Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнила историю о космонавтах... Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.
Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!) "мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова... И тогда космонавт сказал: - Я когда в космос выходил, мне так страшно не было! Занавесочка.
Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара. Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными, но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве, и я точно не помню, где произошел этот случай.
Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление.
Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван.
На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было написано "правая" и "левая".
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую "командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело: на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко разбогател, но речь не об этом.)
Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня, пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.
Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии - типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя, это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в городе Раменское.
В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент, хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.
Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать - езжай на чем едет.
Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал - даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.
Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой, встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок приехало ровно семь штук!
Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора, однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.
Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали, когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и не добили!
Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и дружеской обстановке.
А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул. http://exler.ru/blog/item/2065/
Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала" (№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)
Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна, девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь, скамейки в Александровском Саду... Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля) хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час. Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.
Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как же Кремль? " Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди - как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек, ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности (города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок. Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда первую партию народа на китайском вездеходе.. Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку поехал.. за углем!!" от смеха легли все...
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...
Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не знаю).-(( Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к минимуму. когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето. надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему поколению. Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед едой. Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую бабка научила. А молитва была примерно такая - Накажи господи раба твоего Ивана(отца) - покарай его, нашли порчу ну и т. д.
Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил. надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила
Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети, орущие ослики и т. п.
Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"), я вышел к цели -- фруктовым рядам.
Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня" я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные - "безветочные".
По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет, но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец, дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив "хвостатика" произнес:
- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!
За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.
Записки доброго травматолога чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать
Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В специально оборудованном киоске. Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего мальчика. Допустим Васю.
Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их отношения не виданные до сели краски...
Что удивительно, в статье девочку не обманули!
Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск, подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в сексуальные отношения со своим любимым.
Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок "сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для транспортировки...
Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно. Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда проскакивали:(
Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла. Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой. Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он, уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый, вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.
Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.
Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный – из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf, так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.
Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы, точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила, толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет - история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс, собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.
Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.
Она была красива, И я был не урод, Она меня любили, А я наоборт. В лесу гуляли оба, Она сказала вот: "Клянусь любить до гроба", А я наоборот. И вот мы с ней расстались И прошел год. Она меня забыла, А я наоборот.
Поймал в лесу я зайку Сошью из зайки майку, А может быть подушку, Куда я дену тушку? Продам на рынке бабке И получу я бабки, Куплю на них ружьишко, Где следующий Зайчишко? Бетин
Если ходишь ты без шапки и холодная погодка, то откинешь скоро тапки, не поможет даже водка! Только банки помогают, плотно к попе прилипают, Очень больно отрывать - Надо шапку одевать!
Подобрал в подъезде кошку, И теперь в квартире блошки, Искусали - весь чешуся, Я в контору обращуся, В ту которая их травит, Счет на три рубля отправит.... Кошку теще подарю, Тещу очень я люблю, Пусть почешется немножко, Не выбрасывать же кошку... Бетин
В прощеньи сила? Нет, в прощеньи слабость. Прощает тот, кому на месть сил не осталось. И если страх мешает отомстить, Чем с камнем жить, не проще ли простить?
Когда человек решил, что его предком была обезьяна, отдельные человекообразные даже создали целую науку, пытающуюся доказать это. А все из-за того, чтобы опарвдать себя сказать Богу: "Мы то более праведные! "
37.. Чу... , тишина, ... Детский сад крепко спит. "миленький зайчик" усердно сопит... Вычерпал он поварешкой компот! Всею едою забил свой живот! Дети проснулись и плачут: - О! - Й! - е...й! - ... !!! Дали им в полдник лишь хлеба с водой! /////
40. ... "миленький зайчик" в садик ходил. Там "воспиталку" он полюбил: - Мама и папа, я завтра женюсь! Она ничего бабуля – не трусь!!!
И дальше не будет стишкам тем капут - Вы гляньте - оно, продолжение, тут!
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и положил к остальным, тем более что она с виду как новая. А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?" Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.
Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы.
Различные категории свобод установлены для тех кто в большинстве- (свобода подчинять меньшинство), кто в меньшинстве-(свобода подчиняться большинству), и кто независим-(свобода совести).
Говорить-это естественная потребность человека,- молчать-естественная потребность общества. Разные политические системы регулируют эту свою потребность в меру приличия при рационировании свобод для народа.
Абсолютной свободы слова нет. Есть ограниченная свобода слова приемлемого и разрешенного обществом и его институтами. К тому же демократия не отменяет ответственности говорящего и пишущего.
