Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Из сборника "Физики шутят". Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся, забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал). Вопрос: каков был минимальный улов? Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две! Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.
Еще одна история, на этот раз не из сборника: Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте. Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху. Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как государственный строй. Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это невозможно. На что Гедель возразил: "Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре года, при этом не нарушив конституцию." ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику. Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок, поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай с печеньем! Парень был в шоке...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд. - Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности, зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было, скучно ей, они же не вырываются:)) Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения, зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку. Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста, направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла. Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана. Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность, откуда? А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь, говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут, фильм и пиво были забыты напрочь. Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то место, откуда началась траектория пути. Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала, и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву, вот....
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот мля! Опять не удалось познакомиться...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам. У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали ключи от искомой дачи. Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер, мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник. Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса. Вот такая история....
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя, фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ" Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и трое маленьких детишек!!!!
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Нет, нельзя так нажираться!
У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2 лимона".
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Место действия: 12 этаж, балкон, выходящий на тихую улицу, на другой стороне которой парк культуры и отдыха. Действующее лицо: я, с кружкой чая и сигаретой после пробуждения в 15:00 из-за перенесенной ночью клубной колбасни. Вдоль улицы припаркованы машины. Рядом с одной крутятся два подростка лет 15-ти – пытаются вскрыть машину (не мою, но я за справедливость). Я начинаю орать на них сверху: "А ну-ка нах от машины! " и т. д. и т. п. Не реагируют, мать их. Че делать? Дома есть разные ружья (увлекаюсь стрелковым спортом), но беру хорошую такую пневматику, мало ли чего, я ж только пугануть, чтоб впредь не повадно было. "А ну-ка нах от машины, стрелять буду! " Пацаны присели, и тихонечко так, на приземистых ножках за бетонный, в виде решетки с большими ячейками, заборчик, что парк огораживает, сидят, на меня пучеглазят. В комнату заходит мама: - Что случилось? - Мам, вызывай милицию, скажи: красную семерку у входа в парк угнать пытаются. Я ее тут целый день сторожить не буду. Пацаны меж тем посидели, посидели и двинули на карачках вдоль забора к выходу. Ну а я что? Да ничего. Ружо на пол и стою дальше наблюдаю вместе с вернувшейся маман. Наблюдаемые выходят из парка и бегом на встречу каким-то двум дамочкам. Руками машут, пальцАми тычут, и все это в мою сторону. Я, поняв, что произошло, начинаю ржать во все горло. Мамаши с сыновьями подходят к машине, и посылая в мою сторону прощальный взгляд, садятся в нее. Дальше, как в кино. С двух сторон машину блокируют два козложыпа, из которых выскакивают аж восемь (!) броненосцев с автоответчиками. Мамашам руки на капот, сыночкам на багажник. У нас с маман отвисшие челюсти. Честное слово, не ожидали такой оперативности от всеобщей нашей доблести. Челюсти вернулись на место и броненосцы со своими жертвами, посмотрев на нас, увидели двух Брежневых принимающих парад на Красной площади. В голове у меня пронеслось: "Пипец, посадят за покушение, попробуй докажи, что в руках пневмаха была". Но то, что произошло дальше просто поразило меня, т. к. после проверки дамочкиных документов, все броненосцы приложив руку к груди поклонились нам, а затем этот жест повторили пострадавшие по моей вине люди! "Ура! Не посадят! " Наше приветствие теперь уже выражало бурную радость.
Молодой человек спрашивает у священника. - Батюшка, а такой ли это большй грех спать с девушкой? - Сын мой. Это не грех. Только ведь вам-то молодым неспится
Кабы не было зимы В городах и селах, Сколько бы узнали мы Новых дней веселых! Вместо лыж с коньками мы Бы купались в море. Кабы не было зимы, Не было бы горя!
Вот представьте: Новый Год, Во дворе плюс тридцать, Вокруг елки хоровод, Фейерверк искрится! В красной майке Дед Жара Раздает подарки, Асфальтурочка с утра Светит солнцем жарким.
Если б я Лужковым был, Если был бы мэром, Я бы зиму запретил, Чтобы солнце грело, Чтобы грело круглый год, Не переставая, Вот тогда тоска пройдет, Словно снег растает!
Если будет круглый год Ну хотя б плюс двадцать, Перестанет вмиг народ В Турцию касаться, В Подмосковье расцветут Вновь пансиотаты, Иностранцы прибегут Отдыхать за плату!
А как я любил котов! Конечно, это не походило на патологическую страсть - коты жили сами по себе, а я сам по себе. Но нужно быть слепым, чтобы не увидеть интеллигентности этих животных. Сколько раз видел как пацаны мучают котов, а те им прощали это! Самое первое воспоминание: сунулся было погладить собачку, а она как вызверилась неожиданно. А неподалеку два котенка игрались - сами с собой, друг с другом. Бери их в руки, гладь, досаждай - никакого рыка, никакой предвзятости. В пору раннего детства, когда понятия о добре и зле еще только развивались мучил я черного молодого котика - то хвост к раскаленной печке прижму, а он верещит, но не царапает меня, то по весне засуну его в сырую холодную железную бочку - всего не помню. Ни разу он меня не царапнул. Надо же было бабушке разложить крысиную отраву - он съел и исчез. Бабка засыпала его грудками земли за двором. Как я рыдал, стоя на его могиле. Голубые небеса струились, искаженные слезами - я отчетливо понимал, что расстался с ним навсегда, что его никогда уже не будет на этом свете, я оценил его природную доброту. Потом был кот Тошка, он очень быстро полюбил меня, но мама вынесла его подальше от дома, мне стало гадко, когда она призналась в этом. Представьте картину: кот медленно идет по постели от ног к моему лицу, мурчит и ЛЮБИТ! Взрослые не видят таких тонкостей, а дети очень наблюдательны и это потрясает. Было мне уже за тридцать. Дети принесли с улицы котенка - собственно я его и брать-то не хотел. Пацанва мучила его неосмысленно и жестоко: наливали ему сметану прямо на землю, он от этого поносил, изображала из него гимнаста, широко разводя ему лапы, и все это на глазах у взрослых, которые, попади сами в такую ситуацию, взвыли бы от мучений. Котенок не просился. Он сидел на цементном полу подъезда и в глазах его было написано - да, я скоро умру, наверное завтра. Ну и пусть. Лучше умереть, чем так жить. Вероятно такая судьба... И тут во мне взыграло - нет! Как это?! Такая чистая душа и пропадет? Не бывать этому! И я дал "добро". Детки мои заверещали от радости, давай его кормить, а оно бедное дите голодное - все ест, что дадут. Принесли ему картонную коробку - он тут же свернулся и заснул. Нет его разбудили и опять покормили и опять он свернулся калачиком и давай спать. Дети хотели еше раз разбудить, но тут уже вмешалась жена и разъяснила детям, что ему нужен покой. Потом котик проснулся и начал с писком искать место, а мы не поняли, что ему нужно в туалет. Он так и не нагадил - нашел грязную тряпку в ванной и сходил на нее. Это совершенно необученный малюсенький котенок! Тут же мы организовали ему ящичек с песком. В результате наших забот Максик вырос в замечательного кота - игрался с детьми в прятки и догонялки, показывал акробатические фокусы, кусал меня ночью за ухо в точке акупунктуры, будил хозяйку, если та опаздывала на работу. И еще он был просто красив - темный сибирский окрас с белой манишкой. Самое интересное то, что впоследствии я стал располагаться душой и к собакам. Сначала меня удивили своей добротой пекинесы. Потом понравились умные молчаливые таксочки. Ну, про эрделек уже не говорю. У нас во дворе старый дедушка выгуливал не менее старого пса. Этот пес развлекался тем, что жестоко кусал всех встречных собак, в том числе и щенят. И те отступали перед его напором. Т. е. психологически он всех псов подавлял. А тут появилась Лиза - бойцовая порода не помню названия, но вы их узнаете по улыбке: эти собаки всегда в приподнятом настроении, хвост торчком и виляет. Хозяин побаивался непредсказуемости Лизы - могла цапнуть без предупреждения, поэтому она всегда гуляла в наморднике. А тут этот дряхлый барбос вышел и решил Лизу вздрючить. Лиза обрадовалась - как, настоящая драка?! Она встала на задние лапы и даже в наморднике умудрилась порвать губу этому старикану. Тот удалился в крайнем расстройстве, а Лиза аж светилась от радости - ура! подралась! Недавно ко мне Рэм, этой же породы, в руки мордой залез. Как они чувствуют хорошее отношение? Короче, мораль сей басни такова - не в них дело, а в нас. К чему рассказал - сам не знаю. Наверное, графомания.
Люблю я русский мат площадный Бессмысленный и беспощадный, Когда с разорванной рубахой Вдруг, осознавший все мужик, Всех посылает дружно на х... Есть в русском бунте некий шик!
Два мужика по командировке в Африке. Идут значит, сувениры покупать. Смотрят: два кошелька из кожи, один 5$, другой 500$ - В чем дело спрашивают они у продавца? - Кошелек за пять долларов сделан из обычной крокодиловой кожи, за пятьсот из кожи пениса, поглаживаем по бокам и элегантный кошелек превращается в элегантный чемодан.
Час пик. Переполненный автобус. На седении едет священник, рядом стоит девушка. На очередном повороте девушка не удерживается и падает на колени батюшки - О-о-о - Не о-о-о, а ключ от храма
Не мой - ушедшего друга Бориса - Доктор, немедленно сделай мне кастрацию!!! Не хочешь??? Пристрелю!!! Доктор все делает, как велено. - Ну а теперь скажите: зачем это вам было нужно? - Доктор, я женился! Она - еврейка! - Ну и что? - У них это - национальный обычай! - Какой? Обрезание? - А Я КАК СКАЗАЛ???
Добрый дедушка мороз Покажи свой красный нос Нет не снега не зимы Все ученые умы Говорят без промедленья О глобальном потепленье В эту сказку верим мы Но проблема - нет зимы Расскажи нам Дед Мороз В чем же дело? И прогноз? Расскажи нам по секрету Где зима? Что снега нету?
И ответил Дед Мороз Вот такой теперь прогноз Будет лето круглый год Раз безденежный народ Вы за снег мне не платили Я без шуму и без пыли Зиму отменил совсем Не обязан вам ничем И зарплата у меня Не зарплата, а ХУ*НЯ За такую ХУ*ТУ Хрен вам снега намету Денег нету на подарки Что мне детям говорить? Может мне теперь детишкам Обещания дарить? Раньше детям Дед Мороз Раздавал баранки А теперь меня сменил Санта-Клаус ЯНКИ Вот и требуйте с него Зимнюю погоду Он налоги не платил Отсыпь снег народу А у офиса его Хоть вы пропоноситесь Вы без Евро у него Снегу хрен допроситесь Если зиму вы хотите То тогда за ВСе ПЛАТИТЕ Клаус он не без ума Вот вам "РУССКАЯ ЗИМА" http://www.freezip.ru/forum_viewtopic.php?38.1782
Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав, что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь "магазин"... Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу... В больнице, спустя час, из операционной выходит хирург и говорит: - Еще бы минут на 15 опоздали, и, медицина была бы бессильна!
Опять наступила пора - На улице лучше, чем дома. Я в майке и шортах с утра собрался проведать знакомых. И вдруг заступила зима: Дождь, слякоть. Прохладно и сыро. Грузинского* чашу вина, Огурчик и твердого сыра!! ____________________________ * молдавского
*** В субботу открыл я глобальный закон, Основу земных законов: Тело, познавшее самогон, Поднявшись – падает снова.
*** Что Сирия России задолжала,- Ее то простили...Простофили. Сейчас там не страна – Ракетный склад. И я в России тоже прожил Лет не мало,- Но не прощаю разным гадам. Эй, вы, подельники Асада, - Верните мне хотя бы, миллиард!
Ин вино виритас
/Истина в вине/
1.
Молдавское вино сравню с грузинским, Столичную с кремлевской пить не стану. Вы, Думе, повели себя по-свински*, Забыв, что истина в вине, на дне стакана. ________________________________________ * Согласно восточному календарю
2.
Какую пил вчера я гадость? Трясутся руки в теле слабость. - Трясутся руки... Ну так что же? Сметану сбить с клубникой сможешь.
3
- Бомбите хлопцы Асуан,- Сказал с похмелья Либерман. "Касам-шмасам", - ответил Перес.- "Мура. Предпочитаю херес. Жизнь – сказка",- подытожил.- "Моя. Вам Бог поможет". А что в Кадиме* пьют у нас? Не знаю. Колу или квас. Я в оппозиции давно,- Люблю грузинское вино ____________________________ * Кадима – правящая партия
4 Пришел за чачей к старому грузину Вам сколько лет? - Сто двадцать пять Вчера отметил сыну. Курю табак, не анашу, Еще хожу на дискотеки. Играю с внуками в крикет. А на прощание скажу: Так буду дальше продолжать, - Иначе не помру во веки.
5/из цикла дружба народов/
Пьют в парке двое: русский и хохол. Абрам Петрович третьим подошел. Никола: " Чтобы москалям - пропасть. Василий: " Вам, свинорылым, Апельсином подавиться. Абрам Петрович, про себя: Хамью дай только власть. Вслух: Братцы, может стоит помириться? Тут с двух сторон его по морде - хрясть!
Шикс-спиртовские страсти
Отелло, отвали от тела! Совсем не этого конца Красотка бедная хотела. Мавр сделал дело И свалил. Вей-с мир*... Шекспир - не мой кумир! ____________________ * идишисты, переведите
Новогоднее
Здравствуй...Старый новый год, радости основа! Сионистские снежинки ветер кружит снова. Ничего я не пойму, до соплей обидно,- Доллар пер, теперь замерз, шекелей не видно. Жизнь решили подсластить мудрому народу,- Скоро будут завозить с Антарктиды воду. Дождь и снег, град и грязь – влага прибывает, Так скажи, чего же, Вась, людям не хватает? Почему на стороне умные евреи, А в своей родной стране на глазах дурнеют? И тогда собрался я к раву – каббалисту,- Намоли, мол, вещества* господам речистым, Сколько можешь намели, ну хотя бы с тонну, Чтоб работали они более толково. Или проще: отошли этих депутатов В рощу веники вязать, не платя зарплаты... Лишь один, сквозь снегопад, слышу голос нежный – Наш бесплатный адвокат с хиленькой надеждой. Скоро, братцы, Ту би-Шват**, радости основа. Пообщаться с вами рад, ждите басен новых. ______________________________________________ * И рублей.** Серого. *** Ту би-Шват - февральский праздник посадки деревьев
Постновогоднее
Жизнь тяжела у нашего народа. Справляем два, к примеру, Новых года. Вот с Филиппин ко мне приехал сват,- Справляет три, в придачу Ту-би-шват, Суккот, шабат, восьмое мая-марта... Закусывайте!!! На работу завтра. Которые там, наверху, уроды,- Удешевите закусь для народа!
Из нашей гавани уходят корабли
1.
Зима пришла, хошь в Африку беги. На складе взял обувку из резины. С утра хотел запрыгнуть в сапоги, Так нет, вступило в руку-ногу-спину. Протерся я перцовкой изнутри, Надел чеченкой связанный мне свитер, И ревматизм отступил почти И то, что часто ловят в море,- "клипер". Дуй в паруса попутный ветерок, За рыбкой золотой забросим сети, Пока не грохнул нас ракетой паренек Из Газы, обкурившись на рассвете.
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: - А вы откуда прилетели? - С Альфа Центавра. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - У всех. - И все могут на Землю прилететь? - Все. - И у всех такие блестящие скафанд? - Нет: только у меня и у Гоги. mike smith
Сегодня в магазине. Опечатка на ценнике. Показала кассирше, смеялись вместе. Икра красная, обыкновенная, лососевая, стоит рядом с кассой. Ценник: ИКРА ЛОСЕВАЯ.
Департамент содействия развитию малого и среднего бизнеса России вводит новую услугу – беспроцентное кредитование вновь открывающихся бизнесов для взяток чиновникам с целью быстрого открытия бизнеса.
На уроке учительница спрашивает учеников, кто хочет кем быть. Гоги отвечает: - Я хачу стат грузынским таргцовцем! - Но как же Гоги, твоя семья живет вот уже 20 лет в россии, значить ты русский! - Ну ладнэ, русским. Приходит Гоги домой и говорит своему брату: - Слюшай, а я оказывается Русский, так как 20 лет живем здэс, мне в школе сказали! Брат ему с размаху в правое ухо и говорит: - какой ты русский, ты грузын! Гоги с подбитым ухом подходит к матери и говорит: - вот Арян говорит что я грузын, а я оказывается Русский, так как 20 лет живем здэс, мне сказале в школэ! Мать ему с размаху в левое ухо и говорит: - Какой ты русскый, ты грузын! Гоги весь избитый заходит к себе в комнату и думает: - Ну вот я только два часа русский, а уже такие проблемы с грузинами!
Что за супер-мега ритмы? В венах закипает кровь! Это тетя Пэрис Хилтон Напевает про любовь! Чудный бело-бледный волос... Днем и ночью напролет Ее ультра мощный голос В телевизоре поет!
Вот я думаю, блять, нахуй, Эта сука там поет? Я, блядь, патриот России И меня, блядь, не ебет Ее блядский, нахуй, голос.. Я скажу, да будет так: Пусть уж лучше на эстраду Выйдет Ксения Собчак!
Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле, Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в задницу. Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!" Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Мне мама тихо говорила: Зачем врачей своих покинул? Они добра лишь тебе желали, Боролись с немочью твоей! В пути устал я, мне не хватало Моих врачей, моих врачей!
Мне мама тихо говорила: Ты медсестру зачем забросил? Во внешнем мире сестер немало, И медицинских, и иных. Когда встречался я с кем попало, Всем сердцем я любил не их.
Любил я медсестру другую, Ту, что мне судно подносила, И колыбельную под гитару Так сладко пела перед сном. В обнимку с нимфой за стойкой бара Я вспоминал лишь вот о ком!
Мне мама тихо говорила: Зачем не пил медикаменты? Прости мне, мама, медикаменты Бросал я ночью в унитаз. Я все не пил их, один лишь помню, Тот, что мне доктор капал в глаз.
Мне мама тихо говорила: Зачем ты желтый дом оставил? Ловил жар-птицу во внешнем мире, А это был обычный глюк. К родной больнице, чтоб поклониться, Вернулся я, твой блудный внук.
Не становись,прошу,за мной,- все равно,как всегда,не хватит; что этот мир,что иной, кончается все некстати. Только-только начнешь понимать что к чему,кто к кому и зачем, как тут же укладывают спать: на часок,на денек,насовсем.
Потеет гуще он, сигает – выше, гнется – ниже. Вопит, закрыв глаза, – сильней фанеры. Все в евро: больше в тридцать раз! Пора на пенсию, рублевые Валеры!
Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2". Несколько гостей хором восклицают: И откуда только такие рожи берутся? Хозяйка дома(моя мама -ну очень интеллигентная женщина, ГИНЕКОЛОГ): ИЗ ПИЗДЫ!
Мы все лечиться хочем, Лечиться днем и ночью, Лечиться от болезней и простуд, Но раз самолеченье - Плохое увлеченье, Идем мы в поликлинику, Где любят нас и ждут.
Припев. Полегли листья желтые, и река Утонула в мрак ночей. Где ж ты, детства моего поликлиника, Где лечился я у врачей.
Нарядный дом с забором, С длиннющим коридором, Где пациенты с трепетом сидят. Горит сигнал "войдите" - Вставайте, не сидите, Не боитесь, доктора вам никак не навредят.
Припев.
Электрокардиограф, Рентгенофлюорограф, И установки КУФ и УВЧ. И будь ты хоть географ, И будь ты хоть фотограф, Ты должен преклоняться пред профессией врачей!
Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор, Петька кричит: - Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались! - Да х*й с ними Петька! - Так и я про то же!!!
Вот такой тупняк Идет по улице ПАНК. Тут из темного переулка вылетает толпа гопников, ну и давай доколебывать: (Г)опник - Слышь, дай позвонить! (П)анк - Да вы че, откуда у меня телефон? По карманам полазили у пака, и правда них... нету. (Г) - Ну тогда куртку снимай! (П) Да зачем вам моя куртка? Вся заблеванная, воняет как из помойки, дырка на дырке... Посмотрели - и правда... (Г) Ну тогда штаны давай! (П) А они то ваи зачем? Я уже пол-года их не снимал, сцу в них, сцру... (Г) А ты что вообще что за тело такое? (П) Я эта, Панк... (Г) А... (в толпу кентов) - Слышь, Лысый, дай ему 20 рябых на портвейн!
30 ДЕКАБРЯ.ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН.РАННЕЕ УТРО. ПОДЪЕЗЖАЕТ ТАКСИ ИЗ КОТОРОГО ВЫХОДИТ НЕ СОВСЕМ ТРЕЗВАЯ ЖЕНЩИНА.ЗАХОДИТ В МАГАЗИН И ОБРАЩАЕТСЯ К ПРОДАВЦУ: - ДАЙТЕ МНЕ САМУЮ ВОНЮЧУЮ ЖЕВАЧКУ,ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ПЕРЕГАРОМ НЕ ПАХЛО...
