Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло май на январь.
Народная медицина. Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. (Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)
Семинар по истории в Университете. - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
Объявление в газете. Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами "земля – земля".
Новые технологии на старый лад или новости науки: нашим ученым наконец то удалось скрестить отечественный магнитофон и беспроводные технологии. Теперь кассеты можно переписывать и через Блютуз!
Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи. Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного еврея. Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что нет в мире нации простодушней.
- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?".
Армянское радио спросили: "Правда ли, что депутат по существу не отличается от проститутки? Ведь и депутат, и проститутка продаются." Ответ армянского радио. Нет, это неправда. Депутат очень сильно отличается от проститутки. Во-первых, куда имеют проститутку? Правильно. Значит, у нее труд физический. А депутат имеет что? Мозги избирателей. Значит, у него труд умственный. Во-вторых, проститутка берет деньги с народа и отдает их сутенеру. А депутат берет деньги у сутенера, чтобы тот сам потом взял их у народа. В-третьих, проститутка берет деньги до или после, но никогда во время. А депутат берет деньги до и во время, а после ему уже их не дают.
Гость Уфы спрашивает - Почему в вашем городе нет общественных туалетов. Местный житель: - Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в в степи.
Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания презервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемости откликнулись железнодорожники. С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнего следования продаются исключительно разнополым пассажирам. Пассажир
На фоне "отношений" с Белоруссией сложился новый вариант старого анекдота:
Как назвать то, что происходит между Путиным и Лукашенко? - @бля слепых в крапиве! - Выпад - ожег - визг - новый выпад, и т. д. Удовольствия при этом они не получат, а окружающие смеются...
Разговаривают трое голубых. Первый: - Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин... Второй: - А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили... Спрашивают у третьего. - А ты кем бы хотел? - Бушем! - Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем? - Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!
Спокойной ночи, малыши: Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе президента Ющенко! 2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко! 3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия Ющенко!
Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо? Мишуры, масок и голубого экрана."
- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу! - Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела? - Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.
Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси. "Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа. Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."
Mudakus Valguris ( мудак обыкновенный)- не поддается законам естественного отбора. При неспособности общества исскуственно сдерживать популяцию Mudakus, происходят социальные катаклизмы и техногенные катастрофы.
- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот! - Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса... - Что ж тут грязного-то? - А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!
Приходит Дама к Королю и спрашивает: - А почему ты предпочитаешь Валета а не меня, я же старше по рангу? - Во первых - старше всего на 2 единицы - Во вторых - валет моей масти - А в третьих - если я с ним, то я могу быть сверху
Они три месяца шли по колчаковским тылам, постоянно передеваясь и меняя свою внешность. В конце их осталось немного. Смотрите на 1-ом шоу Геннадия Зюганова - "Звезды на лбу"
Результаты многодневных наблюдений бабы Мани за внуком показали, что буковки на телевизоре обычно появляются в результате неотвратимых из-за акта давления со стороны его принудительных органов приседаний кубиков на доске с проводом. http://fractal.at.tut.by
Встречаются два миллиардера в пивнушке. Один другому: - Вчера был на блошином рынке, там акция была, распродажа, каждому купившему 10 коробок спичек в подарок 1 бесплатно. Так я их купил себе сразу пару сотен железнодорожных составов. - А я по дешевке десяток яхт ухватил, всего по полмиллиарда! Представляешь! http://protomodel.at.tut.by
Давно пора выкопать труп Сталина, сжечь, а пеплом набить пушку и выстрелить в сторону Грузии. И с Берией сделать то же самое. И с Микояном; только стрелять в сторону Армении. А вот куда стрелять пеплом Кагановича - непонятно: в Израиле он не бывал...
- У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома донести не может. - Неужели так много получает? - Если я его в день получки не встречаю, пропивает.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?