Общий выпуск

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Роберт Куперман, Бруклин

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня
будут вещать цифры 2 и 5.

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами
рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

Слушать - чрезвычайно высокая плата за право говорить.

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

Иногда бывает так хорошо, что аж плохо становится!

Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все
навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по
России.
Alex

Мишель Саркази ведет себя так, будто во французском вине совсем нет
пестицидов

В компанию ‘’Норильский никель’’ требуются секретарши без опыта работы,
опыта учебы в вузе и опыта школьного выпускного. Прочий опыт
приветствуется.
(c) kozak.su

В автобус входит феминистка с топором:
- Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите
места прекрасным дамам, и никто не пострадает.

В духе со временем, вышел новый набор "Лего". Теперь уже с пометкой 18+

www.xaxaxa.ru

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

Если глава Газпрома Миллер определяет с кем РФ дружит, а кого чморит, то
значит он и есть президент РФ. А тогда Путин - это кто?

Программа партии "За чистый анекдот.ру!":
1. Яблонскому по яблу
2. Купермана купировать
3. Банина забанить

и будет всем щщастье!

Если бы европейский кандидат в президенты, хотя бы раз арестовал
какого-нибудь российского олигарха, то имел бы все шансы быть избранным
и в России....

Ученые установили: некоторые люди действительно произошли от обезьян, но
за достаточно длительный срок не так далеко от них отошли.
Firstonx

Горлум-это темная сторона Белки (из Ледникового Периода)...

- У вас все налоги платють? И бедные и богатые?
- И богатые! Плачуть и платють!

То, что для женщины пожарный случай - для мужика - счастливый..

Вот говорят: "Мол, теплая зима."
Американцы учли опыт Наполеона и Гитлера.

В Москве появились авто с объявлениями
о продаже, в которых гордо подчеркнуто:
ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЗИМА 2006-2007!!!

Чтобы стать свободным одному человеку - нужно выдавить из себя раба,
каждый день по капле. Чтобы свободной стать стране, надо выдавить из нее
всю нефть. По капле.

Недавние действия "Газпрома" по отношению к Беларуси можно
квалифицировать как попытку геноцида белорусского народа - Газомор.

Медведев - преемник.
Путин - передатчик?

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе!
В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.

Новый китайский календарь:

2007 год объявляется международным
годом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова
(вместо огненной свиньи и дикого кабана).

Последняя стадия деградации: не "вставляют" ни палки, ни колеса...

- А мне нравится, когда девушки показывают товар лицом.
- Это как это?
- Ну, когда они средним и указательным пальцами раздвигают большие
половые губы.

"Блестящие наконец показали свои новые пилотки" - Все пилотки были
тщательно выбриты и примеряны. На конец.

Ну так что, построили они Дом?

В доп. к семейному журналу от 15.01.07
Раньше слышал почти тоже-рецепт телятины: вместо 12 ложек васаби
читать1/2 ложки.

Примат веры - обезяна Бога (ака Сотона).

Если бы Булгаков был программистом, то свое произведение он бы назвал
"Master и Slave"

На вопрос нашего корреспондента: Когда в Петербурге будут дороги,
уличное освещение и таблички на домах, Валентина Ивановна тонко
пошутила, что обещанного три года ждут.

- ну и как вам этот свежевыжатый яблочный сок?
- ой, такой свежевыжатый, такой свежевыжатый... он на столько
свежевыжатый, что еще даже не выжат

Чтобы в России наступил настоящий порядок, надо выдавить из нее весь
хаос. "Хаос" в переводе - это газ. Теперь понятно, чем занимается
"Газпром".

Змей - Еве: "Ну скушай яблочко, посмотри, какое оно вкусное!"
Ева ест яблоко, угощает Адама.
Змей (превращаясь в Морфеуса): "Добро пожаловать в МАТРИЦУ, ребята!"

Проводится кастиноговый-отбор девушек 18-45 лет на реалити-шоу "РодДом 2
-Роди второго ребенка", толька деньги за участия выдадут через 3 года!
Приглашаются также парни, а то как же без них то получить 250 000 за
второго ребенка! Телефон:8-450978-555-45-00067

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с
номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы
оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину,
и кричат: "Антизиг антихайль!"