Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
В начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета. Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира в Йошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как "Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывал очередное наказание за мелкое хулиганство. В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своей бабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраине Йошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле еле сводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальное прошлое и организовал преступную группировку в состав которой входили самые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контроль практически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994 года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием "Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы. За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы. Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев под свое могучее крыло. Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и там познакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срач почувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизавета стала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался в стороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц между московскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это была по настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года. Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумие и поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен к диалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебе мог пригодиться. Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинский криминальный авторитет Гога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение от которого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместное Российско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, но им нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и как не кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач. В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 года предприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов. Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша и экспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки. В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в 1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширять круг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитет Ишанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал в последствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать. Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самыми серьезными и опасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и за рубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос. думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе с Александром Срачом. В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован в вагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и от потери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труп пьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того же года в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, по всем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер от сифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло май на январь.
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: “Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
У ж б у д ь т е у в е р е н ы ! — — если дурак умен — значит, он из сказки. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Тарталья. Я – круглый идиот. Я – принц Тарталья. Безумные глаза таращу вдаль я. В моей башке случился перекос: Я ем мышей, лягушек и стрекоз. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Том I. ЕСЛИ ДУРАК, ТО НАДОЛГО! ЕСЛИ СЛЕПОЙ, ТО НАВЕЧНО! ЕСЛИ ГОРБАТ, ТО ДО СМЕРТИ!! ЕСЛИ БЕЗЖОП — НАВСЕГДА!!!
Слабоумные утешали друг друга: "Поумнеть никогда не поздно!.." Если человек глуп, у него обязательно должны быть и другие симпатичные качества. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Сильвио. Ужасная болезнь постигла принца!.. Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться. Он бьет учителей. Хамит врачам. И громко сквернословит по ночам. Он головой колотится о стену, Клянет меня, правительство, систему... Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" Единственное, чему нас учит опыт, что опыт ничему нас не учит. / Андре МОРУА
Полгода Хфеде бил е$ало — Да все ума не доставало!!
Хфедь досыта нажрался кала — Как козаки горилки с салом!!
Садист Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ 2006-12-17 Перл-Иллюстраторы: Андрей САЕНКО, {Шедевр Века} "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ № 5 (ЧД) от 17 августа 2006: Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз чтобы я не мог пиздеть / буду ртом теперь пердеть! Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Атр России № 2 (ЧД) от 19 августа 2006: Призыв услышав пидораса, Я #уем /(Елдою) выбил оба глаза!! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ, "ТВОРЕЦ ВЕЛИКОЙ "ИЛИАДЫ", ХФЕДЬ ПОД ГОМЕРА ЗАКОСИЛ!!" Марат САМСОНОВ: "Красавчик, ты, Печкин" http://caricatura.ru/parad/samsonov_marat/5852/ {Шедевр} № 5 (ЧД) от 11 июня 2006: ХВедя` с клопами // На печи сражение, Прими достойно, // Хфедя, поражение! ... Не объясняй фиаско // Случкой, невезением! Пиши: — Я жопу потерял, // Схватившись с Гением! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ ПЕЧНЫХ БАТАЛИЙ" Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ № 5 (ЧД) от 15 декабря 2007: Все Стукачи с разбитым носом Страдают тВОРческим поносом!! Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН & Консилиум Кремлевских Психиатров, "ТВОРЧЕСКИЙ ПОНОС" (История болезни Дятла) За версту бывает слышно, / Как подкуренный Федот С диким криком "Хари Кришна!" / Вдоль по улице идет. Игорь ИРТЕНЬЕВ Юрий КУТАСЕВИЧ, "Ролевые игры: С Новым Годом!" http://caricatura.ru/ukol/kutasevitch/703/ № 13 (ЧД) от 09 августа 2006: На ступе донесла // Мне Ведьма ГЕЛЛА — Дядь Хфедь все зубы // Поломал о парабеллум! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, "PARA BELLUM ЗНАЧИТ — ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!" Сергей КОРСУН, "ПОХМЕЛЬЕ" http://caricatura.ru/parad/korsun/5381/ Публикация от 15 мая 1998: Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой А в глазах словно две карусели — Я с утра еле-еле живой... А потом я напьюсь потихоньку и опять побегу в туалет Здравствуй,милый,скажу унитазу. Почему? — это наш с ним секрет ... А наутро проснусь на помойке отвратительно прожитых лет Riazor Евгений ПЕРЕЛЫГИН, "Олени Санты: Похмелье" Среди толпы мятежной / Какой-то неформал На площади Манежной / Рога мне обломал. Игорь ИРТЕНЬЕВ
В Австрии 26-летний охотник из Вены Йенс Грубер подстрелил не ту добычу. Он окопался в лесу Цвентендорф и поджидал кабана. Тут чу, раздались "ясные кабаньи звуки" (чавканье, хрюканье?) и что-то вдали начало тыкаться мордой в землю. Обрадованный охотник немедленно выпалил из винчестера, и побежал за добычей.
Раздвинув густые кусты, вместо хрюкающего трофея призовых размеров он обнаружил Фрау Зох. Бриджитт Зох, которой под пятьдесят, работала лесником, и, вместе с двумя коллегами, исследовала корневую систему засыхающего дерева в коленно-локтевой позе, когда ее поразило метким выстрелом в грудь.
С тяжелым ранением ее доставили в больницу. Жизнь фрау вне опасности, но правая нога у нее парализована. В тюрьму охотника скорее всего не потащат, но зато другие охотники его точно заклюют С глава организации клубов лесных охотников Австрии уже заклеймил Йенса как "позорище, осрамившее всех охотников". С другой стороны фотографии фрау-лесника не приводится, и какие звуки она издавала, ковыряясь в корнях, неизвестно.
http://karei.com/main.html
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
Лучше уж горе от ума, чем от его отсутствия. Чацкий И откуда в нашей далеко не сказочной жизни такое количество сказочных дураков? Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Тарталья. Свободный от морали и закона, Я принародно писаю с балкона И ухаю при этом, как сова, И изрыгаю бранные слова. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Том II. ЛУЧШЕ ГОРЕ ОТ УМА!!
Все допытывался: с кем это ему изменяет жена друга? Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" От сумы да от тюрьмы не зарекайся! // Пословица От сумы да от тюрьмы не отрекайся, как раз попадешь. Редакция Владимира Ивановича ДАЛЯ № 32 от 25 мая 2006: ... Я с голодухи слопал саранчу! Не стану жрать // ВзБЕСившегося ДЯТЛА!! СОКОЛИЙ ГЛАЗ, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ СТУКАЧА", Том 2. ЧУМА! ЧУМАК!!
ПУСТЬ ИЗМЕНИТ МНЕ КУМА!! ЛУЧШЕ ГОРЕ ОТ УМА, ЛУЧШЕ ПОСОХ И СУМА, ЧЕМ БЫТЬ ДЯТЛОМ БЕЗ УМА!!!
Опер Пьер ОПЕЧАТСКИЙ 2006-12-17 Перл-Иллюстраторы: Movlan & БАЛАШОВ, "VIP-обслуживание" http://caricatura.ru/parad/molvan-balashov/1435/ № 1 (ЧД) от 25 декабря 2006: ... — БЕЙ ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ, / КОРИФАНЫ!!! ... ШЕЛ ЧУБАЙС ЗА ВОДКОЙ / БЕЗ ОХРАНЫ... АКЕЛА-сан & Co, "СОН ПОД ЕЛКУ В РУКУ — БИЛ ПРИКЛАДОМ СУКУ!!!" Михаил МАСЛОВ, "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/1013/ № 6 от 09 июня 1998, Непристойные стишки: Напрасно старушка ждет сына домой — У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. // сергей № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ... Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Виталий ПОДВИЦКИЙ, "СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД" http://caricatura.ru/strip/podvitski/37/ № 14 от 03 сентября 2006: Видала чертиков, // У нас Их видит всякий пидарас. Надысь светила полная Луна, Я видела ЗЕЛЕНОГО СЛОНА! Впервые старуха Антонна Сварила первач мегатонный! Одинокая употребительница Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/ № 5 от 31 мая 2002: Скажи-ка, дядя, ... ты не тетя? // Star Красавчик ТРАХАЛЬдиньо: — Скажи-ка, ДятелЪ, ты не ТетелЪ?? // Афоризм ViP № 9 от 31 августа 2004: жил был на свете, антон гарадетский как то курнул он касяк не по детски предвиделись тут же косматые чуда все мол антоша, попался паскуда // Sky Gatis Shluka, "Pin-код" http://caricatura.ru/parad/shluka/1379/ От его былого вида / Не осталось ничего, Он вот-вот умрет от СПИДа, / И не только от него. Игорь ИРТЕНЬЕВ Олег ГОРБАЧЕВ, "СЕРДЦЕ ДЯТЛА" http://caricatura.ru/subj/med/erotica/url/erotica/gorbachev/878/ № 11 от 19 августа 2006: Я родился долбоеб, зря мой папа маму еб! // procuror № 1 (ЧД) от 19 сентября 2006: — Подлый алкоголик! — / Прокляла старушка. — Век стучи, как ДятелЪ, / Будь жена Кукушка! Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co, "ЗАБЫТОЕ БОГОМ ПРОСТОКВАШИНО – 1", Том 1. "ПОЧЕМ ОПИУМ ДЛЯ МАВРОДИ?"
Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты. Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог, равно как и весь офис лежавший пацтулом.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог: - Петров, курил? - Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет. Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод: - Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
Если осел уверен, что он идет, его трудно сдвинуть с места. Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" ... разбить зеркало, чтобы избежать встречи с дураком. http://litled.narod.ru/mudry.html Тарталья. Врачи твердят, что это паранойя. Что ж, может быть!.. Но знаю лишь одно я: Какой болезнью я ни одержим — Повинен в ней сегодняшний режим!.. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам" — ... У вас талант к нищенству заложен с детства. Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
Том III. ... ПОД ЗАБОРОМ ДЯДЬ С ХФЕДЕЮ СПЯТ!! ... САМ ПРОСТОКВАШЕННЫЙ В ГРЯЗИ НА МОСТОВОЙ!!!
№ 6 (ЧД) от 10 января 2007: Я понял, что стишки писать {Доносы на друзей стишать} Пришла пора мне завершать. И из Стишков, я вам скажу, Как Дядя Федя, ухожу! {Безжопым Дятлом ухожу!!} Дядя Федор Простоквашенный, "ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ. ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я." № 1 (ЧД) от 12 января 2007: Безжоп, обоссан и отпизжен, Хфедь БОМЖевал и ШАРОМЫЖил!! Распят, оскоплен и унижен, На Припять Хфедя правит / (дрочит) лыжи!! Зубастик АКЕЛА-сан, "ЛЕТЯТ НА ПРИПЯТЬ УТКИ, И В КЛЮВЕ ПАЛЬМЫ ВЕТВЬ... А НА ЧУГУННЫХ ЛЫЖАХ — БЕЗЖОПЫЙ ДЯТЕЛЪ ХФЕДЬ!" Вон из Москвы! сюда я больше не ездок, Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету, Где оскорбленному есть чувству уголок! — Карету мне, карету! Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА" Подайте, граждане, поэту! / Ему на гордость наплевать. Гоните, граждане, монету, / Поэтам нужно подавать. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Краюшку хлеба мне, котлету! В "Стишки" я больше не ездок!
Хотя бы мелкую монету!!.. О, как я слаб на передок!!!
Дядя 3,14ДОР 2007-01-13 Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" http://caricatura.ru/black/korsun/332/ № 4 (ЧД) от 20 декабря 2006: Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты, Свел Хфедя с Жопой Дяди счеты, Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты, — Бери костыль, пиZдуй домой!!.. Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!" № 5 (ЧД) от 22 июля 2006: ... Вслед за полярной ночью В тундру придет рассвет! Глядь, а в живых Дядь Хфеди Нет уже много лет!! "Песенка о Хфеде и Медведе" Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/ № 5 (ЧД) от 22 июля 2006: Будут рыдать Пингвины, Будут от счастья петь!! Будет на трупе Хфеди Свадьбу играть Медведь!! "Песенка о Хфеде и Медведе" Слова: АРТ и ШОК & КУРГАНЕЦ Музыка: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ Сергей КОРСУН, "ПИТЬ ВРЕДНО" http://caricatura.ru/parad/korsun/8515/ № 12 (ЧД) от 09 августа 2006: С похмелья жаждою томим, К рассолу страстию страдая, Дядь Хфедя осушил Гольфстрим И с гордостью сказал: // "Манда я!" ХАХАль, "ХФЕДЯДЯДЯ КАК ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ БЕДСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА" Владимир МОРОЗОВ, "АЛКАШ СИДОРОВ" http://caricatura.ru/parad/morozov/523/ № 3 (ЧД) от 08 января 2007: Прокруст пришел / с Мангустом, кровным братом! Брат с Калашом, / на взводе автоматом!! Рожденный слыть / ослом-дегенератом, Дядь Хфедя влип... / Убился самокатом!!! Аба ДОННА, Абрек ЧЕБУРЕК, Алла АКБАРС, Аль де БАРАН & Co, "НЕ ДОЖИЛ ХФЕДЯ ДЯДЯ ДО ЗАКАТА — НАСТИГ ПОДОНКА ГАЗАВАТ РИФКАТА!!" Владимир КРЕМЛЕВ, "ДЕНЬГИ К ДЕНЬГАМ" http://caricatura.ru/parad/kremlev/7127/ № 2 (ЧД) от 24 октября 2006: Нарисовал забавных сотню рожиц И выкупил все акции "ТРАНССИБ"!.. А ДятелЪ Хфедь, поганец и безбожец, У туалета денеЖку просил! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, "Jedem das Seine – 2 (КАЖДОМУ СВОЕ – 2)" Карикатура № 2 от 26 декабря 2006: Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль № 5 (ЧД) от 19 сентября 2006: ... Весь тротил засунул / Хфедядядя в жопу! Выйдя из загула, / Жопа как рванула!! — В общем, пол-аула / Языком слизнула!.. Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co, "ЗАБЫТОЕ БОГОМ ПРОСТОКВАШИНО – 4", Том 4. "НЕ ЛЯГАЙ КОПЫТОМ ЛИХА, А ПИНАЙ ПО ЯЙЦАМ ПСИХА!"
В маршрутке: водитель сильно кавказской национальности, с сильнющим акцентом где-нибудь на родине он мог бы быть знатным чабаном и лихим наездником на какой-нибудь горной газели (сие животное заслано в горы лишь в виду схожести с автотранспортом) управлять железной ГАЗелью оказалось для него не в пример сложнее (история умалчивает его стаж за рулем): отъехать от стоянки, поругавшись с парой неудачно припарковавшихся автолюбителей, разок заглохнуть и едва не боднуться с троллейбусом у него-таки получилось, но и дальнейшая дорога была истинно горными скачками, а "лежачие полицейские" - вообще не повод сбавлять скорость в числе пассажиров маршрутки - мама с маленьким сынишкой, который со всей своей непосредственностью и звонкоголосостью, не выдержав очередного прыжка, заявил: - Мам, а что, дядя ездить не умеет?.. Водила не отреагировал, он и не слышал, наверное, из-за железного лязга машины, да и в силу слабости своих познаний в русском языке. Зато салон гыгыкал.
- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?".
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться: - Как у вас коз много! - Ну так, 15 козочек и 7 козлов. - Как же вы с ними управляетесь? - А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д. - А у козликов какие имена? - А че их различать-то, козлы все Яшки. Догадались, как мы теперь гаишников называем?
ИЗ ГНОЙНЫХ 3,14ДОРОВ Я САМЫЙ-САМЫЙ ГНОЙНЫЙ ПОКА В ГРЯЗИ НЕ СДОХНУ, БУДУ БРЕД СЛАТЬ МАРАМОЙНЫЙ!! =====
Отходная Стукачу Хфеде
Из ЦИКла: "Бей по концу кувалдой, кирпичом!! Родился Дятлом — сдохнешь Cтукачом!!!"
№ 7 (ЧД) от 26 июня 2006: Еще ОДНО, / ПОСЛЕДНЕЕ Е$АНИЕ, И ПОЕ$БЕНЬ / Закончена моя!!! Борзописец Дядя 3,14ДОР, "ЗАКОНЧЕН ТРУД, ЗАВЕЩАННЫЙ УБОГИМ!!!" Попал в компьютер — не чирикай, падло!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ А синички взяли спички, // К морю синему пошли, Море синее зажгли! // Корней И. ЧУКОВСКИЙ ... Все без толку день за днем Да гори оно огнем... // Песня "Я к нему" http://www.karaoke.ru/song/5039.htm № 4 (ЧД) от 14 июля 2006: ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ, / ЧЕРНЫЕ НОЧИ! ДЯДЬ ХФЕДЕ Я ГВОЗДИКОМ / ВЫКОЛОЛ ОЧИ!! БЛИЗИТСЯ ЭРА / БЕЛЫХ НОЧЕЙ! ДЕВИЗ ПИОНЕРА — / "ДЯДЬ ХФЕДЬ БЕЗ ОЧЕЙ!!" ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, кликуха ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ, "СКОПИТЬ СКОТОВ — ВСЕГДА ГОТОВ!!" Собачков заколем, а шкурки загоним, А дом будет жестию крыт! // Александр ИВАНОВ Атас веселей рабочий класс Атас танцуйте мальчики любите девочек Атас пускай запомнят нынче нас Малина ягода атас атас атас Атас атас атас атас атас атас Песня "АТАС" группы "ЛЮБЭ" Автор текста (слова) — А.ШАГАНОВ, Композитор (музыка) — И.МАТВИЕНКО http://www.karaoke.ru/song/564.htm
Мне в жопу Буцефал вчера пихнул хуем, Неплохо порезвились мы вдвоем!!
Сегодня с пидоро-дружбанами поем, Как нам приятно когда тычут в зад хуем!!
* Бывший десантник-афганец в фильме о прошедшем афганский плен русском Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы: Александр БАБУШКИН, "ДОНОС" http://caricatura.ru/parad/babushkin/182/ Говорят, в Древней Греции поэтическая культура была так высока, что даже доносы писали гекзаметром! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" "Синичка море тоже подожгла, и кто-то ей поверил на минутку". http://litled.narod.ru/mudry.html Сергей КОРСУН, "ДОНОС" http://caricatura.ru/parad/korsun/4975/ № 1 от 05 июля 2002: Приятней его не встречал я мужчины: Остер, обаятелен, очень умен. И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! / sultan ... разбить зеркало, чтобы избежать встречи с дураком. http://litled.narod.ru/mudry.html Моя тень везде со мной: у кого-то из нас просто мания преследования! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Михаил МАСЛОВ, "ДОНОС" http://caricatura.ru/ukol/maslov/990/ — Я своих не сдаю, Коля, поэтому лейтенант до сих пор. Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА* № 3 (ЧД) от 16 декабря 2006: ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ / КОРОМЫСЛОМ — ТВОРИЛ СТИШКИ / С "КОЛЫМСКИМ" СМЫСЛОМ!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co, "СТУЧИ ЗУБАМИ, СУКА!! НА КОРЕШЕЙ НЕ СТУКАЙ!!" {Вещий} Олег ГОРБАЧЕВ, "ЗАПРЕТЫ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/935/ 27.06.06 09:32. Злой гений (Критик) Ну и рожа!!! Он что, с товарным поездом столкнулся??? — Да нет, на арбузной корке поскользнулся и раз десять коромыслом нае$нулся!! // ViP Сергей КОРСУН, "ШКОЛА ЖИЗНИ" http://caricatura.ru/black/korsun/559/ № 1 (ПС) от 23 сентября 2006: Я знаю точно наперед: / сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю, где и знаю как, / Я не гадалка, я маньяк. Евгений КРАН, "1 Апреля" http://caricatura.ru/parad/kran/4449/ Плачут Ирина, Оксана и Нина: В здание школы заложена мина. Со смеху корчится глупый Емеля: "Я поздравляю вас с первым апреля!" http://procomptech.narod.ru/sadushki.html № 3 от 21 октября 2005: Мы высекаем искры сами / Назло тотальному потопу. Из искры возгорится пламя / И больно обожжет нам ... жопу! / АБ Карикатура № 2 от 26 декабря 2006: Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль № 5 (ЧД) от 26 июня 2006: Все с рифмами е$ался да е$ался... Е$ался да е$ался, е$ался да е$ался... И наконец-то дое$ался! Вся жизнь насрать! // Мне нечем срать!! Без жопы в жопе — / догадался?!.. Дядя 3,14ДОР & Волоокий Инвалид, "ПОТОМУ ЧТО ДОЛБОЕБ!"
Как у нас в деревне лампа загорелась На метре нам захотелось, И прекрасно елось. До чего стоит хитро У начальника метро! Мы дадим тебе на чай, Чаще лампу выключай. Отстегнем до хрена бабок, Жалко только старых бабок.
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
МОЯ МАМАН МЕНЯ ЗАЧАЛА В ПЬЯНОМ ВИДЕ; И СРАКА ВМЕСТО ГОЛОВЫ МОЕЙ!! СМОТРИТЕ!! =====
Из самых диких жеребят выходят наилучшие лошади, только бы их как следует воспитать и выездить. // Плутарх. Я не согласен с тем, что ты говоришь, но я готов отдать жизнь за твое право говорить это. // ВОЛЬТЕР Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание. // Овидий.
Я Федин хуй надысь сосал, А Федя мудро так молчал!!/А Федя пиздюлей мне дал!!
Когда мне в рот он накончал, Я понимать башкой начаАл,
Что умный первым замолчал, А я в Стишки говно качал!!!
Командор Аба ДОННА ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ 2006-12-22, День Памяти Энергетики
* Memento mori (лат. "Помни о смерти", произносится: Меме́нто мо́ри) — выражение, ставшее крылатой фразой. http://ru.wikipedia.org/wiki/Memento_mori
** Home PC (Personal Computer)
Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ТЕРМИНАТОР – 4. "БУНТ МАШИН"" http://caricatura.ru/erotica/korsun/667/ Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно... Николай Островский, "Как закалялась сталь" Микола ВОРОНЦОВ, "DELETE" http://caricatura.ru/parad/vorontsov/8026/ 25.09.06 23:27. Католичка (Критик) // О, здорово! + 2. — Помнишь, я обещал, что убью тебя последним? Я тебя обманул. // Джон МЭТРИКС устами ШВАРЦЕНЭГГЕРА, к/ф "КОМАНДО" (Comando) Валерий САВЕЛЬЕВ, "СМЕРТЬ ПРИШЛА" http://caricatura.ru/subj/computer/black/url/black/saveliev/564/ № 2 от 03 июля 2004: Двум смертям не бывать — жаль! Обеих бы в кровать... Андрей Кошмаров Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Мочиловом в сортире любят заниматься те, которые больше ничего делать не умеют. ПАХАН по кличке АНТИБИОТИК, к/ф "БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ" Андрей КЛЕНИН, "ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ" {666!!!} http://caricatura.ru/black/andrey_klenin/666/ № 4 от 15 октября 1999: Ивана Павлова собачка укусила Когда он маленьким пешком под стул ходил. Собачка укусила — и забыла. Иван Петрович вырос — не забыл! Костя Батарейкин, "Стих о памяти". Валерий САВЕЛЬЕВ, "ТЯГА К ЭЛЕКТРИЧЕСТВУ" http://caricatura.ru/shiz/saveliev/320/ № 17 от 30 мая 2006: Немало дел мокрушных совершил — Им несть числа, однако... Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил — Он меньше б согрешил, собака! АРА МИС, "БОГОУГОДНАЯ МОКРУХА" Революцию готовят гении, делают фанатики, а пользуются плодами — проходимцы. // Бисмарк. Александр СЕРГЕЕВ, {Шедевр} "ВСЯ ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/sergeev/5616/ 28.09.05 19:04. крысоволк (Критик) Это КАРИКАТУРА на все 100! Побольше бы таких! 12.05.06 03:45. картунист (Критик) Какая мысль! Одна из лучших карикатур автора. +100! Единственное, чему нас учит опыт, что опыт нас ничему не учит. // Андре МОРУА Юрий КУТАСЕВИЧ, "ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/kutasevitch/1667/ Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать предков. Бертран РАССЕЛ, математик Жизнь есть борьба с призраками под сводами сердца и ума. Поэтически творить значит судить самого себя. // Г.Ибсен. Дмитрий БУЛАНОВ, "ТАКОВА ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/bulanov/4443/ Публикация от 15 мая 1998: Жизнь моя превратилась в помойку для напрасно потраченных лет Riazor ... И надо спешить жить. Ведь нелепая болезнь или какая-нибудь трагическая случайность могут прервать ее. Николай Островский, "Как закалялась сталь" Елена ЗАВГОРОДНЯЯ, "КАК ЖИЗНЬ?" http://caricatura.ru/black/zavgorodnaya/455/ Будьте оптимистами: верьте в то, что вы живете. В Р Е Д Н А Я П Р И В Ы Ч К А Постоянно ходит на похороны своих врагов: хочет лично убедиться... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобней к ней приготовиться. // Козьма ПРУТКОВ Андрей БУЗОВ, "СТРАХОВКА" http://caricatura.ru/parad/buzov/7452/ — Разве это жизнь, чтобы ее страховать?! < 1988 > Валентин Матвеевич ТВЕРЬЕ, энергетик, бывший Главный инженер Дирекции строящейся ТАТАРСКОЙ АЭС Афоризм № 2 от 21 июля 2005: ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ, А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ. Виталий Мартынов Алексей МОЛЧАНОВ, "ПАЛАЧ" http://caricatura.ru/erotica/molchanoff/692/ Афоризм № 1 от 25 июля 2006: Что я ни сделаю, выходит все топорно. (Даже порно!) Приписываю Маркизу де Саду. Всегда держи нос по ветру — даже лежа в гробу... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ № 2 (ЧД) от 15 января 2007: Дядь Хфедь — нюхач / (алкаш), любитель клея, Он граблям делает минет!!.. Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, "Jedem das Seine – 5, или АНАФЕМА стукачу, нюхачу, улетчику и минетчику Дядь Хфеде" Когда он жил, не верилось, что он когда-нибудь умрет. А когда умер, не хотелось верить, что когда-то он жил. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Петр ТЯГУНОВ, "ТРУП НАРКОМАНА" http://caricatura.ru/black/tjagunov/227/ — Когда стоишь над трупом, хочется верить, что жизнь прожита не зря. Телесериал: "УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ" Сыщик. Это не мой труп! Патологоанатом. Понял. Юмор оценил. Телесериал про ментовские будни на НТВ
Пришла с работы Выкинула газету, на которую нассал кот днем. Достала пылесос, пропылесосила палас от земли(кот уронил горшок с цветком) Вытрясла все постельное белье (тоже от земли) Вымыла пол в прихожей, чтобы не было кошачьего запаха Засунула то, что осталось от цветка, обратно в горшок, пошла поливать бренные останки ЕЩЕ РАЗ вымыла пол в прихожей, т. к кот присел туда еще раз (любит он, чтоб последнее слово оставалось за ним) Налила себе чаю Выпить не успела, т. к. кот стал ходить и орать. Пошла уговаривать его сходить В ЛОТОК ИТОГО: 1ч 50мин Стала смотреть, как сын обводит свою босую ступню – задание по физике, типа найти ее площадь. Заинтересовалась, стала обводить свою ступню тоже. Немного поспорили, у кого нога красивее, решили что у него нога больше, но уже. Стали считать квадратики, получилось 200 см. кв. Решили, что до фига, пересчитали еще раз. Получилось 150. Позвонили однокласснику, узнать, как у него. Одноклассник сказал, что нога должна быть в ботинке. Сын пошел мыть, Вымыл один ботинок, стал сушить моим феном. Дождалась, пока он высушит, потом спросила, а нельзя было взять осенний ботинок, сухой и чистый?? Заодно поинтересовалась судьбой второго ботинка, ответа не получила. Села смотреть, как считается площадь, получилось 160. Решили, что ну и фиг с ним, надоело. Сейчас 9 вечера, и это все, что я сделала за сегодня...
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком. Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?
Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"... "Московский Комсомолец" от 13.01.2007.
Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит "обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства - бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...
Для омоложения по способу царя Соломона!!!
Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм. Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы дружно "смотрели и пели песни"...
Лара Крофт, укротительница уебанов. что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед, жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь, куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг. Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы. Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка, обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт, расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки" надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все испортили...
Моя дорогая подруга прислала недавно письмо о своих буднях в Португалии. Мне, кажется, история достойно того, чтобы быть услышанной не только мной. Итак, цитата: "Да вот еще поимела опыт общения с португальскими водопроводчиками. Наши в большинстве своем были алкоголического вида, зато работу свою знали даже в полусознательном состоянии. А здесь... засорилась раковина на кухне. Неделю занималась самолечением и боролась с этой неприятностью подручными средствами, типа ершика для прочистки печных труб, потом стала искать сп-сиалиста. В фирме "Чистим срочно" мне сказали – не-е-е-е в этом месяце! мы не можем. В другой сказали – ладно через неделю мы придем посмотреть что можно сделать, а еще через неделю пришлем человека, который будет работать. .... Прошли годы.... и он пришел! Пыхтел, постоянно поправляя bluetooth в правом ухе, очки с просветленной оптикой и меняя батарейку в электроотвертке. Однако пары шуропов таки не заметил. По этому поводу он отломал нижнюю часть тумбочки, под которой находился заветный канализационный вход. Обругивая батарею средств от засоров, которыми я пользовалась и размазывая грязь по полу он очистил трубу! О, чудо! Вода таки стекает из раковины! Счастье было бы полным, однако в этот момент выяснилось, что очистив одну трубу, он сломал другую. Ту, которая подводит воду. Размазанная грязь весело расползалась по белому кафелю пола..... Не прошло и получаса, как поток воды был остановлен и новая труба, купленная в соседнем магазине, за мои конечно, деньги, сверкала под раковиной. Когда я расплатилась, он таки сумел всучить мне свою визитку, гордо сообщающюю что он еще специалист и по электрокоммуникациям. В приподнятом самолетной ценой его услуг настроении, я смазывала грязь обратно в раковину. Осталось только запихать обратно шуфлядки кухонной тумбы. Последней каплей стала шуфлядка, как оказалось разломанная водопроводчиком во время инсталляции подводной трубы. По португальской улице разнеслось на чистом русском языке.... твою мать".
Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой. Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру: В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола.. :) Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!
Как по-разному можно представить один и тот же факт... Вчера вечером не пускали на Павелецкую. Смотрю сегодня в инете, почему. ИТАР-ТАСС пишет: "Возгорание на станции метро "Павелецкая" потушено. Установлено, что возгорание возникло в осветительной нише. Загорелись пылевые отложения и после этого возникло задымление. Общая площадь загорания составила 4 кв метра." Зато на Грани. ре пишут: "На станции "Павелецкая" московского метро произошел пожар! Перед вестибюлем станции находятся пять пожарных расчетов и несколько машин аварийных служб. В оперативном штабе по тушению пожара подтвердили, что загорелись светильники."
Бракосочетание Анджелины Джоли и Бреда Пита: - Дорогие Аджелина и Бред! Станьте на свадебный рушнык! Теперь вы муж и жена! Анжелина, ты жена, Мужа уважать должна, Ты готовь, и гладь, стирай, Мужа ночью ублажай. Ты, Бред Питт, жену люби, И зарплату приноси. Ты снимался в фильме "Троя", Пусть детишек будет трое.
Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно (она на 100% правдивая).
Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с 4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.
Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"
Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"
Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и мои друзья.
Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете... Короче больше я с этими девушками не общаюсь...
Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!
Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие чувства страдальца от собачьего дерьма.
... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках, совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его главной жизнедеятельности.
И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но, когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне скромности, умолчу какого цвета.
... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных эмоций не вызывает.
Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти". Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить ближнему.
1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе президента Ющенко! 2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко! 3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия Ющенко!
Я не жну, не сею, Когда я окосею. Токо похмеляюсь И к бабе прислоняюсь. Мне не спится, хочется, Что-то там щекочется. Разлагается метан, И гидрат исходит. Вот такое по утрам В праздник происходит. Спи, собачий ангидрид, Мне подруга говорит. Сорок лет тебя терплю, Все равно тебя люблю. Снова в сердце поражен: Нет на свете русских жен Лучше и милее , Оттого и блею. Вот поблею и проснусь, И по новой прислонюсь. Она прямой наводкой Врежет сковородкой. Я засну, а ей вставать, Завтрак мне в постель давать. Я люблю свою семью И теперь поменьше пью Спиртосодержащие Напитки для трудящихся.
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 -... И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". ммк
Сегодня. Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!!
Mudakus Valguris ( мудак обыкновенный)- не поддается законам естественного отбора. При неспособности общества исскуственно сдерживать популяцию Mudakus, происходят социальные катаклизмы и техногенные катастрофы.
Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены.
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Наблюдал сам. Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с 23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.
Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так "нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон. А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего. Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...
И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом! "ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!" Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не зашел Никто.
По поводу вывески на УЩ. В одном из городков закрытого типа, иду к проходной секретного завода вдоль офигенно длинного бетонного забора высотой метра три. В советские времена там была какая-то бодрящая надпись объемными буквами, прямо по верхнему краю, промеж колючей проволоки. Буквы не маленькие, примерно по метру. Но ни что не вечно, и за годы перестройки буковки пришли в негодность, поржавели и попадали. В результате, если смотреть вдоль забора под определенным углом, из останков получилось: О_П__П_А! Надпись наверняка еще более бодрящая, но что там было раньше не помнят даже старожилы.
Давно пора выкопать труп Сталина, сжечь, а пеплом набить пушку и выстрелить в сторону Грузии. И с Берией сделать то же самое. И с Микояном; только стрелять в сторону Армении. А вот куда стрелять пеплом Кагановича - непонятно: в Израиле он не бывал...
Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая" было непростое, как, впрочем, и сама поездка.
Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив своим ребятам доиграть в морской бой без меня.
В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная. Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы, поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино", будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках, и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.
Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор. Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да, мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами, фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы, но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть: - Ну что, пидорасы, съели?! Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня разбудил телефонный звонок: - Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое! Прооооообка.... - Где? - не понял я спросоня. - Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит! - Кого завалят? - Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!! На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем телефонам ушло полдня... - Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем двигать! - А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая. Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято. Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я мог отказаться?
На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду (милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси. - Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.
- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более мне тоже хотелось ебаться.
А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки. Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик, да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок до ужина. Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора. - Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас, наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче, примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы. И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка, прокатимся на метро.
Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться, что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец за столик, оказалось тоже не слава богу. - Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал. - Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино. Посмотри, какой у них выбор. - А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это, но звучит красиво. - Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами. - Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает, это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот - эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.
И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала, наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.
Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло, бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была! Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась, бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось покататься!! И что же теперь делать??? - Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных - хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у этой...
Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами морских сражений и времени.
Пятница, конец рабочего дня. У нас в офисе раздается телефонный звонок. Один из менеджеров отвечает: "Ни с кем не можете поговорить, мы уже пьем!" и кладет трубку.
Оказалось, что на том конце спросили: "С кем я могу поговорить по поводу поставок воды?"
- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу! - Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела? - Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.
- У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома донести не может. - Неужели так много получает? - Если я его в день получки не встречаю, пропивает.
Сидим с другом у него на кухне, пьем пиво. Мне понадобилось в туалет, где и родился вполне очевидный вопрос (странно, что раньше в голову не приходил): "Зачем в унитазах советского образца полочка для какашек?"
Семинар по истории в Университете. - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Круг - это раздавленная сфера. Овал - это круг, над которым было совершено насилие. Прямая - это круг, над которым было совершено особо жестокое насилие с одномерным цинизмом. http://fractal.at.tut.by
Сегодня в конторе. Голос: - Мужики, а подскажите код Первоуральска! Другой голос: - 34392. Кажется... - А поточнее? - А поточнее-34392 и семь тысячных!
Суть такова. Есть у меня сестра. Сиему ангельскому созданию 10 лет но дурости хоть отбавляй. Вечер. Она играет с кошкой какой-то ниткой от мочалки. Это ладно бы.... Девушка страдает некоторым избытком массы тела и беготня с ниточкой по дому напоминала по звукам убегающую самку диплодока. Это так, предыстория. Потом, наигравшись, она села делать уроки. Я ее прошу, мол выкинь эту нитку. Она ни в какую. Говорит что надо и все. Тут прибегаю к последнему аргументу: "Если не выбросишь я тебе ее ночью под простынь затолкаю!!!". Ответ убил всю квартиру: "Подумаешь... Я и не с таким спала..." Занавес. Апплодисменты.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
