обнимались с Галкой в жарких поцелуях. Пользуясь отсутствием хозяев и возможностью пообщаться наедине, валимся посреди зала на ковер. Начинаем заигрывая дурачиться и кататься в любовных обьятиях. Пуговицы веером разлетаются от снимаемой мной рубашки, рыча как зверь, зубами расстегиваю пряжки на Галкиных босоножках, дрыгаю ногами и пытаюсь вылезти из брюк. Галка хихикает и хитро подмигивая, на четвереньках уползает от меня. Я, уже голышом, накрывшись шкурой медвежонка, валявшейся на диване, с грозным рыком, изображая медведя Топтыгина, гонюсь за "Машенькой", чтоб достойно наказать за съеденную из горшочка кашу. Под хохот Галки, с воплями: "Кто нассал в мой горшок?", хватая шустро уползающую "Машеньку" за ноги, пытаюсь гнать ее в сторону спальни. Галка, смешно брыкаясь ногами, забирается в кресло. Нет, я уже не похож на медведя, я уже голый неандерталец в медвежьей шкуре, в страсти, одним махом сдергиваю с машущей ногами Галки колготки. С победным звериным рыком привязываю колготками к шее все время спадающую с меня медвежью шкуру. Желания распирают меня, но я как можно нежнее, с непрекращающимся "Рррррррррррр" снимаю зубами с нее гипюровые трусики, оставляя ее только в туго облегающем, скользком шелковом платьице. Затем на четвереньках пячусь задом, для разгона и окончательного победного броска! Но тут Галка соскакивает с кресла и бежит в мою сторону, но пробегает мимо меня. Я, в последний момент, стоя на коленях, резко поворачиваюсь на месте, и схватив за ноги, с ревом "АМммм...", впиваюсь зубами в ширинку джинсов! Оппаа! Поднимаю глаза и вижу до невозможности возмущенный взгляд мужика, у которого на шее висит радостная Галка. Я, раскинув руки и брякнув челюстью об пол, просто застываю в ступоре, потому как вижу за мужиком любопытно уставившегося на меня участкового милиционера, из-за спины которого, зажав рот руками, стоят и с удивлением разглядывают мою слабеющую эрекцию бдительные бабушки.
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? http://smile2000.ru
Прочитал на сайте http://day.az, хочу поделиться этим ШЕДЕВРОМ. http://day.az/correct.php
Сообщить об опечатке Уважаемые читатели! Данный сервис призван упрастить процедуру исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов. До сих пор ваши ругательные письма падали в общий редакционный ящик, где безнодежно терялись среди спама, вирусов и прес-релизов.
Теперь не будут. Если вы заметили ошибку и хотите, чтобы она была исправленна, заполнете форму, указав адрес заметки и скопировав фрагмент с ошибкой. Не возбраняеться добавлять любые поеснения и коментарии. Например: "наймите коректора", "увольте ридактора", "кагда вы наконец выучете руский язык", etc.
Обратный адрес не обезателен. Хотя, может быть, и стоит его указывать, поскольку мы планируем современем раздавать каких-нибудь призов самым активным помошникам. В любом случае, конфенденциальность ваших данных гарантируется.
9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные вещи. (c) izhstyle.livejournal.com
История о "Рыбаке и рыбке" напомнила. Сразу говорю - не мое, где слышал, не помню, кажется, по радио. Учительница в 1 классе дала детям читать русскую былину про Илью Муромца. Читали они вслух. И вот очередной ученик доходит до слов "Рыцарь в латах", далее происходит такой разговор: (Р)ебенок: - Рыцарь в ластах. (У)чилка: - Неправильно, прочти еще раз. (Р) - Рыцарь в ластах. (У) - Там же не так написано. (Р) - Там опечатка. (У) - С чего ты взял? (Р) - Нет такого слова "латы". (У) - Кто в классе знает, что такое латы? Оказалось - НИКТО НЕ ЗНАЕТ. Училка долго объясняла им, что такое латы, доспехи, и прочие причиндалы древних славян, и вдруг этот ученик как начал РЖАТЬ! Она спрашивает: - Что ты смеешься? А он отвечает: - А я представил себе рыцаря на коне, в доспехах и В ЛАСТАХ!
Вы помните,вы все,конечно помните- Как я сидел,прижавшийся к стене, А вы ходили,матерясь,по комнате И тряпки женские в лицо бросали мне. Тогда я понял-вы слегка обиделись, На то что вам другую предпочли, Но мы ведь с вами так давно не виделись, А тут вы так не вовремя пришли!
Человек - единственное животное на свете, способное смеяться и рыдать, ибо из всех живых существ только человеку дано видеть разницу между тем, что есть, и тем, что могло бы быть. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Январь настал, и Ленин помер, И слезы на глазах внучат. И на неделе, Вот так номер, Потухла лампа Ильича. А с ней потух и телевизер, И отключился туалет, И провода ночами пиздят, Когда вождя в Расее нет.
На улице встречаются двое знакомых. - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься. http://smile2000.ru
-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента России! - Как? - Собакой называют! - Где ты начитался этих глупостей? - Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки Путина! "
Вступление. -Кипятков! Ты помнишь, что тебе сегодня задали по литературе? -Отрывок из Булгакова. -Ну, выходи к доске и рассказывай. -Значит. Рано утром, четырнадцатого числа весеннего месяца тойоты. Нет, мицубиси. Забыл. Класс тонул в приступе смеха. Булгаков в очередной раз перевернулся. Еще бы: так над произведением классика не издевался даже Гоблин!
У меня был гарем, В нем двадцать гейш служило, Но мне очень был нужен модем. Я решил свой гарем, Словно шило на мыло, Обменять на модем насовсем.
Припев. Ах, зачем, ах, зачем Я гарем на модем Как дурак, как дурак, променял? Улетят вдаль года, Но гарем никогда Не вернется ко мне, да, да, да.
Сад камней. Кимоно. Зеленая тойота. И модем - путеводная нить. И модем - в мир окно, Но вот не может что-то Целый мир мне гарем заменить!
Припев.
Даже вид в свете дня Прекрасного Сикоку, Чью красу словом не передать, Не заставит меня Порою в стиле хокку Перестать свой гарем вспоминать!
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть? Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
Разбрасывать мусор, свистеть и плеваться Запрещено простому китайцу. И сразу же после Олимпиады Вернут для народа простую отраду. В городе Сочи полно дураков, Пакетики выдадут для плевков. Однако, товарищ, Поверишь, аль нет, Пакеты сожрут Федеральный бюджет!
Не бывает горок крутых, только - недостаток смелости. Гор не бывает золотых, а только - избыток жадности; не бывает птиц бескрылых, курицы-гриль - не в счет. Не пинайте ногами милых, злость ведь вскорости пройдет.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и разговаривают о том, кто как и кем за это время стал. Сашенька: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Петенька: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Коленька: - Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером. Феденька: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
-Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из нее? - Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а потом снова бесплатно вышел.
-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? - Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ - 2.
Памяти Козьмы Пруткова: нынешние главные телеканалы нашего Отечества настолько важны для циркуляции единого державного духа, что их смело уподоблю державной телеканализации!
25 января - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ, ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!! СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА- 1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.
Братцы интернет-сеятели, радоваться надо! Не тащили бы ваш юмор на эстраду и телеканалы, стал бы он самым задорным в мире?! Григорий Яблонский. Одесса.
Попадает Путин на тот свет, его черти хватают в охапку и в костер. - За что? - Не хер было Литвиненко травить! - Да вы что? Это ведь Березовский Литвиненко отравил! - Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно известно!
Катались с Климом (товарисч мой) на машинах. Останавливаемся перед светофором рядышком. Я слева, он справа. Смотрю - открывает окошко. Косясь на светофор, давая тормоз, перегнувшись через пассажирское сиденье лезу опускать свое право стекло. Кое-как преуспеваю. Клим:
- Правда, хреново без электростеклоподъемника?
Тьфу, зараза! Светофор зеленеет, уезжаю вперед, звонит телефон. Ищу в кармане наушник, кое-как попадаю в ухо, нащупываю кнопочку, отвечаю. Клим:
Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую эпопею "Модератор"
Объявление в московской газете: Солидная Контора объявляет дополнительный набор слушателей на курс по современной, престижной специальности: "Сеятель полония-210". Окончившие курс получают диплом и гарантированное трудоустройство в лучших домах Лондона и Гамбурга. Гибкий график работы, возможность дополнительных часов и быстрый служебный рост... для тех кто выживет.
